Discussione:Desperate Housewives

Episodi sconosciuti

  ^{Se conosci i titoli degli episodi inseriscili per favore}

Frasi

• Non mettere i denti della tua amante morta sul nostro letto! (Bree) [a Orson]
• Io non mi ritengo brava, anzi sono caduta più volte di quante se ne contino, proprio come molte altre casalinghe che sono là fuori. Penzoliamo tutte da un filo e pensiamo tutte quante di essere tanto sole. Quindi forse ha ragione, forse non è un libro di cucina. È un'ancora, da parte mia per tutte le altre donne, perché voglio che sappiano che c'è sempre un'occasione per far bene qualcosa, anche se è solo un semplice sformato. (Bree) [ad una giornalista che cercava di metterla in cattiva luce ritenendola altezzosa e superba]
• Non sono irriverente, sono soltanto realista! (Lynette)
• Metà della vita sono obblighi: non vuoi andare alla festa di Natale della ditta di tuo marito, ma lo fai; non vuoi vendere i dolci che servono a comprare i flauti per la banda della scuola, ma lo fai; vai al matrimonio di una cugina di terzo grado, ritiri i vestiti in tintoria... È la vita: sono obblighi. E ora lei è il mio obbligo. (Lynette) [alla signora McCluskey]
• Io sono la realtà: la moglie che non si trucca mai e con i vestiti che puzzano di rigurgito... (Lynette)
• Alla loro laurea sarò una vecchia signora rimbambita che si sbrodola con la minestrina! (Lynette) [a Tom, parlando dei gemelli che porta in grembo]
• Vorrei... Vorrei tanto... essere andata in chiesa più spesso, ora un favore da quel signore lassù mi farebbe proprio comodo! [arriva il dossier che lei voleva] Ci vediamo domenica! (Lynette)
• Quest'auto è l'ultima cosa che ho per dire al mondo "Sono meglio di te!"... (Gabrielle)
• Almeno tuo marito cerca di essere romantico, Lynette. Ad ogni anniversario di matrimonio, il mio Gilbert mi regalava un adattatore. All'ultimo, mi ha comprato un aspirapolvere. Due settimane dopo è morto. E io non ho pianto. (Karen)
• Edie e io ci scambiamo battute in continuazione. Io le dico che è più facile frequentare lei dell'università pubblica, lei dice che la mia faccia sembra un ginocchio... (Karen)
• Edie! Stiamo andando in un bar o a fare una mammografia? (Karen) [riferendosi al vestito particolarmente scollato di Edie]
• Lei può controllare me, se glielo permetto. Allora lo faccio, perché questo la fa sentire al sicuro. E questo è un mio compito, visto che sono suo marito: farla sentire al sicuro. (Tom) [a Roy Bender, che pensa che Lynette controlli troppo il marito]
• L'unica cosa certa è che Martha è stata assassinata. Pare ci sia stata una colluttazione. Sul corpo hanno rinvenuto graffi, lividi e numerose fratture ossee... Nei polmoni erano presenti tracce di terra: questa circostanza ci spinge a ritenere che quando è stata sepolta fosse ancora viva e che abbia sofferto molto. [sorride] Ma la buona notizia è che su di lei non ci sono segni di violenza carnale! (Felicia)

Dialoghi

• Bree: Bene, mentre tu elabori le tue fantasie sessuali su quella donna, hai mai pensato come può essere finita qui? Sul fatto che sia figlia di qualcuno? E che i suoi genitori avessero dei sogni per lei? Sogni che non prevedevano affatto un perizoma oppure un palo!
  Andrew: Tanto non funziona! È inutile! Non mi muovo!
  Bree: Solo Dio sa cosa ha dovuto passare nella vita: un abisso di povertà, droga, violenze domestiche, forse anche uno stupro!
  Andrew: Mamma!
  Bree: E ora lei tratta sé stessa come la trattano gli altri: solo come un oggetto, un pezzo di carne!
  Cliente del pub: Ora basta! Ragazzo, portala fuori da qui! La mammina ci sta rovinando la serata!
• Susan: Qualunque cosa dica il rapporto del tribunale, non ho problemi di aggressività. Ho solo avuto una brutta giornata...
  Psichiatra: Lei ha minacciato di decapitare un uomo per un posto in un parcheggio!
  Susan: Una giornata molto brutta...
• Edie [riferendosi al matrimonio fra Gabrielle e Victor]: Be', almeno falle un regalo pidocchioso come... un frullatore.
  Susan: Io a Natale ti ho regalato un frullatore!
  [Pausa]
  Edie: E non c'è giorno che io non lo usi. Devo andare!
• Gabrielle (rivolta a Susan): Devo elencare le cose che ho fatto per te? Ecco, ancora boicotto il salone di Madame Kim perché ti ha sbagliato la ceretta all'inguine!
  Lynette: Oddio, come si sbaglia una ceretta all'inguine?
  Gabrielle: Te lo farà vedere più tardi!
• Susan: Lynette! Che ci fai qui?
  Lynette: Oh... Edie mi ha richiesto il catering. Lo so, sono una prostituta, ma non fare la spia a Gabrielle, ti prego!
  Edie: Ciao, Susan! Ho le trenta copie del tuo libro, i bambini vogliono che li autografi. Avanti, che aspetti, vieni?
  Lynette: Lavoriamo sullo stesso marciapiede!