Tre uomini e una gamba
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Tre uomini e una gamba
| Titolo originale | Tre uomini e una gamba |
|---|---|
| Paese | Italia |
| Anno | 1997 |
| Genere | commedia |
| Regia | Aldo Baglio, Giacomo Poretti, Giovanni Storti e Massimo Venier |
| Sceneggiatura | Aldo Baglio, Giacomo Poretti, Giovanni Storti, Giorgio Gherarducci, Massimo Venier |
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Tre uomini e una gamba, film italiano del 1997 diretto e interpretato da Aldo Baglio, Giacomo Poretti, Giovanni Storti con Massimo Venier.
[modifica] Frasi
- [Dopo che Chiara propone di fare un bagno in un lago] No, eh, ragazzi, simpatia, va bene, si scherza, si gioca, gli ho fatto anche guidare la macchina, però, siamo già in ritardo! Non scherziamo... [Si gira e non vede nessuno] Va bene. Ma solo 5 minuti. (Giovanni)
- Ma hai visto quel cane lì? Gli hanno montato le tibie al contrario? (Giovanni)
- Un latte macchiato, tiepido, senza schiuma e con poco caffè, tiepido eh, non freddo! Poi gli chiedi le cose... [Al Bar, poco dopo gli viene servito il latte] Eh, Freddo! (Giovanni)
- Mattone polacco, minimalista, di scrittore morto suicida giovanissimo, copie vendute: 2 (Giovanni) [Parlando dei libri che legge Giacomo]
- Ma vai, ma vieni, ma chi sono? Né pirletti chi sono? Altro che la tua ruota![...] Chi arriva ultimo è pirla! (Giovanni)
- Anche il capitano del Titanic lo diceva: "Ma no! Ma no! È solo un rumorino!" Da niente. (Giovanni) [Riferito ad un rumore proveniente dalla macchina]
- A te bisogna portarti in giro legato... (Giovanni) [Riferito a Aldo che fa cadere per la seconda volta gli oggetti davanti all'officina del meccanico]
- A volte dorme di più lo sveglio che il dormiente! (Aldo)
- Una rondine non vola solo e sempre a primavera. (Aldo)
- ...Giacomino sta dormendo... eh sì... sta dormendo in bagno... eh si vede che si è addormentato mentre stava cagando! Che ne so io! (Aldo) [Al telefono con Giuliana]
- Ma vieni! Jair! È il ritorno della Grande Inter! Il ritorno! (Giovanni) [ Dopo aver segnato un gol in "Italia-Marocco"]
- Questo qui [Giacomo] si deve sposare e siamo in ritardo di una vita... il dietro della macchina completamente sfasciato... ci ha affidato un bulldog e gli [Al suocero] riportiamo un toporagno... e una gamba da trecento milioni è in mano a una banda di muratori marocchini! Ditemi voi... (Giovanni) [Facendo il punto della situazione]
- Pronto, pronto sì, ss sssìssìì sssss stiamo siam... sìsìsì no, siete... è la la lascia lasciami... è m mma maria nnn... noo... s, bè, s s se fosse stato per me.... sì... ma io s sono il primo che che, non ho ca, non, nn ca ca, non ho c... non ho c... ALLORA MI LASCI PARLARE O NO? HAI CAPITO? E NON NE POSSO PIÙ DI ASCOLTARTI, STAI PARLANDO SOLO TU! E MI HAI ROTTO I COGLIONI, MI HAI ROTTO I COGLIONI, HAI CAPITO? PERCHÉ NON SONO UN'AUTOMA, SONO UNA PERSONA, E A UN CERTO PUNTO TE LO DEVO PROPRIO DIRE: VAFFANCULO! VAFFANCUULO! VI, A, EFFE, EFFE, NCUUUULO! TU, IL TUO NEGOZIO, LA TUA VILLA DI MERDA, MI FAI SCHIFO, STROOONZOO![Chiude la chiamata] Era occupato. (Aldo) [Chiama il suocero a telefono]
- Stiamo arrivando! Sì! Ma stiamo arriva... ma... [Aldo da un'occhiata crudele al cellulare mentre Giuliana ancora blatera] Ma vafancuuulo! (Aldo) [Aldo getta il cellulare in mare dopo essere stato stressato da Giuliana]
- L'uomo una volta era così come questa mela perfetto, bastava se stesso ed era felice. Non c'erano distinzioni tra uomini e donne c'erano soltanto questi individui perfetti e felici. Solo che un giorno Zeus che era geloso della loro perfezione… zac… e da quel giorno l'uomo ha incominciato a cercare disperatamente la sua metà perché senza di lei si sentiva incompleto, infelice, solo che per quanti tentativi facesse non riusciva mai a trovare la sua metà esatta e non ce la fa tuttora..no perché è praticamente impossibile trovare la propria metà e riconoscerla, ci vorrebbe un miracolo. (Chiara)
[modifica] Dialoghi
- Giacomo: Vai a raggiungere... il fidanzato?
Chiara [imbarazzata e giù di morale]: ...No...
Giovannni: Toccato un tasto dolente? [Chiara annuisce] Vi siete appena lasciati.
Chiara: Hmmm-mm.
Giovanni: Ti ha mollato lui?
Chiara [sull'orlo delle lacrime]: Hmmm-mm!
Giovanni: Con la tua migliore amica? [Chiara piange]
Giacomo: Ma smettila, Giovanni!
Giovanni: Beh, lo dicevo così, per rompere il ghiaccio...
- Chiara: Io ho a che fare con le opere d'arte nel lavoro. Sì, insomma, faccio la restauratrice.
Giacomo: Ma va? Ma lo sai che è sempre stato il sogno della mia vita fare il...?
Giovanni: [ridendo a crepapelle insieme ad Aldo] Ahaahahahahah!
Giovanni: Ma se non sai neanche unire i puntini della settimana enigmistica, Giacomo!
Aldo: ...L'ho capita adesso!
- Chiara: E voi? Cosa fate nella vita?
Giovanni: Beh, noi... Lavoriamo nella meccanica di precisione: tecnologie avanzate al servizio di progettazioni particolari e specifiche. Non so... Hardware e quelle cose, cioè creiamo dei supporti che poi serviranno per progettare grosse situazioni non so mecc... Proprio... Strumenti di precisione per una svolta magari futura anche della mecanica... Eh? Non so se mi spiego?
Aldo: Sì, insomma... Abbiamo un negozio di ferramenta. Cioè, non è che il negozio di ferramenta è nostro, noi ci lavoriamo come commessi, come galoppini insomma.
- [Aldo ruba il posto in macchina a Giacomo proprio quando si sta sedendo]
Aldo: Scusa!
Giacomo: Ma come "scusa"? Arrivi, neanche saluti, e mi ciuli il posto?
Aldo: Hai ragione. Ciao, come stai? Andiamo Giovanni, che è tardi!
- Giovanni: Il vestito l'hai ritirato?
Giacomo: Sì, secondo te mi sposo nudo?
Giovanni: Gli anelli?
Giacomo: Ma che palle che sei! Certo che li ho ritirati gli anelli!
Giovanni: Anche le scarpe?
Giacomo: Le scarpe le ho ri... Porca puttana! Le scarpe!
Giovanni: Hai visto? Se non ti telefonavo io ti sposavi in ciabatte! [...] Senti ti vengo a prendere verso le 7 e mezza.
Giacomo: Ma come le 7 e mezza?
Giovanni: Va be' dai, 7 e un quarto. Ciao.
- Giacomo: "Non sento nessun rumorino, a parte che ho appena avuto l'otite e non ci sento molto bene!"
Giovanni: "Allora sei na' discarica!
- Aldo: Va be', finisco di mangiare la peperonata e scendo!
Giovanni: Peperonata? Alle otto del mattino? Mezzogiorno, topi morti?
- [In macchina]
Giovanni: Scusa, puoi togliere i piedi dal cruscotto, che lo sporchi?
Aldo: Mi', come sei pignolo!
Giovanni: Io sono pignolo?
Giacomo: Beh, un po' pignolo lo sei!
Giovanni: Cioè, questo qua mi cammina sul cruscotto e io sarei pignolo?
Giacomo: Capito, ma devi anche saperle accettare le critiche, sennò...
Giovanni: Va be', allora, visto che sono pignolo, puoi spostare la gambetta, sennò non entrano le marce?
Aldo: Lo vedi che sei veramente pignolo?
Giovanni: Allora facciamo tutto il viaggio in prima sennò io sarei pignolo! Comunque mettiti le cinture, che se facciamo un incidente e sbatti l'assicurazione non paga.
Aldo: Ma a che serve? Stiamo andando a 30 all'ora!
[Giovanni frena di scatto e Aldo sbatte la testa sul cruscotto]
Giovanni: Visto?
Giacomo: Ma allora sei bastardo!
Giovanni: E pignolo!
- Giacomo: Scusa, puoi tirar su il finestrino? Lo sai che ho avuto problemi al trigemino quest'anno. [Giovanni chiude il finestrino ed accende l'aria condizionata] Ti dico di tirar su il finestrino e mi accendi l'aria condizionata? Ho già fatto tre bronchiti quest'anno!
Giovanni: Ho capito! Se fumi attacco l'aria condizionata! Cosa faccio? Accendo la radio?
Giacomo: No, la radio no perché c'ho già un po' di mal di testa.
Giovanni: Sì, ma se lo dicevi prima, ci portavamo dietro il polmone d'acciaio! E cazzo!
- Aldo: Oh! Ti fermi che devo fare pipì?
Giovanni: E adesso mi fermo ogni due minuti perché devi far pipì?
Aldo: Va bene, allora ti piscio in macchina!
- Giovanni: Senti, lega il mostro [il cane Ringhio] alla macchina; così ci fa anche la guardia.
Aldo: Ma perché, non può venire?
Giovanni: Chi, la merdina?
Aldo: Dammi qua, per l'amore della pace, va!
- [Parlando di Chiara] Giacomo: Ma non è solo carina, c'ha anche quell'aria lì un po' particolare; un po', eh...
Giovanni: Sì, c'ha quella roba lì, però calcola che tra due giorni ti sposi.
- [Parlando della gamba]
Chiara: Questo è un Garpez!
Giacomo: Ma scusa, ma come hai fatto così al volo?
Giovanni: Per forza, è una merda, è un Garpez!
- [Nel cinema, mentre cercano il meccanico]
Chiara: Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! È un Garpelli!
Giovanni: Chi?
Chiara: È un film di Garpelli, neorealista. Non lo proiettano da trent'anni!
Giovanni: Ci sarà il suo motivo, dai!
Chiara: Non possiamo perderlo, vi prego!
Giovanni: Ma no, ma... Giacomo!
Giacomo: Eh, è un Garpelli, Giovanni!
Giovanni: Ma dai! Aldo!
Aldo: Vado a prendere i popcorn!
- [In ospedale]
Chiara: Il pigiama dov'è?
Giacomo: Eh... non c'è il pigiama.
Chiara: Non c'è il pigiama?
Giacomo: Eh... dormo nudo.
Giovanni: Dormi nudo? Tu c'hai due bronchiti al giorno, dormi nudo?
- [Vedendo Giacomo con indosso la maglietta che gli ha prestato Aldo]
Giovanni: Sì, però anche tu: ti sembra il caso di dormire con la maglietta di Sforza?
Aldo: Eh, quella di Ronaldo era finita!
- Chiara: E così domani ti sposi?
Giacomo: Sì, ma niente di serio.
- Giovanni: Lo sai che con 20 milioni si può comprare un bar in Costa Rica? Sulla spiaggia. Sole, mare, un sacco di palme.
Aldo: Tutto l'anno in costume.
Giovanni: Tutto l'anno in costume. Nessuno che ti rompe le palle; che ti dice quello che devi fare. Certo, ci vuole coraggio, bisogna abbandonare tutto.
Aldo: E se ti va male?
Giovanni: Be', il rischio c'è. Del resto, se non rischi. Tu hai mai rischiato?
Aldo: Una volta; una volta ho messo 2 fisso a Inter-Cagliari.
- Aldo: Ragazzi! Ragazzi! Ho trovato il nuovo Ringhio!
Giovanni: Ma se è nero!
Aldo: Ma perché devi essere razzista anche coi cani?
- Giovanni: Ma sei deficiente! [Aldo ha appena gettato la ruota di scorta nel fiume]
Aldo: Eh ma credevo che galleggiava.
Giovanni: Ma se solo il cerchione pesa 30 chili!
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