Barney Stinson

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Barney Stinson
Neil Patrick Harris interpreta Barney Stinson
Neil Patrick Harris interpreta Barney Stinson
Universo How I Met Your Mother
Autori
1ª app. in Una lunga storia
Interpretato da Neil Patrick Harris
Voce italiana Claudio Moneta

Barney Stinson, personaggio di How I Met Your Mother.

Tormentoni[modifica]

  • Metti la giacca!
Suit Up!
  • Sarà leggen... adesso arriva... dario!
It's gonna be legen… wait for it… dary!
  • Sfida accettata!
Challenge accepted!
  • Cinque alto!
    Dammi il Cinque!
High Five!
  • Lo conosci Ted?
Have you met Ted?
  • Papà è tornato
Daddy's Home!
  • Quando io sono giù, smetto di esserlo e divento irresistibile. Sul serio![1]
When I get sad, I stop being sad and be awesome instead! True story!

Citazioni di Barney Stinson[modifica]

TriangleArrow-Right.svg Citazioni in ordine temporale.

  • Barney: Ted, io ti insegnerò come fare a vivere! [Ted lo guarda come se non lo conoscesse, e infatti è così...] Barney, ci siamo visti al cesso.
    Ted: Oh, giusto. Ciao.
    Barney: Lezione uno, devi eliminare il pizzetto. Non si intona con la giacca.
    Ted: Io non porto la giacca!
    Barney: Lezione due, compra una giacca. Fa fico! [Indicandosi] Dà un'occhiata qua! Lezione tre, non pensare al matrimonio almeno finché non hai trent'anni.[2]
  • [A Ted] Tu hai scaricato una pornostar? Non sei più mio amico. Tu con me hai chiuso![3]
  • [A Marshall] Wow! È incredibile come una relazione eterosessuale possa trasformare un uomo in un gay.[4]
  • Si può aspettare un mese prima di fare sesso solamente se la tua ragazza ha diciassette anni e undici mesi.[5]
  • Per la prima volta, nella vita, noi tre ci ritroviamo single nello stesso momento. Non sapete quanto ho sognato questo giorno. Sarà qualcosa di leggendario! Insieme noi possiederemo questa città. Ogni volta che una ragazza vorrà farla pagare al suo ex-fidanzato, noi ci saremo; Ogni volta che una ragazza vorrà risolvere i suoi problemi edipici ricorrendo alla promiscuità e all'alcol, per lei noi saremo là; Ogni volta che una ragazza festeggerà con le amiche l'addio al nubilato gridando dal tetto della limousine [imita la voce di una ragazza] "Fammi volare New York!" [torna a parlare normale], noi ci saremo e le faremo toccare il cielo con un dito.[1]
  • Sai perché non hai dimenticato Lily? Perché te la ricordi ancora nuda. Non puoi dimenticare una donna finché ti ricordi ancora le sue tette: è un dato scientifico. Il cervello del maschio medio può immagazzinare solo un numero limitato di immagini di tette o di meloni... e il tuo disco rigido è saturo di quelle di Lily.[1]
  • L'ambizione è nemica del successo.[6]
  • E va bene! Allora sappi che puoi restare qui. Due giorni. Però, sappi che c'è una regola: non puoi cambiare niente.[7]
  • Se volessi trovare il frigo pieno o il caffè appena fatto quando mi alzo allora mi fidanzerei, ma io non voglio affatto avere una relazione fissa con una donna. È per questo che faccio chiaramente capire a ogni ragazza che varca quella soglia che non si lascia lo spazzolino da denti o il contenitore delle lenti in questa casa, si lascia la casa![7]
  • Perfetto, vediamo un po'! Ah sì, sì, è decisamente una pantera! Splendido esemplare! Vedi, la donna-pantera si riconosce da alcune caratteristiche chiave. Innanzi tutto i capelli: la donna-pantera si tiene al passo con le acconciature di moda per mimetizzarsi e la preda può non accorgersi di avere a che fare con una pantera finché non viene trascinata inerme nella sua tana. Ora la camicetta: la donna-pantera predilige le scollature vertiginose per catturare la preda, mentre gliele guardi ballonzolare lei si prepara ad attaccare. Guarda gli artigli! Lunghi, affilati, per tenere lontane le femmine rivali o spennare l'ex marito. Eh sì, questa è una vera bellezza! Va bene, la caccia è aperta![8]
  • Se un uomo dovesse vergognarsi perché fa il pedicure non sarebbe uscito quell'articolo sull'ultimo numero di Dettagli.[9]
  • Ah, Atlantic City! Perennemente in declino ma mai che tocchi il fondo![9]
  • Canadesi! Porno canadesi! E il loro decantato sistema sanitario non copre le protesi mammarie. Solo all'idea dell'ennesima montanara con due foruncoli di tette che si cavalca una giubba rossa su una motoslitta, mi viene il voltastomaco![10]
  • Non voglio più sentire storie, fasciatevi le piaghe da decubito e scattate in piedi! Perché, sapete chi sta per entrare in questa casa di riposo per giovani anziani? Mio – pausa ad effetto – fratello James! Reazioni varie...[11]
  • Ah, cavolo, sono così contento di averti qui, era un eternità che non esco con qualcuno che non sia un mortorio. [riferito a Ted, Robin, Lily e Marshall] Ehm, questa era per voi![11]
  • Le feste sono il periodo in cui la gente si sente sola e disperata, perciò è il momento dell'anno che preferisco.[12]
  • Ora ti spiegherò il mio sistema per far sì che la mente controlli il corpo. Vedi, tutte le volte che mi sento male, dico al mio corpo che è soltanto un eccesso di splendore e funziona![12]
  • Era bello torturare Marshall perché lui si vergogna. Io invece no. Nel mio corpo al posto della ghiandola della vergogna, c'è la ghiandola del narcisismo, storia vera![13]
  • Quando giungerà l'ora della mia dipartita me ne andrò così come sono arrivato: tutto nudo! Avete capito? Sarà leggendario. Bar aperto per i maschi, bara aperta per le donne. [comincia a parlare in falsetto] Che sballo![14]
  • Lily, io ti voglio bene ma siamo troppo vecchi per questo! Chiedermi di venire a vedere il tuo spettacolo è come chiedermi di accompagnarti all'aeroporto o di ospitarti sul mio divano o di aiutarti nel trasloco: chiama un taxi, vai in hotel, assumi qualcuno e ricorda, gli amici non ti invitano ai loro terribili spettacolini! [15]
  • [Imitando inizialmente Lily] "Sì, sì, sì, Barney cosa ci fai qua? Non credo ai miei occhi! Accomodati. Vuoi un tè? La casa è piccola ma per me basta. Ti mostro i miei dipinti, sono le mie cose migliori." Beh, piantala! Ascolta, devi tornare a casa, tu e Marshall siete anime gemelle, tra di voi c'è quello che quasi tutti cercano inutilmente per tutta la vita. so che tu lo ami e se tu sapessi cosa sta passando, adesso saresti già da lui. Ti ho comprato un biglietto. Marshall è una gran bella persona e non ci vorrà molto prima che un'altra se ne accorga e tu lo perda per sempre. Non voglio che ciò accada e non posso continuargli a fregare le ragazze che conosce. E non dire a nessuno che sono stato qui perché negherei, questo incontro non c'è mai stato! [rientrando momentaneamente dopo aver chiuso la porta] Ah, se tu avessi tre ore dove andresti? Ad Alcatraz o al Fisherman's Wharf?[16]
  • Quello non è un tatuaggio. Quello, ragazzo mio, vuol dire guardami le chiappe.[17]
  • Le uniche gnocche che cercano su Internet un uomo, o sono pazze o sono prostitute o sono maschi.[18]
Il grafico attraverso cui Barney spiega la sua teoria della scala Pazza/Gnocca
  • Una ragazza può essere pazza purché però sia altrettanto gnocca. [indicando alcuni punti sul grafico] Se è pazza tanto così, sarà tanto così gnocca. Se è pazza tanto così, sarà tanto così gnocca. Una ragazza non deve trovarsi al di sotto di questa riga nota anche come "diagonale di Vicky-Mendoza". Era una con cui uscivo, campionessa di salto di questa linea: si rasava la testa e perdeva 4 chili, mi infilzava con una forchetta e si rifaceva il seno. Quasi quasi le telefono...[18]
  • [Parlando di come Jeff Coatsworth ha tratto Marshall] Uh, è molto bravo, classica tecnica di seduzione. Oh, io la uso sempre. Anzitutto offro a lei, che poi in questo caso sei tu, un drink e divento quello che le ha dato ciò che voleva. Poi mi fingo interessato a qualsiasi idiozie che interessi a lei, che per te sarebbe il coso... l'ambiente... E sono il fico che condivide i suoi interessi e in men che non si dica ti ritrovi nudo nel mio letto a gridare: "Oh-Oh, Ba-ar-nee-ee-eey!" E con te intendo lei.[19]
  • Ah, ti prego, hai ammazzato la suspense... In un film dell'orrore l'assassino non prende il megafono e annuncia: "Attenzione ragazzini indifesi che siete nella casa sull'albero. Alle tre in punto di questa notte salterò fuori da quell'armadio e vi farò a fettine con un macete."[20]
  • Va bene, io non volevo dirtelo davanti a Marshall e Lily perché sono vecchi e sposati ed è troppo tardi per loro. Ma Ted, la fine del mondo è prevista per questa sera, esatto! Prova a pensarci la fine del mondo, Nostradamus, Notre-Dame, Fighting Irish, irlandese, il giorno di San Patrizio! Ci siamo fratello è la Fra-pocalypse Now, è la Fra-mageddon! Ted, tu sei giovane, tu sei single, ti divertirai di più con me, vuoi davvero passare la tua ultima sera di vita sulla Terra giocando insieme a Marshall e Lily?[21]
  • Apri il serbatoio del cervello perché sta per arrivare un pieno di conoscenza 91 ottani. Il tradimento ha tre regole. Non è tradimento se non sei tu quello sposato. Non è tradimento se nel nome di lei ci sono due vocali vicine. Non è tradimento se ha un prefisso diverso dal tuo. Sei salvo in tutti e tre i casi![21]
  • Ma dico sei impazzita? Questo comporterebbe che io parlassi con una donna con cui sono già andatto a letto, il che francamente è un po' come cambiare l'olio a un'auto a noleggio.[22]
  • Hey, io non riesco proprio a ricordarmi chi sei! Ho passato gli ultimi due giorni cercando di ricordare tutte le ragazze con cui sono andato a letto e le cose orribili che gli ho fatto, e ti assicuro che ne ho fatte molte di cose orribili! Figurati che sono quasi certo di aver venduto una donna una volta, non capivo la lingua del posto ma ho stretto la mano a un tizio, io mi sono preso la Mercedes e lui la ragazza. Io sono uno che ha un album di foto di tutte le ragazze con cui è stato, ma non avrei mai pensato di andare a letto con una ragazza e poi non ricordarmela più, quindi, dal profondo del mio cuore, qualunque cosa io ti abbia fatto, ti chiedo di perdonarmi![22]
  • Non è affatto bellissimo! È una specie di malattia: sono andato a letto una volta con Robin e mi sono beccato i sentimenti, in una forma molto grave, nonostante le precauzioni.[23]
  • Le bambole mi fanno sentire felice. Le bambole mi fanno sentire vivo. Le bambole mi fanno venir voglia di fingere di essere un uomo migliore. Tutta questa faccenda di Robin è passeggera ma in fin dei conti il mio cuore appartiene alle bambole.[23]
  • Io non sono confuso, lo sai chi è confuso? Le bambole. È così facile confonderle, è una delle migliaia di cose che apprezzo di loro. Io adoro i loro sguardi così vacui e fiduciosi, le loro menti lente e senza pensieri, i loro problemi irrisolti con la figura paterna. Sì, io le adoro, Lily, e loro adorano me. Le bambole mi sono state sempre accanto in anni di vacche grasse e magre, soprattutto magre, Barney non va con le ciccone! Evvai![23]
  • [Facendo pubblicità al suo nuovo posto di lavoro] Goliath National Bank, la banca che ti mancava.[24]
  • Dove hai lasciato le palle, Ted? Ah, già, sono rimaste nella sacca da tennis di Stella.[25]
  • [Canta sulle note di Jingle Bells] Via il reggisen, | via il mini-slip, | la sorella sotto il vischio presto gemerà! | Oh, Heather sì, Heather sì, mettiti così![26]
  • [Canta sulle note di We Wish You a Merry Christmas] Io voglio vederla nuda, | io voglio vederla nuda, | io voglio vederla nuda | e a quattro zampe![26]
  • [Canta sulle note della canzone cantata per Hanukkah] Ted ha una sorellina | che è sempre più carina | e quando la vedrò | con le sue tette giocherò! | Insieme! Heather, Heather, Heather...[26]
  • È ciò che vogliono le aziende americane, persone che sembrino pronte ad affrontare qualunque rischio ma che in realtà non facciano mai niente. Anzi se fanno davvero qualcosa, li licenziano.[27]
  • Nella vita, niente e ogni cosa è possimpibile.[27]
  • Dico sul serio è stato lui (Gesù) a gettare le basi per la regola dei tre giorni. Ha aspettato tre giorni per resuscitare, ottima decisione! Se lo avesse fatto il giorno dopo molti non si sarebbero neanche accorti che era morto: "Ehi Gesù tutto bene?" E lui avrebbe risposto "Tu che cosa ne dici? Ieri ero più di là che di qua!" E quello "Oggi però ti vedo in gran forma ragazzo!" E Gesù avrebbe dovuto stare lì a spiegare che era risorto, che era stato un miracolo e l'altro, già me lo vedo: "Oh certo, se lo dici tu, fratello!" E notate che non è risorto di Sabato, il Sabato c'è da fare, pulire casa, lavorare al telaio, regolarsi la barba, no! Lui ha deciso di aspettare un numero di giorni ideale, tre![28]
  • È l'ultima notte dell'anno e la neve non smette di fioccare, scoccano le tre e io sono a Queens e non ho mezzi per rientrare. La taverna si svuota, le luci si smorzano, le vetture a cavalli o in meta pino in strada non avanzano. l'ora di chiusura si avvicina e dalla sorte mi sento tradito, ma quando attorno mi guardo, e resto assai stupito. Sul mento ostenta una folta barbetta e di forme è più che rotondetta. Ali di pollo la guardo azzannare, ma non un sol osso le vedo sputare, un grido mi sale in gola, ma lo ricaccio giù e le chiedo: "Dove abitate signora?" – ed ella – "Abito ad un isolato più in su." All'orgoglio rinuncio e sei whisky ingolo, poi prego che ella non mi salti al collo... Giunti nel suo antro uno spuntino appresta, il pavimento urla e geme quando costei lo calpesta, io di botto mi addormento, stanco della nottata, ed è così che ella diventa l'Affitacamere Beffata.[29]
  • [Registrato su una cassetta al posto di un porno ArchiSexTure] Ciao Ted, se stai guardando questo video – sapevo che l'avresti scelto – significa che sei in possesso dei miei film porno. Questo può voler dire solo due cose, o io sono morto o, peggio ancora, mi sono fidanzato. Se sono morto, ti chiedo di onorare la mia memoria portando il mio corpo negli Hampton e ricreando Weekend con il morto. Io voglio ballare, voglio fare sesso con una ragazza e voglio andare a pescare. Se invece, nella peggiore delle ipotesi, io mi fossi fidanzato, allora come tuo migliore amico ho una sola richiesta da fare: Ti prego, per l'amor del cielo, Ted, tu mi devi aiutare a venirne fuori![30]
  • Da quando mi sono messo con Robin c'è un certo qualcosa che non ho utilizzato quanto avrei voluto. È bello grosso, sorprendentemente pesante, ricoperto di pelle, di colore nero... Questo, miei adorati amici, è il mio manuale! Il manuale di rimorchio contiene ogni truffa, raggiro, inganno, imbroglio, approccio, abra-cadabra, sim-sala-bim che ho usato o sperato di usare per agganciare le ragazze e portarle in paradiso![31]
  • Io non sono un fumatore, io fumo solo in particolare circostanze: post-coito, quando sono con le tedesche – spesso le due cose coincidono – coito, compleanno, per dispetto a mia madre, pre-coito, in barca a vela, tutti gli anni quando i Mets vengono eliminati e soprattutto, udite, udite e lui ne è testimone, tensione da gravidanza![32]
  • Ci sono solo due cose che possono causare tanto entusiasmo in un uomo: due poppe![33]
  • Amici miei, io sono stato con un bel po' di donne in vita mia: avvocatesse, insegnanti, poetesse, dottoresse, cavallerizze professioniste e cavallerizze dilettanti... una panettiera, una infermiera, una ragioniera, una salumiera... Sì, siamo passati alla sezione in rima. Una professoressa di economia, una addetta alla lavanderia, una cassiera di pizzeria... Una marionettista, una giocatrice di black jack, una mamma a tempo pieno: è anche quello un lavoro, gente! Un giudice di tribunale... Ma vi giuro che non sono mai, mai stato con un barman donna super-arrapante![33]
  • Sono l'uomo più insoddisfatto del pianeta! Per tutta la sera mi fa capire che ci sta e quando la porto a casa mia invece mi da il due di picche. Insomma, se non altro, quando io pianto in asso una ragazza prima le uso la semplice cortesia di andare a letto con lei si chiamano buone maniere.[34]
  • Una bugia è solo una bella storia che qualcuno rovina con la verità.[35]
  • È un giorno triste per New York. sai cosa ho visto venendo qui? Una ragazza con il maglione. E sai cosa vuol dire? Che la stagione della pelle in vista è finita. Niente più cannottiere, Ted. Niente più gonnelline. Niente più abiti prendisole... I prendisole, Ted! Non credo di potercela fare per altri otto mesi senza prendisole.[36]
  • Lo so Bob Barker non è davvero [mio padre]... Insomma, non sono pazzo! È che ne avevo bisogno... Sì, è stupido, ma non è stato facile crescere per me e avere un padre così famoso mi faceva sentire speciale. Hai ragione James, è ora di lasciare le fantasie e di crescere.[37]
  • La mia regola aurea è mai offrire una cena a qualcuno per ottenere un sì! Cenare con una persona è un'attività molto intima, che richiedo un grado di comunicazione e anche di contatto visivo che il sesso non ha! Io sarò anche antiquato ma devo andare a letto con una ragazza almeno tre volte prima di un'eventuale cena con lei.[38]
  • [A Ted] Ma lo sai lavorare insieme sarà assolutamente leggen... Non ti muovere! Il resto te lo mando per posta perché adesso siamo colleghi, e che cavolo![39] [Dandosi il cinque]
  • Aspetta, dove vai? Era un complimento. Sei la donna meno bisognosa d'aiuto che conosca, è straordinario! Insomma, nessun uomo dice "Chi è il tuo papino?" a Robin Scherbatsky. Tu ti fai da papà e anche da mamma... E da zio paranoico e solitario col fucile in mano convinto che il governo sia la causa dei suoi mali. E sono proprio queste cose che fanno di te la donna più straordinaria, forte e indipendente che mi sia mai portato a letto.[40]
  • [Alla fine del Barney's Favorite Things] E infine, per terminare, c'è una lunga fila di limousine proprio qui fuori che ci aspettano per portarci tutti a uno strip club. [Sale su una sedia e inizia a indicare varie persone] Tu avrai la lap dance! Tu avrai la lap dance! Tu la farai da me la lap dance! Tutti quanti avranno la lap dance![41]
  • Tutte le femmine vogliono un appuntamento per San Valentino. Questa necessità raggiunge l'apice, ed ecco il punto, il 13 di febbraio. È una notte magica, durante la quale un dieci ha l'autostima di un quattro e l'entusiasmo depravato di un due![42]
  • A volte, quando penso di dare alla mia vita un senso diverso da questo, io guardo quello che sono e vedo che ho perso il treno, che sono finito...[43]

Libri[modifica]

Il Fra-Codice[modifica]

  • [Introduzione] Che ne siamo coscienti o meno, la vita di ognuno di noi è governata da un codice di condotta interiore. Alcuni lo chiamano moralità. Altri lo chiamano religione. Io lo chiamo "Fra-Codice". Per secoli gli uomini hanno cercato di seguire questo codice, senza però averne una formalizzazione completa. È ok abbracciare un Fratello? Se sono invitato al matrimonio di un Fratello, devo proprio portare un regalo? Posso andare a letto con la sorella o la mamma di un Fratello, o con entrambe? Adesso, ho messo su carta le regole del decoro sociale che i Fratello hanno praticato fin dall'origine dell'uomo… se non prima. Il Codice dei Fratelli è esistito fino ad ora solo come una tradizione orale così ho fatto il giro del mondo per mettere insieme e trascrivere i frammenti dispersi del Codice dei Fratelli, concedendomi delle pause solo quando si trattava di riempire dei buchi.
Whether we know it or not, each of us lives a life governed by an internalized code of conduct. Some call it morality. Other call it religion. I call it "the Bro Code." For centuries men have attempted to follow this code with no universal understanding of what such an arrangement meant: Is it okay to hug a Bro? If I'm invited to a Bro's wedding, do I really have to bring a gift? Can I sleep with a Bro's sister or mother or both? Now, for the first time on paper, I have recorded the rules of social decorum that Bros have practiced since the dawn of man... if not before. The Bro Code previously existed only as an oral tradition, so I have journeyed the globe to piece together and transcribe the scattered fragments of the Bro Code, pausing only to flesh it out myself.
  • Un Fratello è una persona che si toglierebbe la camicia di dosso e te la darebbe quando lui non la vuole più indossare. Il Fratello è una persona che si fa in quattro per aiutarti a fare qualcun altro in quattro. In breve, un Fratello è un compagno per tutta la vita, di cui ti puoi fidare, che ci sarà sempre per te, almeno che non abbia qualcos'altro da fare.
A Bro is a person who would give you the shirt off his back when he doesn't want to wear it anymore. A Bro is a person who will bend over backwards to help you bend someone else over backwards. In short, a Bro is a lifelong companion you can trust will always be there for you, unless he's got something else going on.
  • [Articolo 62] Nel caso in cui due Fratelli puntino lo stesso bersaglio, il Fratello che dice "mia" per primo ha la precedenza. Se entrambi dicono "mia" nello stesso momento, il Fratello che conta a voce alta fino a dieci più velocemente ha la precedenza. Se entrambi arrivano a dieci nello stesso momento, il Fratello che ha pagato l'ultimo giro di bevute ha la precedenza. Se non sono stati ancora acquistati drink, il più alto ha la precedenza. Se hanno la stessa altezza, il Fratello che è in carestia da più tempo ha la precedenza. Se le carestie sono di uguale durata, il risultato di una partita di MoFra Cinese* determina chi ha la precedenza, supponendo che la passera sia ancora presente.
In the event that two Bros lock on to the same target, the Bro who calls dibs first has dibs. If they both call dibs at the same time, the Bro who counts aloud to ten the fastest has dibs. If both arrive at the number ten at the same time, the Bro who brought the last round of drinks has dibs. If they haven't purchased drinks yet, the taller of the two Bros has dibs. If they're the same height, the Bro with the longer dry spell has dibs. Should the dry spells be of equal length, a game of discreet Broshambo* shall determine dibs, provided the chick is still there.
  • [Articolo 104] La mamma di un tuo Fratello è sempre off-limits. Ma la matrigna di un tuo Fratello è una possibilità accettabile se è lei a coinvolgerti e/o indossa almeno un capo d'abbigliamento leopardato... sempre che le stia bene addosso... ma non se fuma sigarette al mentolo.
The mom of a Bro is always off-limits. But the stepmom of a Bro is fair game if she initiates and /or is wearing at least one article of leopard print clothing... provided she looks good in it... but not if she smokes menthol cigarettes.
  • [Emendamento 2] Se un Fratello scrive e dirige una trilogia su una saga spaziale che da sola definisce l'infanzia di un'intera generazione, gli è vietato insozzare tale ricordo rigurgitando una trilogia di prequel che costringono tutti i Fratelli a specificare "Episodio 4-6" o "la vera trilogia" quando si parla di ciò che prima era la serie perfetta di film, indipendentemente da ciò che ciascuno possa pensare riguardo agli Ewok.
If a Bro writes and directs a trilogy of awesome space-themed sagas that define a generation's childhood, he is forbidden from later tarnishing that legacy by crapping out a prequel trilogy that forces Bros to specify "Episodes 4 to 6" or "the real trilogy" when referencing what was once a perfect series of movies, regardless of how anyone feels about Ewoks.

Note[modifica]

  1. a b c Dall'episodio Dove eravamo? (seconda stagione).
  2. Dall'episodio Una lunga storia (prima stagione).
  3. Dall'episodio Il ritorno della camicia (prima stagione).
  4. Dall'episodio Disco club (prima stagione).
  5. Dall'episodio La prima volta (prima stagione).
  6. Dall'episodio Il rospo e lo scorpione (seconda stagione).
  7. a b Dall'episodio La coppia più bella del mondo (seconda stagione).
  8. Dall'episodio La giustizia secondo Lily (seconda stagione).
  9. a b Dall'episodio Atlantic City (seconda stagione).
  10. Dall'episodio Lo schiaffone (seconda stagione).
  11. a b Dall'episodio Vita da single (seconda stagione).
  12. a b Dall'episodio Natale fra amici (seconda stagione).
  13. Dall'episodio Il colonnato (seconda stagione).
  14. Dall'episodio La partita del lunedì sera (seconda stagione).
  15. Dall'episodio Gelosia (seconda stagione).
  16. dall'episodio Addio al celibato (seconda stagione).
  17. Dall'episodio Il tatuaggio (terza stagione)
  18. a b Dall'episodio Conoscenze vecchie e nuove (terza stagione).
  19. Dall'episodio Quello non sono io (terza stagione).
  20. Dall'episodio Lo schiaffeggiamento (terza stagione).
  21. a b Dall'episodio Senza domani (terza stagione).
  22. a b Dall'episodio Il grafico (terza stagione).
  23. a b c Dall'episodio Ti conosco? (quarta stagione).
  24. Dall'episodio Il miglior hamburgher di New York (quarta stagione).
  25. Dall'episodio E vissero felici e contenti (quarta stagione).
  26. a b c Dall'episodio Nostalgia di casa (quarta stagione).
  27. a b Dall'episodio Nessun limite (quarta stagione).
  28. Dall'episodio La regola dei tre giorni (quarta stagione).
  29. Dall'episodio Gioie da single (quinta stagione).
  30. Dall'episodio L'ultima missione (quinta stagione).
  31. Dall'episodio Strategie di rimorchio (quinta stagione).
  32. Dall'episodio L'ultima sigaretta (quinta stagione).
  33. a b Dall'episodio Lei odia giacca e cravatta (quinta stagione).
  34. Dall'episodio La superserata (quinta stagione).
  35. Dall'episodio Scimmie e banane (quinta stagione).
  36. Dall'episodio Giorni importanti (sesta stagione).
  37. Dall'episodio Ripulendo casa (sesta stagione).
  38. Dall'episodio Incompiuta (sesta stagione).
  39. Dall'episodio Architetto di distruzione (sesta stagione).
  40. Dall'episodio Pensando a un bambino (sesta stagione).
  41. Dall'episodio Falso positivo (sesta stagione).
  42. Dall'episodio L'anima gemella (sesta stagione).
  43. Dall'episodio Senza speranza (sesta stagione).

Bibliografia[modifica]

Voci correlate[modifica]

Altri progetti[modifica]