Full Metal Jacket

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Full Metal Jacket

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Titolo originale Full Metal Jacket
Paese USA
Anno 1987
Genere drammatico, guerra
Regia Stanley Kubrick
Sceneggiatura Stanley Kubrick, Gustav Hasford, Michael Herr
Attori

Full Metal Jacket, film statunitense del 1987 con Matthew Modine e Adam Baldwin, regia di Stanley Kubrick.

Tagline
Una pagina epica della guerra del Vietnam.

Frasi[modifica]

  • Allora, oggi è il Santo Natale, il gran varietà religioso comincerà alle ore 9 e 30. Il cappellano Charlie vi farà sapere come il mondo libero riuscirà a far fuori il comunismo. (Sergente Hartman)
  • Dio ci si arrapa con i marines! Perché noi ammazziamo tutto quello che vediamo! Lui fa il suo mestiere, noi facciamo il nostro! E per dimostrargli il nostro apprezzamento per averci dato tanto potere, noi gli riempiamo il cielo di anime sempre fresche! Dio è arrivato prima del corpo dei marines e quindi a Gesù voi potete offrire il cuore, ma il vostro culo appartiene alla nostra arma! (Sergente Hartman)
  • Porta quel culo al di là dell'ostacolo, Palla di Lardo! Ma che fai, Palla di Lardo?! Tu non fai nessuno sforzo per superare questo maledetto ostacolo del cazzo! Se Dio te lo voleva far superare senza sforzi, ti miracolava e ti faceva spuntare le ali al culo! Fai passare il culo dall'altra parte, avanti! Se non ce la fai, me lo dici?! Scommetto che se ci fosse una bella fica lassù c'arriveresti eccome in cima all'ostacolo, dico bene?! Hai un culo che è pari a un quintale e mezzo di chewing-gum masticato! Te ne rendi conto, Palla di Lardo?! (Sergente Hartman)
  • Tutti quelli che scappano sono Viet Cong, tutti quelli che restano fermi sono Viet Cong molto ben educati! (Mitragliere di un elicottero) [intervistato da Joker, mentre spara contro i civili vietnamiti]
  • Joker è proprio un duro, succhierebbe il moccio dal naso di un morto... e chiederebbe il bis! (Soldato Payback)
  • Come diceva John Wayne: "Un giorno senza sangue è come un giorno senza sole". (Soldato Joker)
  • Sempre il negretto dietro al grilletto, eh?! (Soldato Eightball)
  • "Questo è il mio fucile. Ce ne sono tanti come lui, ma questo è il mio. Il mio fucile è il mio migliore amico, è la mia vita. Io debbo dominarlo come domino la mia vita. Senza di me il mio fucile non è niente; senza il mio fucile io sono niente. Debbo saper colpire il bersaglio, debbo sparare meglio del mio nemico che cerca di ammazzare me, debbo sparare io prima che lui spari a me e lo farò. Al cospetto di Dio giuro su questo credo: il mio fucile e me stesso siamo i difensori della patria, siamo i dominatori dei nostri nemici, siamo i salvatori della nostra vita e così sia, finché non ci sarà più nemico ma solo pace, amen". ["Preghiera" dei marines]
  • I morti sanno soltanto una cosa: che è meglio essere vivi. (Soldato Joker)
  • Voi volere prima classe fotti-fotti? (Militare sudvietnamita) [Presentando ai soldati statunitensi una prostituta vietnamita]
  • Questa toglierebbe la cromatura anche al pomello del gancio del rimorchio. (Soldato Eightball) [riferendosi alla suddetta prostituta vietnamita che non voleva andare con lui a causa delle dimensioni del pene ritenute eccessive]
  • Con lui ammazziam e con questo chiaviam! (Sergente Hartman) [ Cantando, imitato da tutti i marines che addestra, mentre con una mano si tiene i genitali e con l'altra regge il fucile]
  • Stanotte, vi porterete a letto il vostro fucile, e darete al vostro fucile un nome di ragazza, perché sarà quello l'unico buco che voialtri rimedierete qui dentro. I bei tempi dei ditalini alle vostre Mary-Jane-Fica-Rotta con le loro belle mutandine rosa sono finiti! Siete sposati al fucile, quel coso fatto di legno e di ferro, e rimarrete fedeli soltanto a LUI! (Sergente Hartman)
  • [Al soldato Palla di lardo all'ostacolo] Monta, monta, ciccia, molla! Svelto! Datti da fare Palla, sali su! Sali su! A vederti sembra di guardare un vecchio che cerca di scopare! Te ne rendi conto, Palla?! Avanti, coraggio! Vai troppo piano, muoviti! Muoviti! Soldato Palla di Lardo, fai quello che vuoi ma non mi cascare di sotto, mi faresti morire di crepacuore! Su, forza, passa di là! Passa di là! Allora, che cazzo stai aspettando, soldato Palla di Lardo? Passa dall'altra parte, muoversi! Muoversi! Muoversi! Allora mi vuoi proprio deludere? Hai deciso così? Allora rinuncia e vattene via, brutto tricheco grasso di merda, vattene via dal mio ostacolo del cazzo! Scendi giù da questo ostacolo del cazzo! Scendi! Muoviti! Altrimenti ti strappo via le palle così ti impedisco di inquinare il resto del mondo! Io giuro che riuscirò a motivarti, Palla di Lardo, a costo di andare ad accorciare il cazzo a tutti i cannibali del Congo! Avanti, muovi i piedi, cammina, Palla di lardo! Più svelto! Muoviti! Ma tu ci sei nato sotto forma di viscido sacco di merda, Palla di Lardo? O hai studiato per diventarlo? Muoviti, più svelto! Tirati su! La guerra è già bella che finita prima che arrivi tu! Lo capisci, Palla di Lardo? Muoviti! Ma che fai, ci lasci l'anima, Palla di Lardo? Tu vuoi morire per fregare me? Avanti, crepa! Fai vedere, vai, muoviti! Svelto, svelto, svelto! Che c'è, ti gira la testa? Ti senti svenire? Ma Cristo di un Dio, cosa fai, stai venendo?! (Sergente Hartman)
  • Palla di Lardo, sarà meglio che rimetti il culo in carreggiata e cominci a cagarmi anelli con brillanti su di un piatto d'argento, sennò sarò costretto a fotterti di brutto! (Sergente Hartman)
  • [Joker fa le flessioni appeso] Una flessione per il comandante! Una per il corpo marines! Avanti, coraggio, tira su! Be', quella per il corpo dei marines non l'hai fatta, tu devi farcela, Palla! Spingi! Spingi, Palla, spingi! Una bella spinta, Palla, andiamo, un po' di forza! Tu cerchi di fregarmi, Palla di Lardo! Tira su quel culo! Vorresti farmi credere che non sei capace di fare neanche una flessione?! Sei una montagna di merda molla, Palla di Lardo, non ti voglio più vedere! (Sergente Hartman)
  • Tornate in branda! Ma che cazzo di cinematografo è questo?! Che vi prenda un accidente secco, che cazzo state facendo nel mio cesso? Come mai il soldato Palla di Lardo non è in branda dopo il silenzio?! Come mai il soldato Palla di Lardo ha un fucile in mano?! Come mai non gli hai ancora strappato le budella, soldato Joker?! (Sergente Hartman) [Prima della sua morte]
  • [Ultime parole] Adesso stammi a sentire, Palla di Lardo. Stammi a sentire bene. Io voglio quell'arma e la voglio subito, adesso tu posi il tuo fucile a terra e fai un passo indietro. [Palla di Lardo/Leonard punta l'arma contro di lui] Che c'è dentro quella zucca marcia che non funziona mai?! Mamma e papà ti hanno fatto mancare il loro affetto quando eri bambino?! (Sergente Hartman)
  • Ann-Margret con tutto il seguito sarà qui sabato, mi serve qualcuno che le stia dietro. Rafterman, pensaci tu: fammi qualche scorcio dal basso. Una cosa non troppo esplicita, ma che si veda un po' di pelo... e qualche goccia di rugiada... (Tenente Lockhart)
  • I miei pensieri vanno di nuovo ai capezzoli eretti, alle eiaculazioni notturne, ai sogni bagnati di Mary-Jane-Fica-Rotta, alle fantasie dell'immensa scopata al ritorno a casa. Sono proprio contento di essere vivo, tutto d'un pezzo e prossimo al congedo... certo, vivo in un mondo di merda, questo sì, ma sono vivo... e non ho più paura. (Soldato Joker) [Scena finale, mentre torna a casa]
  • Io volevo tanto vedere l'esotico Vietnam, il gioiello dell'Asia orientale. Io volevo incontrare gente interessante, stimolante, con una civiltà antichissima... e farli fuori tutti. Volevo essere il primo ragazzo del mio palazzo a fare centro dentro qualcuno! (Soldato Joker)

Dialoghi[modifica]

  • Sergente Hartman: Io sono il sergente maggiore Hartman, vostro Capo Istruttore. Da questo momento potete parlare soltanto quando vi sarà richiesto, e la prima e l'ultima parola che dovrà uscire dalle vostre fogne sarà "signore". Tutto chiaro, luridissimi vermi?
    Reclute: Signorsì, signore.
    Sergente Hartman: Ah, che cazzo, non vi sento! Rispondete come se le aveste davvero!
    Reclute: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Se voi signorine finirete questo corso e se sopravviverete all'addestramento... sarete un'arma! Sarete dispensatori di morte, pregherete per combattere! Ma fino a quel giorno siete uno sputo, la più bassa forma di vita che ci sia nel globo! Non siete neanche fottuti esseri umani, sarete solo pezzi informi di materia organica anfibia comunemente detta "merda"! Dato che sono un duro non mi aspetto di piacervi, ma più mi odierete, più imparerete. Io sono un duro, però sono giusto: qui non si fanno distinzioni razziali, qui si rispetta gentaglia come negri, ebrei, italiani o messicani! Qui vige l'eguaglianza: non conta un cazzo nessuno! I miei ordini sono di scremare tutti quelli che non hanno le palle necessarie per servire nel mio beneamato corpo! Capito bene, luridissimi vermi?!
  • Sergente Hartman: Come ti chiami, faccia di merda?
    Soldato Biancaneve: Signore, soldato Brown, signore!
    Sergente Hartman: Balle! D'ora in poi tu sei il soldato Biancaneve, ti piace questo nome?
    Soldato Biancaneve: Signorsì, certo, signore!
    Sergente Hartman: Be', c'è una cosa che non ti piacerà, soldato Biancaneve: non si serve il piatto negro nazionale né il pollo fritto e né il cocomero alla mia mensa!
    Soldato Biancaneve: Signorsì, certo, signore!
    Soldato Joker: "Sei proprio tu, John Wayne? E io chi sarei?"
    Sergente Hartman: Chi ha parlato? Chi cazzo ha parlato?! Chi è quel lurido stronzo comunista checca e pompinaro che ha firmato la sua condanna a morte? Ah, non è nessuno, eh?! Sarà stata la fatina buona del cazzo! Vi ammazzo a forza di ginnastica, vi faccio venire i muscoli al buco del culo! Che ci potrete succhiare il latte senza cannuccia! Allora sei stato per caso tu, brutto stronzo?
    Soldato Cowboy: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: Brutto pezzo di merda con la faccia da verme, scommetto che sei stato tu!
    Soldato Cowboy: Signor no, signore!
    Soldato Joker: Signore, l'ho detto io, signore!
    Sergente Hartman: ... Però, senti senti, abbiamo tra noi un attore comico, il "Soldato Joker"! Io ammiro la sincerità; sì, sì, tu mi piaci, vieni a casa e ti faccio scopare mia sorella! [Dà un pugno in pancia al soldato Joker] Brutto sacco di merda! Io ti metto sotto! Ti farò un culo così! Qui tu non riderai! Tu non piangerai! Qui si riga dritto e basta! Ti faccio vedere io! Alzati in piedi, tirati su! Datti subito una regolata, amico mio, sennò io ti svito il cranio e ti cago in gola!
    Soldato Joker: Signorsì, certo, signore!
    Sergente Hartman: Soldato Joker, perché sei qui nel mio benamato corpo?
    Soldato Joker: Signore, per uccidere, signore!
    Sergerte Hartman: Allora tu sei un killer?
    Soldato Joker: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Fammi una faccia da guerra!
    Soldato Joker: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Quella è una faccia da guerra?! [Hartman lancia un urlo] La mia è una faccia da guerra! Avanti con la TUA faccia da guerra! [Joker lancia un urlo] Manco per il cazzo, non fai paura a nessuno! Voglio una faccia da guerra vera! [Joker lancia un urlo più forte] Non mi fai paura, ti ci devi applicare!
    Soldato Joker: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: E tu che scusa hai?
    Soldato Cowboy: Signore, scusa di che, signore?
    Sergente Hartman: Le domande qui le faccio io fino a prova contraria, sono stato chiaro?!
    Soldato Cowboy: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Bene, grazie mille, ti dispiace se comando io per un po'?!
    Soldato Cowboy: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: Sei un po' emozionato, sei un po' nervoso?!
    Soldato Cowboy: Signorsì, nervoso, signore!
    Sergente Hartman: Sono io che ti rendo nervoso?
    Soldato Cowboy: Signore?
    Sergente Hartman: Signore cosa, avevi mica intenzione di darmi dello stronzo?!
    Soldato Cowboy: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: Quanto sei alto, soldato?
    Soldato Cowboy: Signore, 1 e 73, signore!
    Sergente Hartman: 1 metro e 73? Prima non facevano pile di merda così alte! Cerchi anche di fregarmi qualche centimetro, eh?!
    Soldato Cowboy: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: È chiaro, io dico che la parte migliore dello schizzo da cui sei nato è colata tra le chiappe di tua madre ed ha macchiato il materasso! T'hanno fatto con lo scarto! Da dove cazzo vieni comunque, soldato?
    Soldato Cowboy: Signore, Texas, signore!
    Sergente Hartman: Strano, io ho sempre saputo che nel Texas ci nascono solo tori e checche, soldato Cowboy! Tu l'aria del toro non ce l'hai neanche un po' e quindi il cerchio si restringe! Tu succhi i cazzi?
    Soldato Cowboy: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: Ci soffi dentro per gonfiarli?
    Soldato Cowboy: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: Io scommetto che tu sei uno di quegli ingrati che lo mette in culo a qualche poveraccio senza usargli la cortesia di menarglielo davanti per sdebitarsi! Ti terrò d'occhio!
  • Sergente Hartman: I tuoi genitori hanno anche figli normali?
    Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Si saranno pentiti di averti fatto, tu sei talmente brutto che sembri un capolavoro d'arte moderna! Come ti chiami, sacco di lardo?
    Soldato Palla di Lardo: Signore, Leonard Lawrence, signore!
    Sergente Hartman: Lawrence? Lawrence come, d'Arabia?
    Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore.
    Sergente Hartman: Il tuo è un nome da nobili! Tu sei di sangue reale?
    Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: E tu li succhi i cazzi?
    Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: Balle! Tu ti succhi una pallina da un capo all'altro del tubo per innaffiare!
    Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: Non mi piace il nome Lawrence, solo finocchi e marinai si chiamano Lawrence! D'ora in poi tu sarai "Palla di Lardo"!
    Soldato Palla di lardo: Signor sì, signore.
    Sergente Hartman Mi trovi carino, soldato Palla di Lardo? Ti sembro buffo?!
    Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore!
    Sergente Hartman: Allora strappati dal grugno quel sorriso da stronzo!
    Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: ... Bene, prenditela pure comoda, tesoro!
    Soldato Palla di Lardo: Signore, ci provo, signore!
    Sergente Hartman: Palla di Lardo, ho deciso di darti tre secondi, esattamente tre fottuti secondi per toglierti quel sorriso da cretino dal muso! In caso contrario ti strappo le palle degli occhi e ti fotto il cervello! Uno... due... tre...
    Soldato Palla di Lardo: ... Signore, non ci riesco, signore!
    Sergente Hartman: Balle! Mettiti in ginocchio, sacco di merda! [Palla di Lardo si mette in ginocchio] Strangolati da solo! [Palla di Lardo si strangola da solo con entrambe le mani] Ma no, con la mia mano, brutto stronzo! [Palla di Lardo fa per prendere la mano di Hartman] Non mi tirare la mano! Ho detto di strangolarti da solo! Chinati davanti e fatti strangolare! [Palla di Lardo poggia il collo sulla mano di Hartman e si lascia strangolare per alcuni secondi] Hai finito di sorridere?!
    Soldato Palla di Lardo [Ansimando]: Signorsì, signore...!
    Sergente Hartman: Balle! Non ho sentito quello che hai detto!
    Soldato Palla di Lardo [Continuando ad ansimare]: ... Signorsì, signore...!
    Sergente Hartman: Balle! Non ti sento ancora! Urla come se li avessi davvero!
    Soldato Palla di Lardo: ... Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Basta così, alzati in piedi! Palla di Lardo, è meglio che metti il culo in carreggiata e cominci a cagarmi anelli con brillanti su un piatto d'argento, sennò sarò costretto a fotterti di brutto!
    Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!
  • Soldato Joker: Quelle sono cartucce cariche?
    Soldato Palla di Lardo: 7.62 blindatissime. Full Metal Jacket!
  • Sergente Hartman: Che nome hai dato al tuo fucile, Palla di Lardo?
    Soldato Palla di Lardo: Signore, il nome del fucile di Palla di Lardo è Charlene, signore!
  • Soldato Joker: E come fai a sparare sulle donne e sui bambini?
    Soldato: È facile, vanno più lenti! Miri più vicino!
  • Soldato Stork: Ehi, Payback, come si fa a fermare cinque negri che stanno sfondando una bianca?
    Soldato Payback: Vaffanculo Stork!
    Soldato Stork: Gli tiri una palla da basket!
  • [cantando] Sergente Hartman: Babbo e tua mamma dentro il letto stan...
    Reclute: Babbo e tua mamma dentro il letto stan...
    Sergente Hartman: E la mamma gli chiede se glielo dà...
    Reclute: E la mamma gli chiede se glielo dà...
    Sergente Hartman: Infila qua.
    Reclute: Infila qua.
    Sergente Hartman: Infila là.
    Reclute: Infila là.
    Sergente Hartman: Un po' più su.
    Reclute: Un po' più su.
    Sergente Hartman: Un po' più giu.
    Reclute: Un po' più giù.
    Sergente Hartman: Va bene a te.
    Reclute: Va bene a te.
    Sergente Hartman: Va bene a me.
    Reclute: Va bene a me.
    Sergente Hartman: Spingi.
    Reclute: Spingi.
    Sergente Hartman: Viene su all'alba quando si alza il sol...
    Reclute: Viene su all'alba quando si alza il sol...
    Sergente Hartman: Va giù la sera quando cala il sol...
    Reclute: Va giù la sera quando cala il sol...
    Sergente Hartman: Ho Chi Minh le pippe si fa.
    Reclute: Ho Chi Minh pippe si fa.
    Sergente Hartman: Cinque volte al giorno tutto il mondo lo sa.
    Reclute: Cinque volte al giorno tutto il mondo lo sa.
  • [cantando] Sergente Hartman: Una sbarbina non la voglio perché...
    Reclute: Una sbarbina non la voglio perché...
    Sergente Hartman: Solo il fucile porterò con me...
    Reclute: Solo il fucile porterò con me...
    Sergente Hartman: E se in battaglia poi io creperò...
    Reclute: E se in battaglia poi io creperò...
    Sergente Hartman: Dentro una bara tornerò...
    Reclute: Dentro una bara tornerò...
    Sergente Hartman: Alla mia mamma fatelo saper...
    Reclute: Alla mia mamma fatelo saper...
    Sergente Hartman: Che ho fatto sempre il mio dover...
    Reclute: Che ho fatto sempre il mio dover...
  • [cantando] Sergente Hartman: Del mio Corpo [riferito al corpo dei Marines] sono sempre fier...
    Reclute: Del mio Corpo sono sempre fier...
    Sergente Hartman: Ve lo voglio proprio far saper...
    Reclute: Ve lo voglio proprio far saper...
    Sergente Hartman: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
    Reclute: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
    Sergente Hartman: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
    Reclute: Crepi Ho Chi Minh viva il corpo dei marines!
    Sergente Hartman: Il corpo mio...
    Reclute: Il corpo mio...
    Sergente Hartman: Il corpo tuo...
    Reclute: Il corpo tuo...
    Sergente Hartman: Di tutti noi...
    Reclute: Di tutti noi...
    Sergente Hartman: Marines noi siam...
    Reclute: Marines noi siam...
    Sergente Hartman: La esquimese sempre al polo sta...
    Reclute: La esquimese sempre al polo sta...
    Sergente Hartman: E la fica sempre fredda c'ha...
    Reclute: E la fica sempre fredda c'ha...
    Sergente Hartman: Che bontà...
    Reclute: Che bontà...
    Sergente Hartman: Gran bontà...
    Reclute: Gran bontà...
    Sergente Hartman: Che bontà...
    Reclute: Che bontà...
    Sergente Hartman: Gran bontà...
    Reclute: Gran bontà...
    Sergente Hartman: È squisita...
    Reclute: È squisita...
    Sergente Hartman: Prelibata...
    Reclute: Prelibata...
    Sergente Hartman: Piace a te...
    Reclute: Piace a te...
    Sergente Hartman: Piace a me...
    Reclute: Piace a me...
  • Sergente Hartman: Sveglia! Sveglia! Sveglia! Mollate l'uccello e agguantate le calze, oggi è domenica: varietà religioso alle ore 8 in punto, brande in ordine ed uniforme festiva, le pulizie cominceranno fra due minuti. Soldato Cowboy, Soldato Joker!
    Soldato Cowboy: Signorsì, signore!
    Soldato Joker: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Voi due stronzi appena avete finto di fare le brande andate a pulire i cessi!
    Soldato Cowboy: Signorsì, signore!
    Soldato Joker: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Quei cessi li voglio così lustrati e sfavillanti che di venirci a fare i suoi bisogni ne dovrebbe essere orgogliosa anche la Vergine Maria!
    Soldato Joker: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Soldato semplice Joker, tu credi alla Vergine Maria?
    Soldato Joker: Signor no, signore.
    Sergente Hartman: Soldato Joker, io credo di non aver sentito quello che hai detto!
    Soldato Joker: Signore, il soldato ha risposto no! No, signore!
    Sergente Hartman: Brutto verme, mi fai venir voglia di vomitare! [Colpisce Joker con uno schiaffo] Brutto ateo comunista, adesso mi dici immediatamente che tu vuoi bene alla Vergine Maria, altrimenti io ti strappo le budella! Allora vuoi bene alla Vergine Maria, vero o no?!
    Soldato Joker: Signor no, negativo, signore.
    Sergente Hartman: Soldato Joker, allora tu hai deciso di offendermi?
    Soldato Joker: Signore, negativo, signore. Il soldato pensa che qualunque cosa dica non vada bene e pensa che l'istruttore intenda punirlo ancora di più se si rimangia quello che ha detto, signore!
    Sergente Hartman: Chi è il tuo caposquadra, sacco di merda?
    Soldato Joker: Signore, il caposquadra di questo soldato è il soldato Biancaneve, signore!
    Sergente Hartman: Soldato Biancaneve!
    Soldato Biancaneve: Signorsì, soldato Biancaneve è presente, signore!
    Sergente Hartman: Soldato Biancaneve, sei degradato, il soldato Joker è promosso caposquadra.
    Soldato Biancaneve: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Scompari, sacco di merda!
    Soldato Biancaneve: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Palla di Lardo!
    Soldato Palla di Lardo: Signore, soldato Palla di Lardo a rapporto, signore!
    Sergente Hartman: Palla di Lardo, da adesso in poi il soldato Joker è il tuo nuovo caposquadra. Tu ti trasferisci sul suo castello. Ti insegnerà un sacco di cose, ti insegna perfino a pisciare!
    Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
    Sergente Hartman: Il soldato Joker è ignorante senza Dio, ma ha fegato, e il fegato è tutto! Ora, signorine, potete procedere!
    Reclute: Signorsì, signore!
  • Sergente Hartman: Tagliati le unghie... Hai i piedi lerci... Buca quella vescica... Ehi, ma Cristo d'un Dio. Palla di Lardo, perché il lucchetto della tua cassetta è aperto?!
    Soldato Palla di lardo: Signore, non so, signore!
    Sergente Hartman: Soldato Palla di Lardo, se c'è una cosa a questo mondo che non riesco a tollerare è un lucchetto di cassetta aperto. Tu questo lo sai, non è vero?
    Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Sono le teste di cazzo come te che al mondo incrementano la razza dei ladri, è vero o no?
    Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: Scendi giù! Avanti, coraggio, vogliamo vedere se manca niente? [Hartman rovescia la cassetta in terra] Oh, Gesù, Gesù... E questo che cos'è? Ma che cazzo è questo? Che cos'è questo, Palla di Lardo?
    Soldato Palla di Lardo: Signore, ciambella con crema signore!
    Sergente Hartman: Una ciambella con crema?
    Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore!
    Sergente Hartman: E come ci è arrivata qui?
    Soldato Palla di Lardo: Signore, l'ho presa alla mensa, signore!
    Sergente Hartman: È permesso portare viveri in camerata, Palla di Lardo?
    Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore.
    Sergente Hartman: Sei autorizzato a mangiare ciambelle con crema in camerata, Palla di Lardo?
    Soldato Palla di Lardo: Signor no, signore.
    Sergente Hartman: E perché no, Palla di Lardo?
    Soldato Palla di Lardo: Signore, sono in sovrappeso, signore!
    Sergente Hartman: Perché tu sei un ciccione ributtante e fai schifo, Palla di Lardo!
    Soldato Palla di Lardo: Signorsì, signore.
    Sergente Hartman: E perché hai nascosto la ciambella con crema dentro la tua cassetta, Palla di Lardo?
    Soldato Palla di Lardo: Signore, perché avevo fame, signore.
    Sergente Hartman: Perché tu avevi fame, Palla di Lardo! ... Il soldato Palla di Lardo ha disonorato se stesso e ha disonorato il suo plotone. Io ho cercato di aiutarlo, ma ho fallito. Io ho fallito perché voi non avete aiutato me, nessuno di voi ha dato al soldato Palla di Lardo le dovute giuste motivazioni. Quindi, da adesso in poi, quando Palla di Lardo farà una cazzata io non punirò più il suddetto: io punirò tutti quanti voi! E quindi ho idea, signorine, che voi siate in debito con me di una ciambella con crema. Su, avanti, coraggio, faccia sotto! Apri la bocca! Loro pagano la ciambella e tu la mangi. Pronti, VIA!
  • Colonnello: Marine, cos'è quel distintivo sul giubbotto?
    Soldato Joker: Un simbolo di pace, signore!
    Colonnello: Dove l'hai preso?
    Soldato Joker: Non me lo ricordo, signore!
    Colonnello: Che cosa c'è scritto sul tuo elmetto?
    Soldato Joker: "Nato per uccidere", signore!
    Colonnello: Tu scrivi "nato per uccidere" sull'elmetto e porti un distintivo di pace. Che cosa credi di fare, umorismo malsano?
    Soldato Joker: Signor no!
    Colonnello: E ora dimmi, che cosa significa?
    Soldato Joker: Non saprei, signore!
    Colonnello: Non sai un sacco di cose, mi pare.
    Soldato Joker: Signor no!
    Colonnello: Cerca di stabilire un contatto fra la testa e il culo, altrimenti sono cazzi enormi!
    Soldato Joker: Signorsì!
    Colonnello: Rispondi alla mia domanda, sennò ti mando dritto dritto alla disciplinare!
    Soldato Joker: Io volevo soltanto fare riferimento alla dualità dell'essere umano, signore.
    Colonnello: A cosa?
    Soldato Joker: L'ambiguità dell'uomo, una teoria junghiana, signore.
    Colonnello: Tu da che parte stai, giovanotto?
    Soldato Joker: Io tengo per noi, signore.
    Colonnello: Tu ami la tua patria?
    Soldato Joker: Signorsì!
    Colonnello: Allora uniformati al programma! In riga con gli altri, e avanti per la grande vittoria!
    Soldato Joker: Signorsì!
    Colonnello: Figliolo, ai miei marines io non ho mai chiesto altro che di obbedire a me come alla parola di Dio. Noi siamo qui per aiutare i vietnamiti, perché dentro ogni muso giallo c'è uno che sogna di diventare americano. È un mondo spietato, figliolo! Bisogna tener duro fino a quando passerà questa mania della pace!
    Soldato Joker: Signorsì, signore!
  • Prostituta vietnamita : Ehi, baby. Tu hai amica in Vietnam?
    Soldato Joker [Con Rafterman]: Io adesso ancora no.
    Prostituta vietnamita: Oh, baby. Io tanta volia. Io tanta volia. Io faccio amole lungo lungo. Fare festa?
    Soldato Joker: Ma sì, facciamola la festa. Quanto vuoi?
    Prostituta vietnamita: Quindici dolla.
    Soldato Joker: Quindici dolla tutti e due?
    Prostituta vietnamita: No. Quindici dolla uno. Io faccio amole lungo lungo. Io tanta volia.
    Soldato Joker: Quindici dolla è troppo beaucoup'. Cinque dolla a testa.
    Prostituta vietnamita: Io succhia succhia. Mio amole dura molto. [La prostituta lancia un bacio a Joker e un altro bacio a Rafterman]
    Soldato Joker: Mamma dice che più di cinque dolla non devo spendere.
    Prostituta vietnamita: Okay. 10 dolla.
    Soldato Joker: E che ci fai per 10 dolla?
    Prostituta vietnamita: Faccio tutto tu vuoi.
    Soldato Joker: Tutto tutto?
    Prostituta vietnamita: Tutto tutto.
  • [Osservando una fossa comune con i corpi di alcuni compagni marines]
    Soldato Eightball: Riposate in pace.
    Soldato Animal: Meglio a voi che a me.
    Soldato Rafterman: Almeno sono morti per la buona causa.
    Soldato Animal: E quale causa?
    Soldato Rafterman: La libertà.
    Soldato Animal: Tira la catena e sciacquati il cervello. Tu credi che li ammazziamo per la libertà? Questa è strage. Se devo rischiare la pelle per una parola allora l'unica che mi va bene è "scopare".

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