Barzellette dai film

Raccolta di barzellette tratte dai film.

Barzellette dai film

• All'ufficio oggetti smarriti: «Buongiorno, signore, desidera?». «Ehm... scusi,» risponde il signore, «non avrebbe una donna perduta?». (Il gigante)
• Allora, c'è un mago che da spettacolo davanti a una platea gremita, e per il gran finale costringe un omaccione a salire sul palco come volontario. Quando è salito il mago si avvicina e dice all'uomo: «Voglio che mi colpisci in testa con questa mazza più forte che puoi», poi gli si avvicina all'orecchio e gli dice piano: «Tranquillo, è un trucco», e gli fa l'occhiolino. L'omaccione prende la mazza, la solleva lentamente e lo colpisce, colpisce il mago proprio in mezzo alla testa più forte che può. [...] Allora il mago crolla di schianto, va giù steso a terra, lo portano subito all'ospedale, dove entra in coma. Passano sei mesi, l'omaccione è sempre li al capezzale del mago e un bel giorno si accorge che la mano del mago comincia a contrarsi e poi anche il braccio e l'omaccione dice: «Non ci posso credere, per mesi...» [...] All'improvviso il mago si mette a sedere sul letto, alza le braccia sopra la testa e urla: «Ta-da!». (Duetto a tre)
• Allora, c'è una due cavalli. Entra in un autosalone dove vendono Cadillac e si avvicina al venditore e gli fa "Vorrei una Cadillac". Allora lei gli dice "La prego, me la presenti. Vorrei quella grande, ultimo modello." Il venditore è allibito. "Scusi, perché gliela devo presentare?" "Perché me la voglio sposare!" E il venditore "Ma perché ci tiene tanto a sposare una Cadillac?" E la due cavalli fa "Io sono stufa di fare l'utilitaria. Io voglio che quando la gente mi vede dica "Quella sì che è una signora macchina!" (Una poltrona per due)
• Allora, Honecker... cioè il compagno segretario generale, vede il sole e dice: «Buongiorno caro sole!». [...] E il sole gli risponde: «Buongiorno caro Erich!». A mezzogiorno Erich torna alla finestra, guarda il sole e dice: «Buongiorno caro sole!», e il sole dice: «Buongiorno caro Erich!». Al tramonto Honecker torna di nuovo alla finestra e dice: «Buonanotte caro sole!», però il sole non risponde. Allora dice di nuovo: «Buonanotte caro sole!», e il sole risponde: «Baciami il culo! Io ormai sono passato a ovest del muro!». (Le vite degli altri)
• Allora il medico dice: "La brutta notizia è che non le resta molto da vivere", il paziente chiede: "Quanto mi resta?" Il medico risponde: "Cinque", il paziente dice: "Cinque cosa?" e il medico: "Quattro, tre, due..." (Deadpool)
• Allora il piccoletto dice: «Pure la tua ragazza si chiama Brenda? Perché anche sul tuo uccello c'è scritta una "b"». E l'altro risponde: «No, sul mio c'è scritto: "Benvenuto in Jamaica. Ti auguro buona giornata!"». (E venne il giorno)
• C'è un messicano, un ebreo e uno di colore che entrano in un bar. Il barista li guarda e dice "Siamo già stati rapinati". (Gran Torino)
• – C'è un tipo di colore...
  – Che tipo di colore?
  – Un tipo di colore!
  – Sì, ho capito, ma rosso, verde...
  – Mii, un negro! Un tipo di colore negro! [...] Allora... c'è un negro che bussa alla porta di un night club...
  – Aaah... è quella che poi lui va in un altro night club!
  – Quella! [...] E il portiere gli risponde...
  – «Non si può entrare in questo night club». [...]
  – E il negro gli risponde...
  – «Ma lei non sa chi sono io, mi faccia entrare!».
  – [...] Ma come finisce 'sta barzelletta? (Così è la vita)
• Che differenza c'è tra un avvocato ed una prostituta? Quando sei morto la prostituta smette di fotterti. (L'uomo della pioggia)
• Ci sono due persone in un bosco e... ah, si imbattono in un orso. La prima persona si mette in ginocchio a pregare, la seconda comincia ad allacciarsi gli stivali. La prima persona chiede alla seconda "Amico mio, che fai? N-non puoi correre più di un orso." Al che la seconda risponde "Certo, ma non serve, mi basta solo correre più di te." (The Imitation Game)
• Ci sono queste quattro suore. Sono sedute fuori dal confessionale. Entra la prima suora... e dice: «Perdonami, padre, perché ho peccato». E il prete fa: «Cos'hai fatto?», e lei: «Chiedo perdono, padre, ho guardato un pene». E il padre dice: «Ah, è terribile. Voglio che tu dica dieci Ave Maria e che tu vada a lavarti gli occhi con l'acqua santa». Allora la suora dice: «Sì», esce e dice dieci Ave Maria, va all'acquasantiera e si lava gli occhi con l'acqua santa. Entra la seconda suora, e dice: «Mi spiace, padre, ho peccato. Mi perdoni». Il prete dice: «Come hai peccato?», e lei: «Ho toccato un pene». Allora il padre fa: «Oh, peggio della precedente, voglio che tu dica venti Ave Maria e che ti lavi le mani con l'acqua santa». Allora... la suora esce, dice le sue venti Ave Maria e si lava le mani con l'acqua santa. All'improvviso c'è un po' di trambusto. Allora il prete esce e fa: «Ehi, che succede?». C'erano due suore, la terza e la quarta, che litigavano. E lui: «Ehi, ehi, sorelle, cosa sta succedendo?». La quarta, che aveva origliato, salta su e dice: «Non mi interessa quello che dice, padre. Non mi laverò la bocca in quell'acqua, dopo che lei ci ha fatto il bidet». (Catch .44)
• Come ha fatto Edison a inventare la lampadina? Si è fatto venire un'idea luminosa. (La notte e la città)
• Come si fa a fermare cinque negri che stanno sfondando una bianca? [...] Gli tiri una palla da basket! (Full Metal Jacket)
• Conosco una barzelletta bellissima. Uno scoiattolo va da un albero e gli dice: «Ho raccolto troppe poche ghiande per l'inverno. Non ce la farò...». [pausa] Fa ridere perché alla fine lo scoiattolo muore. (Up)
• – Cos'è che è verde, piccolo e va su e giù?
  – Un pisello in ascensore. (Mr. Nobody)
• Due cannibali mangiano un clown: uno si volta e dice: “Non ha un sapore buffo?” Come ringrazia un fazzoletto spagnolo? “Muco gracias!” Perché i cinesi si divertono tanto? Hanno tanto riso! Perché ai ciechi non piace il paracadutismo? Gli si spaventano i cani! Un pazzo va sull’autostrada; la moglie lo chiama al cellulare e gli dice: “Tesoro, mi hanno detto che c’è uno che va contromano!” [Rachel, e poi le figlie, ridono] E lui: “Uno? Centomila!” Che cos’è silenzioso e puzza di vermi? Le scorregge degli uccelli! Dev’essere stato un ingegnere a disegnare il corpo umano…chi altri avrebbe messo un impianto di eliminazione scorie vicino alla zona divertimenti? Una donna va dal medico: “Le spiace se le addormento il seno?” “Assolutamente no! ninnananna ninnananna…” (L'uomo bicentenario)
• Due ebrei inviati ad uccidere Hitler, nascosti in un vicolo dovevano ucciderlo alle dodici e mezzo. Erano lì con fucili, bombe, coltelli. Dodici e mezzo: niente Hitler. Dodici e quarantacinque: niente Hitler. L'una: niente Hitler. Alla fine uno si gira verso l'altro e fa: «Speriamo non gli sia capitato niente». (L'uomo dell'anno)
• Dunque, c'era un magnifico aereo che stava volando sull'Atlantico diretto verso New York, era pieno di gente delle Nazioni Unite! A metà strada sopra l'oceano, si accorgono che manca la benzina, allora sono costretti ad alleggerire l'aereo e buttano fuori tutti i bagagli, ma questo non basta ancora! Allora buttano fuori anche i sedili, ma risulta ancora troppo pesante! Un francese va verso lo sportello e grida: «Vive le France!» e salta fuori! Si fa avanti un inglese e impietrito grida: «God save the Queen!» e si butta giù, ma il pilota dice che bisogna ancora alleggerire l'aereo! A questo punto si alza il delegato del Texas, si guarda in giro e grida: «Ricordati di Alamo!»... e butta giù un messicano!! (Un lupo mannaro americano a Londra)
• – Ehi, e come sai se c'è stato un francese in giardino?
  – Io sono francese, occhio.
  – ...Se l'immondizia è sparita e la cagna è incinta! (Stand by Me - Ricordo di un'estate)
• Come si chiama un cammello a tre gobbe? [...] Incinto! (Zootropolis)
• Gesù Cristo entra in una locanda [...] consegna tre chiodi al locandiere e gli dice: [...] "Puoi sistemarmi per la notte?" (Il corvo - The Crow)
• Hitler va da una chiromante e le chiede: «Quando morirò?», e la chiromante risponde: «In un giorno di festa ebraico.». Allora Hitler chiede: «E come fai a saperlo?», e lei risponde: «In qualunque giorno morirai, sarà un giorno di festa per gli ebrei». (Jakob il bugiardo)
• Ho letto di recente che adesso per gli esperimenti scientifici si usano gli avvocati al posto dei topi. Lo si fa per un paio di ragioni: la prima che gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati; la seconda è che ci sono certe cose che nemmeno un topo di fogna farebbe mai. (Hook - Capitan Uncino)
• Insomma, c'è una tale che fa un viaggio in Europa [...], dopo qualche giorno decide di chiamare casa, risponde il fratello al telefono e lui domanda al fratello: «Come vanno le cose a casa?». E il fratello risponde: «Lo sai?, il tuo gatto è morto». E quel tale dice al fratello: «Non dovresti darmi le cattive notizie in questo modo. Dovresti prepararmi un po' prima. Non so, ecco, dovresti dire una cosa come: "Il gatto si è arrampicato sul tetto per dare la caccia a uno scoiattolo ed è rimasto bloccato. Abbiamo chiamato i pompieri e quando sono finalmente arrivati [...] il gatto è caduto di sotto. Hanno dovuto portare il gatto dal veterinario, hanno cercato di salvarlo, lo anche anche operato, quel povero gatto. Ma era troppo tardi e non si è salvato, il gatto". Ecco come dovresti dare una brutta notizia così». E dopo quel tale chiede al fratello: «E la mamma come sta?». E il fratello gli dice: «Sta sul tetto!». (Capricorn One)
• La differenza tra Germania Democratica e Cina? Sa qual è? Nessuna. Hanno ambedue la grande muraglia. (Le vite degli altri)
• Lo sai che Giulia ha fatto una cura dimagrante a base di banane? Veramente: è dimagrita! Ma... però devi vedere come si arrampica! (Tu la conosci Claudia?)
• Mi ricordi la barzelletta del lanciatore di coltelli. La moglie era tutta un taglio. (Resa dei conti a Little Tokyo)
• – Mi viene in mente di quel tale che è caduto dal decimo piano.
  – Che gli è successo?
  – Mentre precipitava, ad ogni piano diceva: «Per ora va bene». (I magnifici sette)
• Perché gli uragani hanno nomi femminili? Perché quando arrivano sono bagnati e scatenati, e quando se ne vanno si prendono la casa e la macchina. (Traffic)
• Perché la regina va dal dentista? Per rifarsi la corona. (Minions)
• – Qual è l'animale più veloce?
  – È il pidocchio!
  – Il pidocchio?!
  – Sì, sta sempre in testa! (Pierino colpisce ancora)
• Quando vedi in terra un paio di stivali, con tanto di speroni e un enorme cappello sopra, a che cosa pensi? A un texano sgonfiato! (Il texano dagli occhi di ghiaccio)
• Quanti scarafaggi occorrono per avvitare una lampadina? Non si sa, quando si accende la luce spariscono! (A Bug's Life - Megaminimondo)
• – Senti questa: quanti negri ci vogliono per avvitare una lampada?
  – Non lo so, Glen. Uno?
  – No, tre!
  [Glen scoppia a ridere, H.I. rimane serio.]
  – No, forse non è così. Aspetta, ricomincio. Perché ci vogliono tre negri per avvitare una lampada?
  – Non lo so.
  – Perché sono talmente fessi!
  [Glen scoppia nuovamente a ridere, H.I. rimane serio.] (Arizona Junior)
• Sentite, è carina. Un irlandese trova il figlio che sniffa cocaina, e gli dice: «Se ti becco un'altra volta, te la ficco su per il naso». (The Pusher)
• Tre pomodori camminano per la strada. Papà pomodoro, mamma pomodoro e il pomodorino. Il pomodorino cammina con aria svagata e papà pomodoro allora si arrabbia e va da lui, lo schiaccia e dice: «Fai il concentrato!». (Pulp Fiction)
• Un buddista chiede a un venditore di panini: "Fammi una cosa sola con il tutto". (L'uomo bicentenario)
• Un profilattico all'altro: «Esci stasera?». «No, purtroppo non ho un cazzo da mettermi!». (Good Morning, Vietnam)
• Un uomo sta uscendo di casa per andare al lavoro quando vede una lumaca, davanti alla porta. Allora la prende, la butta nel prato che c'è dietro la sua casa. La lumaca sbatte su di un sasso, il guscio si rompe in mille pezzi e lei atterra sull'erba. La lumaca resta lì, morente. Ma non muore, però. E dopo un po' riesce a strisciare di nuovo. Così un bel giorno decide di ripartire e ripresentarsi davanti alla casa, finché finalmente dopo... diciamo un anno, è strisciata di nuovo davanti a quella porta. Proprio in quel momento l'uomo sta uscendo di casa per andare al lavoro e rivede la lumaca. Allora la guarda e le dice: «E ora che cazzo vuoi da me?!». (Training Day)
• Un uomo va dal dottore, gli dice che è depresso, che la vita gli sembra dura e crudele, gli dice che si sente solo in un mondo minaccioso... Il dottore dice: «La cura è semplice, il grande clown, Pagliacci, è in città! Lo vada a vedere, la dovrebbe tirar su!». L'uomo scoppia in lacrime: «Ma dottore... Pagliacci sono io!». (Watchmen)
• Una madre ebrea va all'aeroporto per incontrarsi con la figlia. La figlia scende dall'aereo con uno stregone zulù alto due metri e mezzo che ha un osso al naso. La madre strilla: «Cretina, ti avevo detto un medico, ma ricco!». (Il signore del male)
• Una volta mi trovavo su un aereo. Il pilota attacca la solita frase tipo «voleremo a un'altezza di 10.000 metri», poi posa il microfono ma dimentica di spegnerlo; infine si rivolge al secondo pilota e se ne esce con «ora vorrei tanto un bellissimo pompino e una tazza di caffè». Allora l'hostess si precipita come un fulmine dal fondo dell'aereo per dirgli che il microfono è ancora aperto, e si sente una voce: «Ehi tesoro, non dimenticarti il caffè!». (Will Hunting - Genio ribelle)

The Experiment

• Quale animale ha la vagina con un labbro solo? [...] La mezzagallina.
• E il colmo per un turco? Avere la mezzaluna storta.
• In lingua araba sapete come si chiama la stalla? Mubaràk.
• Perché le donne guardano i film porno fino alla fine? [...] Perché pensano che alla fine si sposino tutti.

La famiglia omicidi

• Che differenza c'è tra pregare in una chiesa e pregare in un casinò? In un casinò lo fai sul serio.
• Finalmente dopo tanti sforzi i due ragazzi erano uniti in matrimonio per l'eternità, ma subito dopo il matrimonio gli sposi spuntarono davanti a San Pietro e dissero "Pietrino, e cosa facciamo se il nostro matrimonio non funziona? Potremo avere il divorzio?" "Non ho fatto fatica a trovare in paradiso un prete che vi sposasse, ma per trovare un avvocato qui ci vorrà in miracolo!"
• Un reverendo viene fermato per eccesso di velocità e il poliziotto sente puzza d'alcol e sul sedile del passeggero vede una bottiglia di vino vuota. Allora dice "Ha bevuto, reverendo? [...] E il reverendo dice, con tono innocente "Solo acqua, agente." E allora il poliziotto guarda la bottiglia e dice "Sarà, ma a me quella sembra vino!" "Vino!" grida il reverendo "Buon Dio! Hai fatto il miracolo!"
• Gesù all'ultima cena chiama attorno a sé gli apostoli, che sono tutti vestiti eleganti... sono tutti vestiti eleganti... "Ora vi devo dire una cosa seria. E inizierò da te, Pietro. Sai cos'ho pensato per te? Dunque, il primo a fondare la mia Chiesa sarai tu e poi, sai Luca con gli altri tre evangelisti? Direi che loro renderanno molto bene scrivendo. Sì, come testimonial." [...] E poi Gesù disse "Giuda, lo so che a tradirmi sarai tu. Ho sospettato di te fin dal primo momento." E Giuda disse "Ecco, tutte le volte la stessa storia: mi invita a cena, beve tanto, si ubriaca e... e a un certo punto se la prende con me!"
• Quella volta in cui un inglese, uno scozzese, un rabbino, un reverendo e un prete entrano in un pub e il barman dice "Ma dove sono finito, in una barzelletta?!"

Mary Poppins

• – A proposito, lo sai che differenza c'è tra un serpente a sonagli e una coscia di pollo?
  – Che differenza c'è? No, non lo so.
  – Dovresti stare più attento a quello che mangi.
• – Sai, io conosco un tizio con una gamba di legno di nome Smith.
  – E come si chiama quell'altra gamba?
• A proposito di tempo. L'altro giorno, quando faceva tanto freddo, un mio amico è andato a comprare dei mutandoni di lana. Il negoziante gli ha chiesto: «Fin dove vuole che le arrivino?». E il mio amico ha risposto: «Be'... almeno fino alla fine di marzo».
• – Ieri la mia vicina è andata ad aprire la porta, e c'era un uomo di fuori. E l'uomo ha detto alla signora: «Mi dispiace, ma... ho investito il suo gatto poco fa».
  – Oh, com'è triste.
  – Povero gatto.
  – E poi l'uomo ha detto: «Però sono disposto a rimpiazzarglielo». E la signora ha risposto: «Per me va bene, ma lei li sa prendere i topi?».
• Ecco, riguarda mio nonno, vedi. Una notte lui ebbe un incubo, sai. Si spaventò e cadde dal letto sul pavimento. Sul pavimento. Io corro e gli dico: «Come ti senti, nonno?». E lui: «Ti dirò, Bert. Ora mi sento un po' giù, francamente».

Il mio angolo di paradiso

• C'è un vecchietto che va dal dottore, e si porta dietro la moglie e dato che deve fare il controllo annuale il dottore gli dice: «Serve un campione di urina, uno di sangue, un campione di sperma e uno di feci». Il vecchietto che non ci sente tanto bene guarda la moglie serio serio e le chiede: «Cosa? Cosa ha detto?». E la moglie gli urla nell'orecchio: «Vuole le tue mutande!».
• La sai quella dello studente di medicina che interrompe il proctologo durante una conferenza e gli fa: «Signore mi scusi, ma mi spiega perché ha un termometro rettale dietro l'orecchio?», e il proctologo si tocca l'orecchio e risponde: «Uh, merda... una faccia da culo mi ha rubato la penna».
• Sai perché è brutto essere un uovo? Perché ti sbattono una sola volta, ti succhiano una sola volta, ti ci vogliono dieci minuti per diventare duro e solo tre per diventare moscio, e poi devi dividere la casa con altri undici. Ma la cosa peggiore è [...] che l'unica persona che si sia mai seduta sulla tua faccia è tua madre!

Scarface

• Ieri ho chiesto a un mio amico: «Senti un po', come fa l'amore tua moglie?». E lui mi ha risposto: «Mah, che vuoi che ti dica, qualcuno dice bene, qualcun altro male».
• «Non riesco più ad andare al cinema. Ogni volta c'è una vecchietta vicino a me che sgranocchia noccioline». «E perché non cambi posto?», chiede l'amico. «E come faccio... è mia moglie!».
• Sapete la differenza fra una donna e un cane? Un cane per esserti fedele vuole le ossa, la donna vuole la pelle. Ah, a proposito di donne, le mogli sono come le scarpe: quando cominciano ad andare bene, sono da buttare via. Lo sapete perché le donne hanno il cervello che è grosso il doppio di quello dell'uomo? Perché è gonfio!

Voci correlate

• Barzelletta