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C'era un castello con quaranta cani, film del 1990 di Duccio Tessari con Totò Cascio e Peter Ustinov.
- Violetta: Sei il figlio del nipote della povera contessa Emilia, vero?
Tom: Più o meno! Ma tu come fai a saperlo?
Proprietario dell'emporio: Eh caro mio da queste parti si sa sempre tutto di tutti! Il paese l'è piccolo e le notizie hanno le gambe corte!
- Bob: Giovanna! Giovanna! Sbrigati che siamo in ritardo! Sennò fra il traffico e il ritardo a Milano ci arriviamo... domani mattina. Dove hai preso quel vestito?!
Giovanna: Dal guardaroba di zia Emilia. Non è splendido? I marchesi della Rocchetta, i nostri nuovi vicini, ci hanno invitato stasera a un party a casa loro.
Bob: E tu gli hai detto che ti dispiace ma che partiamo.
Giovanna: Io... gli ho detto che sono felice. E che ci andremo.
Bob: GIOVANNA, IO NON CI VENGO DAI MARCHESI DELLA ROCCHETTA!
- Bob: Perché quella maledetta cagna si è arrampicata fin lassù?!
Giovanna: Colpa loro! L'hanno trattata da cane. E lei che non è un cane...
Bob (confuso): Ma come non è un cane?
Giovannaì: Be'... diciamo... che lei NON SA di essere un cane... e allora si è offesa, si è ritirata su quell'albero! Tom l'ha seguita e...
Olga: Iolanda, andata a chiamare pompieri...
Violetta: Solo che i pompieri non arrivano!
- Olga: Buonanotte, cani! Buonanotte, Adone!
Iolanda: Buonanotte, Sibi!
Olga: Buonanotte! Ciao! Buonanotte, Sentinella!
Iolanda: Buonanotte, Lucky!
Olga: Buonanotte, Dick! Buonanotte, Hully!
- Olga: Santo Stefano proteggi! Poco prima di incendio noi sentire Dick!
Iolanda: Sì! Dick baiare come diavolo! Grande baiare!
Olga: Grandissimo baiare! Come diavolo!
- Giovanna: Adone sta male. È diventato sordo.
Bob: Come sarebbe a dire? ADONE! Su, sveglia! Ehi! Adone! Sveglia!... Ma com'è successo?... Be', si può sapere!
Giovanna: Ha fatto il filo a Milady. E figurati lei. Un essere a quattro zampe che si permette di farle la corte! Gli ha ringhiato di brutto! E Adone... che è abituato ad averle sempre tutte ai suoi piedi... ha preso la laringite. E per lo shock è diventato sordo.
- Olga: Signor Bob! Signor Bob! Corra presto al castello! Milady sta malissimo!
Iolanda: Corre pazzamente! Confidenza con altri cani, gioca e baia!
Bob: COSA?!
Muggione: Buona Milady... buona... La canina sta benissimo. È soltanto incinta.
Olga: CHI È STATO! Chi ha fatto questa cosa!
Bob: Ehi, non guardate me! Non vorrete dare la colpa a me, adesso!
- Bob: Tutto bene, Tom? Tutto bene?
Tom: Grazie, papà!
Bob: Cos'hai detto?
Tom: Ho detto grazie!
Bob: No... dopo il grazie!
Tom: Grazie... papà!
- Ispettore delle belle arti La prego... rallenti! Così ci ammazziamo!
- Giudice: Sì sì, ma vogliamo tagliarla corta? Qui si sta facendo notte!
Muggione: ... Amedeo! Oh, scusami se non ti ho riconosciuto prima!!
Giudice: Ma... ma veramente, signore, io...
Muggione: Signore! Ma se abbiamo fatto la guerra insieme, non ti ricordi?
Giudice: La guerra? Ma se avevo due anni quando è scoppiata la guerra!!
Muggione: Non quella del quindici diciotto, nemmeno io ero ancora nato allora! Questa guerra qui, l'ultima, caro Amedeo!
Giudice: Ma è appunto di questa che stavo parlando!
Muggione: E allora di che anno sei?
Giudice: ... del... trentotto...
Muggione: Millenovecentotrentotto?
Giudice: Ma... ma... perché? Potrei essere del MilleOTTOCENTOtrentotto?! Io non ho fatto la guerra! Né la Grande Guerra, né la Guerra d'Africa e neppure quest'ultima! IO NON HO FATTO NESSUNA GUERRA!
Muggione: Come mai, ti hanno riformato, Amedeo?
Giudice: IO NON MI CHIAMO AMEDEO!
Muggione: Perché hai cambiato nome?
GIUDICE: E NON HO CAMBIATO NOME!
Muggione: Allora ti chiami Amedeo.
- Notaio: Spero che questa non sia la sua ultima parola, signor Pozzo!
Bob: No, è la penultima! L'ultima è: ADDIO!
