Armando Ceroni
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Armando Ceroni (1959 – vivente), cronista sportivo.
[modifica] Telecronache sulla TSI
[modifica] Le frasi tipiche
- Buonasera-buonasera a voi tutti...
- Entra in campo Stam, che in olandese vuol dire tronco.
- Ecco il giocatore che sembra fargli un cippirimerlo.
- Disegna un ghirigoro di dribbling.
- Il pallone va su ad altezze siderali.
- Si muove con la lentezza di una tartaruga millenaria.
- Si muove con la velocità di un bradipo addormentato.
- Il giocatore resta lì sbaccalito.
- I tifosi vanno in amenissime scalmane.
- Mancano due minuti due.
- Un tiro stortignaccolo.
- Il giocatore inventa una gherminella più astuta dell'altra.
- Perché la palla riconosce un giocatore come Stoichkov.
- ...contribuisce ad alimentare il sugo di una partita che fin qui sembrava essere stato cucinato solo dall'Italia.
- Azione inutile come bere una birra senz'alcool.
- Va via come una biscia che striscia sull'erba.
- Un gol ad altissimi contenuti...
- La Juve sta girando su se stessa come un millepiedi ubriaco.
- Problemi difensivi: "La difesa va in brodo di giuggiole"
- Interpretazione: "Da un punto di vista squisitamente tattico... "
- Da una sorprendente azione: "Stava per fare cippirimerli..."
- Ed ecco il giocatore che mette una pezza al patchwork di questa partita.
- Scorribanda contropiedistica...
- Questo è un disimpegno poco ortodosso
- La squadra sta raschiando il fondo del suo barile.
- La difesa squinterna e deraglia.
- Fase di fraseggio...
- La squadra ha mollato i pappafichi!
- Sta correndo da solo contro il suo acido lattico!
- La partita scorre via liscia come i litri di birra all'Oktoberfest!
- Sembra trovare l'interruttore della luce del suo gioco!
- Filosofia calcistica: "Giallo più Giallo fa Rosso"
- Il giocatore ha l'agilità di un aforisma.
- Fantasmagorica rete fantasma!
- ...è uno che ci sente con il naso!
- La squadra è come una bussola che non distingue più il nord dal sud!
- Fraseggio nello stretto!
- Sguscia via come un'anguilla!
- L'adrenalina che arriva davvero a mandrie da tutte le parti!
- Quel tipo di filosofia per cercare di potenziarti da un punto di vista squisitamente organico! (Dalla telecronaca di Bellizona-Gossau del 16.12.2007 su TSI 2)
- Uno zero a zero noioso come due sbadigli
[modifica] Citazioni tratte dalle telecronache delle partite dei Mondiali 2006
- Cristiano Ronaldo aveva fatto quello che voleva già nell'amichevole estiva tra Sporting e Manchester, al punto che sull'aereo di ritorno i giocatori inglesi hanno subito tentato di convincere Ferguson di portarlo al M.U. Ma lui, sornione, aveva già deciso di portarlo nella sua squadra. E infatti pochi giorni dopo Cristiano Ronaldo era già a Manchester! (Partita Portogallo – Messico)
- Rosicky fu venduto dallo Sparta Praga per 13 milioni di euro al Borussia Dortmund. E con questi soldi lo Sparta ha rinnovato lo stadio, e ha poi deciso di riservare vita natural durante alcuni posti in tribuna alla famiglia Rosicky. (Partita USA – Repubblica Ceca)
- Il calcio sembra sia stato inventato apposta per Rosicky… Sembra un bambino a cui è stato detto che può giocare con gli adulti. E lui lo fa benissimo! (Partita USA – Repubblica Ceca)
- Gli americani sembrano aver mollato definitivamente i pappafichi. (Partita USA – Repubblica Ceca)
- Un gioiellino capace di brillare in modo incandescente sui campi di questo campionato del mondo. (Partita USA – Repubblica Ceca)
- La partita degli americani si è trasformato in una sorta di frullato indefinito. (Partita USA – Repubblica Ceca)
- Ha ridotto in bruscolini la difesa americana. (Partita USA – Repubblica Ceca)
- La tavolozza della partita si è dipinta di mille sgargianti colori. (Partita USA – Repubblica Ceca)
- L'Australia era riuscita a volare in modo leggiadro sul Giappone.
da controllare - L'arbitro dice "qui fischio io". Ma perché deve fischiare, l'arbitro? Mah… da controllare
- Saranno zittiti tutti i giornali spazzatura inglesi. da controllare
- Nonostante il suo fisico da troll e le movenze da elfo… da controllare
- Ribéry è nato il primo di aprile e se fosse un pesce sarebbe sicuramente un'anguilla. (Quarti di finale Brasile – Francia)
- Il Brasile sembra intrappolato in un quadro di Salvador Dalì… surreale. (Quarti di finale Brasile – Francia)
- …quando abitava nella Guyana da piccolo tifava proprio per il Brasile perché gli piaceva la maglietta. (Quarti di finale Brasile – Francia)
- C'è uno che fa buona guardia perché da piccolo ambiva a diventare ispettore di polizia. (Quarti di finale Brasile – Francia)
- Barthez para come se fosse all'oratorio. (Quarti di finale Brasile – Francia)
- Intanto c'è un'altra storia da raccontare, quella legata al fatto che Figo stava strappando i pantaloncini a Vieira. (Semifinale Portogallo – Francia)
- Figu… sì perché in portoghese si dice Figu e non Figo. (Semifinale Portogallo – Francia)
- Van der Vaart, un giocatore di grandissime qualità ma che una partita è fuori e quella dopo pure, ma che questa volta c'è e realizza questo grandissimo gol. da controllare
- Io dico semplicemente che Cristiano Ronaldo è troppo rococò. (Semifinale Portogallo – Francia)
- Frings ha tirato una botta come quelle che si tiravano nell'Antichità, nella sua Aquisgrana, dove esiste ancora la tomba di Carlomagno. da controllare
- Lampard in passato ha praticato cricket e tae-kwon-do, ma poi suo padre gli disse che se voleva fare soldi doveva giocare a calcio. da controllare
- Vediamo ora Riquelme, soprannominato Topo Gigio, anche se sarebbe più appropriato Tigro, come l'amico di Winnie the Pooh, per la sua abilità nel salto. da controllare
- Una volta la moglie di Nedved gli ha chiesto di cambiare una lampadina, e lui le ha risposto "Sono un calciatore, non sono un elettricista". da controllare
- Ecco Eriksson che suona la carica ai suoi come, a 10 anni, suonava la tromba in chiesa al matrimonio del fratello.
- Koller è un uomo duro come il ferro dei bulloni che avvitava e svitava da ragazzo nell'officina del padre. da controllare
[modifica] Telecronaca di Bayern Monaco – Milan per la TSI l'11 aprile 2007
- Massimo Ambrosini, che viene dal basket...
- Gattuso, che quando era piccolo nel suo paesello giocava contro i vecchietti in piazza e vinceva sempre!
- L'Europa è l'habitat naturale del Milan.
- Intanto è sempre il Milan, nella notte bavarese, a tessere la sua tela di luce!
- C'era un altro Pizarro che tentava di andare alla conquista dell'America, e c'è un Pizarro questa sera che tenta di andare alla conquista della retroguardia del Milan.
- (Parlando di Van Buyten) Devo chiedere al collega belga come si pronuncia esattamente il nome.
- Il ventaglio di possibilità si apre magnificamente come una bella ruota di pavone.
- Hargreaves è sempre lì a sgrugnare nel ventre molle del centrocampo.
[modifica] Telecronaca di Manchester United – Milan per la TSI il 24 aprile 2007
- Sia quel che sia, la partita scorre leggera come la sabbia nella clessidra.
- Cristiano Ronaldo continua a tessere la sua tela di luce nella notte dell'Old Trafford.
- Seedorf avanza con il suo passo pantofolato
- Seedorf gioca bene solo dalle 20.45 in avanti...
- Kakà è l'acme della transagonistica rossonera
- Cristiano Ronaldo ha la caviglia incanagliata...
- ...e Seedorf il passo pantofolato!
- Comunque mi annoto questa azione anche se è come se la scrivessi su una pozza d'acqua, perché andrà via in un attimo. E tra l'altro sta iniziando a piovere.
- I tifosi inglesi vanno in amenissime scalmane.
- Gli è passato per i piedi un tiro che non aveva convocato.
- È stato un frullato di azioni straordinarie.
- Disegna ghiri gori sul campo.
- Si è impegolato in un pasticcio di dribbling.
- L'adrenalina arriverà a mandrie.
- Deraglia e squinterna la retroguardia inglese.
[modifica] Telecronaca di Milan – Manchester United per la TSI il 2 maggio 2007
- Sembra quasi quasi abbia sgranocchiato una pralina al cianuro, il Manchester.
- Centrocampo moscio fino alla gnagnera.
- Il Manchester torna a deambulare a caso.
- Pirlo che sgrugna come Gattuso.
- In una vita impegorato di sé e di ma, il Manchester.
- Farandola di azioni offensive firmate dal Manchester.
- Kakà rimane un tornado, il re dei tornado.
- Il principe del tutto, il campione del rococò, il re del suprefluo.
- Mentre trovi le statuine dei carillons, che girano girano e tornano su se stesse; il Manchester sta facendo la stessa cosa!
- Seedorf con le mani, Jankulovski con i piedi
[modifica] Telecronaca di Portogallo – Turchia per la TSI il 7 giugno 2008
- Uscita non lucidissima, anzi oserei dire farfalleggiante.
[modifica] Telecronaca di Olanda – Italia per la TSI il 9 giugno 2008
- Il centrocampo dell'Italia è smarmellato.
- Donadoni che quando giocava veniva chiamato Osso, perché era uno che non mollava mai.
- Italia è come una bussola impazzita che confonde il nord con il sud.
- Scorribanda contropiedistica.
- Kuyt, che stasera sembra avere il repertorio di un Luna Park.
[modifica] Telecronaca di Germania – Turchia per la TSI il 25 giugno 2008
- … giocatore dalle movenze speedygonzaleggianti.
- Conclusione decisamente stortignaccola.
[modifica] Altre citazioni
- Vediamo il giocatore X che esce dal campo con la sua solita faccia da schiaffi. da controllare
- Van Nistelrooy con questo suo movimento mette a soqquadro la difesa ceca, retroguardia completamente cieca perché non ha visto niente!. da controllare
- Dick Advocat vince quindi la sua battaglia con van Gaal, Gullit e Cruyff, d'altronde Advocat fa l'avvocato! da controllare
- Koller è il dinosauro della Repubblica Ceca e quindi da dinosauro si diventa Dino e Dino non poteva sbagliare questo gol e non l'ha sbagliato! da controllare
- Giuro che non me ne stavo accorgendo ma siamo gia quasi al 45°. Il primo tempo è volato via proprio come la brezza che dal mare spazza via Aveiro! [la città che ospita la partita] da controllare
- E gli spalti si trasformano in una Babilonia generale, quella inscenata dai tifosi della Repubblica Ceca che stanno andando in amelissime scalmane. da controllare
- Alla Repubblica Ceca gli si impiastricciano sempre di più i pensieri e a questo punto cala la notte in pieno giorno. da controllare
- Pavel Nedved, che con la lentezza di una tartaruga millenaria, va a battere il corner! da controllare
- Prima a velocità supersonica ora in modo tartarughesco. da controllare
- L'arbitro ha deciso di non decidere, c'è stato questo mezzo pateracchio! da controllare
- Larsson, giocatore che come il Porto più invecchia più migliora, sgrugnando e risgrugnando recupera palloni a josa!. da controllare
- Le scariche di adrenalina arrivano a mandrie da tutte le parti! da controllare
- C'è una canzone in voga in questo momento che si chiama "Il tunnel del divertimento" mentre in casa bulgara si canta "il bar dello scontento". da controllare
- Situazione ancorata ancora sullo 0-0 anche se l'àncora può venir disincagliata da un momento all'altro. da controllare
- Italia messa in difficoltà dallo speedygonzaleggiante Petrov. da controllare
- Il giocatore X è andato al tiro dopo essersi sciroppato una ventina di metri a corsa. da controllare
- E adesso andiamo tutti a respirarci una buona boccata di birra trappista. (Detta agli europei in Belgio)
- Dopo un tiro non riuscito: "Poteva fare Booooom...." da controllare
- "inserita la scheggia impazzita...." (riferito a Robben) da controllare
- "L'Olanda, che oggi gioca con il colore Arancione...." da controllare
- Ricordando un gol particolare: "...che aveva segnato un gol di mezzo tacco e mezza rovesciata" da controllare
- Van Nistelrooy è diventato Van Nistelrooy quando giocava nel PSV Eindhoven.... da controllare
- ...Davids sembrava lievitare.... da controllare
- La Rep. Ceca continua a spingere di brutto!... da controllare
- La Rep. Ceca sta frullando... anzi nel frullatore c'é dentro lei! da controllare
- "Si gioca in uno zerbino di campo..." da controllare
- "Lo stadio rimane su!..." da controllare
- "Rooney è inquieto come un coyote..." da controllare
- "la Grecia sarà forte... sarà brava... però lasciatemelo dire a me questa Grecia proprio non piace!" da controllare
- La storia di Cassano: "E visto che la partita è avara di emozioni parliamo di questo giovane, Antonio Cassano che fin da piccolo giocava con i più grandi e faceva su tutti per andare a segnare. Poi c'era un bambino, Nicola, con dei problemi fisici, e allora quando si facevano le squadre Cassano lo voleva sempre nella sua, per poi fare su tutti come una trottola impazzita e chiamare Nicola e dargli la gioia del gol" da controllare
- "Visto che ci siamo parliamo del Porto, non il Porto di Oporto, ma di questo liquore molto famoso, e anche molto buono" da controllare
- "Questa zona di Lisbona, nota per i suoi vigneti, che producono un vino bianco molto famoso e venduto qui in Portogallo, anche se non so cosa ci trovino i portoghesi, perche ha un gusto non molto dolce, un po così, non buonissimo ma molto venduto" da controllare
- "Ecco Zidane, pronto a battere la punizione, ecco parte e fa partire un cipperimerlo che supera la barriera e finisce in rete, grande gesto di Zidane" da controllare
- "Ecco Zidane che ubriaca di finte l'avversario ma questa finta non va, e oramai l'età, anche lui dice che questi giochetti gli riescono meglio sul cemento, cemento delle strade di Parigi dove ha imparato a giocare cosi" da controllare
- "Ecco Rooney il pugile di Liverpool che vola come una scheggia, che si sta per incendiare, ma arriva Barthez a fare il pompiere e va a spegnere la verve agonistica di Rooney." da controllare
- "Questo è Trezeguet, prendere o lasciare, un giocatore che si estranea tutta la partita e poi come un antico guerriero masai..." da controllare
- Parlando di Koller: "...e lui forgiato nel carattere come un bullone d'acciaio" da controllare
- Parlando di Prso"... lui che fumava come un turco anche se proprio turco non è!" da controllare
- Parlando di Delgado: "Ha un repertorio come quello del Luna Park" da controllare
- "Il Basilea deve far forza alla sua tecnica come se fosse un crick" da controllare
- "Il Basilea continua a girare su se stesso come un millepiedi sbronzo, ubriacato dalle manovre travolgenti dei gialloblu" da controllare
- Parlando di D. Degen: "Sguizza via come una molla" da controllare
- "Io preferisco il brasiliano, perché Kleber è più forte di Atouba, ed è normale che Atouba sia più debole di Kleber..." da controllare
- "Ecco che il piccolo Cordoba va su ad altezze siderali a cercare e scardinare via il pallone dalla testa di Gimenez" da controllare
- "E non capisco, ma questo Cambiasso non è il vero Cambiasso.." da controllare
- "Riesce a mettere in subbuglio la difesa" da controllare
- "Non sarà veloce ne deragliante però, però basta poco per far squinternare questa difesa..." da controllare
- "Ci vorrebbe un matador che entrasse in campo..." da controllare
- Il Basilea è intontito e catatonico fin dall'inizio... da controllare
- Il Basilea ora deve risollevarsi come se fosse la molla di un cric... da controllare
- D'altronde Gigi Oeri possiede una fabbrica di bambole, e imbambolata è rimasta la difesa basilese... da controllare
- In una piega del cervello ora mi frulla il 4-0 subito dal Basilea a Torino con la Juventus... da controllare
- L'Inter continua a tagliare in due la difesa del Basilea come se fosse un pesce spada... da controllare
- Gimenez è sempre lì in area a nasicare un possibile errore della difesa avversaria... da controllare
- Veron che disegna uno splendido ghirigoro di dribbling per liberarsi di Huggel... da controllare
- Riparte la scorribanda contropiedistica dell'Inter che potrebbe diventare micidiale... da controllare
- Era un pallone difficilissimo incarognito dall'effetto impressogli... da controllare
- Ha alzato troppo il gomito Rossi, non in senso etilico evidentemente, ma in senso fisico... da controllare
- Il Basilea dal punto di vista difensivo sembra che abbia masticato una pralina al cianuro... da controllare
- Veron ha provato a stregare Zubi dalla distanza, la streghetta, nomignolo preso in prestito dal padre, che era un gran centrocampista che sorvolava l'erba... da controllare
- Mi sta girando la testa come un caleidoscopio proprio come ai difensori del Basilea... da controllare
- Partita caratterizzata dall'inizio tronituante dell'Inter con due reti nei primi 11 minuti... da controllare
- Basilea che aveva ritrovato la luce a San Siro grazie ai fumogeni dei suoi tifosi... da controllare
- E poi Materazzi che ha mazzuolato via il pallone così solo nel tentativo di liberare... da controllare
- Se segnava qui Stankovic veniva giù lo stadio, e noi andavamo a casa... da controllare
- Sembra un miraggio ma forse anche li in mezzo al deserto l'isola felice la puoi sempre trovare... da controllare
- Dopo il gol di Sterjovski le gambe dei basilesi giravano come un mulinello ben oliate e che ora sul 4-1 tornano a scoppiare come bolle... da controllare
- Sembra essere sempre in contatto con i serbatoi infiniti del cosmo, Adriano... da controllare
- Variante: questo giocatore sembra in contatto con i serbatoi infiniti della linfa vitale della terra... da controllare
- La difesa interista sembra una fungaia... da controllare
- Cambiasso sembra dare un senso euclideo alle azioni dell'Inter... da controllare
- "Brutto intervento di Van Damme.....Con un nome così d'altronde, avrà di sicuro qualche mossa speciale con le gambe" da controllare
- "La difesa tedesca si concede troppo, una qualche dimenticanza di troppo... e non è un gioco di parole" da controllare
- "Luce e Ombre in fase d'impostazione..." da controllare
- "Certo che Christian Gross ha una sensazione maniacale per preparare le punizioni" da controllare
- "L'ha toccata con l'interno della coscia sinistra... forse con qualcosa più in su..." da controllare
- "...non è un problema di qualità, ma di locomotismi..." da controllare
- Cala la notte in pieno giorno! (Dalla telecronaca della Milano – Sanremo del 2007)
- Partita Barcellona – Inter 3-1: ...la difesa dell'Inter strabuzza e squinterna ad ogni azione dei blaugrana... la difesa dell'Inter è tutta quanta smarmellata.
- Allungo decaffeinato quello di Rubiera. Giro d'Italia 2007
- D'altronde potevamo anche aspettarcelo, dato che Piepoli, quest'oggi, si è lasciato crescere una barba da battaglia (Tappa di Briançon, Giro d'Italia 2007)
- È una tappa spettacolare di quelle dal sapore antico.
- I suoi tifosi lo chiamavano cipolla, proprio perché faceva piangere gli avversari. (Sintesi di Benfica – Milan, 28.11.2007)
- Mancano ancora 1000 chilometri all'arrivo e Gianetti è ancora in testa(Liegi-Bastogne-Liegi)
- Lo intervistavo quando arrivava ultimo... vuoi che non lo intervisto oggi che per una volta è arrivato primo? (Amstel Gold Race, sempre riferito a Mauro Gianetti)
- I velocisti dovranno fare una fatica boia per rientrare (Mondiale di ciclismo 2006)
- Scaraventando palla nel deserto perché lì non si profilava nessun compagno (Grecia – Svizzera, ottobre 2008)
- Si profila all'orizzonte un cambio per la Grecia (Grecia – Svizzera, ottobre 2008)
[modifica] Telecronaca di Manchester United-Inter del 11.03.2009
- Ecco a voi la sfida tra il più forte giocatore di calcio al mondo (Cristiano Ronaldo) e chi crede di esserlo (Zlatan Ibrahimovic).
- Azione tartarughesca dell'Inter.
- Vieira è parso impalpabile e infrollito.
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