Gene Gnocchi

Gene Gnocchi, pseudonimo di Eugenio Ghiozzi (01/03/1955 – vivente), comico e conduttore televisivo italiano.

Citazioni

• A Milano 3 ci sono delle zanzare così grosse che quando c'è la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa.
• Alla mostre del cinema di Roma, Sean Connery ha raccontato di un lontano incontro di tennis con Nicola Pietrangeli. Si ricordava perifno il nome dell'arbitro: Numa Pompilio. (da La Gazzetta Sportiva, 15 ottobre 2006)
• Brutta tegola per l'Inter: durante i festeggiamenti per lo scudetto Recoba ha riportato uno strappo ai flessori. Starà fuori due mesi. (da La Gazzetta dello Sport, 23 aprile 2007)
• Buone notizie per Ivan Basso. Non farà il Giro, ma è stato ammesso a partecipare in bici al Mondiale MotoGP. (da La Gazzetta dello Sport, 12 maggio 2007)
• Dopo la squalifica per scommesse, ieri Flachi ha seguito Ascoli-Sampdoria da una ricevitoria Snai. (da La Gazzetta dello Sport, 25 settembre 2006)
• Durissima risposta di Montezemolo a Max Mosley. «La F.1 senza le Ferrari è come un'orgia senza le fruste». (da La Gazzetta Sportiva, 3 maggio 2009)
• Galliani ha regalato a tutti i componenti del Milan un orologio. Quello di Ancelotti segna le ore fino a giugno. (da La Gazzetta Sportiva, 6 aprile 2008)
• Drastica decisione della Ferrari: per evitare altri guai con l'erogazione della benzina ai box del prossimo G.P. ci sarà anche il self service. (da La Gazzetta dello Sport, 29 settembre 2008)
• Fiducioso Raikkonen dopo le prove libere, «Domani spero di portare a termine il giro di ricognizione». (da La Gazzetta dello Sport, 9 maggio 2009)
• Gesto simbolico di Mosley dopo il ritiro Honda. Per la disperazione si è fatto dare 40 frustate. (da La Gazzetta Sportiva, 7 dicembre 2008)
• Io sono un cantante che ha spaccato a metà la critica: quelli che mi volevano bene dicevano che ero il Ray Charles bianco, mentre quelli che mi volevano male dicevano che ero il Toto Cutugno nero.
• Il Parma s'è detto interessato al prestito di Adriano. Come da tradizione non vuole perdersi il miglior prosciutto della stagione. (da La Gazzetta Sportiva, 26 agosto 2007)
• La Rai censura la fiction storica Roma. Nella scena tagliata si vede il centurione Storacius che piazza una cimice sulla biga di Marrazzius. (citato in Giorgio Dell'Arti, Antenna, La Stampa, 15 aprile 2006)
• Lo smog riduce tantissimo la visibilità: i monaci tibetani, invece di Buddha, sono stati sorpresi a pregare Galeazzi. (da La Gazzetta dello Sport, 12 agosto 2008)
• Ma non era meglio se Michael Schumacher dava l'addio al calcio? (da La Gazzetta dello Sport, 23 ottobre 2006)
• Mossa a sorpresa di Berlusconi per l'Alitalia. Tra i 5.000 esuberi ha incluso anche Ancelotti. (da La Gazzetta Sportiva, 14 settembre 2008)
• Nuovi problemi all'Inter. Balotelli dopo il gol è corso ad abbracciare Mihajlovic [Allenatore del Bologna, ex Inter]. (da La Gazzetta Sportiva, 22 febbraio 2009)
• Rido di cose che agli altri fanno vomitare. Tipo quello che decise di fare il fantino: l'unico problema era che il suo cavallo voleva saltare con lo stile Fosbury.   ^Fonte?
• Noi siamo qui a ridere e scherzare e intanto fuori c'è gente che non ha neanche i soldi per comprarsi una Range Rover.
• Nuovi problemi per Ronaldo in allenamento: non si riesce a staccargli la panchina dal sedere. (da La Gazzetta Sportiva, 2 dicembre 2007)
• Proteste dei lettori per il nuovo formato della Gazza. Per coprire i vetri dell'auto, quando si va in camporella con la fidanzata, ora ci vogliono 2 copie. (da La Gazzetta Sportiva, 30 marzo 2008)
• Tra i momenti più commoventi del film della Disney «Wall-E», uno li supera tutti. È quando il piccolo robot, rovistando tra i rottami, trova un ginocchio di Ronaldo. (da La Gazzetta Sportiva, 19 ottobre 2008)
• Si è scoperto che, Stepney, pur di rovinare la festa Ferrari, ha allungato lo champagne di Kimi con del chinotto. (da La Gazzetta dello Sport, 22 ottobre 2007)
• So che ogni lunedì partecipi alla cena dei cretini. Quando non ci vai, come si chiama? (a Emilio Fede in La grande notte del lunedì, 9 dicembre 2002)

Il mondo senza un filo di grasso

• Alcuni montoni opportunamente addestrati sono capaci di adempiere alla stessa funzione del montone capo di vestiario. Essi ti si aggrappano al collo e rimangono appesi alla schiena serrando le zampe sulla tua pancia per tenerti caldo.
• La boccia va dove la lanciano, ma preferirebbe stare nel cestino assieme alle altre, a parlare del suo destino.
• Le persone che si perdono in Internet non danno tantissime notizie di sé.
• Sulla memoria dell'elefante se ne dicono tante. Pare comunque che l'elefante sia in grado di ricordare a distanza di un anno i numeri di Napoli secondo estratto.
• Un capitalista che si macchia o si unge è uno sporco capitalista.
• Una caratteristica della bambola di porcellana è che, se cade, va in frantumi e lascia il proprietario come smarrito.

Alce

• L'alce è l'unico animale al mondo che capisce quando è ora di smettere.
• È stato osservato che quando l'alce non sa cosa fare sputa sulla moquette.
• Un'altra singolarità dell'alce è che non è capace di prendersi le urine da sola.
• In certi zoo non tengono l'alce perché sporca.
• Un recente studio, da verificare, ha dimostrato che l'alce quando è in difficoltà la butta sul ridere.

Ape

• A un concorso da ape operaia si sono presentate in settantamila.
• L'ape operaia, siccome muore dopo sei o sette mesi, non riesce mai a raggiungere l'età pensionabile.
• Ci sono delle api che come secondo lavoro fanno le punture agli anziani.

Cervo

• Gli orari del cervo sono le sette del mattino e le cinque del pomeriggio, per il tè, che i cervi prendono insieme, su in baita.
• Un cervo che era sceso giù a valle senza le corna ha preteso e ottenuto che non gli scattassero le fotografie.
• Catturare un cervo è abbastanza semplice. Si organizza uno spettacolo di spogliarello di vigogne e si mettono i manifesti nelle zone abitualmente battute dai cervi. Allo spettacolo si presenteranno svariati cervi, si sceglie quello da catturare e zac, mentre gli altri si lasciano tranquilli a guardare.

Coccinella

• La coccinella ha i puntini colorati sul guscio perché vive sotto i ponteggi dove lavorano gli imbianchini, ma la sera quando torna a casa si fa un bel bagno e il guscio torna come nuovo.
• La coccinella si ciba in prevalenza delle briciole dei toast.

Faraona

• Con la faraona non si può parlare perché prende tutto per partito preso.
• Lasciata libera, la faraona fa un paio di chilometri e poi, ebbra di felicità, non capisce più niente.
• Una volta che la faraona ha un'idea la difende fino in fondo.
• La faraona, per quanti sforzi abbia fatto, non è mai stata inserita in nessuna fiaba.

Formica

• Durante la gravidanza la femmina della formica può raggiungere anche i tre grammi di peso.
• È abbastanza tipico delle formiche subappaltare i lavori.
• Contrariamente a quello che accade per gli uomini, la formica può sposare un suo cugino.
• Una cosa assolutamente estranea alla formica è la cura dimagrante.
• Per il loro incedere sempre uguale e motivato non si riesce mai a capire quando le formiche perdono la pazienza.
• Secondo una statistica dell'Istituto Italiano per le Ricerche sulla Formica (IIRF) il novantanove virgola nove per cento della popolazione non prova nessun rimorso dopo aver pestato una formica.
• Le formiche parlano di sfortuna soltanto quando le loro compagne vengono schiacciate da un tacco a spillo.
• Ad un osservatore attento e anche esperto di formiche non può sfuggire che nell'incessante andirivieni del formicaio c'è sempre una formica immobile sul fondo, che batte la fiacca.

Gufo

• Non corrisponde assolutamente a verità che il gufo assegni a ogni compagno un soprannome.
• Una cosa bella del gufo è che è sincero.
• Anche se si prende un gufo e lo si mette per un giorno in cattività, il gufo non cambia idea.
• Un operaio della FIAT di Torino è morto senza avere mai visto un gufo.

Iena

• La iena esiste?

Ippopotamo

• L'ippopotamo si fa fatica a studiarlo perché non sta mai fermo.
• L'ippopotamo mangia alle tre e alle sei.
• È errata la convinzione che per studiare l'ippopotamo ci si debba servire di trespoli.
• Il professor Rosberg è riuscito ad osservare il comportamento di un ippopotamo che ha lasciato libero dentro la Standa, fino a quando la polizia è venuta a prendere il professor Rosberg.
• Tutti gli ippopotami hanno molta difficoltà a insaponarsi la schiena.

Lama

• Una cosa strana del lama è che qualunque cosa fai hai sempre la sensazione che ci sia un lama che ti osserva.

Pesce

• Secondo una teoria da verificare, tutte le azioni del pesce gli si ritorcono contro.
• Il pesce non fa mai quello che gli dice sua mamma.

Pipistrello

• Il pipistrello, quando invecchia e non riesce più a volare, si adatta a fare piccoli lavoretti.
• Il pipistrello che manifesta propensione alla musica si chiama menestrello, come da noi.
• Nelle persone calve il pipistrello si attacca alle sopracciglia.
• Il pipistrello povero di solito impegna il radar.

Quaglia

• La quaglia ha un carattere d'oro.
• La quaglia ha avuto una grossa ripresa da quando nei luna park, facendo cinque centri su dieci col fucile, si vince una quaglia.

Stella marina

• Per dimostrare che fanno parte della fauna e non della flora le stelle marine scoppiano a piangere.
• La stella marina quando è incinta ha una punta in più.
• Lo studioso di stelle marine professor Zwicker sta in acqua da marzo a ottobre. La moglie del professor Zwicker ha chiesto la separazione venerdì.
• Le stelle marine non si sa esattamente quanto vivono perché sono tutte uguali.

Talpa

• La talpa, finito il lavoro nei cunicoli, torna a casa subito.
• Una volta addestrata, la talpa va tenuta sotto pressione perché disimpara.
• Chiunque intraprenda lo studio della talpa deve considerare preventivamente che la talpa passa molto tempo a studiarsi.
• Alle feste la talpa si porta sempre dietro un amico.

Tarma

• Le tarme, abitando solitamente nel vestito buono, sono state presenti a tutti i matrimoni.
• Ai matrimoni delle tarme come antipasto servono delle calze e come secondo dei doppiopetti blu di gabardine, e come dolce dei papillons o delle cravatte.
• Non è ancora stato effettuato il trapianto di cuore su una tarma per via del rigetto del cuore nei confronti della tarma.
• Le tarme nascono nelle tasche o sulle asole e la gravidanza di una tarma dura da ottobre fino ai saldi estivi.
• Secondo l'etologo Tarmon, la tarma ha coscienza di sé, perché, spiega Tarmon, piange, mentre invece, secondo l'etologo Balman, la tarma non ha coscienza di sé, perché, spiega Balman, quelle sono lacrime di gioia e non si vede perché con la vita che fa la tarma debba gioire.
• Le tarme che scelgono il suicidio vanno a posizionarsi nella manica, sotto l'ascella.

Tasso

• La caratteristica principale del tasso è che scava ma non si sa ancora perché.
• La femmina del tasso, che per brevità chiameremo femmina del tasso, quando è incinta ha sempre voglia di pandoro ed è per questo che in certi periodi dell'anno le fabbriche di pandoro, che per brevità chiameremo pandorifici, sono attaccate dai tassi, così come le fabbriche di zucchero a velo, che per brevità rinunciamo a chiamare.
• I tassi hanno sempre l'aria di quelli che non potevano farci niente.
• Il tasso è l'unico animale che non nasce tasso ma lo diventa, compilando dei questionari.

Topo

• Il topo che non vuole essere usato per esperimenti come scusa dice che è molto stanco del viaggio.
• È statisticamente provato che dieci topi su dieci hanno dipinto sul volto che sono state le circostanze della vita a condurli fin lì.

Sai che la Ventura dal vivo è quasi il doppio?

Aldo Biscardi

• È vero che non invitate Vittorio Sgarbi al Processo perché non è abbastanza litigioso?
• È vero che prima di fare l'amore con tua moglie le leggi il sommario?

Antonella Clerici

• Ha lavorato con Gianfranco De Laurentis, Gianfranco Funari e Maria Teresa Ruta. Quale dei tre uomini giudica più affascinante?

Licia Colò

• C'è l'Sms di un telespettatore di Foligno che chiede: "Tu che sai tutto sugli animali, è vero che dall'accoppiamento tra uno scimpanzé e un armadillo potrebbe anche nascere Ignazio La Russa?"

Emilio Fede

• C'è una domanda via e-mail per Emilio Fede, la fa Erika da Osio Sotto, Bergamo: "Ho saputo che tra un paio d'anni il Tg4 andrà sul satellite. È vero che Berlusconi, sapendo che lei va su, le ha chiesto di informarsi se Marte è edificabile?"

Vittorio Cecchi Gori

• Han visto Cecchi Gori davanti a un bancomat, sta cercando di ipnotizzarlo.

Anna La Rosa

• È vero che Umberto Bossi pur di venire da lei a Telecamere ha accettato di parlare in italiano?
• È vero che dopo tutte le gaffe dei ministri del nuovo governo, Berlusconi ha deciso che i suoi risponderanno alle interrogazioni parlamentari in play-back?

Valeria Marini

• Ha chiamato Vittorio Cecchi Gori. Si è fermato in un Mottagril, ha preso una Rustichella e una birra e chiede se puoi passare tu a pagare.
• Il Teatro stabile di Bolzano ha chiesto alla Marini se quest'anno se la sentiva di fare il "Natale in casa Cupiello", e lei ha risposto che il Natale lo passa a casa di Cecchi Gori.

Nilla Pizzi

• Ha chiamato Goffredo Mameli, dice che domani fanno una cena alla Vecchia carbonara, lui Nino Bixio e Pietro Micca. Chiede se puoi portare la chitarra.
• Ho l'Sms di un telespettatore di Chieti che chiede se è vero che lei possiede un cucciolo di mammuth.

Bruno Pizzul

• Ha chiamato un ospedale di Trento che chiede a Pizzul se ha delle vecchie telecronache, perché le userebbe come anestetici per gli interventi chirurgici.

Umberto Smaila

• Ha chiamato il ministro Tremonti per Smaila. Siccome è sempre stato un fan di Colpo Grosso, voleva chiedere ad Umberto qual è il segreto per lasciare gli italiani in mutande.

Simona Ventura

• La Ventura è l'unica star televisiva vestita contemporaneamente da due stilisti. Dal collo fino al ginocchio da Dolce e Gabbana, dal ginocchio in giù dall'ortopedia Mario Gualerzi di Castiglion dei Pepoli.
• Ha chiamato la Curcio editori. Han visto il balletto della sigla e chiedono se possono farne una videocassetta da vendere in edicola per una nuova collana: Muoversi con l'artrosi.

Citazioni su Gene Gnocchi

Per essere ammessi in tv bisogna appartenere alla nuova specie televisiva creata negli anni berlusconiani, ma che va ancora di moda. La figura del paraculo, sì, scriva pure così, quello che non si schiera mai, che si mimetizza, che fa del qualunquismo una bandiera. [...] Nomi e cognomi, come faccio nello spettacolo. Bonolis che dichiara di non sentirsi né di destra né di sinistra, Fabio Volo che si vanta di essere qualunquista, Simona Ventura che si definisce equidistante, aggiungendo candidamente di aver lavorato a Mediaset inseguita dal pettegolezzo di e l'amante di Galliani e di averlo lasciato credere. [...] Gene Gnocchi, Fiorello, Fabio Fazio, Baudo stesso. ... Sono gli eroi dell'opportunismo tv, quelli con la maschera patinata. Lavorano rispettando la condizione di non disturbare, non accorgendosi che l'opportunismo è una forma di corruzione. (Daniele Luttazzi)

Bibliografia

• Gene Gnocchi, Il mondo senza un filo di grasso. Dizionario delle impressioni del mondo licenziate dall'autore senza il consenso del mondo, Bompiani, Milano, 1997.
• Gene Gnocchi, Sai che la Ventura dal vivo è quasi il doppio?, in collaborazione con Francesco Freyrie, Einaudi, 2002.

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