Gialappa's Band
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Gialappa's Band è il nome del trio composto da Marco Santin, Carlo Taranto e Giorgio Gherarducci, autori e commentatori televisivi e radiofonici.
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[modifica] Citazioni di vario soggetto
- È tutto molto bello... [Espressione ricorrente]
- È di una tristezza infinita.
- Ed ecco che in un solo istante un uomo apparentemente normale si copre di ridicolo.
- Ed ecco il figlio di Celentano che sale sul palco, è l'immagine della tristezza!
- Che puzza... Chi non si è lavato i piedi? Forse io...
- Conoscevo una ragazza che aveva un corpo stupendo ma un viso orripilante. Lavorava come indossatrice di passamontagna.
- Forest lei è un cretino!
- Guardate quell'ominide che si bulla della sua invenzione inutile mentre sua moglie si dà da fare.
- Ma avete visto che culo ha Shakira? Ora sta per passare di qua ma non la fermiamo perché fa schifo! Secondo me all'hotel ha chiesto una stanza con bidè matrimoniale.
- Ma è un uomo distrutto ormai!
- Non faccia gesti! [Espressione ricorrente all'indirizzo di qualcuno che fa gesti allusivi o volgari]
- Non vedo più Sandrone, dov'è finito? Si nasconde sotto le mentite spoglie di una di queste donzelle. Ora che ci penso quella lì assomiglia a una con cui sono uscito ieri sera. Ebbene sì, signore e signori, lei è... [la ragazza sparisce girando su se stessa ed al suo posto compare Sandrone in abiti femminili]... SANDRONE! Aaahhh! Nooo!
- Quell'uomo beveva così tanto, che quando gli dovettero fare gli esami, il sangue non glielo presero con la siringa, ma alla spina!
- Oddio è quello chi è? Se è qui per il premio dell'uomo più brutto del mondo... ha vinto.
- Ogni parola una sentenza. [Riferito a Mario Gherarducci, padre di Giorgio]
- Senta, si vergogni...
- Si bulla con gli amici al bar.
- Sto parlando con il gomito appoggiato al bancone di un bar.
- Togliete la birra a quell'uomo!
- Un intervento da antologia.
- Un uomo indefinibile.
- Un uomo senza pace.
- Ma che bel gruppo di deficienti!
- "Dove abiti?" "A metà tra Milano e San Paolo" "Praticamente in mezzo al mare, a Sant'Elena" (Rai dire Sanremo 19-02-09)
[modifica] Chi cambia canale...
- Chi cambia canale è un buffaldino!
- Chi cambia canale è un sacripante.
- Chi cambia canale... non trova Sandrone!
- Chi cambia canale fa bene.
- Chi cambia canale... è un Gio' Di Tonno!
[modifica] Citazioni a soggetto calcistico
- Ha urlato "la tocco piano!" [Frase ricorrente quando un calciatore spara una palla in orbita, magari solo davanti alla porta...]
- Attenzione sta spostando lo stadio! [Riferito ad un calciatore danese Tofting che durante i mondiali del '98 che, riscaldandosi prima del cambio, stava facendo stretching poggiato contro lo stadio]
- Avanza come un sol uomo verso l'area.
- Che papera di Davids, si vede già che è stato acquistato dall'Inter.
- Frattanto ragazzi mi è arrivata una mail che ha qualcosa di esilarante, dice: "sono un tifoso del Parma ma quando gioco a Scudetto prendo l'Inter perché mi è simpatica, solo che non riesco a vincere eheh neanche imbrogliando... ADDIRITTURA cosa che non avevo mai visto prima a Scudetto" – ti confermo neanch'io l'ho mai vista – "gli Hooligans mi hanno sfasciato lo stadio". [Ride]
- Gli portano via la palla e gli scrivono anche scemo col pennarello sulla schiena, così in allegria...
- Gresko è più cieco di Poborsky che è ceco.
- Intanto ci sono configurazioni laocontiche in area di rigore.
- Intanto in mezzo al campo un uomo pastura calcio in allegria.
- Ora vediamo che il giocatore decide di fare diciotto rimbalzi prima di passare la palla.
- Karagounis ha dimostrato il famoso teorema Inter: ogni giocatore al di fuori della squadra è un fenomeno, poi torna ad Appiano Gentile e...
- Ronaldinho, di giustezza! [Dopo che Ronaldinho sbaglia clamorosamente un gol a porta vuota]
- Ricordiamo che l'arbitro non fa il monaco ma fa il ladro.
- Un cross asburgico direi!
- Vi ricordate di Ronaldo venti chili fa?
[modifica] Rai dire gol – Mondiale 2006
- No! Si avvicina all'area! Fermatelo! E falciatelo dannazione! [Commentando la corsa di un calciatore australiano verso l'area dell'Italia nella partita Italia-Australia]
- Si cerca di girare Perrotta. Anche lui ha un uomo infilato nel taschino... Bastava non fare i taschini e avremmo risolto la partita brillantemente. [Italia – Stati Uniti, 17 giugno 2006]
[modifica] Argentina-Messico, 24 giugno 2006
Primo tempo
- A me capita di andare in cucina e di non ricordarmi cosa dovevo fare... Ma perché succede solo in cucina?
A te succede solo in cucina? A me e a Marco in tutte le stanze. - Arriva un uomo travestito da paltoniere, ed entra in area. [Riferito ad un calciatore argentino]
- Molto più difficile di quanto chiunque con un minimo di sale in zucca potesse pensare...
Quindi nessuno di quelli presenti in questo studio. - Ma in Argentina c'è anche Abbondanzoggi e Abbondanzdomani o solo Abbondanzieri?
- Non mi è chiaro perché Abbondanzieri [che si chiamava Abbondansieri] si ha dovuto cambiare la esse nel nome per diventare italiano? Cos'è, la esse è proibita in Italia? Perché io mi chiamo "Gherarducci" ma se mi chiamavo "Gherardulli" non era credibile?
È che Abbondansieri è il tipico cognome da scherzo telefonico: "Pronto casa Abbondansieri? Prrr...", invece Abbondanzieri esige rispetto: "Abbondanzieri? Oh, scusi ho sbagliato numero!".
Secondo tempo
- Scarta un blocco di tartaro a centrocampo.
- ...dove lo raggiunge un'iguana travestito da giocatore di calcio, ma nessuno gli crede... Lo guardano con quella pettinatura e gli dicono "ma tu sei un'iguana".
- Riquelme dice: "guarda cosa so fare io con la palla", si vanta con i messicani e gli piace sempre.
- Dovevate vedere la faccia dei tifosi argentini, ho visto cadaveri più allegri. [Riferito ai due tifosi in studio, al momento in cui il Messico sfiora il gol che sarebbe stato del 2-1 all'80°]
- Ma non è vero, cioè non è vero... lui [l'arbitro] è lì, io sono qui, è meglio se mi sto zitto. [L'arbitro fischia un fallo di mano dell'Argentina]
Primo tempo supplementare
- Il classico gol che facevo io da ragazzino ai giardini... Tanto chi mi può smentire. [Giorgio Gherarducci sul gol da fuori area del 2-1 dell'Argentina]
- La cosa che mi sorprende di Riquelme è che non ha mai paura di perdere palla. Può avere tre giocatori ad un metro e lui continua a palleggiare.
Secondo tempo supplementare
- Ha perso l'orologio? Sta facendo dei segni strani... E non era neanche un grande orologio. [Di un calciatore del Messico]
- Questi? È una malattia questa? [Vengono inquadrati dei tifosi messicani con la faccia dipinta]
- Ed ecco che questo tifoso messicano, col trucco che ha addosso, perde quel poco di dignità che gli era rimasta.
- Carlito potrebbe servire Sorin ma meglio mi faccio amputare una gamba – dice – e ha ragione.
[modifica] Portogallo-Olanda, 25 giugno 2006
Primo tempo
- Si sono messi una maglietta da imbecilli e i risultati sono sotto gli occhi di tutti.
Ma si può cambiare maglia tra un tempo e l'altro? [Riferendosi all'Olanda che gioca con la seconda maglia, dopo aver subito l'1-0] - Non è un bel vedere, questi denti retrattili di Maniche.
- L'Olanda non è in campo, non è pervenuta.
- L'arbitro è più sudato dei giocatori, e non è facile. [Poi la telecamera inquadra dei tifosi] C'è gente che puzza in maniera invereconda, in quella tribunetta ce ne sono due o tre.
[modifica] Rai dire gol – Europei 2008
- Cristiano Ronaldo è così stronzo che va sulla fascia di Quaresma per fargli vedere come si fa.
[modifica] Germania – Polonia, 8 giugno 2008
- Carlo: È anche un bel ragazzo, vero Ania?..O no?...
- Ania: Ma sì... [con aria poco convinta]
- Carlo: Non tanto...
- Giorgio: Beh... gli hai appena dato del tedesco, quindi vedi un po' tu...
- Giorgio: Io inventerei una parolaccia per Lehman però...! [in seguito a un errore di Lehman]
[Pochi minuti dopo...]
- Marco: Eh vabbè, basta però... hai già fatto una schifezza un secondo fa... di nuovo?!
- Giorgio: Non è che poi non ti si riconosca, eh!... ha la testa che sembra una cartina del Risiko... c'è l'Alaska, guarda, si vede benissimo.
- Carlo: Boruc, o non so come si chiami in questo momento secondo Ania, riesce a mettere in movimento [nome di un altro giocatore incomprensibile] sulla sinistra!...si inciampa poi sul pallone...
- Giorgio: ... Frings ha fatto proprio una cagata, eh!
- Micael: Eh, vabbè... ogni tanto caga anche anche lui, eh!
[modifica] Austria – Germania, 16 giugno 2008
- Marco: Nel frattempo ci sono scontri a fuoco in mezzo al campo, credo che ci scapperà il morto...
Carlo: dove? in tribuna?
Marco: No, in campo. In tribuna sono tutti amici in festa, ebbri di birra e salamelle. - L'Austria sta giocando veramente male tanto che sta facendo fare bella figura a Lehmann, l'ultima volta è stato nel dettato in classe.
- Michael (ospite tedesco): la Germania sta giocando malissimo, non funziona la tattica, più o meno come le altre partite dell'europeo.
Marco: il termine tecnico è "la solita merda".
[modifica] Croazia – Turchia, 20 giugno 2008
- Ai supplementari? Proprio questa!... Cos'hai fatto ieri sera? Ho commentato i supplementari di Croazia-Turchia... Mi devo inventare una scusa.
[modifica] Germania – Turchia, 25 giugno 2008
- Marco: Bravo Schweinsteiger a muoversi in un fazzoletto, però poi lo perde, ed era pieno di caccole tra l'altro.
- Carlo: Un uomo ci ricorda che ci sono cose più importanti di una partita di calcio [commentando l'inquadratura di un uomo in barriera durante un calcio di punizione che si copre i genitali].
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