Woody Allen

Woody Allen

Woody Allen, pseudonimo di Allen Stewart Königsberg (1935 – vivente), attore, sceneggiatore e regista statunitense.

Citazioni

• Camus ha detto: «Le donne sono quanto di più vicino esista al paradiso in terra». (da Anything Else)
• Da bambino volevo un cane. Ma i miei erano poveri. Così mi comprarono una formica.
• Domattina alle sei verrò giustiziato per un crimine che non ho commesso. Dovevo essere giustiziato alle cinque ma ho un avvocato in gamba. (da Amore e guerra)
• Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.
• Il mio cervello: è il mio secondo organo preferito. (da Il Dormiglione)
• In generale un'affermazione della destra è sempre una cattiva notizia, è sempre una faccenda pericolosa. Perché la destra dà risposte molto semplici, dirette a problemi enormi. Ci sono i senzatetto? Che se ne vadano. C'è un aumento di criminali? Ripristiniamo la pena di morte. Soluzioni che naturalmente non tentano di capire il perché dei fenomeni a cui vengono applicate. Al momento possono sembrare efficaci, ma fra venti anni sarà peggio e ne faranno le spese le generazioni del futuro che di nuovo si troveranno di fronte problemi gravissimi. (dall'intervista all'Unità del 1° febbraio 1995)
• Non è che ho paura di morire. Solo che non voglio esserci quando accadrà. (da M)
• Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento. (sull'Observer del 27 maggio 2001, p. 30)
• Altro: provi ad avvicinarsi alla contessa e io la faccio a pezzi!
  Allen: se un uomo mi dicesse quello che lei mi ha detto lo ucciderei!
  Altro: ma io sono un uomo!
  Allen: beh intendevo un uomo un po' meno alto... (da Amore e guerra)
• Se risulta che Dio esiste, non credo che sia cattivo. Il peggio che si possa dire di lui è che fondamentalmente ha avuto poco successo. (citato in MicroMega. Per una riscossa laica, 2007, p. 145)
• Sono a casa, seduto davanti alla Tv, quando il telefono suona e una voce dall'altra parte dice: «Le piacerebbe essere l'uomo vodka di quest'anno?»
  E io rispondo: «No, sono un'artista e non faccio pubblicità, non sono un ruffiano, non bevo vodka e se lo facessi non berrei la vostra!» E lui: «Peccato, paghiamo cinque milioni di dollari.»
  E io dico: «Attenda in linea, prego, le passo il signor Allen». (da Citarsi addosso)

Senza fonte

• Alle volte mi vengono in mente delle cose con cui non sono affatto d'accordo.
• Che cosa hanno fatto i posteri per me?
• Ci sono due tipi di persone in questo mondo, i buoni e i cattivi. Il buono dorme meglio, ma il cattivo sembra godersi molto di più le ore diurne.
• Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
• D'interessante c'è che, secondo gli astronomi moderni, lo spazio è finito. È un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.

Fortunatamente, secondo la moderna astronomia, l'universo è finito: un pensiero consolante per chi, come me, non si ricorda mai dove ha lasciato le cose.

• Dio è morto, Marx è morto e anche io non mi sento tanto bene.
• Dio non esiste. Però noi siamo il suo popolo eletto.
• Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

Voglio raccontarvi una storia straordinaria sulla contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di dormire con me e lei ha risposto: "No."

• È assolutamente evidente che l'arte del cinema si ispira alla vita mentre la vita si ispira alla TV.
• E mi chiesi se un ricordo sia qualcosa che hai o qualcosa che hai perduto.
• È sporco il sesso? Solo se è fatto bene.
• Ero solito portare una pallottola nel taschino, all'altezza del cuore. Un giorno un tizio mi tirò addosso una Bibbia ma la pallottola mi salvò la vita.
• Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l'idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.
• Fino all'anno scorso avevo un solo difetto: ero presuntuoso.
• Gli intellettuali sono come la mafia. Si uccidono tra di loro.
• Grazie a Dio, sono ateo.
• Ho preso lezioni di lettura veloce ed adesso sono capace di leggere Guerra e Pace in venti minuti. Parla della Russia.
• Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
• I cattivi hanno sicuramente capito qualcosa che i buoni ignorano.
• I guai sono come i fogli di carta igienica: ne prendi uno, ne vengono dieci.
• I miei problemi sono iniziati con la prima educazione. Andavo in una scuola per insegnanti disagiati.
• I miei mi hanno insegnato la carità cristiana a suon di bastonate.
• Il ballo è una manifestazione verticale di un desiderio orizzontale.
• Il giorno del Giudizio Universale, quando una voce ordinerà «Tutti in piedi», riuscirò a trovare le mie pantofole?

La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida "In piedi, è giorno fatto!", ti riesce difficile trovare le pantofole.

• Il mio primo film era così brutto, che in sette Stati americani aveva sostituito la pena di morte.
• Il mio unico rimpianto è quello di non essere un altro.
• Il pettegolezzo è come fumare sigarette e mangiare würstel: piacevole ma poco salutare.
• Il più grande comico vivente è Richard Nixon. Sono quasi due anni che, replicando lo stesso spettacolo, Watergate, riesce a far ridere mezzo mondo.
• Il Signore è misericordioso. Egli mi fa sdraiare nei verdi pascoli. Il problema è che poi non riesco ad alzarmi.
• Il vantaggio di essere intelligente è che si può sempre fare l'imbecille, mentre il contrario è del tutto impossibile.
• La bisessualità raddoppia immediatamente le tue chance al sabato sera.
• La differenza tra l'amore e il sesso, è che il sesso allevia le tensioni e l'amore le provoca.
• La matematica standard è stata recentemente resa obsoleta dalla scoperta che abbiamo scritto per anni la cifra cinque al rovescio. Ciò ha portato alla rivalutazione del contare come metodo per andare da uno a dieci. Agli studenti si insegnano concetti avanzati di algebra booleana, ed equazioni un tempo non risolvibili vengono trattate con minacce di rappresaglie.
• La maturità di una persona non si misura dall'età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.
• L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
• La morte è una caratteristica acquisita.
• La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
• La tradizione è l'illusione dell'immortalità.
• La vita è sostanzialmente tragica: ma qualche volta riesce ad essere meravigliosa.
• Le differenze maggiori tra i vari canali televisivi sono tuttora le previsioni del tempo.
• Leggo per legittima difesa.
• Lo psichiatra è un tizio che vi fa un sacco di domande costose che vostra moglie vi fa gratis.
• L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà.
• Mentalità divertente quella degli americani. Nessuno ha detto niente quando Nixon ha bombardato illegalmente la Cambogia, ma se lo avessero sorpreso in una camera d'albergo con una minorenne lo avrebbero cacciato in due giorni.
• Meglio essere vigliacchi per un minuto che morti per il resto della vita!
• Mia moglie si è presa la casa, la macchina, il conto in banca, e se mi sposerò di nuovo e avrò dei figli, si prenderà anche loro.
• Mio nonno era un uomo molto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre auto.
• Mio padre aveva lavorato nella stessa azienda per dodici anni. Poi lo licenziarono per sostituirlo con un computer grosso così. Fa tutto ciò che faceva mio padre, ma meglio. La cosa più deprimente è che mia madre ha abbandonato la casa e ne ha comprato uno.
• Mio padre era solito pensare che sarei diventato un vagabondo. Per me, non vedo cosa ci sia di sbagliato nell'essere un vagabondo.
• Mio padre ha preso da sua zia Mary… Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.

Ho letto la Bibbia recentemente, non male, peccato però che il personaggio principale sia poco credibile.

• Non mangio mai ostriche. Il cibo mi piace morto. Non malato, né ferito, morto.
• Non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
• Non sono narcisista: se fossi nato in Grecia certamente non sarei stato Narciso.
  E allora chi saresti stato?
  Zeus.
• Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile spinta da due tizi.
• Ogni volta, quando un mio film ha successo, mi chiedo: come ho fatto a fregarli ancora?
• Penso che far ridere non sia la prima scelta di chiunque.
• Per fare una rivoluzione ci vogliono due cose: qualcuno o qualcosa contro cui rivoltarsi e qualcuno che si presenti e faccia la rivoluzione.
• Perché l'uomo uccide? Uccide per mangiare. Ma non solo per mangiare: spesso anche per bere.
• Portavo una spada per strada; se qualcuno mi attaccava si trasformava in un bastone da passeggio, così la gente era dispiaciuta per me.
• Posso dire del successo in genere che a me pare sopravvalutato, oggigiorno, alla pari del sesso.
• Prima di salutarvi vorrei tanto lasciarvi un messaggio positivo. Ma non ne ho. Vanno bene lo stesso due messaggi negativi?
• Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero. Di chiunque.
• Quand'ero piccolo i miei genitori hanno cambiato casa una decina di volte. Ma io sono sempre riuscito a trovarli.
• Questa è la battuta chiave della mia vita d'adulto per quanto riguarda i miei rapporti con le donne. Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
• Ringrazio Dio di non avermi fatto nascere donna. Avrei passato tutto il giorno a toccarmi le tette!
• Se Dio non esiste, io ho pagato troppo cara la mia moquette.
• Se mantieni la calma mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, probabilmente non hai capito qual è il problema!
• Sono ateo teologico esistenziale. Credo nell'esistenza dell'universo con l'eccezione di qualche cantone svizzero.
• Sono contento di non essere nato in Francia, perché non so una parola di francese.
• Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: v'è una vita nell'aldilà? E se c'è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?
• Sono stato picchiato, ma mi sono difeso bene. A uno di quelli gli ho rotto la mano: mi ci è voluta tutta la faccia, ma ce l'ho fatta.
• Sono un grande amatore, perché mi sono molto allenato... da solo.
• Tutti conosciamo la stessa verità: la nostra vita consiste in come scegliamo di distorcerla.
• Vista positivamente, la morte è una delle poche cose che si possono fare facilmente restando distesi.
• Vorrei essere il collant di Ursula Andress.

Saperla lunga

• È impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia.
• Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti.
• L'Eterno Nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto.
• L'intera storia della letteratura altro non è che una nota a pie' di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando.
• L'universo è soltanto un'idea fugace nella mente di Dio – un pensiero piuttosto scomodo, proprio come se avessi appena versato l'anticipo per l'acquisto di una casa.
• Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
• Possiamo noi realmente "conoscere" l'universo? Dio mio, è già abbastanza difficile trovare la strada per uscire da Chinatown. Tuttavia questo è il punto: esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perché? E perché devono fare tutto quel chiasso?
• Se l'uomo fosse immortale, riuscireste ad immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio?

Rivincite

• Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto una camicetta nera con una provocazione sufficiente a indurre la licantropia in un boy-scout.
• Ai miei tempi, per cinque marchi ti curava Freud in persona. Per dieci marchi, ti curava e ti stirava i pantaloni. Per quindici marchi, Freud lasciava che tu curassi lui, e questo includeva una scelta fra due contorni.
• Mi è stato chiesto se ero consapevole delle implicazioni morali di ciò che facevo. Come dissi al tribunale di Norimberga, non sapevo che Hitler fosse nazista.
• Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico nei weekend.

Senza piume

• Breve racconto: un uomo si sveglia al mattino e scopre di essersi trasformato nei propri plantari. (Quest'idea può funzionare a vari livelli. Psicologicamente è la quintessenza di Kruger, l'allievo di Freud che scoprì la sessualità nel bacon.)
• Dovrei sposare W.? No, se non mi dirà le altre lettere del suo nome.
• È meglio amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro colesterolo è più di seicento.
• Emily Dickinson si sbagliava, la felicità non è la cosa con le piume. La cosa con le piume è mio nipote, devo portarlo da quello specialista a Zurigo.
• Se solo Dio mi desse un segno chiaro! Come fare un grosso deposito a mio nome in una banca svizzera.
• Un buon esempio di manifestazione fu il Boston Tea Party, dove degli americani offesi travestiti da pellerossa buttarono il tè inglese nella baia. Poi, dei pellerossa travestiti da americani offesi buttarono veri inglesi nella baia. Quindi gli inglesi travestiti da tè si buttarono l'un l'altro nella baia. Alla fine, dei mercenari tedeschi vestiti solo coi costumi delle Troiane si buttarono nella baia senza motivo alcuno.

Effetti collaterali

• Di tutti gli uomini famosi mai vissuti, quello che di più mi sarebbe piaciuto essere è Socrate. Non tanto perché era un grande pensatore, dato che io stesso sono noto per aver avuto delle pensate discretamente profonde, anche se le mie ruotano invariabilmente attorno a una hostess svedese e a delle manette.
• Più che in ogni altra epoca storica, l'umanità si trova a un bivio. Una strada porta alla disperazione e allo sconforto più assoluto. L'altra alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta esatta.
• Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con la signora Needleman.

Film

• Prendi i soldi e scappa (1969)
• Il dittatore dello stato libero di Bananas (1971)
• Tutto quello che avreste voluto sapere sul sesso * ma non avete mai osato chiedere (1972)
• Provaci ancora, Sam (1972)
• Il dormiglione (1973)
• Amore e guerra (1975)
• Io e Annie (Annie Hall) (1977)
• Manhattan (1979)
• Stardust Memories (1980)
• Una commedia sexy in una notte di mezza estate (1982)
• Zelig (1983)
• Broadway Danny Rose (1984)
• La rosa purpurea del Cairo (1985)
• Hannah e le sue sorelle (1985)
• Radio Days (1987)
• Un'altra donna (1988)
• Crimini e misfatti (1989)
• Mariti e mogli (1992)
• Ombre e nebbia (1993)
• Misterioso omicidio a Manhattan (1993)
• Pallottole su Broadway (1994)
• La Dea dell'amore (1995)
• Tutti dicono I love you (1996)
• Harry a pezzi (1997)
• Celebrity (1998)
• Accordi e disaccordi (1999)
• Criminali da strapazzo (2000)
• La maledizione dello scorpione di giada (2001)
• Hollywood Ending (2002)
• Anything Else (2003)
• Melinda & Melinda (2004)
• Match Point (2005)
• Scoop (2006)
• Vicky Cristina Barcelona (2008)

Bibliografia

• Woody Allen, Saperla lunga, traduzione di Alberto Episcopi e Cathy Berberian, Bompiani, Milano, 1973.
• Woody Allen, Rivincite. Senza piume. Effetti collaterali, traduzione di Daniele Luttazzi, Bompiani, 2004.

Voci correlate

• Diane Keaton
• Mia Farrow

Altri progetti

Altri progetti

• Wikipedia
• Commons

• Wikipedia contiene una voce riguardante Woody Allen
• Commons contiene immagini o altri file su Woody Allen