Da Wikiquote, aforismi e citazioni in libertà.
Tre uomini e una gamba, film del 1997 diretto e interpretato da Aldo Baglio, Giacomo Poretti, Giovanni Storti con Massimo Venier.
- [Dopo che Chiara propone di fare un bagno in un lago] No, eh, ragazzi, simpatia, va bene, si scherza, si gioca, gli ho fatto anche guidare la macchina, però, siamo già in ritardo! Non scherziamo... [Si gira e non vede nessuno] Va bene. Ma solo 5 minuti. (Giovanni)
- Ma hai visto quel cane lì? Gli hanno montato le tibie al contrario? (Giovanni)
- Un latte macchiato, tiepido, senza schiuma e con poco caffè, tiepido eh, non freddo! Poi gli chiedi le cose... [Al Bar, poco dopo gli viene servito il latte] Eh, Freddo! (Giovanni)
- Mattone polacco, minimalista, di scrittore morto suicida giovanissimo, copie vendute: 2 (Giovanni) [Parlando dei libri che legge Giacomo]
- Ma vai, ma vieni, ma chi sono? Né pirletti chi sono? Altro che la tua ruota![...] Chi arriva ultimo è pirla! (Giovanni)
- Anche il capitano del Titanic lo diceva: "Ma no! Ma no! È solo un rumorino!" Da niente. (Giovanni) [Riferito ad un rumore proveniente dalla macchina]
- A te bisogna portarti in giro legato... (Giovanni) [Riferito a Aldo che fa cadere per la seconda volta degli oggetti vicino al meccanico]
- A volte dorme di più lo sveglio che il dormiente! (Aldo)
- Una rondine non vola solo e sempre a primavera. (Aldo)
- ...Giacomino sta dormendo... eh sì... sta dormendo in bagno... eh si vede che si è addormentato mentre stava cagando! Che ne so io! (Aldo) [Al telefono con Giuliana]
- Jair! Jair! È il ritorno della Grande Inter! (Giovanni) [ Dopo aver segnato un gol in "Italia-Marocco"]
- "Pronto, pronto sì, ss sssissii stiamo stiam sisisi no è lasciam lasciami è mma mariaa nnn noo, se... bè se fosse stato per me....sì.. , ma io sono il primo che che, non ho cap nonhho capit... ALLORA MI LASCI PARLARE O NO E HAI CAPITO E NNN POSSO ASCOLTARTI E STAI PARLANDO SOLO TU E MI HAI PROPRIO ROTTO I COGLIONI, MI HAI ROTTO I COGLIONI, HAI CAPITO PERCHÈ NON SONO UN'AUTOMA SONO UNA PERSONA E A UN CERTO PUNTO TE LO DEVO PROPRIO DIRE VAFFANCULOOO VAFFFANCUULOOO VI A EFFE EFFE NCUUULOOO... TU IL TUO NEGOZIO LA TUA VILLA DI MERDA MI FAI SCHIFO STROOONZO!!!........era occupato!!!" (Aldo chiama il suocero a telefono)
- Stiamo arrivando! Sì! Ma stiamo arriva... ma... [Aldo da un'occhiata crudele al cellulare mentre Giuliana ancora blatera] Ma vafancuuulo! (Aldo) [Aldo getta il cellulare in mare dopo essere stato stressato da Giuliana]
- Marina: Io ho a che fare con le opere d'arte nel lavoro. Sì, insomma, faccio la restauratrice.
Giacomo: Ma va? Ma lo sai che è sempre stato il sogno della mia vita fare il...
Giovanni: [ridendo a crepapelle insieme ad Aldo] Ahaahahahahah!
Aldo: Mi sto scompisciando dal ridere! O Maria, O Dio!
Giovanni: Ma se non sai neanche unire i puntini della settimana enigmistica, Giacomo!
Aldo: ...L'ho capito adesso!
- Marina: Cosa fate nella vita?
Giovanni: Beh noi lavoriamo nella meccanica di precisione, tecnologie avanzate al servizio di progettazioni particolari e specifiche, non lo so hardware, cioè creiamo dei supporti che serviranno per progettare grosse situazioni, non so strumenti di precisione per una svolta futura magari della meccanica... eh? non so se mi spiego...
Aldo: Sì insomma abbiamo un negozio di ferramenta; cioè non è che il negozio di ferramenta è il nostro, noi ci lavoriamo come commessi, come galoppini insomma.
- [Aldo ruba il posto in macchina a Giacomo proprio quando si sta sedendo]
Aldo: Scusa, vai dietro!
Giacomo: Ma come "scusa"? Arrivi, neanche saluti, e mi ciuli il posto?
Aldo: Hai ragione. Ciao, come stai? Andiamo Giovanni, che è tardi!
- Giovanni: L'hai comprato il vestito?
Giacomo: Sì, secondo te mi sposo nudo?
Giovanni: Gli anelli?
Giacomo: Ma che palle che sei! Certo che li ho ritirati gli anelli!
Giovanni: Anche le scarpe?
Giacomo: Le scarpe le ho rit... Porca puttana! Le scarpe!
Giovanni: Hai visto? Se non ti telefonavo io ti sposavi in ciabatte! [...] Senti ti vengo a prendere verso le 7 e mezza.
Giacomo: Ma come le 7 e mezza?
Giovanni: Va be' dai, 7 e un quarto. Ciao.
- Aldo: Va be', finisco di mangiare la peperonata e scendo!
Giovanni: Peperonata? Alle otto del mattino? Mezzogiorno, topi morti?
- [In macchina]
Giovanni: Scusa, puoi togliere i piedi dal cruscotto, che lo sporchi?
Aldo: Mi', come sei pignolo!
Giovanni: Io sono pignolo?
Giacomo: Beh, un po' pignolo lo sei!
Giovanni: Cioè, questo qua mi cammina sul cruscotto e io sarei pignolo?
Giacomo: Capito, ma devi anche saperle accettare le critiche, sennò...
Giovanni: Va be', allora, visto che sono pignolo, puoi spostare la gambetta, sennò non entrano le marce?
Aldo: Lo vedi che sei veramente pignolo?
Giovanni: Allora facciamo tutto il viaggio in prima sennò io sarei pignolo! Comunque mettiti le cinture, che se facciamo un incidente e sbatti l'assicurazione...
Aldo: Ma a che serve? Stiamo andando a 30 all'ora!
[Giovanni frena di scatto e Aldo sbatte la testa sul cruscotto]
Giovanni: Visto?
Giacomo: Ma allora sei bastardo!
Giovanni: E pignolo!
- Giacomo: Scusa, puoi tirar su il finestrino? Lo sai che ho avuto problemi al trigemino quest'anno. [Giovanni chiude il finestrino ed accende l'aria condizionata] Ti dico di tirar su il finestrino e mi accendi l'aria condizionata? Ho già fatto tre bronchiti quest'anno!
Giovanni: Ho capito! Se fumi accendo l'aria condizionata! Cosa faccio? Accendo la radio?
Giacomo: No, la radio no perché c'ho già un po' di mal di testa.
Giovanni: Sì, ma se lo dicevi prima, ci portavamo dietro il polmone d'acciaio! E cazzo!
- Aldo: Oh! Ti fermi che devo fare pipì?
Giovanni: E adesso mi fermo ogni due minuti perché devi far pipì?
Aldo: Va bene, allora ti piscio in macchina!
- Giovanni: Senti, lega il mostro [il cane ringhio] alla macchina; così ci fa anche la guardia.
Aldo: Ma perché, non può venire?
Giovanni: Chi, la merdina?
Aldo: Dammi qua, per l'amore della pace, va!
- [Parlando di Chiara] Giacomo: Ma non è solo carina, c'ha anche quell'aria lì un po' particolare; un po', eh...
Giovanni: Sì, c'ha quella roba lì, però calcola che tra due giorni ti sposi.
- [Parlando della gamba]
Chiara: Questo è un Garpez!
Giacomo: Ma scusa, ma come hai fatto così al volo?
Giovanni: Per forza, è una merda, è un Garpez!
- [Nel cinema, mentre cercano il meccanico]
Chiara: Oh! Oh! Oh! Oh! Oh! È un Garpelli!
Giovanni: Chi?
Chiara: È un film di Garpelli, neorealista. Non lo proiettano da trent'anni!
Giovanni: Ci sarà il suo motivo, dai!
Chiara: Non possiamo perderlo, vi prego!
Giovanni: Ma no, ma... Giacomo!
Giacomo: Eh, è un Garpelli, Giovanni!
Giovanni: Ma dai! Aldo!
Aldo: Vado a prendere i popcorn!
- [In ospedale]
Chiara: Il pigiama dov'è?
Giacomo: Eh... non c'è il pigiama.
Chiara: Non c'è il pigiama?
Giacomo: Eh... dormo nudo.
Giovanni: Dormi nudo? Tu c'hai due bronchiti al giorno, dormi nudo?
- [Vedendo Giacomo con indosso la maglietta che gli ha prestato Aldo]
Giovanni: Sì, però anche tu: ti sembra il caso di dormire con la maglietta di Sforza?
Aldo: Eh, quella di Ronaldo era finita!
- Chiara: E così domani ti sposi?
Giacomo: Sì, ma niente di serio.
- Giovanni: Lo sai che con 20 milioni si può comprare un bar in Costa Rica? Sulla spiaggia. Sole, mare, un sacco di palme.
Aldo: Tutto l'anno in costume.
Giovanni: Tutto l'anno in costume. Nessuno che ti rompe le palle; che ti dice quello che devi fare. Certo, ci vuole coraggio, bisogna abbandonare tutto.
Aldo: E se ti va male?
Giovanni: Be', il rischio c'è. Del resto, se non rischi. Tu hai mai rischiato?
Aldo: Una volta; una volta ho messo 2 fisso a Inter-Cagliari.
- Aldo: Ragazzi! Ragazzi! Ho trovato il nuovo Ringhio!
Giovanni: Ma se è nero!
Aldo: Ma perché devi essere razzista anche coi cani?
- Giovanni: Ma sei deficiente! [Aldo ha appena gettato la ruota di scorta nel fiume]
Aldo: Credevo che galleggiava.
Giovanni: Ma se solo il cerchione pesa 30 chili!
[modifica] Altri progetti
Wikipedia contiene una voce riguardante Tre uomini e una gamba
