Borotalco (film): differenze tra le versioni

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*'''Nadia''': {{NDR|Parlando di Parigi, che Sergio millanta di conoscere}} Ma al [[Museo del Louvre|Louvre]] ci sei stato?<br>'''Sergio "Manuel"''': Sì, caro arrabbiato pure quello! <br>'''Nadia''': Ma ci si mangia bene?<br>'''Sergio "Manuel"''': Senza infamia e senza lode... così...
*'''Nadia''': {{NDR|Parlando di Parigi, che Sergio millanta di conoscere}} Ma al [[Museo del Louvre|Louvre]] ci sei stato?<br>'''Sergio "Manuel"''': Sì, caro arrabbiato pure quello! <br>'''Nadia''': Ma ci si mangia bene?<br>'''Sergio "Manuel"''': Senza infamia e senza lode... così...


*'''Nadia''': Secondo te, Dio di che segno potrebbe essere?<br>'''Sergio "Manuel"''': È una domanda interessante. Non lo so, io me lo immagino come qualcosa di potente, di forte, qualcosa come il toro, il leone.<br>'''Nadia''': Ah, errore: ci cascate tutti!<br>'''Sergio "Manuel"''': Sì?<br>'''Nadia''': eh, beh, se è nato il 25 dicembre non può essere che il capricorno, no?<br>'''Sergio "Manuel"''': Ma che c'entra, quello è Cristo! Son due cose diverse, no? O no?
*'''Nadia''': Secondo te, [[Dio]] di che segno potrebbe essere?<br>'''Sergio "Manuel"''': È una domanda interessante. Non lo so, io me lo immagino come qualcosa di potente, di forte, qualcosa come il [[Toro (astrologia)|toro]], il [[Leone (astrologia)|leone]].<br>'''Nadia''': Ah, errore: ci cascate tutti!<br>'''Sergio "Manuel"''': Sì?<br>'''Nadia''': eh, beh, se è nato il 25 dicembre non può essere che il capricorno, no?<br>'''Sergio "Manuel"''': Ma che c'entra, quello è Cristo! Son due cose diverse, no? O no?


*'''Augusto''': Me devi dire, si nun so' troppo indiscreto, ma te che cazzo voi da mi fija?<br/>'''Sergio''': In che senso?!<br/>'''Augusto''': In che senso?! Io c'ho 'na fija sola e nun me va che va presa in giro...<br/>'''Sergio''': Ma io mica la prendo in giro, Anzi!<br/>'''Augusto''' Mo' te vojo riccontà n'fatto che m'è sucesso ieri. M'ha detto: "Papà, che me porti a comprà 'n pajo de scarpe a Via Veneto?" Capirai a me me s'è allargato er core, io e mi' fija a Via Veneto, guai a chi me la guardava. Mentre se stava a guardà la vetrina de scarpe, passeno du' giovanotti e dicheno 'na frase che a me nun m'è piaciuta, io me giro e dico "A cornuto! Vie' qua a cornuto!" È venuto tutto spavardo, er più grosso, e m'ha dato un cazzotto in bocca: me lo so' guardato, ho sputato e j'ho detto: "Manco er sangue me fai usci', a cornuto! In guardia!". J'ho dato un destro 'n bocca m'è cascato per tera come Gesù Cristo, J'ho rotto er setto nasale, j'ho frantumato le mucose, e je dicevo "arzete, arzete, a cornuto arzete!" j'ho detto!... Pieno de sangue per tera, a ettolitri... Nun s'è arzato. Me lo so' guardato, me so' girato, me so' risistemato 'a giacca. M'ha detto "papà che è successo?" dice mi fija. "Niente, due de passaggio, 'namo a compra' le scarpe" j'ho detto.
*'''Augusto''': Me devi dire, si nun so' troppo indiscreto, ma te che cazzo voi da mi fija?<br/>'''Sergio''': In che senso?!<br/>'''Augusto''': In che senso?! Io c'ho 'na fija sola e nun me va che va presa in giro...<br/>'''Sergio''': Ma io mica la prendo in giro, Anzi!<br/>'''Augusto''' Mo' te vojo riccontà n'fatto che m'è sucesso ieri. M'ha detto: "Papà, che me porti a comprà 'n pajo de scarpe a Via Veneto?" Capirai a me me s'è allargato er core, io e mi' fija a Via Veneto, guai a chi me la guardava. Mentre se stava a guardà la vetrina de scarpe, passeno du' giovanotti e dicheno 'na frase che a me nun m'è piaciuta, io me giro e dico "A cornuto! Vie' qua a cornuto!" È venuto tutto spavardo, er più grosso, e m'ha dato un cazzotto in bocca: me lo so' guardato, ho sputato e j'ho detto: "Manco er sangue me fai usci', a cornuto! In guardia!". J'ho dato un destro 'n bocca m'è cascato per tera come Gesù Cristo, J'ho rotto er setto nasale, j'ho frantumato le mucose, e je dicevo "arzete, arzete, a cornuto arzete!" j'ho detto!... Pieno de sangue per tera, a ettolitri... Nun s'è arzato. Me lo so' guardato, me so' girato, me so' risistemato 'a giacca. M'ha detto "papà che è successo?" dice mi fija. "Niente, due de passaggio, 'namo a compra' le scarpe" j'ho detto.

Versione delle 08:36, 5 apr 2016

Borotalco

Immagine Borotalco (film).JPG.
Titolo originale

Borotalco

Lingua originale italiano
Paese Italia
Anno 1982
Genere Commedia
Regia Carlo Verdone
Sceneggiatura Carlo Verdone, Enrico Oldoini
Produttore Mario Cecchi GoriVittorio Cecchi Gori
Interpreti e personaggi

Borotalco, film del 1982 di Carlo Verdone con Eleonora Giorgi e Christian De Sica.

Frasi

  • Un bel giorno senza dire niente a nessuno me ne andai a Genova e mi imbarcai su un cargo battente bandiera liberiana. Feci due volte il giro del mondo e non riuscii mai a capire che cazzo trasportasse quella nave, ma forse un giorno lo capii: droga! (Sergio Benvenuti-Manuel Fantoni)
  • A Sergio... pensa che è mi' fija. (Augusto)
  • Manuel? E che te se' cambiato pure nome a falso! A te si n'te sta zitta te gonfio tutta! Ha capito? (Augusto)
  • A Sé... ma come caaazzo parli? (Augusto)
  • Me pari 'n pupazzo! (Rossella a Sergio)
  • Che palle lo dici a tu padre! Intendo? (Prete a Sergio)
  • Sergio!Tu le cose le devi venire a comprare con me! (Rossella all'unisono con Sergio)
  • Sta a pija 'n giro la mi fija sto fijo de na mignotta!Se lo pijo lo sfonno tutto! (Augusto)

Dialoghi

  • Madre di Rossella: Ah, eccote qua, Agusto c'è Sergio!
    Augusto: Ah, vattene n'po' a casa che ce devo fa n' discorso co' questo.
    Madre di Rossella: Tanto avevo finito.
    Augusto: Te sei degnato finarmente de venì qui, guarda che t'ho fatto a sto negozio...
    Sergio: Eh, è bello, è cambiato da così a così...
    Augusto: Te l'ho rifornito di tutta la roba, c'ho speso lì milioni, ma tutta roba de prima qualità... Tiè senti sto prosciutto che d'è, senti come è dorce...
    Sergio: Eh ho mangiato!
    Augusto: Senti sto' prosciutto t'ho detto è dorce... è un succhero... ah Sergio 'o senti?!?! E st'olive 'e senti, queste so' greche so', aho! Greche... e 'nnamo... e daje so' greche... so' bone, come so'? Dì la verità?!
    Sergio: So' greche!
  • Nadia: Ma sò tutti amici suoi? [ Manuel fa cenno di si con la testa] Certo che con tutte 'ste conoscenze lei farà una vita proprio intensa, molto dinamica... insomma, una gran bella vita!
    Sergio "Manuel": Mah, più che bella... la mia vita è stata un'odissea. Sempre qua, là, in giro per il mondo. Un bel giorno me ne andai a Genova, perché avevo optato per il mare... e là, mi imbarcai su un cargo battente bandiera liberiana...
    Nadia: Burt Lancaster?? Nooo!
    Sergio "Manuel": Ah, sì, Burt.
    Nadia: Non è possibile! Ma com'è, che tipo è?
    Sergio "Manuel": Alcolizzato totale, poveraccio...
    Nadia: No!
    Sergio "Manuel": L'altra sera m'ha combinato un macello sulla moquette, m'ha vomitato... l'ho dovuto prendere e cacciare via, purtroppo non c'è niente da fà, certa gente non si deve più invitare a casa!
  • Nadia: [Parlando di Parigi, che Sergio millanta di conoscere] Ma al Louvre ci sei stato?
    Sergio "Manuel": Sì, caro arrabbiato pure quello!
    Nadia: Ma ci si mangia bene?
    Sergio "Manuel": Senza infamia e senza lode... così...
  • Nadia: Secondo te, Dio di che segno potrebbe essere?
    Sergio "Manuel": È una domanda interessante. Non lo so, io me lo immagino come qualcosa di potente, di forte, qualcosa come il toro, il leone.
    Nadia: Ah, errore: ci cascate tutti!
    Sergio "Manuel": Sì?
    Nadia: eh, beh, se è nato il 25 dicembre non può essere che il capricorno, no?
    Sergio "Manuel": Ma che c'entra, quello è Cristo! Son due cose diverse, no? O no?
  • Augusto: Me devi dire, si nun so' troppo indiscreto, ma te che cazzo voi da mi fija?
    Sergio: In che senso?!
    Augusto: In che senso?! Io c'ho 'na fija sola e nun me va che va presa in giro...
    Sergio: Ma io mica la prendo in giro, Anzi!
    Augusto Mo' te vojo riccontà n'fatto che m'è sucesso ieri. M'ha detto: "Papà, che me porti a comprà 'n pajo de scarpe a Via Veneto?" Capirai a me me s'è allargato er core, io e mi' fija a Via Veneto, guai a chi me la guardava. Mentre se stava a guardà la vetrina de scarpe, passeno du' giovanotti e dicheno 'na frase che a me nun m'è piaciuta, io me giro e dico "A cornuto! Vie' qua a cornuto!" È venuto tutto spavardo, er più grosso, e m'ha dato un cazzotto in bocca: me lo so' guardato, ho sputato e j'ho detto: "Manco er sangue me fai usci', a cornuto! In guardia!". J'ho dato un destro 'n bocca m'è cascato per tera come Gesù Cristo, J'ho rotto er setto nasale, j'ho frantumato le mucose, e je dicevo "arzete, arzete, a cornuto arzete!" j'ho detto!... Pieno de sangue per tera, a ettolitri... Nun s'è arzato. Me lo so' guardato, me so' girato, me so' risistemato 'a giacca. M'ha detto "papà che è successo?" dice mi fija. "Niente, due de passaggio, 'namo a compra' le scarpe" j'ho detto.
  • Valeria: E tra... De Niro e Al Pacino?
    Nadia: Ma De Niro cento volte!!!
    Valeria: Ma non lo so, forse Al c'ha uno sguardo più... torbido, più ambiguo. E tra... Burt Reynolds e Robert Redford?
    Nadia: Ma Burt è troppo buro! Forse meglio Redford. Me sembra un po' più tenero, più dolce.
    Valeria: No, io Burt! Poi secondo me c'ha pure più sesso. Ma l'hai visto in costume da bagno che dè? È una delle poche prove dell'esistenza de Dio! Fatte servi'!
  • Valeria: Nadia, lo sai che l'ho rivisto?
    Nadia: Quando?
    Valeria: Oggi qui.
    Nadia: Ma non era tutto finito con Massimo?
    Valeria: Sostanzialmente... sì, ma poi ho scoperto che non posso fare a meno del suo sesso.
    Nadia: Ma non mi avevi detto che è bisessuale?
    Valeria: Pe' me po' esse' bisessuale, trisessuale, quadrisessuale, pentasessuale. So solo che da quer punto de vista... è da applauso.
    Nadia: Beata te Valeria, che applaudi.
    Valeria: Be', ma de che te lamenti? Me pare che pure Cristiano da quer punto de vista là sia OK.

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