The Big Bang Theory (seconda stagione): differenze tra le versioni

Da Wikiquote, aforismi e citazioni in libertà.
Contenuto cancellato Contenuto aggiunto
wikilink
Riga 72: Riga 72:
==Episodio 11, ''L'ipotesi dei sali da bagno''==
==Episodio 11, ''L'ipotesi dei sali da bagno''==


*'''Penny''': Ciao Sheldon, voi lo fate l'[[albero di Natale]]? <br> '''Sheldon''': No, perchè noi non festeggiamo l'antica festività pagana dei Saturnali.
*'''Penny''': Ciao Sheldon, voi lo fate l'[[albero di Natale]]? <br> '''Sheldon''': No, perché noi non festeggiamo l'antica festività pagana dei Saturnali.


*{{NDR|Dopo aver aperto il regalo di Natale}} <br />'''Sheldon''': Ah, un [[tovagliolo]]. <br />'''Penny''': Giralo Sheldon. <br />'''Sheldon''': {{NDR|Leggendo sul tovagliolo}} "A Sheldon lunga vita e prosperità, [[Leonard Nimoy]]."<br />'''Penny''': È venuto al ristorante, scusa se è sporco, sai, ci si è pulito la bocca. <br />'''Sheldon''': Io possiedo il DNA di Leonard Nimoy? <br />'''Penny''': Be'... sì, penso di sì, ma guarda: c'è l'autografo. <br />'''Sheldon''': Ti rendi conto di che cosa significa? Mi serve solo un ovulo sano e posso ricreare il mio Leonard Nimoy personale! <br />'''Penny''': Ok. Tutto ciò che avrai da me è il tovagliolo, Sheldon.
*{{NDR|Dopo aver aperto il regalo di Natale}} <br />'''Sheldon''': Ah, un [[tovagliolo]]. <br />'''Penny''': Giralo Sheldon. <br />'''Sheldon''': {{NDR|Leggendo sul tovagliolo}} "A Sheldon lunga vita e prosperità, [[Leonard Nimoy]]."<br />'''Penny''': È venuto al ristorante, scusa se è sporco, sai, ci si è pulito la bocca. <br />'''Sheldon''': Io possiedo il DNA di Leonard Nimoy? <br />'''Penny''': Be'... sì, penso di sì, ma guarda: c'è l'autografo. <br />'''Sheldon''': Ti rendi conto di che cosa significa? Mi serve solo un ovulo sano e posso ricreare il mio Leonard Nimoy personale! <br />'''Penny''': Ok. Tutto ciò che avrai da me è il tovagliolo, Sheldon.

Versione delle 19:03, 9 dic 2015

Voce principale: The Big Bang Theory.


Citazioni in ordine temporale.

Episodio 1, Il paradigma del pesce guasto

  • [Sheldon va a dormire a casa di Howard]
    Howard: Per favore, ti supplico, cerca di dormire.
    Sheldon: Ci sto provando: conto le Catwoman.
  • [Sheldon è sotto l'effetto del Valium]
    Sheldon: Sono tornato.
    Leonard: Non sò neanche perché sei andato via.
    Sheldon: Non posso dirtelo.
    Leonard: Perché?
    Sheldon: L'ho promesso a Penny.
    Leonard: Hai promesso a Penny cosa?
    Sheldon: Che non ti avrei rivelato il segreto. Shhh...
    Leonard: Che segreto? Dimmi questo segreto.
    Sheldon: Mamma fuma dentro la macchina. A Gesù sta bene ma non possiamo dirlo a papà.
    Leonard: Sheldon, non quel segreto, dimmi l'altro segreto.
    Sheldon: Sono Batman! Shhh...
    Leonard: Maledizione Sheldon!

Episodio 2, La topologia del sospensorio

  • [Parlando di una ragazza]
    Raj: Io penso che abbia belle tette.
    Howard: Io me la farei.
    Sheldon: Tu ti faresti anche del particolato in sospensione colloidale.
    [silenzio generale]
    Sheldon: ...del fango!
  • [Seduti a pranzo alla mensa aziendale]
    Sheldon: Sai come faccio a sapere che non siamo dentro Matrix?
    Leonard: Come?
    Sheldon: Se lo fossimo il cibo sarebbe migliore.
  • [Prima di un appuntamento con una ragazza]
    Leonard: Va bene, basta. Ciò nonostante ora ne ho uno e gradirei che tu non ti facessi trovare.
    Sheldon: Leonard, sono un fisico teorico con due dottorati e un quoziente intellettivo che non può essere misurato dai normali test: ti sembro facile da trovare?
  • Penny: Sheldon, sei un ragazzo intelligente.
    Sheldon: Intelligente? Dovrei perdere 60 punti di QI per essere definito intelligente.

Episodio 3, La sublimazione barbarica

  • Penny: Cavolo, vivo a Los Angeles da due anni, e non ho ottenuto una parte di attrice, non ho concluso niente, non ho avuto neanche un aumento al lavoro, non faccio più sesso da sei mesi e proprio ora, mentre salivo le scale, mi è volata in bocca una mosca e l'ho mangiata.
    Sheldon: A dire il vero, gli insetti sono alla base della dieta in molte culture, sono praticamente proteine.
  • Leonard: Perchè devo pensarci io? Sei stato tu ad iniziarla ai giochi online.
    Sheldon: Sì, ma sei tu quello che l'ha salutata quando è venuta ad abitare qui. Se ti fossi trattenuto, questo non starebbe succedendo.
  • Leonard: È solo che se una persona non si sente realizzata nella vita reale, è facile che si perda in un mondo virtuale dove può trovare un illusorio senso di realizzazione.
    Penny: Sì, blablabla... Bene, la regina Penelope è online.

Episodio 4, L'equivalenza del grifone

  • Sheldon: E va bene, che cosa volete che faccia.
    Leonard: Mah, sorridi.
    [Sheldon prova a sorridere]
    Howard: Ouh, sembra il pupazzo di un ventriloquo!
    Leonard: Andiamo a trovare Koothrappali, non a uccidere Batman!
  • Gablehauser: Buongiorno.
    Raj: Dottor Gablehauser.
    Gablehauser: Dottor Koothrappali.
    Leonard: Dottor Gablehauser.
    Gablehauser: Dottor Hofstadter.
    Sheldon: Dottor Gablehauser.
    Gablehauser: Dottor Cooper.
    Howard: Dottor Gablehauser.
    Gablehauser: Signor Wolowitz.
  • Gablehauser: Secondo voi cosa conta davvero qui dentro? [Si consultano]
    Leonard: La scienza?
    Gablehauser: I soldi.
    Howard: L'avevo detto.
    Gablehauser: E la foto di questo ragazzo su People magazine ci farà guadagnare una montagna di soldi più alta di... be', più alta di te. [Accarrezzando la testa di Howard]
    Howard: Io ho una laurea Magistrale.
    Gablehauser: E chi non ce l'ha?

Episodio 5, L'alternativa di Euclide

  • Sheldon: Ho comprato queste lenzuola di Star Wars, però... sono troppo stimolanti per poter garantire una buona nottata di sonno. Non mi piace il modo in cui Dark Vader mi fissa.
    Leonard: Io non vado al lavoro.
    Sheldon: Il fatto che la tua carriera ristagni da un paio d'anni non è un buon motivo per mollare.
  • Sheldon: Ti ringrazio per avermi accompagnato.
    Penny: Sai, è il mio giorno libero, Sheldon.
    Sheldon: Oh, bene, non ti sto distogliendo da niente.

Episodio 6, Il teorema di Cooper-Nowitzki

  • Raj: Adoro questa stagione: le foglie cambiano colore, l'aria è fresca e frizzante.
    Howard: In più un'intero nuovo raccolto di specializzande che stanno mettendo su abbastanza peso per l'inverno da renderle bisognose e vulnerabili. Sì tesoro, mangia un altro calzone, papino ti aspetta.
    Raj: Ma l'università non vieta di uscire con le specializzande?
    Leonard: No, con loro puoi uscire se glielo chiedi.
    Raj: Cavolo, c'è sempre la fregatura.
  • Ramona: Il caffè non è obbligatorio. Una cena?
    Sheldon: In effetti cena.
    Ramona: Ottimo, conosco un fantastico locale italiano.
    Sheldon: Non mangio mai in locali stranieri, c'è il rischio di trovare posate non standard.

Episodio 7, La polarizzazione della pignatta

  • Penny: Ah, che esagerazione, ho toccato un solo anello di cipolla.
    Sheldon: E poi lo hai rimesso a posto compromettendo così l'integrità di tutti gli altri anelli.
  • Leonard: Il fatto è questo: ho parlato con Sheldon e lui è terribilmente dispiaciuto, sai ha anche ammesso di essere stato irragionevole e inappropriato.
    Penny: Davvero, è fantastico.
    Leonard: Sì, quindi chiedegli scusa e basta, ok?
  • Leonard: Oh Penny, non metterti contro Sheldon: gli manca solo un incidente in laboratorio per essere definito un supercattivo.
    Penny: Sai, da piccola partecipavo ai rodei, posso legarlo e castrarlo in 60 secondi.

Episodio 8, L'espansione di Lizard e Spock

  • Be' scusatemi tanto ma non guarderò la serie tv del Clone Wars finché non avrò visto il film Clone Wars. Voglio che George Lucas mi deluda nell'ordine da lui scelto. (Sheldon)
  • [Raj sta digitando sul computer]
    Howard: Ancora niente?
    Raj: In realtà controllavo la posta. Ma no, purtroppo il [Mars] Rover non risponde.
    Sheldon: Credo che la metafora più calzante qui comprenda un fiume di escrementi e un imbarcazione tipica dei nativi americani senza propulsione.

Episodio 9, La triangolazione dell'asparago

  • Sapete, le donne italiane si basano sull'esperienza: una sola manciata di spaghetti di due centimetri di diametro è sufficiente per ogni perzione, poichè raddoppiano il volume con la cottura. (Sheldon)
  • Leonard: Ok, cerco di semplificare il concetto per te: tu non fai parte di questa relazione, capito? Io sì, ergo tu non hai nessuna voce in capitolo su quello che succede tra me e Stefany.
    Sheldon: Temo di non poterlo permettere. In conformità con l'ordine generale 104, sezione A, ti dichiaro inabile e ti sollevo dai tuoi incarichi.

Episodio 10, La sciarada di Vartabedian

  • Sheldon: Non è niente di che, abbiamo i guanti in lattice.
    Leonard: Non mi importa quali sono i sintomi, non voglio che la mia ragazza ti faccia un'esame della prostata e basta.
  • Penny: Oh, andiamo Leonard, hai tutto il diritto di provare a fare andare le cose nel modo in cui tu desideri.
    Leonard: Davvero?
    Penny: Sì. Non devi sempre assecondare quello che vogliono le donne.
    Leonard: Ah.
    Penny: Che c'è?
    Leonard: Niente, stavo pensando a tutta la mia vita.
  • Leonard: Ma, ogni volta che vorrei chiederle di andare piange e poi facciamo sesso.
    Raj: Fortunato, con me succede sempre il contrario.

Episodio 11, L'ipotesi dei sali da bagno

  • Penny: Ciao Sheldon, voi lo fate l'albero di Natale?
    Sheldon: No, perché noi non festeggiamo l'antica festività pagana dei Saturnali.
  • [Dopo aver aperto il regalo di Natale]
    Sheldon: Ah, un tovagliolo.
    Penny: Giralo Sheldon.
    Sheldon: [Leggendo sul tovagliolo] "A Sheldon lunga vita e prosperità, Leonard Nimoy."
    Penny: È venuto al ristorante, scusa se è sporco, sai, ci si è pulito la bocca.
    Sheldon: Io possiedo il DNA di Leonard Nimoy?
    Penny: Be'... sì, penso di sì, ma guarda: c'è l'autografo.
    Sheldon: Ti rendi conto di che cosa significa? Mi serve solo un ovulo sano e posso ricreare il mio Leonard Nimoy personale!
    Penny: Ok. Tutto ciò che avrai da me è il tovagliolo, Sheldon.

Episodio 12, L'instabilita del robot killer

  • L'ingegneria è solamente il fratellino ritardato della fisica. (Sheldon)
  • Ma Sheldon non abbiamo speranze. L'unica miglioria che sei riuscito a fare al robot è stato mettere pile nuove nel telecomando. (Raj)

Episodio 13, L'algoritmo dell'amicizia

  • Kripke: Paura dell'altezza Cooper.
    Sheldon: No di certo. La paura dell'altezza è illogica. La paura di cadere è tuttavia una cosa prudente ed evolutiva.
  • [Dopo che il tecnico ha controllato l'imbracatura per il climbing]
    Sheldon: È tutto qui il suo lavoro. A casa ne saranno fieri.
  • [Dopo aver avuto un attacco di vertigine a metà salita]
    Kripke: Tutto bene Cooper.
    Sheldon: Non proprio. Mi sento più meno come un arcotangente in prossimità di un asintoto.
    Kripke: Vuoi dire che sei bloccato?
    Sheldon: Quale parte di arcotangente in prossimità di un asintoto non hai capito?

Episodio 14, La permeabilità della finanza

  • Leonard: Beh, ci vorrà circa un'ora per mangiare, e non vedo un ristorante approvato da Sheldon vicino a un cinema approvato da Sheldon.
    Raj: Mangiamo dopo il film?
    Sheldon: No, inaccettabile, sposterebbe il movimento intestinale mattutino in orario di lavoro.
  • Sheldon: Non prevedo grosse spese evidenti, a meno che non creino una tecnologia accessibile per fondermi lo scheletro con l'adamantio come Wolverine.
    Penny: Ci stanno lavorando sul serio?
    Sheldon: Non lo so, ma ci spero.
  • Il vero eroe non cerca l'adulazione, combatte per la verità e la giustizia solo perchè quella è la sua natura. (Sheldon)
  • C'era un prode chiamato Leonard | e una donna il suo cuore rapì | lui sconfisse un tremendo gigante | mentre Raj voleva solo far pipì. (Sheldon)

Episodio 15, La capacità materna

  • Howard: Penny, andiamo, stiamo cercando il nostro sound...
    Penny: E l'avete trovato: sembra quello di un gatto quando viene messo sotto da un tagliaerba.
  • Leopard: Invece di prendermi in giro, i miei amici dovrebbero capire che è un momento difficile per me e aiutarmi.
    Raj: No, prenderti in giro è meglio.

Episodio 16, La saturazione del cuscino

  • Raj: [Giocando a paint-ball] Quanto mi piace l'odore della vernice al mattino.
    Howard: Sì, sa di vittoria, Raj.
  • Raj: Ragazzi, avete visto il nuovo prospetto del buget?
    Leonard: Sì, ci sono ancora tagli.
    Sheldon: È inaccettabile. Mi sconcerta il fatto che non mandino semplicemente via qualcuno di voi così che ci siano abbastanza soldi per le mie ricerche.

Episodio 17, Il binario del terminator

  • [Howard sta aprendo il videoregistratore per cambiare l'hard disk]
    Howard: Ok Raj, passami il cacciavite torx n.º 6.
    Sheldon: Fermo! Non possiamo farlo, non è giusto
    Raj: Sheldon, hai due possibilità: o gli lasci mettere un hard disk più grande nel divo o cancelli qualcosa prima che partiamo.
    Sheldon: Ma se noi apriamo l'involucro, annulleremo la garanzia. La garanzia è un patto sacro che abbiamo stipulato con il costruttore: lui si offre di garantire per i propri prodotti e noi, in cambio, accettiamo di non violare l'integrità dell'hardware interno. Questo piccolo adesivo arancione, è tutto ciò che rimane tra noi... e l'anarchia.
    Leonard: Ok, allora non tocchiamo l'hard disk. Cancelliamo la prima stagione di Battlestar.
    [Sheldon stacca l'adesivo arancione]
    Sheldon: Ecco, siamo dei fuorilegge.
  • Penny: Ora che mi sono beccata la mia dose di insulti, fate buon volo.
    Leonard: Già, magari.
    Sheldon: Noi non voliamo, noi prendiamo il treno.
    Penny: Oh, forte.
    Howard: Già, forte, sette volte il tempo del viaggio aereo e il biglietto costa quasi il doppio.
    Penny: E allora perchè lo prendete?
    Leonard: Beh, abbiamo votato: tre di noi hanno votato per l'aereo, Sheldon per il treno, quindi... prendiamo il treno.

Episodio 18, L'aggregazione dei fermacapelli

  • Howard: Hey, sentite che idea: facciamo venire qui delle ragazze e giochiamo a strip scacchi ad ostacoli laser.
    Leonard: Credimi, le ragazze disposte a farlo sono quelle che non vorresti vedere nude.
    Howard: Tu mi sottovaluti, sai?
  • Sheldon: Sai, io sono un fisico, ho una conoscenza basilare dell'intero universo e di tutto quello che contiene.
    Penny: Chi sono i Radiohead?
    Sheldon: [Non riesce a rispondere] Ho una conoscenza basilare di tutto ciò che è importante nell'universo.
  • Penny: Eddai, se non resti sveglio non finiremo mai in tempo.
    Sheldon: Spiacente, ma il caffè è fuori questione. Quando sono venuto in California ho promesso a mia madre che non avrei preso droghe.

Episodio 19, La giustapposizione della nuova inquilina

  • Howard: Penny, permettimi di cogliere questa opportunità per osservare che sei particolarmente incantevole oggi.
    Penny: Neanche con mille preservativi, Howard.
    Howard: Allora esiste un noi...
  • Penny: Sono sicura che andrà tutto bene.
    Sheldon: No, non andrà bene per niente, i cambiamenti non sono mai un bene, dicono che lo siano, ma non è vero.
  • Hey, ragazzi, ragazzi, sicuramente questa vi piacerà, è una barzelletta che ho letto su internet, tu non la capirai, ma è proprio il loro genere. Allora, c'è un fisico che va ogni settimana in una gelateria e ordina una coppa di gelato per lui e poi ne offre una allo sgabello vuoto al suo fianco. La cosa si ripete finché il proprietario non gli chiede che cosa stia facendo. L'uomo risponde: "Beh, io sono un fisico e la meccanica quantistica ci insegna che è possibile che la materia presente su questo sgabello si trasformi spontaneamente in una bellissima donna che potrebbe accettare l'offerta di innamorarsi di me." Il proprietario allora dice: "Vengono qui tante belle donne single ogni giorno, perchè non offri un gelato a ognuna di loro e magari si innamora di lei?" ed il fisico dice: "Sì, ma quanto è probabile che succeda?" (Penny)
  • Raj: Adoro Lanterna Verde, dico solo che è alquanto stupido che possa essere sconfitto dal colore giallo.
    Sheldon: Solo il Lanterna Verde moderno è vulnerabile al colore giallo.
  • Puttana morta in tv, puttava viva nella realtà. (Penny)

Episodio 20, L'isotopo di Hofstadter

  • Routine? Forse dovresti chiamarla coerenza. (Sheldon)
  • Sono un ingegnere arrapato, Leonard, non scherzo sulle equazioni o sul sesso. (Howard)

Episodio 21, La normalizzazione di Las Vegas

  • Cosa significa esattamente quell'espressione "Amici con benefici"? Lui le paga l'assicurazione sanitaria? (Sheldon)
  • Howard: Dico Las Vegas, baby.
    Raj: Cosa dirai a tua madre?
    Howard: Disneyland, baby.
  • Howard: E va bene, questa è la sua pagina su Facebook. Guarda il suo status, ha scritto che mi ha scaricato lei, la gente deve sapere che l'ho fatto io.
    Raj: Ti ha scaricato lei.
    Howard: Sveglia Raj, non c'è posto per la verità su internet.

Episodio 22, La turbolenza del polpettone

  • Stuart: Tieni Sheldon, ti ho tenuto da parte il nuovo numero di Hellboy, è sconvolgente.
    Sheldon: Oh, santo cielo, niente spoiler, prego.
    Stuart: Ma non ti ho spoilerato nulla.
    Sheldon: Mi hai appena detto che è sconvolgente, quindi la mia mente è entrata in pre-sconvolgimento. E una volta che la mente è pre-sconvolta non può essere risconvolta.
  • Sheldon: Devi ascoltare i messaggi, Leonard. Lasciare un messaggio rappresenta metà di un contratto sociale che è completato dall'ascolto del messaggio. Se quel contratto viene meno, allora tutti i contratti sociali verranno meno, e piomberemo nell'anarchia.
    Leonard: Ci deve essere un inferno nella tua testa.

Episodio 23, La spedizione monopolare

  • Leonard: [Cancellando qualcosa sulla lavagna] Se metto così?
    Sheldon: In realtà avevi scitto giusto prima. Sei cascato di nuovo in uno dei miei classici scherzoni. Bazinga![1]
  • Sheldon: Ma il fatto è che ho bisogno di una squadra e voi tre siete la mia prima scelta.
    Howard: Davvero?
    Sheldon: C'erano scienziati più qualificati, ma l'idea di dovergli fare un colloquio mi uccide.
  • Howard: E tu potresti sopportare Sheldon?
    Raj: Beh, io sono indù. La mia religione mi insegna che se soffrirò in questa vita, sarò ricompensato nella prossima. Tre mesi al Polo Nord insieme a Sheldon e rinascerò come un miliardario superdotato con le ali.

Note

  1. È la prima volta che Sheldon usa la parola "Bazinga". Durante l'episodio lo dirà tre volte.

Altri progetti