The Big Bang Theory: differenze tra le versioni

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*'''Sheldon''': Non so quale colore abbia la solitudine. <br> '''Raj''': Come? <br> '''Sheldon''': E sì, il rosso è per la rabbia e il blu per la paura, il verde per la gelosia e il nero per la depressione. Potremmo assegnare un colore alla solitudine. <br> '''Raj''': Se l'arancione è ancora libero, probabilmente è quello.
*'''Sheldon''': Non so quale colore abbia la solitudine. <br> '''Raj''': Come? <br> '''Sheldon''': E sì, il rosso è per la rabbia e il blu per la paura, il verde per la gelosia e il nero per la depressione. Potremmo assegnare un colore alla solitudine. <br> '''Raj''': Se l'arancione è ancora libero, probabilmente è quello.

===Episodio 23, ''La reazione al fidanzamento''===

*"Ha bevuto l'acqua di Leonard": ecco le parole che incideranno sulla mia lapide. ('''Sheldon''')


==Stagione 5==
==Stagione 5==

Versione delle 21:33, 17 lug 2015

The Big Bang Theory

Serie TV

Immagine TBBT logo.svg.
Titolo originale

The Big Bang Theory

Lingua originale inglese
Paese USA
Anno

2007 - in produzione

Genere sitcom
Stagioni 5
Episodi 87
Ideatore Chuck Lorre, Bill Prady
Regia Mark Cendrowski
Rete televisiva CBS
Interpreti e personaggi
Doppiatori italiani

The Big Bang Theory, serie televisiva statunitense ideata da Chuck Lorre e Bill Prady.


Citazioni in ordine temporale.

Stagione 1

Incipit

  • Sheldon: Così se un fotone verrà mandato per un piano con due fessure mentre lo osserviamo, non passerà per nessuna delle due, non osservandolo passerà. Ma se lo seguiremo a partire dal piano prima che colpisca il bersaglio, scommetti che fra le due fessure non passerà?
    Leonard: D'accordo. Qual è il punto?
    Sheldon: Solo che mi sembra una buona idea per una t-shirt.

Episodio 1, Pilota

  • Leonard: La vicina che c'era prima l'hanno rottamata?
    Sheldon: Se accettano trans di cento chili con la cellulite sulle guance...
  • Leonard: Scusa il disturbo. Siamo i tuoi dirimpettai.
    Penny: Oh, che carini!
    Leonard: Non viviamo insieme, cioè... viviamo insieme, ma in camere eterosessualmente separate.
  • Leonard: La nostra doccia va alla grande!
    Penny: Sarebbe tanto sconveniente se la usassi?
    Sheldon: Sì.
    Leonard: No!
    Sheldon: No?
    Leonard: No!
    Sheldon: No...
  • Leonard: Ho deciso: con lei ho chiuso. Ho il mio lavoro, un giorno vincerò il premio Nobel e poi morirò solo.
    Sheldon: Perché dici queste cose? Non morirai mai solo.
    Leonard: Grazie, Sheldon. Sei un vero amico.
    Sheldon: Così come non vincerai il Nobel!
  • Leonard: I nostri figli saranno intelligenti e bellissimi.
    Sheldon: Hai dimenticato immaginari!

Episodio 2, L'ipotesi del cervellone

  • [Discutendo su come portare un grosso scatolone al quarto piano, con l'ascensore fuori servizio]
    Leonard: Allora lo portiamo su noi.
    Sheldon: Ti è cascata una cometa in testa?
    Leonard: Perché no?
    Sheldon: Be', non abbiamo un carrello, o un argano, o alcuna misurabile forza sollevatrice.
    Leonard: Non abbiamo bisogno della forza, siamo fisici. Siamo i discendenti intellettuali di Archimede. Dammi un fulcro e una leva e posso sollevare il mondo. È solo una questione di...
    [Lo scatolone sta cadendo su di lui]
    Leonard: Non lo tengo! Non lo tengo!
    [Dopo aver portato lo scatolone al quarto piano]
    Sheldon: Capirai di certo che questo sforzo non aumenterà sicuramente le possibilità di avere un rapporto sessuale con questa donna.
    Leonard: Gli uomini fanno favori alle donne senza aspettarsi sesso.
    Sheldon: Quelli sono gli uomini che hanno appena fatto sesso.
  • Sheldon: Per Einstein guarda che disastro!
    Leonard: Penny è un po' disordinata.
    Sheldon: Cosa? Un po' disordinata? Colui che ha prodotto una serie di numeri complessi è un po' disordinato, qui è caduto un Jumbo!
  • Non riuscivo a dormire sapendo che fuori dalla mia stanza c'era il nostro soggiorno, al di fuori del quale c'era il nostro pianerottolo e al di là di una porta c'era... questo! (Sheldon)
  • Leonard: Ti rendi conto che se Penny si sveglia non c'è nessuna spiegazione ragionevole del perché siamo qui?
    Sheldon: Ti ho appena dato una spiegazione ragionevole.
    Leonard: No, mi hai dato una spiegazione. La ragionevolezza sarà determinata da una giuria di tuoi pari!
    Sheldon: Non essere ridicolo. Io non ho pari.
  • Sheldon: Vuoi un po' di cereali? Mi sento così in forma oggi che prenderò quelli a basso contenuto di fibre... buongiorno sgonfiotti al miele!
    Penny [urlando dal suo appartamento]: Figli di puttana!
    Leonard: Penny è sveglia!
    Penny [urlando dal suo appartamento]: Brutti cervelloni bastardi che non siete altro!
    Leonard: Come sa che eravamo noi?
    Sheldon: Ho lasciato uno schemino di suggerimenti organizzativi per il suo armadio.
    Leonard: La vedo molto brutta.
    Sheldon: Addio sgonfiotti al miele, salve super crusca!
  • Questa non è una casa qualunque, questo è un travolgente vortice di entropia! (Sheldon)
  • Howard: Vuoi dire che tu, Rajesh Koothrappali, hai parlato con Penny?
    Raj: Io non ho parlato, sono stato parlato!

Episodio 3, Il corollario del gatto

  • Raj: Che cos'hai?
    Leonard: No...sto bene, Penny sta bene e il tizio che sta baciando sta ancora meglio.
    Howard: Ma che tipo di bacio? Casto, labbra, guance, lingua?
    Leonard: Ma che diavolo ti frulla?!
    Howard: Sono un uomo romantico!
  • Leonard: Voglio essere più realista e uscire con qualcuno alla mia portata.
    Raj: Tipo chi?
    Leonard: Non lo so...Olivia Gaiger?
    Sheldon: La dietologa della mensa che ha l'occhio pigro ed è sbilenca a un'anca?
    Leonard: Sì.
    Sheldon: Non avrai nessuna chance con lei!
  • Leonard: Leslie, vorrei proporti un esperimento.
    [...]
    Comunque io pensavo più che altro a un'indagine bio sociale con una sovrapposizione neurochimica.
    Leslie: Stai chiedendomi di uscire?
    Leonard: Avevo intenzione di definirla una modifica del nostro paradigma colleghi-amici con l'aggiunta di una componente amorosa, ma...non mettiamoci a cavillare sulla terminologia.
    Leslie: Che tipo di esperimento proporresti?
    Leonard: C'è una modalità generalmente adottata in quest'ambito: verrei a prenderti e poi andremmo al ristorante, magari al cinema per vedere una commedia romantica con attori come Hugh Grant o Sandra Bullock.
    Leslie: Interessante. E sei d'accordo che per valutare il fallimento il successso dell'incontro è basato sulle reazioni biochimiche durante il bacio della buonanotte?
    Leonard: Ritmo cardiaco, feromoni...certo.
    Leslie: Perché allora non stabiliamo che sia già andato bene e passiamo alla variabile chiave?
    Leonard: Significa baciarti ora?
    Leslie: Esatto.
    Leonard: Mi puoi definire i parametri del bacio?
    Leslie: Bocca chiusa ma romantico. Mentina?
    Leonard: Grazie. [Mangiano le mentine] Vuoi che conti fino a tre?
    Leslie: No. preferirei che fosse spontaneo.
  • Howard: Sheldon, se tu fossi un robot e io lo sapessi e tu no, vorresti che te lo dicessi?
    Sheldon: Be', dipende. Nel caso dovessi scoprire di essere un robot sarei in grado di gestirlo?
    Howard: Forse. Anche se la storia della fantascienza non è dalla tua parte.
    Sheldon: D'accordo. Ti pongo una domanda: qualora scoprissi di essere un robot sarei comunque vincolato dalle tre leggi di Asimov sulla robotica?
    Raj: Potresti dipendere da loro anche adesso...
    Howard: Hai mai ferito un essere umano o attraverso l'inerzia permesso che un essere umano venisse ferito?
    Sheldon: Sicuramente no.
    Howard: Hai recato danno a te stesso o permesso che te ne arrecassero tranne il caso in cui un essere umano era in pericolo?
    Sheldon: Mi pare di no.
    Howard: Mi puzza di robot!
  • Howard: Be', com'è andata con Leslie?
    Leonard: Ci siamo baciati, ma la Terra non si è mossa. Insomma, non più dei 616 chilometri che avrebbe percorso comunque.
  • [Leonard vuole adottare un gatto] Pensi di poter soddisfare i tuoi bisogni affettivi con un essere geneticamente modificato di nome "gatto"? (Sheldon)
  • Credo che tu abbia le stesse possibilità di avere una relazione sessuale con Penny di quante ne abbia il telescopio Hubble di scoprire che al centro di ogni buco nero c'è un omino con la torcia che cerca l'interruttore della luce! (Sheldon)
  • Leonard: Mi chiedevo dove mangerai stasera.
    Penny: Ah...stasera o stanotte?
    Leonard: Nella parola stanotte c'è un'ambiguità intrinseca perché tecnicamente può indicare sia la notte che abbiamo già vissuta sia quella che arriverà a breve. Hai impegni per la cena?
    Penny: Stanotte?
    Leonard: O stasera!
  • Leonard: Si vede che sono un po' sudato?
    Sheldon: No! Quelle chiazze scure che hai sotto le ascelle lo nascondono egregiamente!
  • Leonard: Sto sudando troppo?
    Sheldon: Una squadra di rugby suda meno!
  • Penny: Be', che c'è di nuovo nel mondo della fisica?
    Leonard: Niente.
    Penny: Sul serio? Niente?
    Leonard: Be', ad eccezione della teoria delle stringhe non è successo un granchè dal 1930 a oggi. Inoltre è una teoria indimostrabile. Al massimo puoi dire "Ehi, guarda, la mia teoria ha una sua logica consistenza interna"!
    Penny: Ah...le cose non potranno che migliorare!

Episodio 4, L'effetto del pesce luminoso

  • Sheldon: La tua autostima è legata alla tua massa corporea?
    Penny: Be', sì!
    Sheldon: Ah, interessante!
  • Sheldon: Ti racconto la faccenda dei pomodori e credo che ti piacerà. Sono venduti insieme alle verdure ma tecnicamente sono una frutta!
    Penny: Interessante.
    Sheldon: Vero?
    Penny: No, mi riferisco a quello che trovi divertente!
  • Ho letto di uno scienziato giapponese che ha inserito il dna della medusa luminosa in altri animali e ho pensato... Ehi... Pesci luminosi come lampade notturne! (Sheldon)
  • Mamma di Sheldon: Ah, ti sei procurato un telaio, ma che bravo.
    Sheldon: Be', grazie.
    Mamma di Sheldon: Tesoro, perché hai preso un telaio?
    Sheldon: Stavo sperimentando la telecinesi e ho pensato... Ehi... Telaio!
  • Leonard: Era un uomo saggio. [riferendosi al padre di Sheldon]
    Mamma di Sheldon: Oh, non così saggio. Una volta litigò con un babbuino per delle banane.
  • Mamma di Sheldon: Sheldon costruì un piccolo reattore nucleare al capanno. Disse a tutti che avrebbe prodotto energia gratis per l'intera città. Ma il suo problema era che non aveva il materiale "fissibile", è così che voi lo chiamate vero? Comunque dopo essere andato su internet per procurarselo, un uomo del governo venne a casa nostra, lo mise seduto in salotto e molto gentilmente gli disse che era contro la legge tenere uranio impoverito nel capanno.
    Penny: E poi che successe?
    Mamma di Sheldon: Ah, lui andò su tutte le furie, si chiuse in camera e costruì un raggio della morte a ultrasuoni!
    Leonard: Un raggio della morte?
    Mamma di Sheldon: Be', lui lo chiamava così ma non fermava neanche i figli dei vicini... Faceva solo incavolare a morte il nostro cane!
  • Penny: Questa è la cosa più buona che abbia mai mangiato!
    Mamma di Sheldon: Anche Sheldon ne va matto. Vuoi sapere qual è l'ingrediente segreto?
    Penny: L'amore?
    Mamma di Sheldon: Il lardo.
  • Mamma di Sheldon: Sai caro, Dio non ci dà mai più di quanto possiamo sopportare.
    Leonard: Davvero?
    Mamma di Sheldon: Infatti lui mi ha regalato altri due figli stupidi come zappe!
  • Dottor Gablehauser, come lei sa, forse siamo partiti con il piede sbagliato quando le ho dato dell'idiota e volevo dirle che mi sono sbagliato nel farglielo notare... (Sheldon)

Episodio 5, Il postulato dell'hamburger

  • Howard: Cosa consigli a chi ha una fame da lupo per aver fatto sollevamento pesi, cardio funk e aver sudato come un cammello?
    Penny: Una doccia!
    Howard: Prendo il piatto Coronarie Sgombre.
    Sheldon: Qui non mangio mai, non so cosa c'è di buono.
    Penny: Tutto naturalmente.
    Sheldon: Statisticamente improbabile.
  • Sheldon: Perché non andiamo al Big Boy? Hanno un solo tipo di hamburger, il Big Boy!
    Penny: Il Barbecue è quasi uguale al Big Boy.
    Sheldon: Chiedo scusa, ma in un mondo in cui esiste il Big Boy perché dovrei sceglierne uno quasi uguale al Big Boy?
    Penny: Semplice, perché qui non siamo al Big Boy!
    Sheldon: Bene, prendo il Barbecue... Nessuno strilla ai clienti al Big Boy!
  • [Svegliandosi improvvisamente] Big Boy! (Sheldon)
  • Leonard: Con Leslie lavoro gomito a gomito all'università.
    Penny: Oh, wow! Sei una scienziata?!
    Leslie: Ti chiamano per le tette e resti per il cervello.
  • Sheldon: Penny mi serve la tua opinione su un argomento di semiotica.
    Penny: Non faccio giardinaggio...
    Sheldon: È lo studio dei segni e dei simboli, è una branca della filosofia connessa alla linguistica.
    Penny: Allora... Io lo so che tu sei convinto di esserti spiegato, lo credi veramente ma è un grosso errore!
  • Sheldon: Qualcuno ha toccato la mia lavagna... Hanno toccato la mia lavagna! Leonard! Leonard!
    Leonard: Ehi ehi ehi, ma che succede?
    Sheldon: Le mie equazioni, hanno messo mano sulle mie equazioni!
    Leonard: Ne sei sicuro?
    Sheldon: Altroché, il segno è stato cambiato!
    Leonard: Ah sì, però ti ha anche risolto il problema che ti affliggeva.
    Sheldon: Non dire cazzate, neanche per un solo momento... Oh guarda, il problema che mi ha afflitto per mesi è risolto!
  • Sheldon: Avevo giudicato male questo ristorante. Non vorrei azzardare troppo, ma questo il martedì è il mio nuovo hamburger!
    Leonard: L'ex hamburger del martedì avrà il cuore spezzato.
    Sheldon: Assolutamente, pensavo di spostare il Big Boy al giovedì e mollare per sempre fior di zuppa. In fin dei conti quel nome mi ha sempre creato una certa confusione, molto meglio zappa e zuppa.
  • Leonard: Mi ascolti solo un istante, ti prego!
    Sheldon: Ti ascolto eccome, bla bla, Penny delusione in vista, bla bla bla...

Episodio 6, Il paradigma della Terra di Mezzo

  • [Sheldon, Raj, Leonard e Howard sono vestiti da Flash]
    Leonard: Cambieremo costume, non c'è altra soluzione.
    Raj: O se resteremo uno dietro l'altro forse riusciremmo a sembrare più veloci della luce!
  • Penny: Oh, ciao ragazzi!
    Leonard: Scusa per il ritardo!
    Penny: Il ritardo? Sono le 7 e 5.
    Sheldon: La festa comincia alle 7 hai detto.
    Penny: Ma quando uno dice che la festa inizia alle 7 è un modo di dire, nessuno si presenta alle 7.
    Sheldon: Sono le 7 passate infatti!
    Penny: Già! Da 5 minuti è vero, allora... entrate!
  • Sheldon: Allora, la parata a che ora comincia?
    Penny: La... parata???
    Sheldon: Già, così i giudici assegneranno i premi per i migliori costumi! Il più spaventoso, il più azzeccato, l'incontro ravvicinato del terzo tipo più somigliante...
    Penny: Oh Sheldon mi dispiace ma non ci saranno né parate né giudici e né premi.
    Sheldon: ... Questa festa farà schifo, andiamo!
  • [Alla festa in maschera Sheldon è vestito con un bizzarro costume a righe bianche e nere]
    Penny: E Sheldon da cosa è vestito?
    Leonard: Oh, da Effetto Doppler.
    Sheldon: Già! È l'apparente cambio di frequenza di un'onda causato dal movimento relativo fra la sorgente dell'onda e l'osservatore.
    Penny: Oh, ma certo, da Effetto Doppler! È evidente!
  • Leonard: Tu stai impedendomi fisicamente di restare nei paraggi. Non competi con me a livello intellettuale e ti orienti verso una tracotanza animalistica.
    Kurt: Sarei un animale borioso?
    Penny: Ma che dici, smettila. Leonard non voleva dire questo.
    Leonard: No, ho detto tracotanza animalistica. Cioè siamo tutti animali ma alcuni di noi sono saliti più in alto sull'albero dell'evoluzione.
    Sheldon: Se dovesse capire sei fritto dorato.
    Kurt: Che vuoi dire che non sono evoluto?
    Sheldon: Sei fritto dorato.
  • Leonard: Dove trovi tutte queste assurdità?.
    Howard: Leggo riviste di psicologia, scorrazzo su internet e non mi perdo una puntata del programma "Non solo i camion hanno il rimorchio"!
  • [Rivolto al ragazzo di Penny] Non sono un Nano, sono uno Hobbit. Uno Hobbit! I neuroni inceppati del tuo ippocampo sono incapaci di convertire la memoria a breve termine in quella a lungo termine? (Leonard)
  • Leonard: Che cos'è?
    Sheldon: Thè. Quando una persona è turbata la consuetudine dice che una bevanda calda aiuta molto... Dai dai... [Dando una pacca sulla spalla di Leonard] Ti va di parlarne?
    Leonard: No.
    Sheldon: Che sollievo! "Dai dai" era tutto ciò che avevo...

Episodio 7, Il paradosso del raviolo a vapore

  • Leonard: Ma se Kristy proprio non ti piace, perché la fai restare?
    Penny: Mentre era fidanzata con mio cugino andava a letto con mio fratello. Quindi è una di famiglia.
  • Penny: Se serve un quarto per giocare posso farlo io.
    Leonard: Grande idea!
    Sheldon: Uhm... No! La ruota è stata una grande idea!
  • [Dopo aver battuto Sheldon a "Halo"]
    Penny: Scusate, ho un problema...
    Sheldon: Si chiama sindrome del tunnel carpale, e te la meriti tutta!
  • Penny: Vi dispiace se resto qui a dormire?
    Leonard: Sì, prendi il divano o il mio letto.
    Sheldon: Ferma tutto Leonard. Hai un momento?
    Leonard: Fammi indovinare, ti crea qualche problema.
    Sheldon: Da dove comincio?
    Leonard: Fai tu, scegli chi è pazzo.
    Sheldon: Punto uno noi non ospitiamo gente a casa, infatti se potessi permettermi l'affitto ti chiederei di andartene.
    Leonard: Un amico è un tesoro inestimabile... che altro?
    Sheldon: Be'... le provviste per il terremoto sono da 2 per 2 giorni.
    Leonard: E allora?
    Sheldon: Se ci fosse un terremoto e restassimo intrappolati qui in 3 finiremmo le scorte domani pomeriggio.
    Leonard: Vuoi dire che se resta Penny potremmo cedere al cannibalismo?
    Sheldon: Sai che è accaduto solo quando è accaduto.
  • [Sheldon sta per sedersi sul divano dove sta dormendo Penny]
    Leonard: Che cosa fai?
    Sheldon: Ogni sabato io mi sveglio alle sei in punto, metto la vestaglia, mi preparo una ciotola di cereali, aggiungo latte al 2% di grassi, mi siedo a quell'estremità del divano, accendo la televisione e guardo "Fisici si nasce"!
    Leonard: Penny sta ancora dormendo!
    Sheldon: ...Ogni sabato io mi sveglio alle sei in punto, metto la vestaglia, mi preparo una ciotola di cereali...
  • Penny: Senti Howard, io la conosco. Kristy è il tipo di ragazza che va a letto con qualcuno fino a quando le fai dei regali!
    Howard: Davvero?
    Penny: Già.
    Howard: Evvai!
  • Leonard: Sheldon ti rendi conto che stai per chiedere a Howard di scegliere tra il sesso e Halo?
    Sheldon: No, sto per chiedergli di scegliere tra il sesso e Halo 3! Da quel che so, il sesso non ha avuto aggiornamenti con grafici ad alta definizione e armamenti potenziati!

Episodio 8, L'esperimento del cocktail

  • Leonard: Sei proprio sicuro che ti serva la tessera della lega della giustizia d'America?
    Sheldon: L'ho avuta in ogni portafogli da quando avevo 5 anni.
    Leonard: E perché?
    Sheldon: Perché c'è scritto portala sempre con te in ogni momento! È proprio qui, sotto la firma di Batman!
  • Raj: Sentite questo. [facendo sentire la sua segreteria telefonica]
    Lalita: Ciao Raji, sono Lalita Gutka e tua madre ha dato a mia madre tuo numero perché me lo desse, così io sto chiamando te e tu richiama me appena puoi. Ciao!
    Raj: ...è aggressiva come tigre di bengala!
  • Penny: Ciao ragazzi! Mi servono delle cavie!
    Sheldon: Oh bene! Puoi chiamare un laboratorio a Reseda che fornisce cavie ma se la tua ricerca avrà applicazioni umane ti posso suggerire i topi bianchi? Cerebralmente la loro chimica è molto simile alla nostra!
  • Penny: Be', finalmente ho convinto il ristorante a promuovermi barista, quindi devo fare pratica nel preparare i cocktail!
    Leonard: Oh, Bene! Il segreto per acquisire abilità in ogni campo è la ripetizione!
    Sheldon: Con alcune ovvie eccezioni. Il suicidio per esempio!
  • Penny: Sheldon tu cosa vuoi?
    Sheldon: Io gradirei una cola light.
    Penny: Puoi per favore ordinare un cocktail, devo fare pratica di miscelazione.
    Sheldon: Come vuoi. Allora prenderò un virgin cuba libre.
    Penny: Stai parlando di rum e cola senza il rum?
    Sheldon: Esatto.
    Penny: Quindi solo cola?
    Sheldon: Esatto... e me la daresti light?
  • Raj: Studi da dentista allora.
    Lalita: Già.
    Raj: Lo sapevi che tra i dentisti c'è una percentuale di suicidio molto alta?
  • Sheldon: Scusate il ritardo.
    Leonard: Che è successo?
    Sheldon: Ah niente, solo che non volevo venire.

Episodio 9, La polarizzazione di Cooper e Hofstadter

  • Leonard: Sheldon che ci fa questa lettera nel cestino?
    Sheldon: Bè c'è la possibilità che il cestino si sia formato spontaneamente attorno alla lettera ma secondo il principio del rasoio di Occam qualcuno l'ha buttata.
  • Sheldon: Leonard, il giorno in cui prenderai un nobel sarà un giorno in cui incomincerò la mia ricerca sul coefficiente di resistenza aerodinamico delle nappe sui tappeti volanti!
    Raj: L'unica cosa che mancava a quell'insulto era un riferimento a tua madre!
    Howard: Senti questa! Ehi, Leonard, il metodo di ricerca di tua madre è così scorretto...
    Leonard: Stai zitto Howard!
  • Penny: E così tu e Leonard avete avuto un piccolo malinteso?
    Sheldon: Un piccolo malinteso hai detto? Galileo e il Papa possono aver avuto un piccolo malinteso!
  • Penny: Allora come va con Sheldon? Voi due ancora non vi parlate?
    Leonard: Non solo ancora non mi parla, ma fa questa cosa di fissarmi intensamente e cercare di far esplodere il mio cervello.
  • Howard: Ho controllato la sala, ci sono almeno 20-25 persone dentro.
    Leonard: Stai scherzando?
    Penny: Soltanto?
    Leonard: Soltanto? Nella fisica particellare è una cosa tipo Woodstock!
  • Howard: Tranquillo, inizia con una barzelletta.
    Leonard: Una barzelletta... ok. Sentite questa. Ah, ecco. C'è un contadino che ha un allevamento di galline, che però non fanno nemmeno un uovo, quindi chiama un fisico perchè lo aiuti. Il fisico si mette a fare i suoi calcoli e alla fine dice: "Ho una soluzione. Però funziona solo con delle galline sferiche in ambiente sottovuoto." [Tutti ridono tranne Penny]
    Penny: Ah, mi dispiace, io la conoscevo già.
  • Sheldon: Non capisco perché sei tanto arrabbiato. Mi hai scongiurato di venire e io sono venuto, non ti sta mai bene nulla!
    Leonard: Hai ragione il problema sono io, sono io che ho bisogno di aiuto!
    Sheldon: Bè non sembrano molto delle scuse ma le accetterò.
    Leonard: Aspetta un momento. Non c'è niente di cui vorresti scusarti?
    Sheldon: Sì. Mi spiace di aver provato a farti esplodere la testa. È stato fuori luogo.

Episodio 10, La decadenza di Loobenfeld

  • Penny: Ragazzi, non ci crederete mai!
    Leonard: Mi arrendo!
    Sheldon: Io non indovino! Come scienziato preferisco arrivare a conclusioni basate su osservazioni ed esperimenti. Anche se mentre dico ciò mi viene il sospetto che tu abbia usato una forma retorica, il che renderebbe la mia risposta discutibile!
    Penny: Ma che gli prende?
    Leonard: Che tu ci creda o no, sta migliorando!
  • Sarebbe tutto più facile, se fossi un sociopatico violento... (Leonard)
  • Sheldon: Stavo analizzando la nostra bugia e penso che ci sia il serio rischio che Penny ci possa scoprire.
    Leonard: Come?
    Sheldon: Semplice. Se per caso dovesse andare su www.quaderni di fisica.org, barra attività, barra appuntamenti, cliccare sui prossimi eventi, scorrere fino a seminari, scaricare il file pdf e cercare il seminario sul positronio molecolare, bè allora, bidibi bodibi bu, metaforicamente ci troveremmo in mutande.
  • Penny: Sheldon hai idea di che ore siano?
    Sheldon: Ma certo che sì. Questo è regolato con l'orologio atomico di Boulder in Colorado. È preciso al decimo di secondo. Ma mentre dico ciò mi viene il sospetto di nuovo che la tua domanda potesse essere retorica.
  • Sheldon: [Leonard] ha mentito e io mi sento molto a disagio in questa situazione.
    Penny: Immagina come mi senta io...
    Sheldon: ...affamata? ...stanca? Mi dispiace, queste cose non sono il mio forte.
  • Leonard: Perché non mi racconti come è andato lo spettacolo ieri sera.
    Penny: Ah è andato bene. Non c'erano molte persone ma entrambe sembravano apprezzare.

Episodio 11, L'anomalia della pastella per le frittelle

  • Sheldon: Scacco matto.
    Leonard: Oh un'altra volta.
    Sheldon: Ovviamente non sei abbastanza dotato per gli scacchi tridimensionali. Forse il gioco dell'oca tridimensionale è più alla tua portata.
    Leonard: Risistema la scacchiera.
    Sheldon: Deve essere davvero umiliante fare schifo a così tanti livelli.
  • Leonard: Io me ne torno a letto.
    Sheldon: Aspetta. Porta questo in bagno.
    Leonard: Perchè?
    Sheldon: Devo misurare i miei fluidi di ingresso e di uscita per assicurarmi che i reni funzionino bene.
    Leonard: Ci faccio la pastella per le frittelle qui dentro!
    Sheldon: No, quel contenitore è sempre stato per le urine.
    Leonard: Hai fatto un'etichetta per tutto quello che c'è in questa casa inclusa l'etichettatrice e non ti sei preoccupato di farne una con su scritto "contenitore per l'urina"?
    Sheldon: È proprio qui sul fondo.
    Leonard: Ah... Penso che dovremmo mettere un limite al concetto di multiuso.
  • Madre di Howard: [Urlando] Howard al telefono!
    Howard: Lo so che suona il telefono mà, lo sento il telefono!
    Madre di Howard: Ma chi è che chiama a quest'ora scellerata!?
    Howard: E che ne so!
    Madre di Howard: Be', chiedigli perché chiamano a quest'ora scellerata!
    Howard: Come faccio a chiederglielo se sto parlando con te!? Pronto?
    Leonard: Sono Leonard, codice verde lattiginoso.
    Howard: Santo cielo, verde lattiginoso no!
    Leonard: Affermativo, con febbre.
    Madre di Howard: Chi è al telefono?
    Howard: È Leonard!
    Madre di Howard: Perché ha chiamato?
    Howard: Sheldon è malato!
    Madre di Howard: Avete giocato insieme?
    Howard: Per l'amor del cielo mà finiscila, ho 26 anni!
    Madre di Howard: Scusa tanto signor uomo maturo! Che vuoi per colazione!?
    Howard: Latte al cioccolato, cereali e un biscottino!
    Leonard: Howard ascolta...
    Howard: Ho una chiamata, resta li.
    Leonard: No, no, no, no.
    Howard: Pronto?
    Sheldon: Howard sto male.
    Howard: [Imitando la voce della madre] Howard sta dormendo, sono sua madre. Perché stai chiamando a quest'ora scellerata?
    Sheldon: Io desidero della zuppa.
    Howard: Allora telefona a tua madre!
  • Howard: Mà, possono venire qui i miei amichetti?
    Madre di Howard: Ho appena fatto pulire il tappeto!
    Howard: Negativo Leonard.
  • Sheldon: Penny, io ho un quoziente intellettivo di 187, non credi che se ci fosse stato un modo per consumare una zuppa a casa mia ci avrei già pensato?
    Penny: Potevi ordinarla a domicilio.
    Sheldon: A questo non avevo pensato. Chiaramente il delirio febbrile sta cominciando, ti prego portami una zuppa finché ancora capisco a cosa serve un cucchiaio.
  • Raj: Perché non ti operi?
    Leonard: Dovrei farmi operare agli occhi?
    Raj: Preferisci andare a casa e avere a che fare con Sheldon o farti scolpire la cornea con un raggio laser?
    Howard: Allora?
    Leonard: Ci sto pensando!
  • Sheldon: Puoi cantarmi Soffice Kitty?
    Penny: Cosa?
    Sheldon: Mia mamma me la cantava sempre quando ero malato.
    Penny: Ma io... mi dispiace non la conosco.
    Sheldon: Te la insegno. Soffice Kitty | Calda Kitty | Bel micino tu | Dorme Kitty | Dorme Kitty | Prrr Prrr |Prrr Adesso tocca a te!

Episodio 12, La città replicata

  • Sheldon: Bene, ecco il problema del teletrasporto.
    Leonard: Ah... ah, spiegamelo...
    Sheldon: Assumendo che si possa inventare un apparecchio per identificare lo stato quantistico della meteria di una persona in un dato posto e trasmettere tale composizione in un altro luogo per riassemblarla, la persona non verrebbe propriamente trasportata, verrebbe distrutta nel suo posto di partenza per essere ricreata in quello di arrivo.
  • Sheldon: Avverto un perturbamento nella Forza.
    Leonard: Ho un bruttissimo presentimento.
  • Penny: Ciao ragazzi, che c'è?
    Howard: Ci serve una sexy quindicenne asiatica a cui piacciono i cervelloni.
    Penny: Cosa?
    Leonard: Howard, non fare il razzista. Una quindicenne sexy qualunque va benissimo.

Episodio 13, La congettura della bat-biscottiera

  • Howard: Uhh, dettagli su nuovo film di Star Trek: sembra che ci sarà una scena che mostrerà la nascita di Spock.
    Raj: Sarei più interessato a una scena che mostra il suo concepimento.
  • Sheldon: Tradizionalmente le squadre prendono il nome da animali feroci, in modo da intimidire gli avversari.
    Raj: Chiamiamoci "Le Tigri del Bengala".
    Sheldon: Scelta povera. In proporzione nessun animale supera la potenza di combattimento della formica soldato.
    Raj: Forse è così, ma non puoi incenerire una tigre del Bengala con una lente...

Episodio 14, La macchina del tempo

  • Sheldon: Questo sandwich è un vero e proprio disastro. Avevo chiesto tacchino e roast beef con insalata e groviera su pane integrale.
    Raj: Invece com'è?
    Sheldon: Tacchino e roast beef con groviera e insalata su pane integrale... Sono gli ingredienti giusti ma messi nell'ordine sbagliato!
  • Leonard: Chi venderebbe una macchina del tempo a grandezza reale per 800 dollari.
    Sheldon: In un diagramma di Venn sarebbe un individuo collocato nell'intersezione degli insiemi: "Non voglio più la mia macchina del tempo" e "Mi servono 800 dollari".
  • Penny: Che state facendo?
    Leonard: Stiamo... ecco... portando una cosa di sopra.
    Penny: Che cos'è?
    Leonard: Solo... una... macchina del tempo.
    Penny: Sì, fantastico ma io devo andare a lavoro, quindi...
    Leonard: Ah, dacci solo un minuto!
    Penny: Non ce l'ho un minuto, sono in ritardo tremendo!
    Sheldon: Allora ho una semplice soluzione: vai sul tetto, salti sull'edificio accanto, c'è un piccolo vuoto, non guardare giù se soffri di vertigini, e scendi dalle loro scale!
  • Howard: Che perfetta calamita per le pollastrelle!
    Raj: Eh già, il mio vicino di casa dice sempre: "Ho una jacuzzi pappappero! Ho una jacuzzi pappappero!", ma aspettate che gli dica: "Io ho una macchia del tempo pappappero! Puoi ficcartela nel costume la tua tinozza!"
  • Sheldon: Perchè l'hai impostata sull'altroieri?
    Leonard: Perchè voglio tornare indietro e impedirmi di comprare la macchina del tempo.
    Sheldon: Non puoi! Se tu ti impedissi di comprarla nel passato non ce l'avresti nel presente per tornare indietro e fermarti prima di comprarla, ergo ce l'avresti ancora. Classico errore da pivelli con la macchina del tempo.
    Leonard: E se torno indietro e ti impedisco di darmi questa spiegazione?
    Sheldon: Stesso paradosso. Se tornassi indietro nel tempo e per esempio mi stendessi non avresti avuto questa conversazione che ti ha irritato motivandoti a tornare indietro e a stendermi.
    Leonard: E se ti stendessi in questo momento?
    Sheldon: Di certo non cambierebbe il passato.
    Leonard: Ma renderebbe il mio presente più sereno.
  • Penny: [A Leonard] Senti, se è per quello che è successo ieri Leonard mi dispiace molto di quello che ti ho detto, ero solo arrabbiata.
    Leonard: No, tu avevi ragione.
    Penny: Ma non è vero. Ascolta: tu sei un ragazzo meraviglioso e sono le cose che ami che ti rendono quello che sei.
    Howard: Quindi io dovrei essere un'enorme tetta.

Episodio 15, Il fattore sorella gemella

  • Leonard: Allora, dove vi siete conosciuti?
    Missy: Oh, lui ha passato nove mesi con le mie gambe avvolte intorno alla testa.
    Leonard: Prego?
    Sheldon: È mia sorella gemella. Pensa di essere spiritosa, ma francamente la cosa non mi trova molto d'accordo.
    Missy: Questo perché hai senso dell'umorismo fuori scala, Shelly.
  • Leonard: Penny, lei è la sorella gemella di Sheldon, Missy. Missy, la nostra vicina Penny.
    Missy: Ciao.
    Penny: Accidenti, non vi somigliate molto!
    Howard: E io dico Hallelujah!
  • Penny: Sheldon, perchè ignori tua sorella?
    Sheldon: Non sto ignorando mia sorella. Sto ignorando tutti voi.
  • Raj: Missy, ti piacciono i pigiami?
    Missy: Credo di sì.
    Raj: Li abbiamo inventati noi indiani. Se vuoi...
    Howard: Be', la mia gente ha inventato la circoncisione. Se vuoi...
  • [Imitandosi a vicenda]
    Howard: "Sono un uomo indiano, abbiamo inventato noi il pigiama!"
    Raj: "Ehi guardatemi, non ho il prepuzio!"

Episodio 16, La reazione alle arachidi

  • Penny: Beh Sheldon, sei un suo amico e gli amici si scambiano dei regali.
    Sheldon: Accetto la premessa ma respingo la conclusione.
  • Penny: [Al telefono] Facciamo un patto: tu lo tieni lì un altro po' e alla festa io ti indicherò quali delle mie amiche ci stanno.
    Howard: Non giocare con me donna.
    Penny: Ho un'amica ex-grassa e senza autostima, una che punisce suo padre andando a letto con tutti e una che con due bicchieri di tequila puoi calzare come un cappello.
    Howard: Sarete soddisfatte.

Episodio 17, Il fattore mandarino

  • Leonard: Non le va di parlare.
    Sheldon: Non mi sorprende. Le reazioni emotive di Penny hanno origine nella parte primitiva del cervello conosciuta come amigdala mentre la parola è localizzata nella più sviluppata neo corteccia. La prima può sopraffare la seconda fornendo credito scientifico all'espressione: "lasciare senza parole". O semplicemente "non le va di parlare".
  • Penny: Senti, ce l'hai un secondo.
    Sheldon: Ce l'avevo ma è già passato. Che vuoi?
  • Penny: Come diresti tu anni luce.
    Sheldon: Io non lo direi mai. Nessuno lo direbbe: anno luce è un'unita di spazio non di tempo.

Stagione 2

Episodio 1, Il paradigma del pesce guasto

  • [Sheldon va a dormire a casa di Howard]
    Howard: Per favore, ti supplico, cerca di dormire.
    Sheldon: Ci sto provando: conto le Catwoman.
  • [Sheldon è sotto l'effetto del Valium]
    Sheldon: Sono tornato.
    Leonard: Non sò neanche perché sei andato via.
    Sheldon: Non posso dirtelo.
    Leonard: Perché?
    Sheldon: L'ho promesso a Penny.
    Leonard: Hai promesso a Penny cosa?
    Sheldon: Che non ti avrei rivelato il segreto. Shhh...
    Leonard: Che segreto? Dimmi questo segreto.
    Sheldon: Mamma fuma dentro la macchina. A Gesù sta bene ma non possiamo dirlo a papà.
    Leonard: Sheldon, non quel segreto, dimmi l'altro segreto.
    Sheldon: Sono Batman! Shhh...
    Leonard: Maledizione Sheldon!

Episodio 2, La topologia del sospensorio

  • [Parlando di una ragazza]
    Raj: Io penso che abbia belle tette.
    Howard: Io me la farei.
    Sheldon: Tu ti faresti anche del particolato in sospensione colloidale.
    [silenzio generale]
    Sheldon: ...del fango!
  • [Seduti a pranzo alla mensa aziendale]
    Sheldon: Sai come faccio a sapere che non siamo dentro Matrix?
    Leonard: Come?
    Sheldon: Se lo fossimo il cibo sarebbe migliore.
  • [Prima di un appuntamento con una ragazza]
    Leonard: Va bene, basta. Ciò nonostante ora ne ho uno e gradirei che tu non ti facessi trovare.
    Sheldon: Leonard, sono un fisico teorico con due dottorati e un quoziente intellettivo che non può essere misurato dai normali test: ti sembro facile da trovare?
  • Penny: Sheldon, sei un ragazzo intelligente.
    Sheldon: Intelligente? Dovrei perdere 60 punti di QI per essere definito intelligente.

Episodio 3, La sublimazione barbarica

  • Penny: Cavolo, vivo a Los Angeles da due anni, e non ho ottenuto una parte di attrice, non ho concluso niente, non ho avuto neanche un aumento al lavoro, non faccio più sesso da sei mesi e proprio ora, mentre salivo le scale, mi è volata in bocca una mosca e l'ho mangiata.
    Sheldon: A dire il vero, gli insetti sono alla base della dieta in molte culture, sono praticamente proteine.
  • Leonard: Perchè devo pensarci io? Sei stato tu ad iniziarla ai giochi online.
    Sheldon: Sì, ma sei tu quello che l'ha salutata quando è venuta ad abitare qui. Se ti fossi trattenuto, questo non starebbe succedendo.
  • Leonard: È solo che se una persona non si sente realizzata nella vita reale, è facile che si perda in un mondo virtuale dove può trovare un illusorio senso di realizzazione.
    Penny: Sì, blablabla... Bene, la regina Penelope è online.

Episodio 4, L'equivalenza del grifone

  • Sheldon: E va bene, che cosa volete che faccia.
    Leonard: Mah, sorridi.
    [Sheldon prova a sorridere]
    Howard: Ouh, sembra il pupazzo di un ventriloquo!
    Leonard: Andiamo a trovare Koothrappali, non a uccidere Batman!
  • Gablehauser: Buongiorno.
    Raj: Dottor Gablehauser.
    Gablehauser: Dottor Koothrappali.
    Leonard: Dottor Gablehauser.
    Gablehauser: Dottor Hofstadter.
    Sheldon: Dottor Gablehauser.
    Gablehauser: Dottor Cooper.
    Howard: Dottor Gablehauser.
    Gablehauser: Signor Wolowitz.
  • Gablehauser: Secondo voi cosa conta davvero qui dentro? [Si consultano]
    Leonard: La scienza?
    Gablehauser: I soldi.
    Howard: L'avevo detto.
    Gablehauser: E la foto di questo ragazzo su People magazine ci farà guadagnare una montagna di soldi più alta di... be', più alta di te. [Accarrezzando la testa di Howard]
    Howard: Io ho una laurea Magistrale.
    Gablehauser: E chi non ce l'ha?

Episodio 5, L'alternativa di Euclide

  • Sheldon: Ho comprato queste lenzuola di Star Wars, però... sono troppo stimolanti per poter garantire una buona nottata di sonno. Non mi piace il modo in cui Dark Vader mi fissa.
    Leonard: Io non vado al lavoro.
    Sheldon: Il fatto che la tua carriera ristagni da un paio d'anni non è un buon motivo per mollare.
  • Sheldon: Ti ringrazio per avermi accompagnato.
    Penny: Sai, è il mio giorno libero, Sheldon.
    Sheldon: Oh, bene, non ti sto distogliendo da niente.

Episodio 6, Il teorema di Cooper-Nowitzki

  • Raj: Adoro questa stagione: le foglie cambiano colore, l'aria è fresca e frizzante.
    Howard: In più un'intero nuovo raccolto di specializzande che stanno mettendo su abbastanza peso per l'inverno da renderle bisognose e vulnerabili. Sì tesoro, mangia un altro calzone, papino ti aspetta.
    Raj: Ma l'università non vieta di uscire con le specializzande?
    Leonard: No, con loro puoi uscire se glielo chiedi.
    Raj: Cavolo, c'è sempre la fregatura.
  • Ramona: Il caffè non è obbligatorio. Una cena?
    Sheldon: In effetti cena.
    Ramona: Ottimo, conosco un fantastico locale italiano.
    Sheldon: Non mangio mai in locali stranieri, c'è il rischio di trovare posate non standard.

Episodio 7, La polarizzazione della pignatta

  • Penny: Ah, che esagerazione, ho toccato un solo anello di cipolla.
    Sheldon: E poi lo hai rimesso a posto compromettendo così l'integrità di tutti gli altri anelli.
  • Leonard: Il fatto è questo: ho parlato con Sheldon e lui è terribilmente dispiaciuto, sai ha anche ammesso di essere stato irragionevole e inappropriato.
    Penny: Davvero, è fantastico.
    Leonard: Sì, quindi chiedegli scusa e basta, ok?
  • Leonard: Oh Penny, non metterti contro Sheldon: gli manca solo un incidente in laboratorio per essere definito un supercattivo.
    Penny: Sai, da piccola partecipavo ai rodei, posso legarlo e castrarlo in 60 secondi.

Episodio 8, L'espansione di Lizard e Spock

  • Be' scusatemi tanto ma non guarderò la serie tv del Clone Wars finché non avrò visto il film Clone Wars. Voglio che George Lucas mi deluda nell'ordine da lui scelto. (Sheldon)
  • [Raj sta digitando sul computer]
    Howard: Ancora niente?
    Raj: In realtà controllavo la posta. Ma no, purtroppo il [Mars] Rover non risponde.
    Sheldon: Credo che la metafora più calzante qui comprenda un fiume di escrementi e un imbarcazione tipica dei nativi americani senza propulsione.

Episodio 9, La triangolazione dell'asparago

  • Sapete, le donne italiane si basano sull'esperienza: una sola manciata di spaghetti di due centimetri di diametro è sufficiente per ogni perzione, poichè raddoppiano il volume con la cottura. (Sheldon)
  • Leonard: Ok, cerco di semplificare il concetto per te: tu non fai parte di questa relazione, capito? Io sì, ergo tu non hai nessuna voce in capitolo su quello che succede tra me e Stefany.
    Sheldon: Temo di non poterlo permettere. In conformità con l'ordine generale 104, sezione A, ti dichiaro inabile e ti sollevo dai tuoi incarichi.

Episodio 10, La sciarada di Vartabedian

  • Sheldon: Non è niente di che, abbiamo i guanti in lattice.
    Leonard: Non mi importa quali sono i sintomi, non voglio che la mia ragazza ti faccia un'esame della prostata e basta.
  • Penny: Oh, andiamo Leonard, hai tutto il diritto di provare a fare andare le cose nel modo in cui tu desideri.
    Leonard: Davvero?
    Penny: Sì. Non devi sempre assecondare quello che vogliono le donne.
    Leonard: Ah.
    Penny: Che c'è?
    Leonard: Niente, stavo pensando a tutta la mia vita.
  • Leonard: Ma, ogni volta che vorrei chiederle di andare piange e poi facciamo sesso.
    Raj: Fortunato, con me succede sempre il contrario.

Episodio 11, L'ipotesi dei sali da bagno

  • Penny: Ciao Sheldon, voi lo fate l'albero di Natale?
    Sheldon: No, perchè noi non festeggiamo l'antica festività pagana dei Saturnali.
  • [Dopo aver aperto il regalo di Natale]
    Sheldon: Ah, un tovagliolo.
    Penny: Giralo Sheldon.
    Sheldon: [Leggendo sul tovagliolo] "A Sheldon lunga vita e prosperità, Leonard Nimoy."
    Penny: È venuto al ristorante, scusa se è sporco, sai, ci si è pulito la bocca.
    Sheldon: Io possiedo il DNA di Leonard Nimoy?
    Penny: Be'... sì, penso di sì, ma guarda: c'è l'autografo.
    Sheldon: Ti rendi conto di che cosa significa? Mi serve solo un ovulo sano e posso ricreare il mio Leonard Nimoy personale!
    Penny: Ok. Tutto ciò che avrai da me è il tovagliolo, Sheldon.

Episodio 12, L'instabilita del robot killer

  • L'ingegneria è solamente il fratellino ritardato della fisica. (Sheldon)
  • Ma Sheldon non abbiamo speranze. L'unica miglioria che sei riuscito a fare al robot è stato mettere pile nuove nel telecomando. (Raj)

Episodio 13, L'algoritmo dell'amicizia

  • Kripke: Paura dell'altezza Cooper.
    Sheldon: No di certo. La paura dell'altezza è illogica. La paura di cadere è tuttavia una cosa prudente ed evolutiva.
  • [Dopo che il tecnico ha controllato l'imbracatura per il climbing]
    Sheldon: È tutto qui il suo lavoro. A casa ne saranno fieri.
  • [Dopo aver avuto un attacco di vertigine a metà salita]
    Kripke: Tutto bene Cooper.
    Sheldon: Non proprio. Mi sento più meno come un arcotangente in prossimità di un asintoto.
    Kripke: Vuoi dire che sei bloccato?
    Sheldon: Quale parte di arcotangente in prossimità di un asintoto non hai capito?

Episodio 14, La permeabilità della finanza

  • Leonard: Beh, ci vorrà circa un'ora per mangiare, e non vedo un ristorante approvato da Sheldon vicino a un cinema approvato da Sheldon.
    Raj: Mangiamo dopo il film?
    Sheldon: No, inaccettabile, sposterebbe il movimento intestinale mattutino in orario di lavoro.
  • Sheldon: Non prevedo grosse spese evidenti, a meno che non creino una tecnologia accessibile per fondermi lo scheletro con l'adamantio come Wolverine.
    Penny: Ci stanno lavorando sul serio?
    Sheldon: Non lo so, ma ci spero.
  • Il vero eroe non cerca l'adulazione, combatte per la verità e la giustizia solo perchè quella è la sua natura. (Sheldon)
  • C'era un prode chiamato Leonard | e una donna il suo cuore rapì | lui sconfisse un tremendo gigante | mentre Raj voleva solo far pipì. (Sheldon)

Episodio 15, La capacità materna

  • Howard: Penny, andiamo, stiamo cercando il nostro sound...
    Penny: E l'avete trovato: sembra quello di un gatto quando viene messo sotto da un tagliaerba.
  • Leopard: Invece di prendermi in giro, i miei amici dovrebbero capire che è un momento difficile per me e aiutarmi.
    Raj: No, prenderti in giro è meglio.

Episodio 16, La saturazione del cuscino

  • Raj: [Giocando a paint-ball] Quanto mi piace l'odore della vernice al mattino.
    Howard: Sì, sa di vittoria, Raj.
  • Raj: Ragazzi, avete visto il nuovo prospetto del buget?
    Leonard: Sì, ci sono ancora tagli.
    Sheldon: È inaccettabile. Mi sconcerta il fatto che non mandino semplicemente via qualcuno di voi così che ci siano abbastanza soldi per le mie ricerche.

Episodio 17, Il binario del terminator

  • [Howard sta aprendo il videoregistratore per cambiare l'hard disk]
    Howard: Ok Raj, passami il cacciavite torx n.º 6.
    Sheldon: Fermo! Non possiamo farlo, non è giusto
    Raj: Sheldon, hai due possibilità: o gli lasci mettere un hard disk più grande nel divo o cancelli qualcosa prima che partiamo.
    Sheldon: Ma se noi apriamo l'involucro, annulleremo la garanzia. La garanzia è un patto sacro che abbiamo stipulato con il costruttore: lui si offre di garantire per i propri prodotti e noi, in cambio, accettiamo di non violare l'integrità dell'hardware interno. Questo piccolo adesivo arancione, è tutto ciò che rimane tra noi... e l'anarchia.
    Leonard: Ok, allora non tocchiamo l'hard disk. Cancelliamo la prima stagione di Battlestar.
    [Sheldon stacca l'adesivo arancione]
    Sheldon: Ecco, siamo dei fuorilegge.
  • Penny: Ora che mi sono beccata la mia dose di insulti, fate buon volo.
    Leonard: Già, magari.
    Sheldon: Noi non voliamo, noi prendiamo il treno.
    Penny: Oh, forte.
    Howard: Già, forte, sette volte il tempo del viaggio aereo e il biglietto costa quasi il doppio.
    Penny: E allora perchè lo prendete?
    Leonard: Beh, abbiamo votato: tre di noi hanno votato per l'aereo, Sheldon per il treno, quindi... prendiamo il treno.

Episodio 18, L'aggregazione dei fermacapelli

  • Howard: Hey, sentite che idea: facciamo venire qui delle ragazze e giochiamo a strip scacchi ad ostacoli laser.
    Leonard: Credimi, le ragazze disposte a farlo sono quelle che non vorresti vedere nude.
    Howard: Tu mi sottovaluti, sai?
  • Sheldon: Sai, io sono un fisico, ho una conoscenza basilare dell'intero universo e di tutto quello che contiene.
    Penny: Chi sono i Radiohead?
    Sheldon: [Non riesce a rispondere] Ho una conoscenza basilare di tutto ciò che è importante nell'universo.
  • Penny: Eddai, se non resti sveglio non finiremo mai in tempo.
    Sheldon: Spiacente, ma il caffè è fuori questione. Quando sono venuto in California ho promesso a mia madre che non avrei preso droghe.

Episodio 19, La giustapposizione della nuova inquilina

  • Howard: Penny, permettimi di cogliere questa opportunità per osservare che sei particolarmente incantevole oggi.
    Penny: Neanche con mille preservativi, Howard.
    Howard: Allora esiste un noi...
  • Penny: Sono sicura che andrà tutto bene.
    Sheldon: No, non andrà bene per niente, i cambiamenti non sono mai un bene, dicono che lo siano, ma non è vero.
  • Hey, ragazzi, ragazzi, sicuramente questa vi piacerà, è una barzelletta che ho letto su internet, tu non la capirai, ma è proprio il loro genere. Allora, c'è un fisico che va ogni settimana in una gelateria e ordina una coppa di gelato per lui e poi ne offre una allo sgabello vuoto al suo fianco. La cosa si ripete finché il proprietario non gli chiede che cosa stia facendo. L'uomo risponde: "Beh, io sono un fisico e la meccanica quantistica ci insegna che è possibile che la materia presente su questo sgabello si trasformi spontaneamente in una bellissima donna che potrebbe accettare l'offerta di innamorarsi di me." Il proprietario allora dice: "Vengono qui tante belle donne single ogni giorno, perchè non offri un gelato a ognuna di loro e magari si innamora di lei?" ed il fisico dice: "Sì, ma quanto è probabile che succeda?" (Penny)
  • Raj: Adoro Lanterna Verde, dico solo che è alquanto stupido che possa essere sconfitto dal colore giallo.
    Sheldon: Solo il Lanterna Verde moderno è vulnerabile al colore giallo.
  • Puttana morta in tv, puttava viva nella realtà. (Penny)

Episodio 20, L'isotopo di Hofstadter

  • Routine? Forse dovresti chiamarla coerenza. (Sheldon)
  • Sono un ingegnere arrapato, Leonard, non scherzo sulle equazioni o sul sesso. (Howard)

Episodio 21, La normalizzazione di Las Vegas

  • Cosa significa esattamente quell'espressione "Amici con benefici"? Lui le paga l'assicurazione sanitaria? (Sheldon)
  • Howard: Dico Las Vegas, baby.
    Raj: Cosa dirai a tua madre?
    Howard: Disneyland, baby.
  • Howard: E va bene, questa è la sua pagina su Facebook. Guarda il suo status, ha scritto che mi ha scaricato lei, la gente deve sapere che l'ho fatto io.
    Raj: Ti ha scaricato lei.
    Howard: Sveglia Raj, non c'è posto per la verità su internet.

Episodio 22, La turbolenza del polpettone

  • Stuart: Tieni Sheldon, ti ho tenuto da parte il nuovo numero di Hellboy, è sconvolgente.
    Sheldon: Oh, santo cielo, niente spoiler, prego.
    Stuart: Ma non ti ho spoilerato nulla.
    Sheldon: Mi hai appena detto che è sconvolgente, quindi la mia mente è entrata in pre-sconvolgimento. E una volta che la mente è pre-sconvolta non può essere risconvolta.
  • Sheldon: Devi ascoltare i messaggi, Leonard. Lasciare un messaggio rappresenta metà di un contratto sociale che è completato dall'ascolto del messaggio. Se quel contratto viene meno, allora tutti i contratti sociali verranno meno, e piomberemo nell'anarchia.
    Leonard: Ci deve essere un inferno nella tua testa.

Episodio 23, La spedizione monopolare

  • Leonard: [Cancellando qualcosa sulla lavagna] Se metto così?
    Sheldon: In realtà avevi scitto giusto prima. Sei cascato di nuovo in uno dei miei classici scherzoni. Bazinga![1]
  • Sheldon: Ma il fatto è che ho bisogno di una squadra e voi tre siete la mia prima scelta.
    Howard: Davvero?
    Sheldon: C'erano scienziati più qualificati, ma l'idea di dovergli fare un colloquio mi uccide.
  • Howard: E tu potresti sopportare Sheldon?
    Raj: Beh, io sono indù. La mia religione mi insegna che se soffrirò in questa vita, sarò ricompensato nella prossima. Tre mesi al Polo Nord insieme a Sheldon e rinascerò come un miliardario superdotato con le ali.

Stagione 3

Episodio 1, La fluttuazione dell'apriscatole

  • La spedizione artica è stata un successo considerevole, sono quasi certo che nel mio futuro ci sarà un premio Nobel. È vero, non sono quasi certo, sono completamente certo. (Sheldon)
  • Howard: Sheldon, ti ricordi le prime settimane lassù mentre cercavamo i monopoli magnetici senza trovare niente, tu colto dalla rabbia hai iniziato a comportarti come un perfetto scimpanzé isterico?
    Raj: Non dovevamo essere gentili?
    Howard: Per questo gli ho detto che era perfetto. E soprattutto ricordi quanto eri felice quando abbiamo avuto i primi dati positivi?
    Sheldon: Oh, naturalmente sì. Nel mondo delle emoticons sarei stato due punti con la D maiuscola.

Episodio 2, La congettura del grillo parlante

  • Penny: Forse dovevamo pensarci anche ieri sera: lasciarci andare con un bel bicchiere di vino...
    Leonard: Ma l'alcool etilico rallenta la conduzione elettrica delle cellule nervose e stimola i recettori della ricaptazione dei neurotrasmettitori inibitori come l'acido gamma aminobutirico.
  • Raj: Fa attenzione.
    Sheldon: Se non facessi attenzione il tuo dire di fare attenzione non mi aiuterebbe a fare attenzione.
  • Raj: Non mi piacciono gli insetti, mi spaventano a morte.
    Sheldon: Interessante. Temi gli insetti e il genere femminile. Immagino che le coccinelle ti rendano catatonico.

Episodio 3, Tecniche di condizionamento

  • Leonard: Non dimenticare che si prendono più mosche con il miele che con l'aceto.
    Sheldon: Ne catturi molte di più con il letame, dove vuoi arrivare?
  • Interessante. Il sesso funziona ancora meglio della cioccolata per la modifica del comportamento. Mi chiedo se la scienza lo abbia già scoperto. (Sheldon)

Episodio 4, La soluzione del pirata

  • Leonard: Coraggio, spiegaci che succede.
    Raj: Ok, questo è quanto: sei mesi fa le mie ricerche per verificare la composizione degli oggetti transnettuniani sono arrivate a un vicolo cieco.
    Howard: E alllora?
    Raj: Il mio visto è valido finché lavoro all'università, ma quando scopriranno che non ho cavato un ragno dal buco mi sbatteranno fuori. E non ho cavato il ragno perché non ho neanche trovato il buco. Magari avessi trovato il buco.
  • Sheldon: Come succede sovente al co-protagonista dei film di azione che mediamente scompare a metà del secondo rullo, eccomi tornato per salvare la situazione.
    [Sguardi interrogativi di Raj, Howard e Leonard]
    Sheldon: Strano, di solito lui viene acclamato al suo ritorno. Comunque dopo che mi ripronevo di esplorare le implicazione dei raggi gamma provocati dall'annichilimento della materia oscura nella teoria delle stringhe...
    Leonard: Sheldon, scusa, dopo il suo ritorno quanti rulli impiega il co-protagonista prima di spiegarsi?
    Sheldon: Spiacente, ma non avendo tu acclamato la mia entrata non puoi perderti il prologo.
  • Penny: Tesoro, ti va di fare una follia?
    Leonard: Di che genere?
    Penny: Scala sul posto di Sheldon e diamoci dentro.
    Leonard: Certo che sei una sporcacciona!
  • C'è un confine sottile tra uno sbaglio e un colpo di genio; purtroppo dovresti essere un genio per vederlo. (Sheldon)
  • Sheldon: Ho ricontrollato i miei calcoli ed ho scoperto che avevi ragione.
    Raj: Così avevi torto.
    Sheldon: Non ho detto questo.
    Raj: È l'unica inferenza logica.
    Sheldon: Cionondimeno non l'ho detto.

Episodio 5, Il corollario del rivestimento raccapricciante

  • [Squillo del cellulare]
    Howard: Scusate, un'altra volta mia madre.
    Bernadette: Che fai, non rispondi?
    Howard: Sto riflettendo. Se per caso stesse per morire non vorrei perdermelo. D'altra parte, se faccio partire la segreteria, me lo posso risentire quando voglio.

Episodio 6, Il teorema del football

  • Raj: Sheldon, posso fare qualcosa per avere indietro il mio aquilone.
    Sheldon: Mi dispiace Raj ma le regole delle sfide aeree stabiliscono che l'aquilone abbattuto passi al vincitore. Mancando delle regole una sfida non avrebbe significato. E mancando un significato quello che sto per dirti non avrebbe un senso. Ho vinto il tuo aquilone. Ho vinto il tuo aquilone.
  • Leonard: Sabato vado a vedere una partita da Penny e voglio integrami con i suoi amici senza sembrare un idiota.
    Sheldon: Per integrarsi con gli amici di Penny quello dell'idiota sarebbe un travestimento perfetto.

Episodio 7, L'amplificazione del chitarrista

  • Leonard: Danno i "Banditi del tempo" in versione rimasterizzata, ti va di venire?
    Penny: No, non ne ho voglia.
    Sheldon: Ottimo. Invito inutile: consegnato. Rifiuto previsto: regolarmente arrivato. Comportamento civile. Nessuna discussione. Buona serata.
  • Penny: Ciao Sheldon, che sei venuto a fare?
    Sheldon: Questo è un ristorante, è ora di pranzo: per una cameriera tale paradigma dovrebbe essere familiare.
  • Leonard: [Rivolto a Sheldon] Non me ne vado finché non mi rispondi.
    Penny: Che cos'ha?
    Leonard: Ecco, è difficile da spiegare... Quando fa così significa che si trova in una dimensione alternativa che occupa lo stesso spazio fisico della nostra ma dalla quale non riesce a percepirci.
    Sheldon: Non ti sopravvalutare, ti sto solo ignorando.

Episodio 8, La carenza delle paperelle adesive

  • Penny: Sono scivolata ed ho il terrore di essermi slogata la spalla.
    Sheldon: Non mi sorprende. Non usi il tappetino o adesivi appositi che consentono di fare presa su superfici a basso coefficiente di frizione statica.
    Penny: Che cosa?
    Sheldon: Le vasche sono scivolose.
  • Penny: Oh, mamma mia, devo andare al pronto soccorso.
    Sheldon: Sì, avendo il dubbio che il tuo omero destro non sia più nell'apposità cavità glenoidea, temo sarà necessario.
  • Se potessi parlare la lingua dei conigli, li stupirei con la mia intelligenza e diventerei il loro re. (Raj)

Episodio 9, La formula della vendetta

  • Bernadette: Sei troppo divertente, potresti fare il cabarettista.
    Howard: Già, un cabarettista ebreo, sarebbe una vera novità...
  • Penny: Come mai sei tornato a casa così presto?
    Howard: Beh, nell'amore così come in uno spettacolo, bisogna fare in modo che ti desiderino ancora.
    Penny: Che cosa dovrebbe significare?
    Leonard: Che è andato in bianco.

Episodio 10, Progetto gorilla

  • Leonard: No, più siamo, meglio è.
    Sheldon: Eh, no, sai bene che è un'equivalenza errata. Più non corrisponde a meglio. Secondo te se adesso ci fossero 2000 persone qui, staremmo festeggiando? No, staremmo soffocando.
  • Sheldon: Perché piangi?
    Penny: Perché sono stupida.
    Sheldon: Non è un motivo valido per piangere. Si piange quando si è tristi; ad esempio io piango perché gli altri sono stupidi e questo mi rende triste.

Episodio 11, La coerenza materna

  • Beverly Hofstadter: Molto gentila da parte tua venirmi a prendere all'aeroporto.
    Sheldon: Ah, non mi ha creato nessun disturbo.
    Leonard: Forse perchè ho guidato io. Come guido anche adesso.
  • Leonard: Che cosa vuoi?
    Sheldon: Ho preparato un the.
    Leonard: Non lo voglio grazie.
    Sheldon: Non ho mica detto che era tuo. Questo è il mio the.
    Leonard: E allora perché me ne hai parlato?
    Sheldon: Come avvio di conversazione.
    Leonard: Una conversazione non si comincia così.
    Sheldon: Non di meno adesso conversiamo. Scacco matto.

Episodio 12, Il vortice psichico

  • Sheldon: Ho in programma una serata fantastica.
    Raj: Sul serio?
    Sheldon: Certo. Ho appena scoperto che sull'hardisk non ho abbastanza spazio per una partizione di Linux, quindi stasera faremo un backup completo dei dati, quindi formattone e riinstallazione di tutti i miei sistemi operativi.
  • Raj: Per favore, reagisci. Il mondo è pieno di gente sana che esce, che la sera vive nel mondo esterno, l'esterno è bello.
    Sheldon: Se all'esterno è tanto bello, perchè nelle ultime migliaia di anni l'uomo ha sempre cercato la sua dimora all'interno?
    Raj: Che ne so? Per vendere i mobili.

Episodio 13, La reazione Bozeman

  • Howard: Siamo un po' invidiosetti...
    Raj: Non sono affatto invidioso. [Lo guardano tutti male] D'accordo, ucciderei un barbone per un po' di sesso, possiamo ordinare?
  • Leonard: Che vuoi, si può sapere?
    Sheldon: Non conta quello che voglio io ma quello che vuole l'evoluzione. Gli esseri umani sono primati e i primati evolvendosi si sono riuniti in gruppi per proteggersi a vicenda.
    Leonard: Ma a te non piacciono gli esseri umani.
    Sheldon: Stasera sì. Di là mi fa paura.
    Leonard: Adesso fa paura anche di qua.

Episodio 14, L'approssimazione di Einstein

  • Sheldon: Gli elettroni nel grafene sono estremamente mobili quasi non avessero...
    Howard: [Rivolto a Leonard] Da quanto tempo è impallato?
    Leonard: Intellettualmente da 30 ore, emotivamente da circa 29 anni.
    Sheldon: I composti organici contengono almeno due atomi di carbonio. L'angolo interno di un esagono è di 120 gradi...
    Howard: Hai già provato a fare un riavvio?
    Leonard: Inutile è un problema di firmware.
  • Howard: Sheldon, si può sapere che fai?
    Sheldon: Pensavo che fosse evidente. Cerco di capire perché gli elettroni sul grafene si muovono come se non avessero massa. Sono tre giorni che ci sto provando.
    Bernadette: E usi le biglie?
    Sheldon: Se hai palle più grosse da prestarmi tirale fuori.

Episodio 15, La grande collisione degli Adroni

  • Raj: Sono felice che ti sei fatto la ragazza ma non puoi evitare tutto quel picci picci davanti agli amici che ancora non ce l'hanno?
    Sheldon: E che immagino lui non voglia evitarlo. Sulla base di un concetto economico definito "bene posizionale" un oggetto acquista tanto maggior valore per il possessore quanto meno è posseduto da altre persone. Il termine è stato coniato dall'economista Fred Hirsch nel '76 forse per sostituire il più colloquiale ma meno preciso "pappappero".
  • Sheldon: Questo gioco si chiama "I traditori". Io nomino tre personaggi noti traditori e tu li metti in ordine di importanza in base al tradimento. Benedict Arnold, Giuda, il Dottor Leonard Hofstadter.
    Leonard: Sii più obiettivo, non merito di essere paragonato a Giuda.
    Sheldon: È vero, lui almeno dopo il tradimento ha avuto il buon gusto di impiccarsi.
  • Sheldon: Ciao.
    Penny: Ciao.
    Sheldon: Bene, con i convenevoli siamo a posto.

Episodio 16, L'acquisizione dell'Excelsior

  • [Vedendo Raj ballare] E il peggio è che gli ho insegnato io a ballare così. (Howard)
  • Sheldon: Io ho deciso che chiederò al signor Lee di mettermi l'autografo sull'ultimo numero di Batman.
    Howard: Che cosa? Stan Lee non c'entra niente con Batman.
    Sheldon: Lo so. Quindi nessun altro gli chiederà di firmarlo uno e io diventerò il possessore di un album a fumetti unico nel suo genere, che mi porrà al di sopra del comune popolino di appassionati di fumetti.
  • Penny: Ho un'alternativa?
    Sheldon: C'è sempre un'alternativa, sebbene il nostro sia un universo deterministico, ogni individuo ha il pieno controllo delle sue scelte. Siedi e prova.

Episodio 17, La suddivisione del tesoro

  • Sheldon: Comunque anche dei fagiolo magici sarebbero cibo, sebbene il magiarli sarebbe uno spreco, in quanto seminandoli si otterrebbe una pianta gigante in grado di soddisfare le esigenze di una piccola città.
    Penny: Io delle volte osservo la tua bocca che si apre e si chiude e non ricevo una sola parola.
  • Howard: Allora Sheldon, che effetto fa essere stesi da una ragazza?
    Sheldon: Ci sono abituato. Ho una sorella che mi prendeva a calci già quando eravamo nell'utero. Se solo avesi avuto l'astuzia di riassorbirla... oggi forse avrei solo una voglia invece di un patetico biglietto di Natale ogni anno...
  • Vi devo avvertire, noi siamo gli Sheldon, la resistenza è inutile. Ho una pazienza infinita: una volta sono stato 2 ore e mezza in attesa con il servizio clienti dell'HP solo per lamentarmi del loro servizio clienti. (Sheldon)

Episodio 18, L'alternativa ai pantaloni

  • Sheldon: Vuole che pronunci un discorso alla premiazione, ma non ne sono capace.
    Howard: No, ti sbaglio, pronunci dei discorsi ogni volta che parli. Quello che non riesci a fare è tenere la bocca chiusa.
  • [Rivolo a Sheldon] Adoro quando rispondi a domande che nessuno ti ha fatto. (Penny)
  • Perchè un pollo attraversa il nastro di Moebius? Per arrivare dallo stesso lato. Bazinga. Ok, un elettrone entra in un bar e dice al barista: "Posso avere un whisky?". E lui gli risponde: "Negativo". (Sheldon) [barzelletta]

Episodio 19, Il ritorno di Wheaton

  • Leonard: Ti amo, Penny.
    Penny: Ahh... Ti ringrazio.
    Leonard: Ma figurati. Mi è venuto spontaneo dirtelo.
  • Howard: Non è che hai preso un antistaminico e ti sei addormentato mentre facevate sesso? Potresti rimanerci secco.
    Raj: Oh, sarebbe un bel modo per andarsene...

Episodio 20, Gli spaghetti catalizzatori

  • Sheldon: Volevo solo essere sicuro del protocollo di comportamento adesso che tu e Leonard non praticate più il coito.
    Penny: Ah, che fastidio, non possiamo semplicemente dire "non vi vedete più"?
    Sheldon: Beh, potremmo se fosse vero. Ma visto che vivete nello stesso palazzo, vi vedete in continuazione, l'unica variabile che è cambiata è il coito.
  • Penny: Insomma, come ti va la vita.
    Sheldon: Be', la mia esistenza è un continuum, quindi sono ogni momento ciò che sono stato, in un periodo di tempo sottointeso.

Episodio 21, La stimolazione Plimpton

  • Howard: Stai forse pensando di rapire una donna?
    Sheldon: Sarcasmo?
    Howard: Sì, con una punta di sincera preoccupazione.
  • Uno: scherzo di rado. E due: quando lo faccio concludo sempre con la parola "Bazinga". (Sheldon)

Episodio 22, Nel covo del nemico

  • Leonard: [Parlando di Sheldon] Sarai d'accordo che è fuori di testa.
    Penny: No. Non quanto il ragazzo che ha scelto di viverci insieme.
    Leonard: Che tu ci creda o no, quando l'ho conosciuto, era molto meglio.
    Penny: Oh, no, non me la dai a bere.
  • Sheldon: Sono qui perchè hai apertamente violato il nostro contratto tra inquilini, in particolare la sezione 8 "ospiti", sottosezione C "femmine", e paragrafo 4 "coito": "in caso di coito imminente si richiede una notifica con 12 ore di anticipo".
    Leonard: È assurdo! 12 ore fa neanche ci conoscevamo!

Episodio 23, L'eccitazione lunare

  • Howard: Raj, no... Se hanno speso miliardi di dollari per inventare internet e per riempirlo con tante immagini di donne nude è proprio per evitare che la gente guardona spii dalle finestre.
    Raj: Ti sbagli, non guardo le donne nude, ma la televisione. Fanno The Good Wife.
  • Sheldon: Buongiorno Penny.
    Penny: Ti sono spuntati gli occhi sulla nuca?
    Sheldon: Quando a scuola vieni pestato un giorno sì e l'altro anche, l'istinto di sopravvivenza ti fa sviluppare un udito estremamente sensibile. E soprattutto se per essere pestati basta iniziare una frase con le parole "statisticamente parlando".

Stagione 4

Episodio 1, La Manipolazione robotica

  • Sheldon: Ti rendi conto, Penny, che la tecnologia impiegata in questo braccio un giorno renderà i servitori di cibo non qualificati come te obsoleti?
    Penny: Davvero? Inventeranno un robot che sputa sul tuo hamburger?
  • Sheldon: Ho deciso di seguire il tuo consiglio e ho organizzato un appuntamento con Amy Farrah Fowler.
    Penny: Oh, fantastico. Divertiti.
    Sheldon: Aspetta... mi devi accompagnare.
    Penny: Che cosa?
    Sheldon: Lo sai che non guido.
    Penny: Beh, chiedilo a Leonard.
    Sheldon: L'ho fatto. Ha detto, e quoto, "Chiedi a Penny. È stata una sua idea del piffero."
    Penny: Ha detto "idea del piffero".
    Sheldon: Veramente sto parafrasando. Essendo cresciuto in una famiglia cristiana, non sono a mio agio con il linguaggio che ha usato. In realtà non sono a mio agio neanche con la parola "piffero".

Episodio 2, L'esaltazione dei vegetali cruciferi

  • Sheldon: In realtà, amico mio, sto semplicemente cercando di determinare quando morirò.
    Leonard: Hm-mh. Su questo sta lavorando parecchia altra gente.
  • Sheldon: Permette, signor Wozniak?
    Wozniak: Oh, accidenti, bel modulo di presenza virtuale.
    Sheldon: Grazie. Volevo solo dirle che sono un suo grande ammiratore. Sa, lei è il mio quindicesimo visionario tecnologico preferito.
    Wozniak: Solo quindicesimo?
    Sheldon: È sempre sei posizioni sopra Steve Jobs. Non mi interessano i dolcevita e le doti da imbonitore.

Episodio 3, L'alternativa del surrogato felino

  • Amy: In un mondo dove i rinoceronti sono animali domestici, chi avrebbe vinto la seconda guerra mondiale?
    Sheldon: L'Uganda.
    Amy: Argomentalo.
    Sheldon: Il Kenya sale al potere grazie all'esportazione di rinoceronti. In Africa centrale si forma quindi un'alleanza che colonizza il Nord Africa e l'Europa. Quando scoppia la guerra, nessuno può permettersi il lusso di un rinoceronte. Il Kenya va in declino e l'Uganda trionfa.
    Amy: Esatto. Tocca a me.
  • Sheldon: In un mondo in cui il genere umano è dominato da un castoro intelligente gigante, quale tipo di cibo non verrebbe più consumato?
    Leonard: Oh... il CBO di McDonald's dove "C" sta per castoro? Non lo so.
    Sheldon: Leonard, sii serio, stiamo facendo un gioco qui.
    Leonard: Dai, posso arrivarci, vediamo. Ahhh, beh, i castori mangiano la corteccia degli alberi e l'unica corteccia che viene usata come alimento anche dagli umani è la cannella, quindi la risposta è cannella.
    Sheldon: Sbagliato, ovviamente la risposta esatta era "danese al formaggio".
    Leonard: Cosa?
    Amy: In un mondo dominato da un castoro gigante, l'umanità costruirebbe molte dighe per compiacere il Supremo Castoro. Copenaghen, pochi metri sopra il livello del mare, sarebbe inondata. Devastati, i danesi non avrebbero mai inventato l'omonima pietanza. Come si fa a non arrivarci?
  • Amy: Forse sarebbe più gentile fare un gioco più adatto alle sue capacità. Noi chiudiamo gli occhi e contiamo fino a dieci, tu nasconditi.
    Leonard: Io vado in camera mia.
    Amy: Come vuoi, Leonard, ma la prossima volta non dirci dove ti nascondi.
  • Penny: Come va la vita?
    Amy: Come quella di chiunque: soggetta all'entropia, al decadimento ed infine alla morte. Grazie per l'interessamento.
  • Howard: Le donne, eh? Non puoi vivere senza di loro, non puoi confutare le loro ipotesi.
    Sheldon: Amen, fratello.
  • Leonard: Ok, fa come vuoi, vivi con i tuoi gatti, fai come mia zia Nancy, lei ne aveva dozzine. Sai cosa è successo quando è morta? Se la sono mangiata.
    Sheldon: Non mi servono altri motivi per amare i gatti, io li adoro già.
  • [Riferito a Sheldon] Pensa di essere un inteliggentone, ma non è diverso da tutti gli altri uomini: digli di non fare qualcosa, e sarà l'unica che vorrà fare. (Mary Cooper)

Episodio 4, La deviazione del troll virtuale

  • Penny: Ah, Howard occhio. La tua ex è appena arrivata per il suo turno.
    Leonard: Da quanto tempo non vi incotrate?
    Howard: Dal giorno in cui ci siamo lasciati. Cavolo. E adesso come me la gioco? Faccio il tipo distaccato e rilassato? Quello amichevole ma un po' evasivo? Quello freddo e distante?
    [Al passaggio di Bernardette Howard si nasconde sotto il tavolo]
    Bernadette: Ciao ragazzi.
    Leonard: Ciao.
    Sheldon: Ciao. Vedo che hai scelto l'opzione patetico e terrorizzato.
    Raj: È una delle sue mosse migliori.
  • Howard: Mi avresti aperto la porta, sapendo che ero io?
    Penny: Non da quando ho trovato una webcam nell'orsacchiotto che mi hai regalato.

Episodio 5, L'emanazione empirica dell'angoscia

  • Sai, se prendessero tutti i soldi che hanno speso per fare un film decente su Hulk, potrebbero creare un Hulk in carne e ossa. (Leonard)
  • Sheldon: Invece a te cosa fa sghignazzare?
    Leonard: Ultimamente? Quasi nulla.
    Sheldon: È a causa del conflitto generato dal tuo disperato bisogno di avere un legame con una donna e l'apparente decisione dell'intero genere femminile di negarti questa opportunità?
  • Leonard: Ciao ragazzi.
    Howard: Ciao.
    Raj: Ciao.
    Sheldon: E va bene, mi piegherò alla pressione sociale: ciao.
  • Leonard: E tu che mi dici, Stuart, tu ce l'hai la ragazza?
    Stuart: Oh, sì, l'ho conosciuta al Comic-Con. L'unico posto al mondo dove la frase: "Ho un negozio di fumetti" funziona per rimorchiare.
  • Leonard: [Amy vuole presentare Sheldon a sua madre, ma Sheldon non sa cosa fare] Hai considerato l'idea di dirle quello che provi?
    Sheldon: Leonard, io sono un fisico, non un hippie.
    Leonard: Va bene, allora vediamo un po' se riesco a spiegare la tua situazione usando la fisica: come saresti se fossi legato a un secondo oggetto su un piano inclinato elicoidalmente avvitato intorno ad un asse?
    Sheldon: [pausa di riflessione] Incastrato!
  • Sheldon: Dille che non ci sono.
    Leonard: Va bene, dove sei?
    Sheldon: Non lo so, dovrai invetare una bugia con una trama verosimile che possa spiegare la mia assenza, tenendo a mente che la chiave per una perfetta bugia è tutta nei dettagli.
  • Amy: Trovo la nozione di amore romantico un superfluo costrutto culturale che non aggiunge valore alle relazioni umane.
    Sheldon: [Giungendo le mani al petto] Amy Farrah Fawler, questa è la cosa più pragmatica che qualcuno abbia mai detto.

Episodio 6, La formulazione del pub irlandese

  • Raj: Ciao ragazzi. Indovinate chi ho trovato all'aeroporto? La mia sorellina Priya.
    Sheldon: Se mi è consentito, vorrei fare un'obiezione. Tu ci hai proposto un indovinello ma poi non ci hai dato abbastanza tempo per rispondere. Per la cronaca, avrei risposto: tua sorella Priya.
  • Raj: Ci credereste? La piccola Priya è uno dei legali della più grande fabbrica di auto indiana.
    Sheldon: Considerando che quando l'abbiamo conosciuta stava prendendo la laurea in legge e stava pianificando uno stage presso una grande fabbrica di auto indiana, è estremamente plausibile.

Episodio 7, L'insufficienza delle scuse

  • [All'agente FBI] Per favore, non mi rimandi in India, c'è troppa gente! È come se tutto il paese fosse un enorme Comic-Con nel quale tutti indossano uno stesso costume. Un costume da indiano. (Raj)
  • [Bussano alla porta]
    Leonard: Ti va di aprire?
    Sheldon: Non particolarmente.
    Leonard: Potresti andare tu?
    Sheldon: Immagino di si, se mi venisse chiesto.
    Leonard: Andresti ad aprire per favore?
    Sheldon: Ma certo. Come mai la fai sempre tanto complicata?

Episodio 8, L'eccitazione dei 21 secondi

  • Penny [guardando I predatori dell'Arca perduta]: No... Ma come fa un professore di archeologia ad essere così bravo con la frusta?
    Howard: Sarà andato a lezione in una libreria erotica, io ho fatto così.
  • Bernadette: Se ti va puoi venire anche tu, avverto Penny.
    Amy: Non occorre, con Penny siamo molto intime.
    Leonard: Dici davvero?
    Amy: Certo. Abbiamo le mestruazioni sincronizzate.
  • Sheldon: Toc Toc.
    Leonard: Chi è?
    Sheldon: Mida.
    Leonard: Chi è Mida?
    Sheldon: Mida-te retta una buona volta?

Episodio 9, La complessità del fidanzato

  • Raj: Lo sapete chi è il più coraggioso di tutto l'universo Marvel? Quello che fa la ceretta inguinale a She-Hulk.
    Howard: Parliamo di coraggio? Citiamo il giardiniere messicano clandestino di Capitan America.
    Leonard: Non è più coraggioso di chiunque usi il bagno dopo La Cosa.
    Sheldon: Al solito siete tutti in errore. La persona più coraggiosa dell'universo Marvel è il medico che esegue l'esame della prostata a Wolverine.
  • Leonard: [Rivolto a Raj, Sheldon e Howard] Indovinate che cosa mi è capitato?
    Sheldon: Sei uscito sul pianerottolo e sei entrato in un portale interdimensionale che ti ha condotto cinquemila anni nel futuro, lì con la tecnologia di quell'epoca hai costruito una macchina del tempo e adesso sei tornato a prenderci per portarci nell'anno 7010 dove ci condurranno a lavorare nel pensatorium in groppa a delfini volanti controllati telepaticamente.
    Leonard: No.
    Sheldon: [Deluso] Oh...
    Leonard: Penny mi ha baciato.
    Sheldon: Oh, chi l'avrebbe mai indovinato.
  • Albert Einstein definì la follia come il ripetere alla nausea la stessa azione aspettandosi dei risultati diversi. (Sheldon)
  • Dietro ogni grande uomo, c'è sempre una scassapalle di donna che non lo lascia vivere. (Wyatt)

Episodio 10, L'ipotesi del parassita alieno

  • Sheldon: Per favore, fornitemi un chiarimento: il fatto di riunirsi e consumare insieme un pasto non dovrebbe essere spunto per scambo di idee ed opinioni? Un'opportunità per discutere gli avvenimenti della giornata?
    Leonard: Altrochè. Ma il morale si è un po' raffreddato quando hai detto: "Il prossimo che parla con la bocca piena lo mando alla decapitazione".
  • Leonard: Abbiamo capito, il 73 è- è il Chuck Norris di tutti i numeri.
    Sheldon: Gli piacerebbe a Chuck Norris...
  • Raj: Dico, vieni morso da un animale radioattivo, uno ci conta di diventare un supereroe.
    Howard: Beh, chi vorrebbe trasformarsi in Rat-Man?
    Raj: Chiunque direi. Sapresti uscire da un labirinto in un attimo, ti infileresti in piccoli buchi e faresti chiudere un ristorante con una sola apparizione. E la parte migliore è che se io fossi Rat-Man, tu saresti la mia spalla, Mouse-Boy.

Episodio 11, La ricombinazione della lega della giustizia

  • Quello che mi piace della scienza è che non esistono certezze. (Zack)
  • [Parlando di Discovery Channel]
    Zack: E hanno detto che i delfini sono più intelligenti degli uomini.
    Leonard: Almeno più intelligenti di un uomo.
    Zack: Potremmo organizzare un esperimento per scoprirlo.
    Sheldon: Estremamente semplice. Ci occorre solo una grossa vasca piena d'acqua, un cerchio dentro il quale saltare, e un bel secchio di qualunque mangime tu possa trovare saporito.
    Zack: Non l'ho capita.
    Leonard: Non sei un delfino. [Sheldon e Raj ridono, Penny è disgustata]
    Zack: Ah, ci sono. Avete dedotto che sono uno stupido.
    Sheldon: No, questo non è affatto vero. Lo abbiamo solo sottointeso. Sei tu che lo hai dedotto.
  • Leonard: Tu fai Aquaman.
    Raj: Ma Aquaman non mi piace, è uno sfigato. Fa schifo vivere sott'acqua. Fa schifo la pipì dei pesci.
    Sheldon: Scusa se intervengo, ma sono convinto che Aquaman faccia sovente uso dei suoi poteri telepatici anche per chiedere ai pesci di andare al bagno da un'altra parte.

Episodio 12, L'utilizzo dei pantaloni da autobus

  • Raj: Se guadagnassi di più prenderei le ferie e inviterei le belle ragazze a fare un giro in sottomarino.
    Howard: Che cos'è? Una specie di perversione sessuale?
    Raj: No. Porti le ragazze nel tuo sottomarino privato per fargli vedere i pesci. Possibile che pensi sempre al sesso?
  • [Discutendo del nome da assegnare all'app che il gruppo cerca di sviluppare]
    Sheldon: Che ne dite di questo nome per la nostra app? "Solutore Hobbistico di Equazioni con Limite Differenziale Ottimizzato alla Numerazione".
    Raj: Le iniziali del nome danno Sheldon.
    Sheldon: Ma non mi dire! Che simpatica coincidenza.

Episodio 13, Il dislocamento nell'auto dell'amore

  • Penny: Ciao. Pronti ad ordinare?
    Sheldon: Dal momento che veniamo qui tutti i martedì alle 18 e ordiniamo sempre la stessa identica cosa, e dal momento che adesso sono le 18 e 8 minuti, penso che la tua domanda non solamente si risponda da sola, ma che si accompagna ad un sacco di altre domande senza senso, come per fare un esempio "chi va a mettere fuori il cane stasera?" oppure "che bella la vita. eh?"
    Penny: D'accordo. Allora il solito con l'extra-sputo sull'hamburger di Sheldon.

Episodio 14, Il catalizzatore guittesco

  • Ho accettato volentieri di fare lezione in questa classe perchè mi hanno informato che voi siete i candidati migliori, nonchè i più brillanti, tra tutti gli aspiranti al dottorato in questa università. Naturalmente è come dire che voi siete l'elettrone più importante in un atomo di idrogeno. [silenzio] Questo perchè saprete che in un atomo di idrogeno c'è solo un elettrone. [silenzio] "Migliori più brillanti" un paio di palle. (Sheldon)
  • Un altro tweet di uno studente alla lezione di Sheldon: "Il dottor Cooper ha affrontato un argomento relativamente noioso ed è riuscito a renderlo assolutamente insopportabile. In più ha l'aspetto di un insetto gigante". (Leonard)

Episodio 15, Il fattore benefattore

  • [Sheldon tenta di convincere Leonard a prostituirsi "in nome della scienza" con un'anziana finanziatrice dell'università]
    Sheldon: Ma si, tu Penny sei un esperta nello scambio di favori sessuali per guadagni materiali: dagli un suggerimento.
    Leonard: No, no, no, che ti salta in mente, non ho nessuna intenzione di andare a letto con lei.
    Sheldon: Ma quella pompa criogenica centrifuga ci serve.
    Leonard: Te la puoi scordare, no, non se ne parla.
    Sheldon: Ora non fare il bambino, Leonard. Sarà la tua unica possibilità di dare un valido contributo alla scienza.
    Leonard: Apri le orecchie, ho detto non se ne parla.
    Penny: Fammi capire, che storia era quella dei favori sessuali in cambio di guadagni materiali.
    Sheldon: O,h era un complimento. Non ho timori a riconoscere i tuoi meriti.
  • [Dopo aver scoperto che Leonard ha accettato le avances della facoltosa finanziatrice]
    Sheldon: E io che credevo che da te non avesse imparato proprio niente.
    Penny: Ehi?
    Sheldon: Era un altro complimento, impara a riconoscerli.

Episodio 16, La formula della coabitazione

  • Bernadette: Howard, hai considerato l'eventualità di vivere insieme?
    Howard: Eh, oddio, non lo so, insomma... tu, io, mia madre insieme sotto lo stesso tetto...
  • Priya: E tu Penny, Leonard mi ha detto che sei un'attrice, quello si che deve essere un lavoro eccitante.
    Penny: Come no, sono andata da Van Ice per un provino, al telefono mi hanno detto che era per uno spot di cibo per gatti, invece era per un porno.
    Sheldon: E ti hanno presa?

Episodio 17, La derivazione del brindisi

  • Leonard: Non è mica una festa, è lo stesso gruppo di persone che viene sempre qui, solo che è di là.
    Sheldon: Neanche per sogno. 5 persone che mangiano e conversano è una festa.
    Leonard: E perchè quando lo facciamo qui non è una festa?
    Sheldon: Perchè noi non organizziamo feste.
  • Sheldon: È per la televisione di Raj, ho realizzato adesso che trascorreremo la sera guardando uno schermo al plasma con un ammasso di pixels bruciato nell'angolo superiore sinistro.
    Leonard: Non guardarlo, chi ti obbliga? Leggi un libro.
    Sheldon: Per fare l'emarginato sociale? Lo sai bene che non è il mio stile.

Episodio 18, L'approssimazione della prestidigitazione

  • È risaputo che i giochi di prestigio sono soltanto una mera combinazione di manipolazione ed inganno con un nanetto che tira dei fili nascosto in una scatola. (Sheldon)
  • Sheldon: Questo mazzo è truccato, ti conviene ammetterlo.
    Howard: Ok, prendilo un altro, te lo faccio con quello.
    Sheldon: Vuoi dire che il mazzo è regolare?
    Howard: Voglio dire "credi nella magia, babbano"!

Episodio 19, L'incursione Zarnecki

  • Oh Divinità della cui esistenza dubito, perchè mi hai abbandonato? (Sheldon)
  • Leonard: Hai chiamato la polizia perchè qualcuno ti ha hackerato l'account di World of Warcraft?
    Sheldon: Che cos'altro avrei dovuto fare?

Episodio 20, La germinazione delle erbe aromatiche

  • Sheldon: Lei ha praticamente dedicato tutta la sua vita all'educazione della gente comune a- a complesse idee scientifiche altrimenti troppo ostiche.
    Brian Greene: Si, in parte.
    Sheldon: Ha mai preso in considerazione l'idea di dedicarsi a qualcosa di utile? Per esempio leggere alle persone anziane?
  • Penny: Comunque Bernadette merita di meglio.
    Leonard: Credi che un astrofisico indiano sessualmente ambiguo con mutismo selettivo e problemi di alcol sia meglio di un ebreo di 45 chili che vive ancora con la madre?
  • Nel mio paese il sorriso ha un significato diverso da qui. Da noi si dice "lacrime di gioia, sorriso di tristezza". L'India è un paese bizzarro. (Raj)
  • Quando sono entrato mi vergognavo, ma l'alcol distrugge il senso di colpa. (Raj)

Episodio 21, La dissezione dell'accordo

  • Sheldon: Leonard, tu detesti il cibo greco.
    Leonard: Si, ma non tanto quanto te.
  • [In videochat con Amy visibilmente ubriaca] Che piacevoli i vuoti di memoria, il premio che si trova sempre sul fondo di ogni bottiglia di vodka. (Sheldon)

Episodio 22, L'implementazione dello gnu

  • [Guardando delle scarpe] Uhh, ma guarda che carine... Certo che per comprarle dovrò affittare il mio utero a una coppia gay... (Penny)
  • Io sono l'unico a cui importa di me, mi devo autocompatire. (Raj)
  • Sheldon: Non so quale colore abbia la solitudine.
    Raj: Come?
    Sheldon: E sì, il rosso è per la rabbia e il blu per la paura, il verde per la gelosia e il nero per la depressione. Potremmo assegnare un colore alla solitudine.
    Raj: Se l'arancione è ancora libero, probabilmente è quello.

Episodio 23, La reazione al fidanzamento

  • "Ha bevuto l'acqua di Leonard": ecco le parole che incideranno sulla mia lapide. (Sheldon)

Stagione 5

Episodio 9, The Ornithophobia Diffusion

  • Sheldon: Quello che ti dovresti domandare è perché gli uccelli ce l'hanno con me. Il mio primo ricordo è un colibrì in picchiata sul mio passeggino per rubarmi il succo di mela dalla tazza col beccuccio.
    Raj: I colibrì sono carini.
    Sheldon: I colibrì sono biechi vampiri del mondo floreale.
    Raj: Restano la mia prima scelta per un tatuaggio!
  • [Amy nel tentativo di sconfiggere la paura degli uccelli di Sheldon]
    Amy: Sheldon, l'unico modo per sconfiggere questa paura è interagire con lui. Proprio come hai fatto col postino.
    Sheldon: Ogni anno, decine di persone in tutto il mondo vengono uccise dagli uccelli. Non ho alcuna intenzione di entrare nella statistica.

Episodio 10, The Flaming Spittoon Acquisition

  • Sheldon: E se posso darti un consiglio valuta attentamente un cambio di disciplina. Sì, tipo quelle umanistiche. Storia, magari. Uno dei vantaggi di insegnare storia è che non devi creare nulla. Capisci che intendo? Devi solo ricordare cose che sono successe e ripeterle a pappagallo. La cosa potrebbe interessarti parecchio.
    Leonard: Non era questo. Stuart è interessato ad Amy.
    Sheldon: Ma certo che lo è. Lei è una persona molto interessante. Sapevi che quando aveva 14 anni si curò da sola la sindattilia, recidendo il lembo di pelle che le univa le dita dei piedi?
    Leonard: [Stuart] Voleva che scoprissi se per te sarebbe un problema il fatto che lui le chieda di uscire insieme.
    Sheldon: Non sono sicuro di come rispondere Leonard. Amy non è di mia proprietà. Non si può possedere una persona. almeno non dal... 1863 il presidente Lincoln liberò gli... Schiavi! Coraggio, Leonard. Se andrai ad insegnare storia questo è il genere di cose che devi sapere.
  • Penny: Ok tesoro, ora ti racconto una storia. C'era questo tizio che mi piaceva e a cui non ho mai detto ciò che provavo. Alla fine ha iniziato a vedersi con un'altra e io me ne sono pentita per sempre. Capisci dove voglio arrivare?
    Sheldon: Credo di sì. Sono io quel tizio.
    Penny: Non sei tu quel tizio.
    Sheldon: Ne sei proprio sicura? Spiegherebbe tantissime cose. La tua presenza costante nel mio appartamento, lo sconcertante flirt con Leonard solo per starmi vicino, il modo in cui mi chiami sempre tesoro.
    Penny: Chiamo tutti tesoro.
    Sheldon: Baldracca!
  • Leggendo il contratto tra fidanzati
    Amy: Sezione 5: Tenersi per mano. È consentito tenersi per mano solo nelle seguenti circostanze. A: una delle due parti rischia di cadere da un dirupo, un precipizio o un cornicione; B: una delle due parti merita una sincera stretta di mano per la vittoria del premio Nobel; C: supporto morale durante le vaccinazioni influenzali.

Episodio 11, The Speckerman Recurrence

  • Vecchio compagno/bullo di scuola superiore
    Jimmy: Avreste dovuto vederlo ai tempi. Era così piccolo che lo si poteva infilare praticamente dovunque. Armadietti, bidoni dei rifiuti. Come avevi fatto a entrare in quello zainetto?
    Leonard: Non posso prendermi tutto il merito, mi hai aiutato un sacco.
  • Leonard: Ti voglio subito fuori da casa mia.
    Sheldon: Ben detto Ragazzo Meraviglia.
    Jimmy: Altrimenti?
    Sheldon: Non rispondere. È una domanda a trabocchetto. Te lo dico per esperienza.
    Leonard: Non ho più paura di te, Jimmy. Vattene via! [2]
    Sheldon scende di corsa le scale seguito da Leonard
    Sheldon: Ce l'hai fatta! Hai tenuto testa al tuo bullo!
    Leonard: E mi sento bene con me stesso per questo. Pensi che riusciremo a seminarlo?
    Sheldon: Non ho bisogno di seminare lui, mi basta seminare te.

Episodio 12, The Shiny Trinket Maneuver

  • Howard: Non siate così duri con lui. È normale essere un po' irritabili quando si ha... un quarto di dollaro nell'orecchio.
    Sheldon: Le monete alloggiate nelle parti del corpo non sono fonte di divertimento. Quando avevo cinque anni, Billy Sparks mi infilò un peso messicano nel naso.
    Howard: Come fa a non essere divertente.
    Sheldon: È ancora lì. Mi ci vogliono 45 minuti per superare i controlli aeroportuali.
  • Howard: Forse io e Bernardette non siamo fatti l'uno per l'altra.
    Leonard: Senti, Howard. Vorrei dirti che il mare è pieno di pesci, ma ti ho visto lasciar penzolare il tuo amo nell'acqua per anni. Non ributtarlo in mare
  • Sheldon: Con quale pretesto l'hai indotta a venire qui?
    Penny: Le ho detto: "Ehi, vuoi venire qui e fare qualcosa insieme?"
    Sheldon: Bene, bene. Se avessi detto qualcosa di intelligente, si sarebbe insospettita.

Episodio 13, The Recombination Hypothesis

  • Leonard: Ok, come sto?
    Howard: Cosa più importante, perché lo fai?
    Leonard: Di che parli?
    Raj: Hai dimenticato cosa ti ha fatto Penny? Ti sono voluti due anni e il dover violare la purezza di mia sorella, per toglierti l'espressione devastata dal viso.
    Leonard: Non ho violato la purezza di tua sorella, siamo usciti insieme.
    Raj: Ti ho sentito chiamarla Brown Sugar. A casa mia questo è violare la sua purezza.

Episodio 15, The Friendship Contraction

  • Sheldon: Be' allora come va?
    Stuart: Non tanto bene, il mio psichiatra si è appena suicidato e ha dato la colpa a me nella lettera di addio.

Episodio 16, The Vacation Solution

  • Sheldon: Mi sembra di vivere sotto una dittatura. "Devi fare una vacanza! Devi divertirti! Devi goderti la vita!".
    Howard: Non credo che ti sia molto chiaro il concetto di "dittatura".
    Leonard: Sheldon tutti vanno in vacanza.
    Sheldon: Una volta hanno cercato di mandare in vacanza Richard Feynman, ma invece lui ha scelto di espandere la propria mente e imparare qualcosa di nuovo. è andato a lavorare nel laboratorio di biologia di un suo amico.
    Sheldon [rivolgendosi ad Howard]: Richard Feynman fu un famoso fisico americano che prese parte al progetto Manhattan.
    Howard: Chiunque nel mondo della scienza sa chi è Richard Feynman.
    Sheldon: E ora lo sai anche tu.
  • Sheldon: Ho un'idea geniale. Amy è una biologa. Andrò a lavorare nel suo laboratorio.
    Howard: Ma questa non è l'idea di Feynman?
    Sheldon: Dieci secondi fa nemmeno lo conoscevi, ora sei un esperto.
  • Dai, Sheldon possiamo essere come Marie Curie e suo marito Pierre, che hanno passato la vita a lavorare fianco a fianco immersi nel bagliore del loro amore e del radio che la uccise. (Amy)

Episodio 20, Il malfunzionamento del teletrasporto

  • La fisica quantistica mi manda in estasi: [...] è come guardare l'universo senza veli. (Sheldon)

Stagione 8

Episodio 1, L'interruzione della locomozione

Citazioni in ordine temporale.

  • Il pigiama è il capo da notte di una persona per bene. (Sheldon)
  • Penny: Ciao, vuoi fare yoga con me?
    Leonard: Fammi predere prima un caffè e poi avrò la forza sufficiente per dirti quanto non mi va di farlo.
  • Bernadette: Sei perfetta come rappresentante farmaceutico: sei carina, civettuola e... pensavo che avrei trovato un terzo motivo.
    Penny: Non ho alcuna esperienza nelle vendite. Lavavo le macchine in bikini quando ero al liceo, ma me l'hai fatto togliere dal curriculum...
    Bernadette: Questo mestiere è molto simile alla cameriera. Solo che invece di promuovere i taco al pesce perché stanno andando a male promuovi i nostri antidepressivi prima che l'FDA scopra che causano sanguinamento rettale.
    Penny: È così...?
    Bernadette: Può darsi. Ma per i nostri avvocati il mondo è pieno di cose che fanno sanguinare il retto.
  • [Segreteria telefonica della madre di Howard]
    Staurt: Sono Debbie!
    Debbie, madre di Howard: E io sono Stuart!
    Staurt e Debbie: Scherzetto!
    Stuart: Lasciate un messaggio!
  • Penny: [...] Onestamente sono un po' terrorizzata da lei.
    Dan: Aspetti, aspetti... Bernadette le fa paura?
    Penny: Sì, parecchio.
    Dan: Credevo ne facesse solo a me! Tutti la trovano così carina con quella vocettina stridula!
    Penny: Lo so! E invece è una gran prepotente!
  • Sheldon: Amy, potrei avere un momento di privacy per parlare con il mio coinquilino?
    Amy: Siamo su un'auto in marcia! Che vuoi che faccia, che mi ficchi le dita nelle orecchie?!
    Sheldon: Pensavo più a mettere la testa fuori come i cani, ma va bene lo stesso. Per favore, solo un momento. [Amy si mette le dita nelle orecchie] Leonard, appena arriviamo a casa voglio praticare il coito con Amy. [Si gira per osservare Amy, ancora con le dita nelle orecchie] OK, non ci sente.

Episodio 2, La soluzione del professore associato

Citazioni in ordine temporale.

  • In realtà l'unico animale perfetto per i supersoldati interspecie è il koala. Ti ritroveresti con un esercito così carino che nessuno attaccherebbe. (Sheldon)
  • Amy: [...] come cameriera eri un disastro!
    Penny: Questo non è vero!
    Amy: Sto ancora aspettando i mini corn dog che ho ordinato due anni fa!
  • Di solito quando si parla male alle spalle di qualcuno quel qualcuno sono io. Ma a me lo dicono in faccia. (Amy)
  • Raj: Oh, avevi portato biscotti per tutti.
    Sheldon: Sì, Fig Newton. Avrei chiesto ai miei studenti: "Chi ha contribuito allo sviluppo del calcolo infinitesimale e ha un famoso biscotto che si chiama come lui?" E poi qualcuno avrebbe detto "Newton" e io gli avrei detto che aveva torto. I biscotti si chiamano così per la città nel Massachusetts. E poi avrei buttato via i biscotti.
  • Howard: Indovina un po': gli ingegneri sono intelligenti quanto i fisici!
    Sheldon: Rimangiatelo immediatamente!
  • Leonard: Perché ti preoccupi tanto di dimostrare che sei più intelligente di Wolowitz?
    Sheldon: Oh, non è una preoccupazione, è un piacere!
    Leonard: Sia che cosa penso? Penso che l'idea che qualcvuno possa essere intelligente quanto te o anche di più te la fa fare nei pantaloni e non sai come affrontare la cosa.
    Sheldon: Opinione interessante. Tu stai insinuando che abbia problemi emotivi inconsci che influenzano il mio comportamento tanto da farmi aggredire le cose e le persone che minacciano la mia forte superiorità intellettuale.
    Leonard: Be', potresti rifletterci.
    Sheldon: Leonard?
    Leonard: Sì?
    Sheldon: Howard è allergico alle arachidi. Come posso usarlo contro di lui?

Episodio 3, L'insufficienza del primo lancio

  • Sheldon: [...] ogni cosa è quantificabile! Queste patatine fritte? Un "sette". Spiderman? Un "nove". E il numero "nove"? Stranamente un semplice "quattro".
    Leonard: Quanto è ridicolo quest'uomo?
    Penny: Cento.

Episodio 4, La riverberazione della sveltina

  • Leonard: Ricordi quando Penny ha detto a Raj di escluderla dalla sua lista [di amanti]?
    Howard: Sì.
    Leonard: Pensi che parlandomi del suo passato ha lasciato fuori qualcuno.
    Sheldon: Sono certo che l'ha fatto.
    Leonard: Perché?
    Sheldon: Se non l'avesse fatto sarebbe ancora lì a scorrere la lista.

Episodio 5, L'attenuazione della concentrazione

Citazioni in ordine temporale.

  • Perché è spirato? | Perché tale fato? | Il tempo era giunto | ed era giunto il punto. (Sheldon) [recitando il poema annuale per commemorare l'anniversario della morte del Dr. Seuss scritto nel 2007]
  • Raj: Uh! Potremmo fare un nostro ritiro!
    Leonard: Sì, perché no? Un ritiro scientifico.
    Howard: Mio cugino ha una casa nel bosco.
    Sheldon: No, no! Io non ci vengo in una casa nel bosco! L'avete visto il film Quella casa nel bosco?
    Leonard: Allora andremo in un hotel.
    Sheldon: Un hotel?! Ma l'hai mai visto Shining?
    Raj: Potremmo andare al lago e affittare una casa lì.
    Sheldon: Hai visto La casa sul lago del tempo?
    Raj: Non succede nulla di britto in quel film!
    Sheldon: Nulla di brutto a loro! Ma a me sì! Lettere che viaggiano nel tempo... L'unico tempo che è sparito è stata quell'ora e mezza sprecata!
    Leonard: Bene, allora lo faremo a casa nostra.
    Sheldon: Nessuno ha suggerito una casa al mare.
    Leonard: Vuoi andare in una casa al mare?
    Sheldon: Buon Dio, no! L'hai visto Lo squalo?
  • [Sfogliando il loro quaderno di possibili invenzioni]
    Leonard: Sono anni che non ci do un'occhiata... "Fidanzata robot."
    Howard: Quella è mia.
    Leonard: "Prostituta robot."
    Howard: Sempre mia...
    Sheldon: Aspetta, non capisco. Perché ti servivano sia una fidanzata che una prostituta robt?
    Howard: Perché ci son cose che non fai con la tua fidanzata robot.
  • Sapete, molte importanti scoperte sono state ispirate dalla fantascienza. Ad esempio il satellite geostazionario da Arthur C. Clarke, il cellulare a conchiglia Motorola da Star Trek... Già, e ho sempre sospettato che l'idea di un presidente afroamericano sia stata presa di sana pianta dal film Deep Impact. (Sheldon)
  • [Guardando Ritorno al futuro - Parte II]
    Howard: C'è qualcosa che non mi torna. Nel 2015 Biff ruba l'almanacco sportivo e porta la macchina del tempo al 1955 per darlo al giovane se stesso, ma nel momento in cui lo fa cambia il futuro. Quindi il 2015 in cui torna sarebbe un diverso 2015, non quello in cui erano Marty e Doc.
    Leonard: È la stessa polemica di Un tuffo nel passato. Se il vecchio Biff tornasse nel 2015 dopo aver dato l'almanacco al giovane Biff potrebbe tornare al 2015 dove ci sono Marty e Doc questo perché solo dopo il suo ventunesimo compleanno il Biff del 1955 ha piazzato la prima scommessa.
    Sheldon: Aspetta, aspetta. "Ha piazzato" è giusto?
    Leonard: Che vuoi dire?
    Sheldon: Che "ha piazzato" è il tempo verbale giusto per qualcosa che è successo nel futuro di un passato influenzato da un evento del futuro?
    Leonard: "Avrebbe potuto piazzare"?
    Sheldon: Bravo ragazzo.
    Leonard: Quindi solo dopo il suo ventunesimo compleanno avrebbe potuto piazzare la prima scommessa e fare i milioni. È qui che ha alterato al linea del tempo.
    Sheldon: Sì, ma non avrebbe potuto piazzarla!
    Howard: Cosa?
    Sheldon: Diversamente da Un tuffo nel passato non potrebbe essere più semplice. Quando Biff prende l'almanacco nel 1955 il futuro alternativo che crea non è quello in cui Marty e Doc Brown usano la macchina del tempo per andare nel 2015, pertanto nella nuova linea del tempo Marty e Doc non hanno portato la macchina nel...
    Leonard: Aspetta, aspetta. È giusto "hanno portato"?
    Sheldon: "Marty e Doc non avrebbero potuto portare"?
    Leonard: Che ne so! Non ho iniziato io!
    Sheldon: Diciamo così. Marty e Doc non avrebbero potuto portare la macchina del tempo al 2015. Questo vuol dire che il Biff del 2015 non avrebbe potuto portare l'almanacco al Biff del 1955 perciò la linea del tempo in cui il Biff del 1955 prende l'almanacco è anche quella in cui il Biff del 1955 non prende l'almanacco. E non solo non lo prende, ma non ha, non aveva, non avrebbe potuto prenderlo!
    Raj: Ha ragione. E poi che razza di nome è Biff?! Sembra il suono di quando apri un barattolo di Pillsbury dough!

Episodio 7, La concitazione del fraintendimento

Citazioni in ordine temporale.

  • I fattorini sono i soldati di frontiera del commercio della nostra nazione. È grazie a persone come lei che persone come me possono limitare i contatti umani. (Sheldon)
  • Benvenuti nella mia fortezza della solitudine. Vengo cui per allontanarmi da tutto il resto della mia solitudine. (Dottor Lovis)
  • Leonard: Wow, Donkey Kong! Era il mio gioco preferito quand'ero piccolo!
    Sheldon: Perché è la storia di una ragazza bionda e carina inseguita incessantemente da un piccolo ometto informe?
  • Penny: Dottore, deve capire che si comporta in modo un po' inquietante...
    Dottor Lovis: Me l'ha detto anche Sigourney Weaver quando l'ho seguita alla toilette.

Episodio 8, L'equivalenza del ballo

Citazioni in ordine temporale.

  • [...] Il gibbone è l'unico membro della famiglia dei primati che non è classificato come "grande scimmia". [...] Tutti i primati non umani sono classificati come grandi scimmie, ecceto uno. Ciò significa che i tassonimisti hanno creato un'intera categoria, le piccole scimmie, per lasciare il povero gibbone in disparte. Come il bambino strambo ai giardinetti. (Sheldon)
  • Penny: Che tipo di adolescente pensate che fossi?
    Amy: Una facile.
    Bernadette: Una troietta.
    Penny: Volete dire "popolare".
  • È da quando ho visto Bella in rosa che voglio andare a un ballo in America. Poi però ho visto Carrie e mi è passata la voglia di andarci. Poi ho visto Mai stata baciata e mi è ritornata. (Raj)
  • Berny è molto entusiasta. Si sentiva dalla voce. Era talmente acuta che il beagle dei vicini si è messo a ululare. (Howard)
  • Penny: [...] sono felice di accompagnarti al tuo primo ballo.
    Leonard: Cosa ti fa credere che sia il primo? Ci sono andato.
    Penny: Sì? E con chi?
    Leonard: Ero con una signorina chiamata Solitudine.
    Penny: Oh...
    Leonard: Ah, non importa. Alla fine abbiamo fatto una cosa a tre con la sua amica Umiliazione.
  • Amy: Sheldon, c'è un'altra cosa che volevo dirti, ma prima di farlo voglio che tu sappia che non devi ricambiare... So che non sei pronto e non voglio che tu lo dica perché è convenzione sociale lo impone, quindi...
    Sheldon: Ti amo anch'io.
    Amy: L'hai detto tu?!
    Sheldon: Non posso negare di provare qualcosa per te e non può essere spiegato altrimenti. Ho considerato l'eventualità di avere un parassita nel cervello, ma sembrava persino più inverosimile. L'unica conclusione era l'amore. [Dichiarazioni d'amore dalle serie televisive]

Note

  1. È la prima volta che Sheldon usa la parola "Bazinga". Durante l'episodio lo dirà tre volte.
  2. provando a spingerlo

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