Henny Youngman

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Henny o Henry Youngman (1906 – 1998), comico statunitense.

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• È stata sposata così tante volte che il riso le ha lasciato i segni sul viso.
• Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!"
• Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?" e lui: "No, è che ho trovato parcheggio, così ho mandato mia moglie a comprare una macchina.
• Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.
• Io abito nei sobborghi così lontano dalla città, che il postino mi spedisce le mie lettere.
• Io conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere!
• L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto.
• La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra.
• Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
• Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci.
• Mia moglie è cintura nera di shopping.
• Mia moglie si veste da morire. E cucina allo stesso modo.
• Mio figlio è un dottore nato. Riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere.
• Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della citta. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è cosi terribile, ma noi abitavamo a New York!
• Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei.
• Prendi mia moglie... per favore!
• Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.
• Sapete cosa significa rientrare in casa e trovare una donna che vi dà un po' d'amore, d'affetto e di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata.
• Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash!
• Se quest'anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo.
• Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!
• Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato, non hanno vacanze gli atei.
• Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.

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