The Big Bang Theory: differenze tra le versioni

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*''[[The Big Bang Theory (settima stagione)]]''
*''[[The Big Bang Theory (settima stagione)]]''
*''[[The Big Bang Theory (ottava stagione)]]''
*''[[The Big Bang Theory (ottava stagione)]]''

==Stagione 3==
===Episodio 1, ''La fluttuazione dell'apriscatole''===

*La spedizione artica è stata un successo considerevole, sono quasi certo che nel mio futuro ci sarà un premio Nobel. È vero, non sono quasi certo, sono completamente certo. ('''Sheldon''')

*'''Howard''': Sheldon, ti ricordi le prime settimane lassù mentre cercavamo i monopoli magnetici senza trovare niente, tu colto dalla rabbia hai iniziato a comportarti come un perfetto scimpanzé isterico? <br />'''Raj''': Non dovevamo essere gentili? <br />'''Howard''': Per questo gli ho detto che era perfetto. E soprattutto ricordi quanto eri felice quando abbiamo avuto i primi dati positivi? <br />'''Sheldon''': Oh, naturalmente sì. Nel mondo delle emoticons sarei stato due punti con la D maiuscola.

===Episodio 2, ''La congettura del grillo parlante''===
*'''Penny''': Forse dovevamo pensarci anche ieri sera: lasciarci andare con un bel bicchiere di vino...<br />'''Leonard''': Ma l'[[etanolo|alcool etilico]] rallenta la conduzione elettrica delle cellule nervose e stimola i recettori della ricaptazione dei neurotrasmettitori inibitori come l'acido gamma aminobutirico.
*'''Raj''': Fa attenzione. <br />'''Sheldon''': Se non facessi attenzione il tuo dire di fare attenzione non mi aiuterebbe a fare attenzione.
*'''Raj''': Non mi piacciono gli insetti, mi spaventano a morte. <br />'''Sheldon''': Interessante. Temi gli insetti e il genere femminile. Immagino che le coccinelle ti rendano catatonico.

===Episodio 3, ''Tecniche di condizionamento''===
*'''Leonard''': Non dimenticare che si prendono più mosche con il miele che con l'aceto. <br />'''Sheldon''': Ne catturi molte di più con il letame, dove vuoi arrivare?

*Interessante. Il sesso funziona ancora meglio della cioccolata per la modifica del comportamento. Mi chiedo se la scienza lo abbia già scoperto. ('''Sheldon''')

===Episodio 4, ''La soluzione del pirata''===
*'''Leonard''': Coraggio, spiegaci che succede. <br />'''Raj''': Ok, questo è quanto: sei mesi fa le mie ricerche per verificare la composizione degli oggetti transnettuniani sono arrivate a un vicolo cieco. <br />'''Howard''': E alllora? <br />'''Raj''': Il mio visto è valido finché lavoro all'università, ma quando scopriranno che non ho cavato un ragno dal buco mi sbatteranno fuori. E non ho cavato il ragno perché non ho neanche trovato il buco. Magari avessi trovato il buco.

*'''Sheldon''': Come succede sovente al co-protagonista dei film di azione che mediamente scompare a metà del secondo rullo, eccomi tornato per salvare la situazione. <br />{{NDR|Sguardi interrogativi di Raj, Howard e Leonard}} <br />'''Sheldon''': Strano, di solito lui viene acclamato al suo ritorno. Comunque dopo che mi ripronevo di esplorare le implicazione dei raggi gamma provocati dall'annichilimento della materia oscura nella teoria delle stringhe... <br />'''Leonard''': Sheldon, scusa, dopo il suo ritorno quanti rulli impiega il co-protagonista prima di spiegarsi? <br />'''Sheldon''': Spiacente, ma non avendo tu acclamato la mia entrata non puoi perderti il prologo.
*'''Penny''': Tesoro, ti va di fare una follia? <br />'''Leonard''': Di che genere? <br />'''Penny''': Scala sul posto di Sheldon e diamoci dentro. <br />'''Leonard''': Certo che sei una sporcacciona!
*C'è un confine sottile tra uno sbaglio e un colpo di genio; purtroppo dovresti essere un genio per vederlo. ('''Sheldon''')
*'''Sheldon''': Ho ricontrollato i miei calcoli ed ho scoperto che avevi ragione. <br />'''Raj''': Così avevi torto. <br />'''Sheldon''': Non ho detto questo. <br />'''Raj''': È l'unica inferenza logica. <br />'''Sheldon''': Cionondimeno non l'ho detto.

===Episodio 5, ''Il corollario del rivestimento raccapricciante''===
*{{NDR|Squillo del cellulare}} <br />'''Howard''': Scusate, un'altra volta mia madre. <br />'''Bernadette''': Che fai, non rispondi? <br> '''Howard''': Sto riflettendo. Se per caso stesse per morire non vorrei perdermelo. D'altra parte, se faccio partire la segreteria, me lo posso risentire quando voglio.

===Episodio 6, ''Il teorema del football''===
*'''Raj''': Sheldon, posso fare qualcosa per avere indietro il mio [[aquilone]]. <br />'''Sheldon''': Mi dispiace Raj ma le regole delle sfide aeree stabiliscono che l'aquilone abbattuto passi al vincitore. Mancando delle regole una sfida non avrebbe significato. E mancando un significato quello che sto per dirti non avrebbe un senso. Ho vinto il tuo aquilone. Ho vinto il tuo aquilone.
*'''Leonard''': Sabato vado a vedere una partita da Penny e voglio integrami con i suoi amici senza sembrare un idiota. <br />'''Sheldon''': Per integrarsi con gli amici di Penny quello dell'idiota sarebbe un travestimento perfetto.

===Episodio 7, '' L'amplificazione del chitarrista''===
*'''Leonard''': Danno i "Banditi del tempo" in versione rimasterizzata, ti va di venire? <br />'''Penny''': No, non ne ho voglia. <br />'''Sheldon''': Ottimo. Invito inutile: consegnato. Rifiuto previsto: regolarmente arrivato. Comportamento civile. Nessuna discussione. Buona serata.
*'''Penny''': Ciao Sheldon, che sei venuto a fare? <br />'''Sheldon''': Questo è un ristorante, è ora di pranzo: per una cameriera tale paradigma dovrebbe essere familiare.
*'''Leonard''': {{NDR|Rivolto a Sheldon}} Non me ne vado finché non mi rispondi. <br />'''Penny''': Che cos'ha? <br />'''Leonard''': Ecco, è difficile da spiegare... Quando fa così significa che si trova in una dimensione alternativa che occupa lo stesso spazio fisico della nostra ma dalla quale non riesce a percepirci. <br />'''Sheldon''': Non ti sopravvalutare, ti sto solo ignorando.

===Episodio 8, ''La carenza delle paperelle adesive''===
*'''Penny''': Sono scivolata ed ho il terrore di essermi slogata la spalla. <br />'''Sheldon''': Non mi sorprende. Non usi il tappetino o adesivi appositi che consentono di fare presa su superfici a basso coefficiente di frizione statica. <br />'''Penny''': Che cosa? <br />'''Sheldon''': Le vasche sono scivolose.
*'''Penny''': Oh, mamma mia, devo andare al pronto soccorso. <br />'''Sheldon''': Sì, avendo il dubbio che il tuo omero destro non sia più nell'apposità cavità glenoidea, temo sarà necessario.
*Se potessi parlare la lingua dei conigli, li stupirei con la mia intelligenza e diventerei il loro re. ('''Raj''')

===Episodio 9, ''La formula della vendetta''===

*'''Bernadette''': Sei troppo divertente, potresti fare il cabarettista. <br> '''Howard''': Già, un cabarettista ebreo, sarebbe una vera novità...

*'''Penny''': Come mai sei tornato a casa così presto? <br> '''Howard''': Beh, nell'amore così come in uno spettacolo, bisogna fare in modo che ti desiderino ancora. <br> '''Penny''': Che cosa dovrebbe significare? <br> '''Leonard''': Che è andato in bianco.

===Episodio 10, ''Progetto gorilla''===

*'''Leonard''': No, più siamo, meglio è. <br> '''Sheldon''': Eh, no, sai bene che è un'equivalenza errata. Più non corrisponde a meglio. Secondo te se adesso ci fossero 2000 persone qui, staremmo festeggiando? No, staremmo soffocando.
*'''Sheldon''': Perché piangi? <br />'''Penny''': Perché sono stupida. <br />'''Sheldon''': Non è un motivo valido per piangere. Si piange quando si è tristi; ad esempio io piango perché gli altri sono stupidi e questo mi rende triste.

===Episodio 11, ''La coerenza materna''===

*'''Beverly Hofstadter''': Molto gentila da parte tua venirmi a prendere all'aeroporto. <br> '''Sheldon''': Ah, non mi ha creato nessun disturbo. <br> '''Leonard''': Forse perchè ho guidato io. Come guido anche adesso.

*'''Leonard''': Che cosa vuoi? <br />'''Sheldon''': Ho preparato un the. <br />'''Leonard''': Non lo voglio grazie. <br />'''Sheldon''': Non ho mica detto che era tuo. Questo è il mio the. <br />'''Leonard''': E allora perché me ne hai parlato? <br />'''Sheldon''': Come avvio di conversazione. <br />'''Leonard''': Una conversazione non si comincia così. <br />'''Sheldon''': Non di meno adesso conversiamo. Scacco matto.

===Episodio 12, ''Il vortice psichico''===

*'''Sheldon''': Ho in programma una serata fantastica. <br> '''Raj''': Sul serio? <br> '''Sheldon''': Certo. Ho appena scoperto che sull'hardisk non ho abbastanza spazio per una partizione di Linux, quindi stasera faremo un backup completo dei dati, quindi formattone e riinstallazione di tutti i miei sistemi operativi.

*'''Raj''': Per favore, reagisci. Il mondo è pieno di gente sana che esce, che la sera vive nel mondo esterno, l'esterno è bello. <br> '''Sheldon''': Se all'esterno è tanto bello, perchè nelle ultime migliaia di anni l'uomo ha sempre cercato la sua dimora all'interno? <br> '''Raj''': Che ne so? Per vendere i mobili.

===Episodio 13, ''La reazione Bozeman''===

*'''Howard''': Siamo un po' invidiosetti... <br> '''Raj''': Non sono affatto invidioso. {{NDR|Lo guardano tutti male}} D'accordo, ucciderei un barbone per un po' di sesso, possiamo ordinare?
*'''Leonard''': Che vuoi, si può sapere? <br />'''Sheldon''': Non conta quello che voglio io ma quello che vuole l'evoluzione. Gli esseri umani sono primati e i primati evolvendosi si sono riuniti in gruppi per proteggersi a vicenda. <br />'''Leonard''': Ma a te non piacciono gli esseri umani. <br />'''Sheldon''': Stasera sì. Di là mi fa paura. <br />'''Leonard''': Adesso fa paura anche di qua.

===Episodio 14, ''L'approssimazione di Einstein''===

*'''Sheldon''': Gli elettroni nel grafene sono estremamente mobili quasi non avessero... <br /> '''Howard''': {{NDR|Rivolto a Leonard}} Da quanto tempo è impallato? <br /> '''Leonard''': Intellettualmente da 30 ore, emotivamente da circa 29 anni. <br> '''Sheldon''': I composti organici contengono almeno due atomi di carbonio. L'angolo interno di un esagono è di 120 gradi... <br> '''Howard''': Hai già provato a fare un riavvio? <br /> '''Leonard''': Inutile è un problema di firmware.

*'''Howard''': Sheldon, si può sapere che fai? <br />'''Sheldon''': Pensavo che fosse evidente. Cerco di capire perché gli elettroni sul grafene si muovono come se non avessero massa. Sono tre giorni che ci sto provando. <br />'''Bernadette''': E usi le biglie? <br />'''Sheldon''': Se hai palle più grosse da prestarmi tirale fuori.

===Episodio 15, ''La grande collisione degli Adroni''===
*'''Raj''': Sono felice che ti sei fatto la ragazza ma non puoi evitare tutto quel picci picci davanti agli amici che ancora non ce l'hanno? <br />'''Sheldon''': E che immagino lui non voglia evitarlo. Sulla base di un concetto economico definito "bene posizionale" un oggetto acquista tanto maggior valore per il possessore quanto meno è posseduto da altre persone. Il termine è stato coniato dall'economista Fred Hirsch nel '76 forse per sostituire il più colloquiale ma meno preciso "pappappero".
*'''Sheldon''': Questo gioco si chiama "I traditori". Io nomino tre personaggi noti traditori e tu li metti in ordine di importanza in base al tradimento. Benedict Arnold, Giuda, il Dottor Leonard Hofstadter. <br />'''Leonard''': Sii più obiettivo, non merito di essere paragonato a Giuda. <br />'''Sheldon''': È vero, lui almeno dopo il tradimento ha avuto il buon gusto di impiccarsi.
*'''Sheldon''': Ciao. <br />'''Penny''': Ciao. <br />'''Sheldon''': Bene, con i convenevoli siamo a posto.

===Episodio 16, ''L'acquisizione dell'Excelsior''===

*{{NDR|Vedendo Raj ballare}} E il peggio è che gli ho insegnato io a ballare così. ('''Howard''')

*'''Sheldon''': Io ho deciso che chiederò al signor Lee di mettermi l'autografo sull'ultimo numero di Batman. <br> '''Howard''': Che cosa? [[Stan Lee]] non c'entra niente con Batman. <br> '''Sheldon''': Lo so. Quindi nessun altro gli chiederà di firmarlo uno e io diventerò il possessore di un album a fumetti unico nel suo genere, che mi porrà al di sopra del comune popolino di appassionati di fumetti.

*'''Penny''': Ho un'alternativa? <br> '''Sheldon''': C'è sempre un'alternativa, sebbene il nostro sia un universo deterministico, ogni individuo ha il pieno controllo delle sue scelte. Siedi e prova.

===Episodio 17, ''La suddivisione del tesoro''===

*'''Sheldon''': Comunque anche dei fagiolo magici sarebbero cibo, sebbene il magiarli sarebbe uno spreco, in quanto seminandoli si otterrebbe una pianta gigante in grado di soddisfare le esigenze di una piccola città. <br> '''Penny''': Io delle volte osservo la tua bocca che si apre e si chiude e non ricevo una sola parola.

*'''Howard''': Allora Sheldon, che effetto fa essere stesi da una ragazza? <br> '''Sheldon''': Ci sono abituato. Ho una sorella che mi prendeva a calci già quando eravamo nell'utero. Se solo avesi avuto l'astuzia di riassorbirla... oggi forse avrei solo una voglia invece di un patetico biglietto di Natale ogni anno...

*Vi devo avvertire, noi siamo gli Sheldon, la resistenza è inutile. Ho una pazienza infinita: una volta sono stato 2 ore e mezza in attesa con il servizio clienti dell'HP solo per lamentarmi del loro servizio clienti. ('''Sheldon''')

===Episodio 18, ''L'alternativa ai pantaloni''===

*'''Sheldon''': Vuole che pronunci un discorso alla premiazione, ma non ne sono capace. <br> '''Howard''': No, ti sbaglio, pronunci dei discorsi ogni volta che parli. Quello che non riesci a fare è tenere la bocca chiusa.

*{{NDR|Rivolo a Sheldon}} Adoro quando rispondi a domande che nessuno ti ha fatto. ('''Penny''')

*Perchè un pollo attraversa il nastro di Moebius? Per arrivare dallo stesso lato. Bazinga. Ok, un elettrone entra in un bar e dice al barista: "Posso avere un whisky?". E lui gli risponde: "Negativo". ('''Sheldon''') {{NDR|[[Barzellette dalle serie televisive|barzelletta]]}}

===Episodio 19, ''Il ritorno di Wheaton''===

*'''Leonard''': Ti amo, Penny. <br> '''Penny''': Ahh... Ti ringrazio. <br> '''Leonard''': Ma figurati. Mi è venuto spontaneo dirtelo.

*'''Howard''': Non è che hai preso un antistaminico e ti sei addormentato mentre facevate sesso? Potresti rimanerci secco. <br> '''Raj''': Oh, sarebbe un bel modo per andarsene...

===Episodio 20, ''Gli spaghetti catalizzatori''===

*'''Sheldon''': Volevo solo essere sicuro del protocollo di comportamento adesso che tu e Leonard non praticate più il coito. <br> '''Penny''': Ah, che fastidio, non possiamo semplicemente dire "non vi vedete più"? <br> '''Sheldon''': Beh, potremmo se fosse vero. Ma visto che vivete nello stesso palazzo, vi vedete in continuazione, l'unica variabile che è cambiata è il coito.

*'''Penny''': Insomma, come ti va la vita. <br />'''Sheldon''': Be', la mia esistenza è un continuum, quindi sono ogni momento ciò che sono stato, in un periodo di tempo sottointeso.

===Episodio 21, ''La stimolazione Plimpton''===

*'''Howard''': Stai forse pensando di rapire una donna? <br> '''Sheldon''': Sarcasmo? <br> '''Howard''': Sì, con una punta di sincera preoccupazione.

*Uno: scherzo di rado. E due: quando lo faccio concludo sempre con la parola "Bazinga". ('''Sheldon''')

===Episodio 22, ''Nel covo del nemico''===

*'''Leonard''': {{NDR|Parlando di Sheldon}} Sarai d'accordo che è fuori di testa. <br> '''Penny''': No. Non quanto il ragazzo che ha scelto di viverci insieme. <br> '''Leonard''': Che tu ci creda o no, quando l'ho conosciuto, era molto meglio. <br> '''Penny''': Oh, no, non me la dai a bere.

*'''Sheldon''': Sono qui perchè hai apertamente violato il nostro contratto tra inquilini, in particolare la sezione 8 "ospiti", sottosezione C "femmine", e paragrafo 4 "coito": "in caso di coito imminente si richiede una notifica con 12 ore di anticipo". <br> '''Leonard''': È assurdo! 12 ore fa neanche ci conoscevamo!

===Episodio 23, ''L'eccitazione lunare''===

*'''Howard''': Raj, no... Se hanno speso miliardi di dollari per inventare internet e per riempirlo con tante immagini di donne nude è proprio per evitare che la gente guardona spii dalle finestre. <br> '''Raj''': Ti sbagli, non guardo le donne nude, ma la televisione. Fanno ''[[The Good Wife]]''.

*'''Sheldon''': Buongiorno Penny. <br> '''Penny''': Ti sono spuntati gli occhi sulla nuca? <br> '''Sheldon''': Quando a scuola vieni pestato un giorno sì e l'altro anche, l'istinto di sopravvivenza ti fa sviluppare un udito estremamente sensibile. E soprattutto se per essere pestati basta iniziare una frase con le parole "statisticamente parlando".


==Stagione 4==
==Stagione 4==

Versione delle 14:46, 18 lug 2015

The Big Bang Theory

Serie TV

Immagine TBBT logo.svg.
Titolo originale

The Big Bang Theory

Lingua originale inglese
Paese USA
Anno

2007 - in produzione

Genere sitcom
Stagioni 5
Episodi 87
Ideatore Chuck Lorre, Bill Prady
Regia Mark Cendrowski
Rete televisiva CBS
Interpreti e personaggi
Doppiatori italiani

The Big Bang Theory, serie televisiva statunitense ideata da Chuck Lorre e Bill Prady.


Citazioni in ordine temporale.

Stagioni

Stagione 3

Episodio 1, La fluttuazione dell'apriscatole

  • La spedizione artica è stata un successo considerevole, sono quasi certo che nel mio futuro ci sarà un premio Nobel. È vero, non sono quasi certo, sono completamente certo. (Sheldon)
  • Howard: Sheldon, ti ricordi le prime settimane lassù mentre cercavamo i monopoli magnetici senza trovare niente, tu colto dalla rabbia hai iniziato a comportarti come un perfetto scimpanzé isterico?
    Raj: Non dovevamo essere gentili?
    Howard: Per questo gli ho detto che era perfetto. E soprattutto ricordi quanto eri felice quando abbiamo avuto i primi dati positivi?
    Sheldon: Oh, naturalmente sì. Nel mondo delle emoticons sarei stato due punti con la D maiuscola.

Episodio 2, La congettura del grillo parlante

  • Penny: Forse dovevamo pensarci anche ieri sera: lasciarci andare con un bel bicchiere di vino...
    Leonard: Ma l'alcool etilico rallenta la conduzione elettrica delle cellule nervose e stimola i recettori della ricaptazione dei neurotrasmettitori inibitori come l'acido gamma aminobutirico.
  • Raj: Fa attenzione.
    Sheldon: Se non facessi attenzione il tuo dire di fare attenzione non mi aiuterebbe a fare attenzione.
  • Raj: Non mi piacciono gli insetti, mi spaventano a morte.
    Sheldon: Interessante. Temi gli insetti e il genere femminile. Immagino che le coccinelle ti rendano catatonico.

Episodio 3, Tecniche di condizionamento

  • Leonard: Non dimenticare che si prendono più mosche con il miele che con l'aceto.
    Sheldon: Ne catturi molte di più con il letame, dove vuoi arrivare?
  • Interessante. Il sesso funziona ancora meglio della cioccolata per la modifica del comportamento. Mi chiedo se la scienza lo abbia già scoperto. (Sheldon)

Episodio 4, La soluzione del pirata

  • Leonard: Coraggio, spiegaci che succede.
    Raj: Ok, questo è quanto: sei mesi fa le mie ricerche per verificare la composizione degli oggetti transnettuniani sono arrivate a un vicolo cieco.
    Howard: E alllora?
    Raj: Il mio visto è valido finché lavoro all'università, ma quando scopriranno che non ho cavato un ragno dal buco mi sbatteranno fuori. E non ho cavato il ragno perché non ho neanche trovato il buco. Magari avessi trovato il buco.
  • Sheldon: Come succede sovente al co-protagonista dei film di azione che mediamente scompare a metà del secondo rullo, eccomi tornato per salvare la situazione.
    [Sguardi interrogativi di Raj, Howard e Leonard]
    Sheldon: Strano, di solito lui viene acclamato al suo ritorno. Comunque dopo che mi ripronevo di esplorare le implicazione dei raggi gamma provocati dall'annichilimento della materia oscura nella teoria delle stringhe...
    Leonard: Sheldon, scusa, dopo il suo ritorno quanti rulli impiega il co-protagonista prima di spiegarsi?
    Sheldon: Spiacente, ma non avendo tu acclamato la mia entrata non puoi perderti il prologo.
  • Penny: Tesoro, ti va di fare una follia?
    Leonard: Di che genere?
    Penny: Scala sul posto di Sheldon e diamoci dentro.
    Leonard: Certo che sei una sporcacciona!
  • C'è un confine sottile tra uno sbaglio e un colpo di genio; purtroppo dovresti essere un genio per vederlo. (Sheldon)
  • Sheldon: Ho ricontrollato i miei calcoli ed ho scoperto che avevi ragione.
    Raj: Così avevi torto.
    Sheldon: Non ho detto questo.
    Raj: È l'unica inferenza logica.
    Sheldon: Cionondimeno non l'ho detto.

Episodio 5, Il corollario del rivestimento raccapricciante

  • [Squillo del cellulare]
    Howard: Scusate, un'altra volta mia madre.
    Bernadette: Che fai, non rispondi?
    Howard: Sto riflettendo. Se per caso stesse per morire non vorrei perdermelo. D'altra parte, se faccio partire la segreteria, me lo posso risentire quando voglio.

Episodio 6, Il teorema del football

  • Raj: Sheldon, posso fare qualcosa per avere indietro il mio aquilone.
    Sheldon: Mi dispiace Raj ma le regole delle sfide aeree stabiliscono che l'aquilone abbattuto passi al vincitore. Mancando delle regole una sfida non avrebbe significato. E mancando un significato quello che sto per dirti non avrebbe un senso. Ho vinto il tuo aquilone. Ho vinto il tuo aquilone.
  • Leonard: Sabato vado a vedere una partita da Penny e voglio integrami con i suoi amici senza sembrare un idiota.
    Sheldon: Per integrarsi con gli amici di Penny quello dell'idiota sarebbe un travestimento perfetto.

Episodio 7, L'amplificazione del chitarrista

  • Leonard: Danno i "Banditi del tempo" in versione rimasterizzata, ti va di venire?
    Penny: No, non ne ho voglia.
    Sheldon: Ottimo. Invito inutile: consegnato. Rifiuto previsto: regolarmente arrivato. Comportamento civile. Nessuna discussione. Buona serata.
  • Penny: Ciao Sheldon, che sei venuto a fare?
    Sheldon: Questo è un ristorante, è ora di pranzo: per una cameriera tale paradigma dovrebbe essere familiare.
  • Leonard: [Rivolto a Sheldon] Non me ne vado finché non mi rispondi.
    Penny: Che cos'ha?
    Leonard: Ecco, è difficile da spiegare... Quando fa così significa che si trova in una dimensione alternativa che occupa lo stesso spazio fisico della nostra ma dalla quale non riesce a percepirci.
    Sheldon: Non ti sopravvalutare, ti sto solo ignorando.

Episodio 8, La carenza delle paperelle adesive

  • Penny: Sono scivolata ed ho il terrore di essermi slogata la spalla.
    Sheldon: Non mi sorprende. Non usi il tappetino o adesivi appositi che consentono di fare presa su superfici a basso coefficiente di frizione statica.
    Penny: Che cosa?
    Sheldon: Le vasche sono scivolose.
  • Penny: Oh, mamma mia, devo andare al pronto soccorso.
    Sheldon: Sì, avendo il dubbio che il tuo omero destro non sia più nell'apposità cavità glenoidea, temo sarà necessario.
  • Se potessi parlare la lingua dei conigli, li stupirei con la mia intelligenza e diventerei il loro re. (Raj)

Episodio 9, La formula della vendetta

  • Bernadette: Sei troppo divertente, potresti fare il cabarettista.
    Howard: Già, un cabarettista ebreo, sarebbe una vera novità...
  • Penny: Come mai sei tornato a casa così presto?
    Howard: Beh, nell'amore così come in uno spettacolo, bisogna fare in modo che ti desiderino ancora.
    Penny: Che cosa dovrebbe significare?
    Leonard: Che è andato in bianco.

Episodio 10, Progetto gorilla

  • Leonard: No, più siamo, meglio è.
    Sheldon: Eh, no, sai bene che è un'equivalenza errata. Più non corrisponde a meglio. Secondo te se adesso ci fossero 2000 persone qui, staremmo festeggiando? No, staremmo soffocando.
  • Sheldon: Perché piangi?
    Penny: Perché sono stupida.
    Sheldon: Non è un motivo valido per piangere. Si piange quando si è tristi; ad esempio io piango perché gli altri sono stupidi e questo mi rende triste.

Episodio 11, La coerenza materna

  • Beverly Hofstadter: Molto gentila da parte tua venirmi a prendere all'aeroporto.
    Sheldon: Ah, non mi ha creato nessun disturbo.
    Leonard: Forse perchè ho guidato io. Come guido anche adesso.
  • Leonard: Che cosa vuoi?
    Sheldon: Ho preparato un the.
    Leonard: Non lo voglio grazie.
    Sheldon: Non ho mica detto che era tuo. Questo è il mio the.
    Leonard: E allora perché me ne hai parlato?
    Sheldon: Come avvio di conversazione.
    Leonard: Una conversazione non si comincia così.
    Sheldon: Non di meno adesso conversiamo. Scacco matto.

Episodio 12, Il vortice psichico

  • Sheldon: Ho in programma una serata fantastica.
    Raj: Sul serio?
    Sheldon: Certo. Ho appena scoperto che sull'hardisk non ho abbastanza spazio per una partizione di Linux, quindi stasera faremo un backup completo dei dati, quindi formattone e riinstallazione di tutti i miei sistemi operativi.
  • Raj: Per favore, reagisci. Il mondo è pieno di gente sana che esce, che la sera vive nel mondo esterno, l'esterno è bello.
    Sheldon: Se all'esterno è tanto bello, perchè nelle ultime migliaia di anni l'uomo ha sempre cercato la sua dimora all'interno?
    Raj: Che ne so? Per vendere i mobili.

Episodio 13, La reazione Bozeman

  • Howard: Siamo un po' invidiosetti...
    Raj: Non sono affatto invidioso. [Lo guardano tutti male] D'accordo, ucciderei un barbone per un po' di sesso, possiamo ordinare?
  • Leonard: Che vuoi, si può sapere?
    Sheldon: Non conta quello che voglio io ma quello che vuole l'evoluzione. Gli esseri umani sono primati e i primati evolvendosi si sono riuniti in gruppi per proteggersi a vicenda.
    Leonard: Ma a te non piacciono gli esseri umani.
    Sheldon: Stasera sì. Di là mi fa paura.
    Leonard: Adesso fa paura anche di qua.

Episodio 14, L'approssimazione di Einstein

  • Sheldon: Gli elettroni nel grafene sono estremamente mobili quasi non avessero...
    Howard: [Rivolto a Leonard] Da quanto tempo è impallato?
    Leonard: Intellettualmente da 30 ore, emotivamente da circa 29 anni.
    Sheldon: I composti organici contengono almeno due atomi di carbonio. L'angolo interno di un esagono è di 120 gradi...
    Howard: Hai già provato a fare un riavvio?
    Leonard: Inutile è un problema di firmware.
  • Howard: Sheldon, si può sapere che fai?
    Sheldon: Pensavo che fosse evidente. Cerco di capire perché gli elettroni sul grafene si muovono come se non avessero massa. Sono tre giorni che ci sto provando.
    Bernadette: E usi le biglie?
    Sheldon: Se hai palle più grosse da prestarmi tirale fuori.

Episodio 15, La grande collisione degli Adroni

  • Raj: Sono felice che ti sei fatto la ragazza ma non puoi evitare tutto quel picci picci davanti agli amici che ancora non ce l'hanno?
    Sheldon: E che immagino lui non voglia evitarlo. Sulla base di un concetto economico definito "bene posizionale" un oggetto acquista tanto maggior valore per il possessore quanto meno è posseduto da altre persone. Il termine è stato coniato dall'economista Fred Hirsch nel '76 forse per sostituire il più colloquiale ma meno preciso "pappappero".
  • Sheldon: Questo gioco si chiama "I traditori". Io nomino tre personaggi noti traditori e tu li metti in ordine di importanza in base al tradimento. Benedict Arnold, Giuda, il Dottor Leonard Hofstadter.
    Leonard: Sii più obiettivo, non merito di essere paragonato a Giuda.
    Sheldon: È vero, lui almeno dopo il tradimento ha avuto il buon gusto di impiccarsi.
  • Sheldon: Ciao.
    Penny: Ciao.
    Sheldon: Bene, con i convenevoli siamo a posto.

Episodio 16, L'acquisizione dell'Excelsior

  • [Vedendo Raj ballare] E il peggio è che gli ho insegnato io a ballare così. (Howard)
  • Sheldon: Io ho deciso che chiederò al signor Lee di mettermi l'autografo sull'ultimo numero di Batman.
    Howard: Che cosa? Stan Lee non c'entra niente con Batman.
    Sheldon: Lo so. Quindi nessun altro gli chiederà di firmarlo uno e io diventerò il possessore di un album a fumetti unico nel suo genere, che mi porrà al di sopra del comune popolino di appassionati di fumetti.
  • Penny: Ho un'alternativa?
    Sheldon: C'è sempre un'alternativa, sebbene il nostro sia un universo deterministico, ogni individuo ha il pieno controllo delle sue scelte. Siedi e prova.

Episodio 17, La suddivisione del tesoro

  • Sheldon: Comunque anche dei fagiolo magici sarebbero cibo, sebbene il magiarli sarebbe uno spreco, in quanto seminandoli si otterrebbe una pianta gigante in grado di soddisfare le esigenze di una piccola città.
    Penny: Io delle volte osservo la tua bocca che si apre e si chiude e non ricevo una sola parola.
  • Howard: Allora Sheldon, che effetto fa essere stesi da una ragazza?
    Sheldon: Ci sono abituato. Ho una sorella che mi prendeva a calci già quando eravamo nell'utero. Se solo avesi avuto l'astuzia di riassorbirla... oggi forse avrei solo una voglia invece di un patetico biglietto di Natale ogni anno...
  • Vi devo avvertire, noi siamo gli Sheldon, la resistenza è inutile. Ho una pazienza infinita: una volta sono stato 2 ore e mezza in attesa con il servizio clienti dell'HP solo per lamentarmi del loro servizio clienti. (Sheldon)

Episodio 18, L'alternativa ai pantaloni

  • Sheldon: Vuole che pronunci un discorso alla premiazione, ma non ne sono capace.
    Howard: No, ti sbaglio, pronunci dei discorsi ogni volta che parli. Quello che non riesci a fare è tenere la bocca chiusa.
  • [Rivolo a Sheldon] Adoro quando rispondi a domande che nessuno ti ha fatto. (Penny)
  • Perchè un pollo attraversa il nastro di Moebius? Per arrivare dallo stesso lato. Bazinga. Ok, un elettrone entra in un bar e dice al barista: "Posso avere un whisky?". E lui gli risponde: "Negativo". (Sheldon) [barzelletta]

Episodio 19, Il ritorno di Wheaton

  • Leonard: Ti amo, Penny.
    Penny: Ahh... Ti ringrazio.
    Leonard: Ma figurati. Mi è venuto spontaneo dirtelo.
  • Howard: Non è che hai preso un antistaminico e ti sei addormentato mentre facevate sesso? Potresti rimanerci secco.
    Raj: Oh, sarebbe un bel modo per andarsene...

Episodio 20, Gli spaghetti catalizzatori

  • Sheldon: Volevo solo essere sicuro del protocollo di comportamento adesso che tu e Leonard non praticate più il coito.
    Penny: Ah, che fastidio, non possiamo semplicemente dire "non vi vedete più"?
    Sheldon: Beh, potremmo se fosse vero. Ma visto che vivete nello stesso palazzo, vi vedete in continuazione, l'unica variabile che è cambiata è il coito.
  • Penny: Insomma, come ti va la vita.
    Sheldon: Be', la mia esistenza è un continuum, quindi sono ogni momento ciò che sono stato, in un periodo di tempo sottointeso.

Episodio 21, La stimolazione Plimpton

  • Howard: Stai forse pensando di rapire una donna?
    Sheldon: Sarcasmo?
    Howard: Sì, con una punta di sincera preoccupazione.
  • Uno: scherzo di rado. E due: quando lo faccio concludo sempre con la parola "Bazinga". (Sheldon)

Episodio 22, Nel covo del nemico

  • Leonard: [Parlando di Sheldon] Sarai d'accordo che è fuori di testa.
    Penny: No. Non quanto il ragazzo che ha scelto di viverci insieme.
    Leonard: Che tu ci creda o no, quando l'ho conosciuto, era molto meglio.
    Penny: Oh, no, non me la dai a bere.
  • Sheldon: Sono qui perchè hai apertamente violato il nostro contratto tra inquilini, in particolare la sezione 8 "ospiti", sottosezione C "femmine", e paragrafo 4 "coito": "in caso di coito imminente si richiede una notifica con 12 ore di anticipo".
    Leonard: È assurdo! 12 ore fa neanche ci conoscevamo!

Episodio 23, L'eccitazione lunare

  • Howard: Raj, no... Se hanno speso miliardi di dollari per inventare internet e per riempirlo con tante immagini di donne nude è proprio per evitare che la gente guardona spii dalle finestre.
    Raj: Ti sbagli, non guardo le donne nude, ma la televisione. Fanno The Good Wife.
  • Sheldon: Buongiorno Penny.
    Penny: Ti sono spuntati gli occhi sulla nuca?
    Sheldon: Quando a scuola vieni pestato un giorno sì e l'altro anche, l'istinto di sopravvivenza ti fa sviluppare un udito estremamente sensibile. E soprattutto se per essere pestati basta iniziare una frase con le parole "statisticamente parlando".

Stagione 4

Episodio 1, La Manipolazione robotica

  • Sheldon: Ti rendi conto, Penny, che la tecnologia impiegata in questo braccio un giorno renderà i servitori di cibo non qualificati come te obsoleti?
    Penny: Davvero? Inventeranno un robot che sputa sul tuo hamburger?
  • Sheldon: Ho deciso di seguire il tuo consiglio e ho organizzato un appuntamento con Amy Farrah Fowler.
    Penny: Oh, fantastico. Divertiti.
    Sheldon: Aspetta... mi devi accompagnare.
    Penny: Che cosa?
    Sheldon: Lo sai che non guido.
    Penny: Beh, chiedilo a Leonard.
    Sheldon: L'ho fatto. Ha detto, e quoto, "Chiedi a Penny. È stata una sua idea del piffero."
    Penny: Ha detto "idea del piffero".
    Sheldon: Veramente sto parafrasando. Essendo cresciuto in una famiglia cristiana, non sono a mio agio con il linguaggio che ha usato. In realtà non sono a mio agio neanche con la parola "piffero".

Episodio 2, L'esaltazione dei vegetali cruciferi

  • Sheldon: In realtà, amico mio, sto semplicemente cercando di determinare quando morirò.
    Leonard: Hm-mh. Su questo sta lavorando parecchia altra gente.
  • Sheldon: Permette, signor Wozniak?
    Wozniak: Oh, accidenti, bel modulo di presenza virtuale.
    Sheldon: Grazie. Volevo solo dirle che sono un suo grande ammiratore. Sa, lei è il mio quindicesimo visionario tecnologico preferito.
    Wozniak: Solo quindicesimo?
    Sheldon: È sempre sei posizioni sopra Steve Jobs. Non mi interessano i dolcevita e le doti da imbonitore.

Episodio 3, L'alternativa del surrogato felino

  • Amy: In un mondo dove i rinoceronti sono animali domestici, chi avrebbe vinto la seconda guerra mondiale?
    Sheldon: L'Uganda.
    Amy: Argomentalo.
    Sheldon: Il Kenya sale al potere grazie all'esportazione di rinoceronti. In Africa centrale si forma quindi un'alleanza che colonizza il Nord Africa e l'Europa. Quando scoppia la guerra, nessuno può permettersi il lusso di un rinoceronte. Il Kenya va in declino e l'Uganda trionfa.
    Amy: Esatto. Tocca a me.
  • Sheldon: In un mondo in cui il genere umano è dominato da un castoro intelligente gigante, quale tipo di cibo non verrebbe più consumato?
    Leonard: Oh... il CBO di McDonald's dove "C" sta per castoro? Non lo so.
    Sheldon: Leonard, sii serio, stiamo facendo un gioco qui.
    Leonard: Dai, posso arrivarci, vediamo. Ahhh, beh, i castori mangiano la corteccia degli alberi e l'unica corteccia che viene usata come alimento anche dagli umani è la cannella, quindi la risposta è cannella.
    Sheldon: Sbagliato, ovviamente la risposta esatta era "danese al formaggio".
    Leonard: Cosa?
    Amy: In un mondo dominato da un castoro gigante, l'umanità costruirebbe molte dighe per compiacere il Supremo Castoro. Copenaghen, pochi metri sopra il livello del mare, sarebbe inondata. Devastati, i danesi non avrebbero mai inventato l'omonima pietanza. Come si fa a non arrivarci?
  • Amy: Forse sarebbe più gentile fare un gioco più adatto alle sue capacità. Noi chiudiamo gli occhi e contiamo fino a dieci, tu nasconditi.
    Leonard: Io vado in camera mia.
    Amy: Come vuoi, Leonard, ma la prossima volta non dirci dove ti nascondi.
  • Penny: Come va la vita?
    Amy: Come quella di chiunque: soggetta all'entropia, al decadimento ed infine alla morte. Grazie per l'interessamento.
  • Howard: Le donne, eh? Non puoi vivere senza di loro, non puoi confutare le loro ipotesi.
    Sheldon: Amen, fratello.
  • Leonard: Ok, fa come vuoi, vivi con i tuoi gatti, fai come mia zia Nancy, lei ne aveva dozzine. Sai cosa è successo quando è morta? Se la sono mangiata.
    Sheldon: Non mi servono altri motivi per amare i gatti, io li adoro già.
  • [Riferito a Sheldon] Pensa di essere un inteliggentone, ma non è diverso da tutti gli altri uomini: digli di non fare qualcosa, e sarà l'unica che vorrà fare. (Mary Cooper)

Episodio 4, La deviazione del troll virtuale

  • Penny: Ah, Howard occhio. La tua ex è appena arrivata per il suo turno.
    Leonard: Da quanto tempo non vi incotrate?
    Howard: Dal giorno in cui ci siamo lasciati. Cavolo. E adesso come me la gioco? Faccio il tipo distaccato e rilassato? Quello amichevole ma un po' evasivo? Quello freddo e distante?
    [Al passaggio di Bernardette Howard si nasconde sotto il tavolo]
    Bernadette: Ciao ragazzi.
    Leonard: Ciao.
    Sheldon: Ciao. Vedo che hai scelto l'opzione patetico e terrorizzato.
    Raj: È una delle sue mosse migliori.
  • Howard: Mi avresti aperto la porta, sapendo che ero io?
    Penny: Non da quando ho trovato una webcam nell'orsacchiotto che mi hai regalato.

Episodio 5, L'emanazione empirica dell'angoscia

  • Sai, se prendessero tutti i soldi che hanno speso per fare un film decente su Hulk, potrebbero creare un Hulk in carne e ossa. (Leonard)
  • Sheldon: Invece a te cosa fa sghignazzare?
    Leonard: Ultimamente? Quasi nulla.
    Sheldon: È a causa del conflitto generato dal tuo disperato bisogno di avere un legame con una donna e l'apparente decisione dell'intero genere femminile di negarti questa opportunità?
  • Leonard: Ciao ragazzi.
    Howard: Ciao.
    Raj: Ciao.
    Sheldon: E va bene, mi piegherò alla pressione sociale: ciao.
  • Leonard: E tu che mi dici, Stuart, tu ce l'hai la ragazza?
    Stuart: Oh, sì, l'ho conosciuta al Comic-Con. L'unico posto al mondo dove la frase: "Ho un negozio di fumetti" funziona per rimorchiare.
  • Leonard: [Amy vuole presentare Sheldon a sua madre, ma Sheldon non sa cosa fare] Hai considerato l'idea di dirle quello che provi?
    Sheldon: Leonard, io sono un fisico, non un hippie.
    Leonard: Va bene, allora vediamo un po' se riesco a spiegare la tua situazione usando la fisica: come saresti se fossi legato a un secondo oggetto su un piano inclinato elicoidalmente avvitato intorno ad un asse?
    Sheldon: [pausa di riflessione] Incastrato!
  • Sheldon: Dille che non ci sono.
    Leonard: Va bene, dove sei?
    Sheldon: Non lo so, dovrai invetare una bugia con una trama verosimile che possa spiegare la mia assenza, tenendo a mente che la chiave per una perfetta bugia è tutta nei dettagli.
  • Amy: Trovo la nozione di amore romantico un superfluo costrutto culturale che non aggiunge valore alle relazioni umane.
    Sheldon: [Giungendo le mani al petto] Amy Farrah Fawler, questa è la cosa più pragmatica che qualcuno abbia mai detto.

Episodio 6, La formulazione del pub irlandese

  • Raj: Ciao ragazzi. Indovinate chi ho trovato all'aeroporto? La mia sorellina Priya.
    Sheldon: Se mi è consentito, vorrei fare un'obiezione. Tu ci hai proposto un indovinello ma poi non ci hai dato abbastanza tempo per rispondere. Per la cronaca, avrei risposto: tua sorella Priya.
  • Raj: Ci credereste? La piccola Priya è uno dei legali della più grande fabbrica di auto indiana.
    Sheldon: Considerando che quando l'abbiamo conosciuta stava prendendo la laurea in legge e stava pianificando uno stage presso una grande fabbrica di auto indiana, è estremamente plausibile.

Episodio 7, L'insufficienza delle scuse

  • [All'agente FBI] Per favore, non mi rimandi in India, c'è troppa gente! È come se tutto il paese fosse un enorme Comic-Con nel quale tutti indossano uno stesso costume. Un costume da indiano. (Raj)
  • [Bussano alla porta]
    Leonard: Ti va di aprire?
    Sheldon: Non particolarmente.
    Leonard: Potresti andare tu?
    Sheldon: Immagino di si, se mi venisse chiesto.
    Leonard: Andresti ad aprire per favore?
    Sheldon: Ma certo. Come mai la fai sempre tanto complicata?

Episodio 8, L'eccitazione dei 21 secondi

  • Penny [guardando I predatori dell'Arca perduta]: No... Ma come fa un professore di archeologia ad essere così bravo con la frusta?
    Howard: Sarà andato a lezione in una libreria erotica, io ho fatto così.
  • Bernadette: Se ti va puoi venire anche tu, avverto Penny.
    Amy: Non occorre, con Penny siamo molto intime.
    Leonard: Dici davvero?
    Amy: Certo. Abbiamo le mestruazioni sincronizzate.
  • Sheldon: Toc Toc.
    Leonard: Chi è?
    Sheldon: Mida.
    Leonard: Chi è Mida?
    Sheldon: Mida-te retta una buona volta?

Episodio 9, La complessità del fidanzato

  • Raj: Lo sapete chi è il più coraggioso di tutto l'universo Marvel? Quello che fa la ceretta inguinale a She-Hulk.
    Howard: Parliamo di coraggio? Citiamo il giardiniere messicano clandestino di Capitan America.
    Leonard: Non è più coraggioso di chiunque usi il bagno dopo La Cosa.
    Sheldon: Al solito siete tutti in errore. La persona più coraggiosa dell'universo Marvel è il medico che esegue l'esame della prostata a Wolverine.
  • Leonard: [Rivolto a Raj, Sheldon e Howard] Indovinate che cosa mi è capitato?
    Sheldon: Sei uscito sul pianerottolo e sei entrato in un portale interdimensionale che ti ha condotto cinquemila anni nel futuro, lì con la tecnologia di quell'epoca hai costruito una macchina del tempo e adesso sei tornato a prenderci per portarci nell'anno 7010 dove ci condurranno a lavorare nel pensatorium in groppa a delfini volanti controllati telepaticamente.
    Leonard: No.
    Sheldon: [Deluso] Oh...
    Leonard: Penny mi ha baciato.
    Sheldon: Oh, chi l'avrebbe mai indovinato.
  • Albert Einstein definì la follia come il ripetere alla nausea la stessa azione aspettandosi dei risultati diversi. (Sheldon)
  • Dietro ogni grande uomo, c'è sempre una scassapalle di donna che non lo lascia vivere. (Wyatt)

Episodio 10, L'ipotesi del parassita alieno

  • Sheldon: Per favore, fornitemi un chiarimento: il fatto di riunirsi e consumare insieme un pasto non dovrebbe essere spunto per scambo di idee ed opinioni? Un'opportunità per discutere gli avvenimenti della giornata?
    Leonard: Altrochè. Ma il morale si è un po' raffreddato quando hai detto: "Il prossimo che parla con la bocca piena lo mando alla decapitazione".
  • Leonard: Abbiamo capito, il 73 è- è il Chuck Norris di tutti i numeri.
    Sheldon: Gli piacerebbe a Chuck Norris...
  • Raj: Dico, vieni morso da un animale radioattivo, uno ci conta di diventare un supereroe.
    Howard: Beh, chi vorrebbe trasformarsi in Rat-Man?
    Raj: Chiunque direi. Sapresti uscire da un labirinto in un attimo, ti infileresti in piccoli buchi e faresti chiudere un ristorante con una sola apparizione. E la parte migliore è che se io fossi Rat-Man, tu saresti la mia spalla, Mouse-Boy.

Episodio 11, La ricombinazione della lega della giustizia

  • Quello che mi piace della scienza è che non esistono certezze. (Zack)
  • [Parlando di Discovery Channel]
    Zack: E hanno detto che i delfini sono più intelligenti degli uomini.
    Leonard: Almeno più intelligenti di un uomo.
    Zack: Potremmo organizzare un esperimento per scoprirlo.
    Sheldon: Estremamente semplice. Ci occorre solo una grossa vasca piena d'acqua, un cerchio dentro il quale saltare, e un bel secchio di qualunque mangime tu possa trovare saporito.
    Zack: Non l'ho capita.
    Leonard: Non sei un delfino. [Sheldon e Raj ridono, Penny è disgustata]
    Zack: Ah, ci sono. Avete dedotto che sono uno stupido.
    Sheldon: No, questo non è affatto vero. Lo abbiamo solo sottointeso. Sei tu che lo hai dedotto.
  • Leonard: Tu fai Aquaman.
    Raj: Ma Aquaman non mi piace, è uno sfigato. Fa schifo vivere sott'acqua. Fa schifo la pipì dei pesci.
    Sheldon: Scusa se intervengo, ma sono convinto che Aquaman faccia sovente uso dei suoi poteri telepatici anche per chiedere ai pesci di andare al bagno da un'altra parte.

Episodio 12, L'utilizzo dei pantaloni da autobus

  • Raj: Se guadagnassi di più prenderei le ferie e inviterei le belle ragazze a fare un giro in sottomarino.
    Howard: Che cos'è? Una specie di perversione sessuale?
    Raj: No. Porti le ragazze nel tuo sottomarino privato per fargli vedere i pesci. Possibile che pensi sempre al sesso?
  • [Discutendo del nome da assegnare all'app che il gruppo cerca di sviluppare]
    Sheldon: Che ne dite di questo nome per la nostra app? "Solutore Hobbistico di Equazioni con Limite Differenziale Ottimizzato alla Numerazione".
    Raj: Le iniziali del nome danno Sheldon.
    Sheldon: Ma non mi dire! Che simpatica coincidenza.

Episodio 13, Il dislocamento nell'auto dell'amore

  • Penny: Ciao. Pronti ad ordinare?
    Sheldon: Dal momento che veniamo qui tutti i martedì alle 18 e ordiniamo sempre la stessa identica cosa, e dal momento che adesso sono le 18 e 8 minuti, penso che la tua domanda non solamente si risponda da sola, ma che si accompagna ad un sacco di altre domande senza senso, come per fare un esempio "chi va a mettere fuori il cane stasera?" oppure "che bella la vita. eh?"
    Penny: D'accordo. Allora il solito con l'extra-sputo sull'hamburger di Sheldon.

Episodio 14, Il catalizzatore guittesco

  • Ho accettato volentieri di fare lezione in questa classe perchè mi hanno informato che voi siete i candidati migliori, nonchè i più brillanti, tra tutti gli aspiranti al dottorato in questa università. Naturalmente è come dire che voi siete l'elettrone più importante in un atomo di idrogeno. [silenzio] Questo perchè saprete che in un atomo di idrogeno c'è solo un elettrone. [silenzio] "Migliori più brillanti" un paio di palle. (Sheldon)
  • Un altro tweet di uno studente alla lezione di Sheldon: "Il dottor Cooper ha affrontato un argomento relativamente noioso ed è riuscito a renderlo assolutamente insopportabile. In più ha l'aspetto di un insetto gigante". (Leonard)

Episodio 15, Il fattore benefattore

  • [Sheldon tenta di convincere Leonard a prostituirsi "in nome della scienza" con un'anziana finanziatrice dell'università]
    Sheldon: Ma si, tu Penny sei un esperta nello scambio di favori sessuali per guadagni materiali: dagli un suggerimento.
    Leonard: No, no, no, che ti salta in mente, non ho nessuna intenzione di andare a letto con lei.
    Sheldon: Ma quella pompa criogenica centrifuga ci serve.
    Leonard: Te la puoi scordare, no, non se ne parla.
    Sheldon: Ora non fare il bambino, Leonard. Sarà la tua unica possibilità di dare un valido contributo alla scienza.
    Leonard: Apri le orecchie, ho detto non se ne parla.
    Penny: Fammi capire, che storia era quella dei favori sessuali in cambio di guadagni materiali.
    Sheldon: O,h era un complimento. Non ho timori a riconoscere i tuoi meriti.
  • [Dopo aver scoperto che Leonard ha accettato le avances della facoltosa finanziatrice]
    Sheldon: E io che credevo che da te non avesse imparato proprio niente.
    Penny: Ehi?
    Sheldon: Era un altro complimento, impara a riconoscerli.

Episodio 16, La formula della coabitazione

  • Bernadette: Howard, hai considerato l'eventualità di vivere insieme?
    Howard: Eh, oddio, non lo so, insomma... tu, io, mia madre insieme sotto lo stesso tetto...
  • Priya: E tu Penny, Leonard mi ha detto che sei un'attrice, quello si che deve essere un lavoro eccitante.
    Penny: Come no, sono andata da Van Ice per un provino, al telefono mi hanno detto che era per uno spot di cibo per gatti, invece era per un porno.
    Sheldon: E ti hanno presa?

Episodio 17, La derivazione del brindisi

  • Leonard: Non è mica una festa, è lo stesso gruppo di persone che viene sempre qui, solo che è di là.
    Sheldon: Neanche per sogno. 5 persone che mangiano e conversano è una festa.
    Leonard: E perchè quando lo facciamo qui non è una festa?
    Sheldon: Perchè noi non organizziamo feste.
  • Sheldon: È per la televisione di Raj, ho realizzato adesso che trascorreremo la sera guardando uno schermo al plasma con un ammasso di pixel