Bill Hicks

Da Wikiquote, aforismi e citazioni in libertà.

William Melvin Hicks (1961 – 1994), comico statunitense.

Relentless (1991)[modifica]

traduzione propria dall'originale


  • In tutti i lavori dove avevo un capo, ero sempre maltrattato: "Hicks, come mai non stai lavorando?", rispondevo: "Perché non c'è niente da fare.","Allora fai finta di lavorare.", "Perché non fai finta tu che io stia lavorando? Tu guadagni di più, lavora di fantasia!".
  • [riguardo la Prima Guerra del Golfo]Non c'è mai stata una guerra. "Come fai a dirlo, bill?". Beh, c'è una guerra quando DUE eserciti stanno combattendo.
  • [parlando dell'atteggiamento di Bush]"Ci arrendiamo!", "Non è abbastanza...", "Scappiamo via?", "Troppo poco, troppo tardi!".
  • Ripetiamo questi numeri: ad un primo sguardo suscitano un po' di perplessità. Iraq: 150.000 morti; USA: 79. 79! 79? Vuol forse dire che se avessimo inviato 80 uomini laggiù avremmo vinto lo stesso questa fottuta guerra?
  • L'Iraq aveva il quarto esercito più grande del mondo. Si, forse, ma sapete una cosa? Dopo i primi tre più grandi eserciti, c'è un gran fottuto distacco, ok?
  • Le persone negli USA mi sfottevano dicendomi: "La guerra ci ha fatto stare meglio con noi stessi.". Davvero? Chi saranno queste persone con così poca autostima da aver bisogno di una guerra per star bene con sé stessi? Li ho visti al telegiornale sventolare le loro bandierine. Posso consigliarvi, invece di una guerra, per stare meglio con voi stessi di fare, non so, delle flessioni? Forse una macedonia? 6/8 bicchieri d'acqua al giorno...
  • [parlando dell'avvistamento di UFO] Sono curioso, quindi chiedo come è stato. "Oh amico, è stato incredibile! Incredibile! Persone hanno fatto miglia per vederli, molti sono venuti armati!...Essere armati agli avvistamenti di UFO dà un senso nuovo alla frase: "Tu non sei di queste parti, vero, ragazzo?".
  • La cameriera si avvicina e mi dice: "Ehi, perché leggi?" Non è la domanda più strana di tutti i tempi? Non me l'aveva mai fatta nessuno! Non "Cosa leggo?", ma "Perché leggo?". Merda, mi hai confuso. Perché leggo? Uhm… credo di leggere per varie ragioni. Una è che non voglio essere una fottuta cameriera in una Waffle House!...Se siete mai stati in una Waffle House, avete notato che il menu ha le foto dei cibi? Ecco...
  • Sì, io fumo. E se questo dà fastidio a qualcuno, gli consiglio di dare un'occhiata al mondo in cui viviamo.
  • Non fumatori, ora vi dirò una cosa che, di certo, voi non sapete...Siete pronti? I non fumatori muoiono ogni giorno.
  • "Ehi, se smetti di fumare, riavrai il tuo olfatto.". Io vivo a New York City, non lo rivoglio il mio olfatto!
  • Se fumi grazie ad un buco nel tuo fottuto collo, io penserei di smettere.
  • Sono un fumatore accanito, consumo in media due accendini al giorno.
  • La pornografia provoca impulsi sessuali. Nessuno si pone queste quattro domande: "Si?", "E?", "Con?", "Ciò?". Quando il sesso è diventato una cosa sgradevole? Mi sono perso un'assemblea? "Bill, c'è stata un'importante votazione, scopare è vietato. Tu dormivi".
  • Ecco cosa provoca impulsi sessuali: siete pronti? Avere un cazzo. O se sei una donna, avere...lo sapete.
  • Cosa dicono gli atei quando vengono? Altra bella domanda. "Casualità chimica! Casualità chimica!".
  • Trovo ironico che quelli contrari alle cose che provocano impulsi sessuali siano generalmente fondamentalisti cristiani che credono tu debba essere fecondo e riprodurti. Non dovrebbero essere favorevoli alle cose che provocano impulsi sessuali?...Magari con un paginone centrale nella Bibbia? Miss Deuteronomio: "Cose che odio: diluvi, cavallette e fumatori. Cose che mi eccitano: mirra...". Non so cosa sia la mirra, ma alle ragazze piace.
  • In Alabama, questi tre bifolchi sono venuti da me dopo lo spettacolo. "Ehi, amico, vieni qua...Siamo cristiani, quello che hai detto non ci piace". Ho detto: "Allora perdonatemi".
  • Cristiani che uccidono. Siamo a corto di idee su questo pianeta?
  • So che se Gesù fosse qui, probabilmente avrebbe un Uzi con sé.
  • Molti cristiani portano una croce al collo. Pensate che quando Gesù tornerà, vorrà vedere una fottuta croce?
  • Esistono davvero delle donne al mondo a cui non piace fare pompini?
  • Posso parlare a nome ogni uomo qui stasera. Amici, se poteste farvi un pompino da soli, signore sareste sole in questa sala, adesso! A fissare un palco vuoto.
  • Non ho mai sentito voi donne dire che è disgustoso, quando noi siamo lì sotto fra le vostre gambe.
  • "Figliolo, posso chiederti di battere a macchina il pezzo "succhiatelo-da-solo" cosicché lo possa attaccare alla lapide di tua nonna?".
  • I Beatles erano così fatti che hanno lasciato cantare un paio di canzoni a Ringo!
  • Hanno cercato di dimostrare che ci sono messaggi subliminali in questi album che ti dicono di suicidarti. Vi propongo una domanda rapida che non è venuta in mente a nessuno al processo: quale artista vorrebbe vedere morto il suo fottuto pubblico? Io non ci vedo nessun guadagno a lungo termine!
  • Ricordate, qualche anno fa? Dicevano che se facevi suonare un disco al contrario c'erano dei messaggi satanici. Ora sono subliminali. Non è bello sapere che Satana si tiene al passo con la tecnologia? Che castorino occupato che deve essere...
  • Se vi siete messi ad ascoltare i vostri dischi al contrario, voi siete Satana! Smettete di cercare.
  • "Dai, Bill. Sono i New Kids, non li sfottere: sono così buoni, si presentano bene e sono un buon esempio per i ragazzi". Cazzate! Da quando la mediocrità e la banalità sono un buon esempio per i bambini? Io voglio che i miei figli ascoltino gente che ha fatto del fottuto rock! Non mi importa se sono morti in una pozza del loro vomito, io voglio qualcuno che suoni con il suo fottuto cuore!
  • Sono disponibile per feste per bambini, comunque.

Revelations (1993)[modifica]

traduzione propria dall'originale


  • Los Angeles, ogni giorno caldo e sole. Oggi: caldo e sole. Domani, per il resto della settimana: caldo e sole. Ogni singolo giorno: caldo e sole. E loro lo adorano: "Non è grandioso? Caldo e sole tutti i giorni!". Cosa sei, una cazzo di lucertola? Solo ai rettili può piacere un tempo del genere. Io sono un mammifero, posso permettermi: cappotti, sciarpe, cappuccini e donnette facili...
  • E' difficile smettere di fumare, ora mi sembrano tutte il massimo. Ogni sigaretta mi sembra sia fatta da Dio, arrotolata da Gesù e sigillata dagli umori della passera di Claudia Schiffer.
  • Bush ha venduto 160 aerei da combattimento alla Corea e 240 carri armati al Kuwait, poi va in giro a fare discorsi sul perché dovrebbe essere il "comandante capo": perchè "viviamo ancora in un mondo pericoloso.". Grazie a te, bastardo!
  • Durante la Guerra del Golfo uscivano rapporti dell' Intelligence: "Iraq? Armi incredibili, armi incredibili!". Come fate a saperlo? "Beh...abbiamo guardato la ricevuta. Ma appena incassiamo l'assegno, invadiamo!".
  • La cosa strana è che tutti i giornali dicono che si sono venduti all'Iraq "macchinari meccanici" che poi l'Iraq ha convertito in "equipaggiamento militare". Ho delle notizie per voi, gente. Un cannone è un macchinario meccanico.
  • ...che poi l'Iraq ha convertito...? Come fanno? "Sim sala bim, sim sala bim, ahhh sal bim, sim, sim, sim, sala bim. Wow, era un pollaio e ora è un reattore nucleare!".
  • Se andate alla Dealey Plaza, dove Kennedy fu assassinato, potete salire al sesto piano del deposito di libri scolastici: è un museo chiamato "Il Museo dell'Assassinio". Penso che l'abbiano chiamato così dopo l'assassinio...
  • C'è un altro aspetto positivo del fatto che Bush se ne sia andato perché per 12 anni, con Reagan e Bush, abbiamo avuto dei fondamentalisti cristiani alla Casa Bianca. Cristiani fondamentalisti convinti che la Bibbia sia l'esatta parola di Dio, incluso quel bel finale dell'Apocalisse, tutto fuoco e zolfo. Hanno avuto il dito sul quel fottuto bottone per 12 anni: "Dimmi quando, Signore, dimmi quando. Lascia che io sia il tuo servo, Signore!".
  • Fondamentalisti cristiani, affascinante! Questi qui credono davvero che il mondo abbia 12.000 anni. Giuro su Dio! "E su quale base?" ho chiesto loro. "Beh, abbiamo cercato tutti i personaggi della Bibbia e sommato le loro età, fino ad Adamo ed Eva: 12.000 anni". Questo sì che è scientifico, cazzo!
  • Avete mai notato come la gente che crede nel creazionismo abbia un aspetto così involuto? L'avete notato? Occhi ravvicinati, arcate folte, piedi e mani grandi e pelose: "Io credo che Dio mi abbia creato in un giorno". Si vede che andava di fretta...
  • Credono che la Bibbia sia l'esatta parola di Dio e poi cambiano la Bibbia! Un po' presuntuosi, no? "Penso che Dio volesse dire...".
  • È un credo assai strano. Molti cristiani portano croci appese al collo. Voi credete che quando Gesù tornerà vorrà vedere una fottuta croce? Forse è per questo che ancora non s'è fatto vivo: "Cavolo, indossano ancora le croci. Fanculo, Papà, io non ci torno!".
  • Come si potranno mai superare gli stunt-man nei film? E' impossibile! A meno che non inizino ad usare malati terminali come stunt-man dei film...Ok, non è la proposta più popolare mai fatta...
  • Volete che vostra nonna muoia come un piccolo uccellino in una camera d'ospedale, la sua pelle traslucida tanto sottile che puoi vedere l'ultimo battito del suo cuore avanzare nelle sue vene blu o volete che conosca Chuck Norris?
  • Guardate i telegiornali, cavolo, fanno paura! Cosa può esserci di peggio? Guardi il telegiornali, è incredibile: pensi che appena esci dalla porta sarai stuprato da un drogato di crack, malato di AIDS...ed è un pit bull!
  • Se qualcuno qui lavora nella pubblicità o nel marketing, uccidetevi. E' solo un'idea, sto solo cercando di piantare semi, forse un giorno metteranno radice. Non so, voi provateci.
  • [riguardo al film: Basic Instinct]E poi scopro, su quel film, che tutte le scene di sesso tra lesbiche, lasciate che lo ripeta: tutte le scene di sesso tra lesbiche sono state tagliate perché il pubblico di prova non le ha apprezzate. Dio, quanto poco capiscono gli americani...
  • Mentono sulla marijuana. Vi dicono che fumare l'erba vi rende demotivati. Falso! Quando sei fatto puoi fare tutto quello che fai normalmente, uguale: solo che capisci che non ne vale la fottuta pena.
  • Da dove viene quest'idea che il parto sarebbe un miracolo? Mi sono perso quella fottuta riunione? "È un miracolo, il parto è un miracolo!" No, non lo è, non lo è più di mangiare del cibo ed espellere uno stronzo dal culo, ok?
  • Rendere illegale la marijuana è come dire che Dio ha commesso un errore. Capite cosa intendo? E' come se Dio il settimo giorno avesse osservato la sua creazione: "Eccola, la mia creazione. Perfetta e sacra in tutti i sensi. Ora posso riposare. Oh mio Io, ho lasciato della fottuta erba ovunque! Non avrei dovuto fumare quello spinello il terzo giorno; è stato il giorno in cui ho creato gli opossum, rido ancora al pensiero! Ma se lascio erba ovunque, gli uomini avranno l'impressione che gli dia il permesso di usarla. Ora dovrò creare i Repubblicani.".
  • Non tutte le droghe sono buone,ok? Alcune sono magnifiche...

Salvation (2005)[modifica]

traduzione propria dall'originale
  • Ho bisogno di dormire. Almeno otto ore al giorno, e almeno dieci per notte.

Altri progetti[modifica]

Collegamenti esterni[modifica]