Totò diabolicus

Totò diabolicus

Titolo originale:	Totò diabolicus
Paese:	Italia
Anno:	1962
Genere:	Commedia
Regia:	Steno
Soggetto:	{{{soggetto}}}
Sceneggiatura:	Vittorio Metz, R.Gianviti
Attori:
Totò: Galeazzo di Torrealta/Carlo di Torrealta/Scipione di Torrealta/Monsignor.Antonino di Torrealta/Laudomia di Torrealta/Pasquale Buonocore Raimondo Vianello: Michele detto Lallo Nadine Senders: donna Fiore Luigi Pavese: commissario di polizia Mario Castellani: ispettore Scalani Peppino De Martino: notaio Cocuzza Gianni Baghino: Gigi "lo sfregiato" Stefano Vanzina: Angelo, il giardiniere Pietro De Vico: paziente da operare Mimmo Poli: il postino
Doppiatori originali:
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Doppiatori italiani:
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Note:
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Totò diabolicus, film comico italiano del 1962 diretto da Steno e interpretato da Totò.

[modifica] Frasi

Lei lo minimizza Diabolicus, e minimizzziamolo! (Pasquale Buonocore)
Berrò dopo, non vorrei che mi tremasse la mano. (Carlo di Torrealta)
Ma che è matto, apra lei, metta che è un cosa di plastica, oggi fanno gli esplosivi alla plastica. (Pasquale Buonocore)
Ah! Basta, lei è un paziente che non ha pazienza, allora che paziente è?! Abbia pazienza! (Carlo di Torrealta)
Giovanotto! Io sono chirurgo, non faccio il ciabattino. (Carlo di Torrealta)
Io c'ho un capello per diavolo. (Pasquale Buonocore)
Io la gente non la posso vedere invecchiare. (Laudomia di Torrealta)
Anche io sono un uomo, di carne ossa e cartillaggine. (Carlo di Torrealta)
Oh mio Dio, GianFilippo aveva un tappo, non l'ho mai visto, [con voce maligna] te lo giuro. (Laudomia di Torrealta)
Galeazzo è morto nel periodo migliore della sua vita, una punturina... tac, ed è finito, [con voce maligna] defunto. (Laudomia di Torrealta)
Ah Sebastiano, morì a 30 anni, senza tappo, oh Dio! Il tappo ci entrò, una sera volle bere qualcosa di fresco, stappo una bottiglia, e fece un botto, ma un botto, che i vetri tremarono! E già perché invece di liquore, nella bottiglia, c'era nitroglicerina! Hai capito! (Laudomia di Torrealta)

Carlo [sente per sbaglio il polso del secondo chirurgo]: Ah! Aaah! E questo se ne va.
Paziente da operare: Dove me ne vado professò?
Carlo: E dove te ne vuoi andare? lassù, no?
Secondo chirurgo: Professore, il polso che sta sentendo è il mio.
Carlo: Allora se ne va lei! Va bene! Che mette a fare i polsi in mezzo?

Carlo: Stia calmo, lei da sano che mestiere fa?
Paziente da operare: Il macellaio.
Carlo: Eh! e pure io.

Carlo [vedendo l'intestino del paziente]: Mamma mia, io ci vedo un poltiglia schifosa: non si offenda, ma lei fa schifo internamente.
Paziente da operare: Grazie tante.

Notaio Cocuzza: Dalle proprietà di vostro fratello Carlo, vi sono due cliniche.
Pasquale: Ci sono malati dentro?
Notaio Cocuzza: E certo...
Pasquale: Cacciateli via tutti, io nelle cliniche ci devo sguazzare!

Pasquale: Ma... lei... non è vero che è notaio, no?
Notaio Cocuzza: Come non sono notaio! Certo che lo sono.
Pasquale: Notaio... con la "laura"
Notaio Cocuzza: Con la laurea, non laura.
Pasquale: Ah! Mò si dice laurea.

[Carlo sta procedendo con l'operazione]
Secondo chirurgo: Professore un po' più a destra.
Carlo: Ah, sì, sì, ha ragione.
Secondo chirurgo: Un po' più sopra... noooo!
Carlo: Quelle così succedono le disgrazie, stavo tagliando il cuore, eh, eh, poi stavamo a cavallo...

Notaio Cocuzza: Vostra sorella Laudomia, vi ha lasciato in eredità 1100 Fiat.
Pasquale: Una 1100 Fiat! Ma sche siamo pazzi! Vi pare che io mi metto a viaggiare con un catorcio, io sono miliardario, a me serve una Caddillac, una Limousin, magari un autobus fuori serie.
Notaio Cocuzza: No i 1100 Fiat, son 1100 azioni dell'azienda Fiat.
Pasquale: Quello che è, io non mi metto a girare con una 1100.

Pasquale: Sentite, io sono un cittadino che paga le tasse, voglio essere protetto, chiamate la polizia, carabinieri, pompieri, l'esercito...
Commissario: Buonocore, Buonocore! Stia calmo! Noi stiamo facendo tutto il possibile, stia calmo! Faccia come suo fratello Antonino, anche lui è in pericolo, comunque svolge le sue funzioni ecclesiastiche.
Pasquale: E sfido io! Monsignor Antonino è un sant'uomo! Se muore va in paradiso! Ci ha il posto prenotato.

[Carlo vede che il paziente ha 1 metro di intestino in più e lo fa tagliare]
Carlo: Ecco la parte in più... taglia e metti in un fagotto.
Secondo chirurgo: Come al solito professore.
Carlo: [al paziente] No, perché io a casa, c'ho un gatto soriano che è una bellezza...
Paziente da operare: Professore, e c-che d-da a m-mangiare le mi intestine al suo g-gatto?
Carlo: Ma sto scherzando, le pare che do a mangiare questa schifezza al mio gatto, al mio gatto piacciono le mostacciole!