Santa Maradona
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Santa Maradona, film italiano del 2001 con Stefano Accorsi, regia di Marco Ponti.
[modifica] Frasi
Citazioni in ordine temporale.
- Che tristezza. (Bart) [Frase ripetuta durante il film]
- Quanto stiamo? (Andrea spesso a Bart)
- Cos'è una storia non seria, si scopa ridendo? (Bart)
- Pensi di tenere tutto il giorno quel simpatico completino da gangster, o conti di travestirti da persona normale? (Bart)
- E da quand'è che, oltre alle tue varie amanti, ti scopi pure la nostra amichetta del terzo mondo? (Bart)
- Io faccio un salto in libreria, un altro lo faccio qui adesso... (Bart)
- Grazie Elvis, sei caro! (Bart)
- Mi stanno sul culo i libri, sono troppo cari. È normale che la gente se ne compra uno all'anno e si compra Umberto Eco, che ne so. (Bart)
- La sregolatezza pura, che non ha a che fare col genio, m'esalta! (Bart)
- Va va che si vedono le micropustole di dove si è depilata la topa! ( Bart)
- [Parlando del ragazzo di Lucia] Ma chi, quell'essere mitologico? Quello col corpo di uomo e la testa di cazzo? (Bart)
- [Andrea gli passa una bolletta] No, non leggo più la posta dei fans, mi mette un'ansia.. (Bart)
- [Riferendosi a Pierpaolo] Quello stronzo se ne sta a Lione a scopare come un barboncino in calore da prendere a secchiate! (Bart)
- Io magari nel frattempo dedico un bel pippone malinconico alla nostra amica Lucia. (Bart)
- E guarda che è brutto avere una risposta bella pronta e mai nessuno che ti fa la domanda giusta. (Bart)
- Senti, io ti devo chieder euna cosa: non è che tu sei quel genere di donna, che va in gior nuda per casa? Guarda è meglio chiarirlo subito... perché se NON sei quel tipo di donna... mi dispiace in questa casa non c'è posto, te ne puoi anche andare. (Bart)
- Io una volta mi sono masturbata con un Magnum Double... il gelato. Crema, cioccolato, caramello. (Lucia)
- Sorprendente... eh? Scoprire che... che le cose che facciamo possono avere delle conseguenze reali... no? (Dolores)
- Una puttana? Ma come parli, ma che dici? È un'attrice, quale puttana, imbecille! Ma se fosse stata una puttana sai quanti chilometri di cazzi avrebbe continuato a ciucciare, utili alla sua carriera, senza venire a dirti niente? (Bart)
- Se sono tutte stronzate dimmi perché adesso non esci da quella porta, e la smetti di imitare la vita, e la smetti di prenderti per il culo e cominci a fare sul serio. E ti trovi uno schifo di lavoro. E vai in ginocchio da quella donna a chiedere perdono per il male che le hai fatto e per lo stronzo che sei stato con lei, e se la tua partita non è ancora finita cerchi di riacciuffare un'occasione rarissima che ti è capitata, di vivere una vita da persona normale. Me lo sai spiegare perché non lo fai, me lo sai spiegare, che cazzo? (Bart)
- Visto che io mi sposerò a quarant'anni con una ragazza che non potrà avere più di vent'anni, è ovvio, adesso lei sta frequentando... l'asilo? Se io vado davanti alle scuole a sbirciare un po' chi possa essere la mia futura moglie, è nel mio pieno diritto di marito previdente o sono solo un pedofilo? Cosa ca... sto dicendo. (Bart)
[modifica] Dialoghi
Citazioni in ordine temporale.
- Datore di lavoro: Quale crede che sia il suo maggior pregio?
Andrea: La sincerità.
Datore di lavoro: E il suo principale difetto?
Andrea: La sincerità.
Datore di lavoro: Qual è la sua massima aspirazione?
Andrea: La sincerità.
[...]
Datore di lavoro: È un giovanotto sveglio, vedo. E allora mi dica: qual è il reddito annuo della sua famiglia?
Andrea: La sincerità?
- Bart: Non è sempre stato il tuo sogno vendere box doccia?
Andrea: Solo nei sogni erotici.
- Andrea: Medicina, dovevamo fare.
Bart: Mh?
Andrea: Abbiamo studiato. Ci siamo fatti il mazzo per diventare persone serie, anche con un certo spessore, ma Lettere non serve a un cazzo.
Bart: Eh, vabbè, ma Medicina non va mica bene, a me coso, come si chiama, Dottor Kildare m'è sempre stato sul cazzo.
Andrea: Vabbè. però Bobinda non ti stava sul cazzo.
Bart: No, Bobinda magari no, però lui non conta, perché stava in Australia, mica in ospedale.
Andrea: Vabbè, però aveva fatto Medicina!
Bart: Che cazzo ne sai che ha fatto Bobinda, quello cura i canguri!
Andrea: Può aver fatto medicina ed essersi specializzato, non so, in Veterinaria..
Bart: Ma senti, adesso lui conosce tutta la carriera universitaria di Bobinda.. No no, la conosci..
Andrea: Vabbè, comunque non dicevo Medicina Medicina.
Bart: Che dicevi?
Andrea: Chirurgia Estetica.
Bart: Ecco. E io adesso a 40 anni mi metto a studiare come si gonfiano le tette alle signore, ma dai..
Andrea: Vabbè, lascia stare le tette. Quello ormai lo fanno tutti, non è più un business. Mia cugina se l'è rifatte a 16 anni. Peggio di Britney Spears, non è neanche dovuta andare in America, se l'è rifatte a Pinerolo!
Bart: A Pinerolo?
Andrea: A Pinerolo.
Bart: Beh, che tristezza.
Andrea: Oh, un gran bel lavoro, eh? Vabbè, a parte il resto che è un cesso, comunque non divaghiamo. Io dicevo chirurgia estetica degli organi sessuali maschili, tesoro.
Bart: ..La plastica al cazzo?
Andrea: La novità del millennio è che l'invidia del pene ce l'hanno gli uomini. E allora cosa fanno? Te lo risistemano in lungo e in largo. Cinquemila dollari, e in un'ora diventi Rocco a Praga.
Bart: No!
Andrea: Rocco non muore mai!
Bart: Sai che c'hai ragione, un bel business del cazzo ci vuole!
Andrea: Un grosso business del cazzo.
Bart: Rocco non muore..?
Andrea: ..Mai!
Bart: MAI!
Andrea: MAI!
- Bart: Ah, il telefono prende ma non si può chiamare, ho il vago sospetto che ce l'hanno staccato..
Andrea: Ho il vago sospetto che ce l'abbiano staccato.
Bart: Ah, ce l'hai anche tu questo sospetto?
- Bart [uscendo dall'edicola]: La prossima volta ti prendi le tue responsabilità e queste porcherie te le vai a comprare da solo.
Andrea: Allora. Il problema non è leggere o meno Novella 2000. Il problema è leggere solo Novella 2000.
Bart: Mh.
Andrea: Sì! Chi legge Harmony, così per svago, non è necessariamente un ignorante, no?
Bart: No. Però è chiaro che si può sentire chiamato in causa.
Andrea: E mi stanno sul culo quelli che fanno gli schizzinosi quando vedono uno che si legge.. che cazzo ne so.. TV Sorrisi e Canzoni.
Bart: Sì, anche a me. Però a me stanno sul culo quasi tutti.
- Andrea [Indicando un frappè]: Gusto?
Lucia: Vaniglia... ma la versi nella Coca?
Andrea: Masochismo alimentare.
- Andrea: Certo che tuo padre doveva essere bello innamorato se s'è imparato... Cos'è che parlate in India?
Lucia: L'Hindi. Però l'Hindi mica se l'è imparato... Capirai, è napoletano!
- Bart: Certo che è assurdo 'sto gioco...
Andrea: Perché?
Bart: Questo qui avrà ucciso centocinquantamila nazisti e non si è fatto nulla... hai capito chi è il vero eroe di questi giochi? Perché da una parte ci sei tu, che appena vieni ferito puoi subito recuperare le vite, e dall'altra parte 'sti poveri cristi che saranno pure nazisti, ma sta di fatto che è gente senza alternative. Quindi va a finire che tu sei lo stronzo, e loro dei poveri cristi proletari senza alternativa.
Andrea: Certo che è un bel mestiere di merda fare il nazista in un videogame.
- Andrea: Sentito qualcuno?
Bart: Nessuno fa un cazzo.
Andrea: Bastardi, si divertono di nascosto...
- Lucia: Ciao, c'è Andrea?
Bart: No, Andrea è uscito guarda, s'è fatto fare delle foto tutto nudo e poi le ha vendute a un giornale, dice che è un settore che tira. Mah...
Lucia: Sei uno stronzo, Bart. Davvero, Andrea?
Bart: No, davvero, è sparito.
Lucia: Vengo lì. Devo parlargli.
Bart: Di cosa?
Lucia: Cazzi miei.
Bart: Quanti?
Lucia: Quanti cosa?
Bart: Quanti cazzi!
Lucia: Piantala! Vengo lì.
Bart [mettendo giù il telefono]: Mio Dio quanto ho bisogno di una vacanza. Sono troppo stressato.
- Andrea: Ero uscito a prendere un film...
Dolores: Che film?
Andrea: Un film.
Dolores: Dicono che non sia male.
- Dolores: Forse è ora che vada a togliermi la rucola dalle scarpe...
Andrea: Ti dona moltissimo.
- Lucia: ..E chi è Dolores?
Bart: Una che non sei tu!
- Andrea: L'affitto è in nero. Non lavoriamo, non siamo iscritti a nessuna lista di collocamento... tecnicamente non esistiamo!
Bart: Io lo direi con un po' meno d'orgoglio, no?
- Andrea: Tu lo sai chi è Zinedine Zidane?
Lucia: ..Il cantante?
- Lucia: Guarda che Marco ha molti interessi, fa un sacco di cose.. forse non lo dà a vedere, ma è un tipo molto umano!
Bart: Quello è un caso umano!
Lucia: L'anno scorso è andato due volte in Bosnia con un camion di aiuti umanitari.
Bart: Che... che cosa c'entra? io sono andato in Polonia con una Panda senza rompere i coglioni a nessuno! Certe volte proprio non ti capisco...
- Bart: A che ora smonti?
Cameriera del bar: Nel 2006.
Bart: Ci sarò, donna!
- Dolores: Vedi, io prima mica ci pensavo.. non è che queste cose si pianificano. Solo che è andata che..
Andrea: Che?
Bart [tornando dal bancone]: ..Che?
Dolores: Che abbiamo fatto l'amore.
Andrea: Cosa?
Dolores: Abbiamo fatto l'amore.
Andrea: In che senso?
Bart: In senso orizzontale, credo..
- Andrea: Puoi dimenarti tutta la vita come un ossesso, muovere le braccia come cazzo ti pare, come cazzo ti pare, però se superi la linea è fatta, sei gay, sei gay!
Bart: Andrea? È andata così male, con Dolores?
Andrea: Di merda.
- Lucia: Ma lo sai perché Bart Simpson si chiama Bart?
Bart: No, dimmelo tu..
Lucia: Perché è l'anagramma di brat, e significa carogna!
Bart: Ah, significa carogna. Pensa che io ho sempre creduto che fosse un reggiseno.
Lucia: No, quello è il bra.
Bart: Bra? Pensavo fosse un posto in provincia di Cuneo..
Lucia: Che ne dici di attaccarti alla canna del gas?
Bart: Questa donna mi fa scoprire mondi inesplorati.. ne prendo due, grazie, buonanotte..
- Andrea: Ma ti rendi conto di quanto tu possa essere irritante, certe volte?
Bart: E tu ti rendi conto che la tua irritabilità è solo il chiaro sintomo di un'omosessualità emergente?
- [dai titoli di coda] Andrea: E comunque io non credo più all'amore eterno da quando Tom Cruise e Nicole Kidman si sono lasciati.
Lucia: Magari tornano insieme..
Andrea: Scordatelo.
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