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| Fantozzi subisce ancora |
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| Titolo originale: |
Fantozzi subisce ancora |
| Paese: |
Italia |
| Anno: |
1983 |
| Genere: |
Comico |
| Regia: |
Neri Parenti |
| Soggetto: |
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| Sceneggiatura: |
– |
| Attori: |
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| Doppiatori originali: |
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| Doppiatori italiani: |
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| Note: |
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Fantozzi subisce ancora, film del 1983 con Paolo Villaggio, Gigi Reder, e Milena Vukotic. Regia di Neri Parenti.
- Con l'alternarsi di saggi governi, il popolo italiano, ha ormai raggiunto, un alto grado di maturità. I lavoratori, operai e impiegati, hanno finalmente capito, che la produttività, è alla base del benessere sociale, e l'unica strada per uscire dalla crisi! (Voce narrante)
- Anche lei, ma è mai possibile, anche lei! Quella non è in vendita, quella è la commessa, non è una scimmia! (Negoziante) [parlando a Fantozzi della figlia]
- La vincita della signorina Silvani, aveva scatenato il raptus organizzativo del ragionier Filini, che aveva subito combinato una vacanza in carovana, ciascuno con la propria roulotte. Fantozzi e Filini le andarono a ritirare nel tragico labirintone del parco vendite... e con agghiacciante coincidenza, tutti e due lo stesso giorno, la stessa ora, lo stesso modello... (Voce narrante)
- Così la mattina della partenza, al luogo dell'appuntamento davanti al portone della Silvani si presentarono nell'ordine: i ragionieri Colsi e Mughini, associati per ridurre le spese di carburante, pur salvando ciascuno la propria intimità; Calboni, che spacciava spudoratamente per camper una vecchia ambulanza del Fatebenefratelli, che aveva noleggiata da un suo amico portantino senza scrupoli, e come nobile borbonica la compagna che s'era scelto per il viaggio: una nota troia di Bari, chiamata ironicamente "la Contessa" per i suoi modi particolarmente aristocratici. Arrivò poi Filini, che aveva risolto il problema con un autoblindo El Alamei, residuato del Secondo Conflitto Mondiale. (Voce Narrante) [durante la vacanza in carovana]
- Ma che topi e topi! Per favore, ragionier Fantozzi, non ci si metta anche lei! Esiste il pescecane, il pescegatto e il pesceratto, possono piacere o non piacere e su questo io non discuto. Ad ogni modo a me la grigliata di pesceratto piace da morire! (Rag. Filini)
- Solo verso le 23 Mariangela confessò che il seduttore era un suo collega alle poste. Tale Batacchi Loris. Decisero di andarlo a trovare a casa. Avevano anche escogitato un geniale stratagemma, per farlo confessare, e metterlo di fronte alle sue responsabilità. (Voce Narrante)
- Scusate, aspettavo una passerona! (Loris Batacchi)
- Io non ho peli sulla lingua. Momentaneamente... (Loris Batacchi)
- Adesso guardo nello schedario, dove c'è della bella pasturona! (Loris Batacchi)
- Mariangela? Questa è l'orango! (Loris Batacchi)
- Ho scommesso un milione... se ci davo all'orango! (Loris Batacchi)
- Mo venghi anche lei che la fazzo diventare passo! (Loris Batacchi)
- E ciò dato che ciò dato che ciò dato alla cieca, dove prendevo prendevo, devo aver preso anche lei! mi sono affidato alla bestia!!! (Loris Batacchi)
- Per liberarsi dell'assedio Fantozzi comprò la cosa più a buon mercato: due litri di urina truccata per evitare il servizio militare. (Voce narrante)
- Dichiaro aperti i primi giochi aziendali, e ricordate: qui l'importante non è partecipare, è vincere! (Fonelli)
- Alla 27^ falsa partenza ci fu il clamoroso suicidio dello starter Di Tommaso: Fantozzi fu obbligato a sostituirlo spontaneamente!!! (Voce Narrante) [Durante i Giochi Olimpici aziendali]
- Ecco la classifica generale prima dell'ultima gara di staffetta: ufficio bustarelle punti 16, ufficio ricatti 14, ufficio amministrazione 7, ufficio sinistri punti ZERO! (Speaker dello stadio)
- Per non restare a 0 ed essere trasferiti a Sassu Strittu, in provincia di Carbonia, Filini escogitò un sistema per vincere almeno l'ultima gara, la staffetta 4x100, che valeva ben 20 punti!!! [...] Era solo in fondo un tragico espediente per costringersi a correre più forte. Nei cessi dello stadio si era svolto un agghiacciante sorteggione per il posto di ultimo frazionista: era uscito vincitore il più fortunato, Fantozzi!!! (Voce Narrante) [Durante i Giochi Olimpici aziendali]
- Ed arrivarono le elezioni, naturalmente anticipate: Fantozzi, che sentiva molto quel suo diritto-dovere di cittadino, partecipò come sempre nell'incertezza, nell'indecisione e nella paura di sbagliare un'altra volta. Si mise allora a leggere di tutto: dall'estrema destra all'estrema sinistra!!! [...] Poi si dette malato, e si chiuse in casa nella stanza della televisione!!! (Voce Narrante)
- Pina, stammi a sentire: se io sbaglio il voto questa volta va a finire che non mangiamo e non mangiate per una decina d'anni! (Fantozzi)
- Dalla mattina a notte fonda non perse una tribuna politica, né un comizio elettorale, né un dibattito a 4, né un ping pong, né una tavola rotonda. Su tutti i canali esistenti pubblici e privati, e su tutti e tre i televisori di casa. Sballottato da tutte quelle informazioni e campane discordanti andò presto nel pallone più completo, e cominciò a soffrire di allucinazioni audiovisive!!! (Voce Narrante) [Fantozzi durante la campagna elettorale]
- Camerata Fantozzi! Le potenze demoplutocratiche, con le loro inique sanzioni, minacciano l'apparire dell'impero! (Mussolini) [allucinazione audiovisiva data dalle contraddizioni dei politici]
- Piano piano, tra tante contraddizioni e campane discordanti, Fantozzi maturò una sua personalissima decisione politica!!! (Fantozzi)
- Venne d'autorità reintegrato della propria preziosa attrezzatura di piacere che stava per essere trapiantata come dito mignolo del piede sinistro ad un falegname della Val di Susa. (Voce narrante) [reintegro delle parti intime amputate per sbaglio a Fantozzi]
- Hai visto come gioca con tutti i suoi tenta.... braccia. (Fantozzi) [parlando della creatura di Mariangela]
- Pina: Dai, un colpo di clacson avvertilo!
Fantozzi: Sei pazza Pina! Se ci risponde, siamo fottuti, siamo!
- Fantozzi: Prendimi!
Sig.na Silvani: Ma io la prendo a spazzolate sulla testa! Fuori dal mio camper!
- Fantozzi: Pina scusami, ma tu per me, che cos'è, che cos'è che senti eh?
Pina: Io Ugo per te provo solo...
Fantozzi: Eh lo so, lo so, provi solo un po', un po' di tenerezza...
Pina: No, Ugo, solo un po' di pena.
- Pina: Non è per te, è per Mariangela. Le si è fermato il ciclo!
Fantozzi: Eh, va beh, le si è rotta la bicicletta, che stiamo a farne una tragedia!
Pina: Non ce l'ha più!
Fantozzi: Gliel'hanno rubata! Ma porcaputtana! Ma quante volte...
Pina: Le mestruazioni! Le si sono fermate!
Fantozzi: Chi ha parlato? Come le me... mestr... ma scusami ma anche Mariangela ha proprio tutto come...?
Pina: Ma Ugo! È una bambina come tutte le altre!
Fantozzi: Beh, insomma...
Pina: Vedi questo cerchietto colorato qui? Eh? significa che Mariangela aspetta un bambino... [mostrandogli un test di gravidanza, piangendo]
Fantozzi: Aspetta un bambino? Ma, alle 8 e mezza? Ma io ho fame!!!
Pina: UGO!!! È INCINTA!!!
Fantozzi: E allora me l'hai già detto... Di... di chi siamo incinta?
- Loris Batacchi: Questa cos'è? Mo se l'è brutta!
Fantozzi: È un tipo!
Loris Batacchi: Un tipo? Un tipo di scimmia, il tipo più brutto d'Europa!
- Loris Batacchi: Fantossi...
Fantozzi: Fantozzi!
Loris Batacchi: Fantossi....
Fantozzi: Fantozzi!
Loris Batacchi: Sì, con la z! ho capito, non son mica scemo!
- Fantozzi: Ma per una gravidanza ci vogliono solo nove mesi...
Dottor Grandi: Ah si?
Fantozzi: Ma scusi, ma lei non lo sa?
Dottor Grandi: Ma glielo ho detto che sono ortopedico!
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