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Scary Movie 3, film statunitense del 2003, con Leslie Nielsen e Anna Faris. Regia di David Zucker.
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Un film che lascerà... il segno.
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- Ho avuto uno strano presentimento, come di qualcosa di brutto. Tipo quando vedi un asiatico che sta al volante di una macchina. (Brenda)
- Sono soltanto un bianco che suda come un nero e rappa come un razzo, attaccati a 'sto cazzo! (George) [Nella battaglia rap]
- Mia moglie ed io volevamo un figlio, ma lei non riusciva a rimanere incinta, e nemmeno io. (L'Architetto)
- Cindy... la TV mi perde acqua! (Brenda)
- Cindy, c'è il telegiornale! Un'altra bambina bianca è caduta in un pozzo! Oggi la polizia ha pestato 50 neri, ma il mondo intero si ferma per una ragazzina bianca caduta in un pozzo! (Brenda)
- Questi uomini sono morti per il paese! Mandi dei fiori alle loro puttanelle. (Presidente degli Stati Uniti)
- Io da 10 anni pulisco i resti di questo coglione bianco che si chiama Giggins però mi scopo la sua donna da 12, è chiaro il concetto dolcezza? A lei piace la cioccolata. (Ross Giggins)
- Cindy [Rivolta a Cody]: Che cosa vedi?
Cody: Vedo una donna adulta ed una bambina. Vedo una donna adulta, ma nessun padre.
Cindy: Oh...
Cody: Ti vedo inginocchiata su una merda di cane!
- Thompson: Si allontani da quella finestra!
Presidente degli Stati Uniti: Perché? Sono rimasto di nuovo in mutande?
Thompson: No signore, è che da quando hanno divulgato la notizia sugli alieni, c'è qualcosa che non mi convice.
Presidente degli Stati Uniti: La capisco, sono convinto che quando c'è qualcosa che non la convince, non la convince. Mi ha convinto!
- Direttore Network: Te l'ho detto, Campbell: finiamola di trasmettere filippiche paranoiche sul soprannaturale!
Cindy: Lo so, questo canale parla solo di sesso, violenza e del tempo!
Direttore Network: Esatto! A proposito, ci serve il servizio sulla pornostar morta sotto l'uragano! Fra un'ora!
- Presidente degli Stati Uniti: Ci troviamo davanti ad una crisi senza precedenti, mi chiami il presidente!
Assistente: È lei è il presidente.
Presidente degli Stati Uniti: Bene, allora so già tutto. Ci facciamo un bel pranzetto?
Assistente: Signore, penso che lei debba apparire in TV e convincere la popolazione che non esistono assolutamente gli U.F.O.
Presidente degli Stati Uniti: Non mi innervosisca con questo cazzo di spelling!
Assistente: Alieni, signore: che non esistono assolutamente gli U.F.O.
Presidente degli Stati Uniti: Per me esistono.
Assistente: Come, signore?
Presidente degli Stati Uniti: Un anno fa un U.F.O. si è schiantato nel New Mexico. Potrebbe essere stato recuperato un cadavere.
Assistente: Potrebbe essere?!
Presidente degli Stati Uniti: Beh, c'è stato uno spiacevole equivoco: era il giorno di ringraziamento, e il cadavere è stato mandato giù in cucina. Gli hanno ficcato il ripieno nel culo e ce lo siamo mangiato alla cena di stato. Poi non l'ho più rivisto. No, cancella. Ci hanno fatto dei panini il giorno dopo.
- George: Io ho un sogno.
Tom: Quale sogno?
George: Avere un sogno!
- Tabitha: Grazie a tutti voi, il vostro amore ha rotto la maledizione! Non dovrò più uccidere!
Cindy: Oh! Davvero?
Tabitha: No! Vi prendevo per il culo!
- Presidente degli Stati Uniti: Guardi che roba! Esseri umani e alieni che lavorano insieme. Siamo tutti una grande famiglia galattica!
George: Una famiglia! Ecco da cosa sono sempre scappato!
Presidente degli Stati Uniti: Beh, perché lei è un idiota!
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