Scary Movie 3 - Una risata vi seppellirà: differenze tra le versioni

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*'''Direttore Network''': Te l'ho detto, Campbell: finiamola di trasmettere filippiche paranoiche sul soprannaturale! <br>'''Cindy''': Lo so, questo canale parla solo di sesso, violenza e del tempo! <br>'''Direttore Network''': Esatto! A proposito, ci serve il servizio sulla pornostar morta sotto l'uragano! Fra un'ora!
*'''Direttore Network''': Te l'ho detto, Campbell: finiamola di trasmettere filippiche paranoiche sul soprannaturale! <br>'''Cindy''': Lo so, questo canale parla solo di sesso, violenza e del tempo! <br>'''Direttore Network''': Esatto! A proposito, ci serve il servizio sulla pornostar morta sotto l'uragano! Fra un'ora!


*'''Presidente degli Stati Uniti''': Una terribile videocassetta uccide le persone dopo sette giorni, forze aliene minacciano il mondo.. e chi è questa Cindy Campbell? Ci troviamo davanti ad una crisi senza precedenti, mi chiami il presidente<br />'''Assistente''': È lei il presidente.<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Bene, allora so già tutto. Ci facciamo un bel pranzetto? <br/>'''Assistente''': Signore, penso che lei debba apparire in TV e convincere la popolazione che non esistono assolutamente gli U-F-O.<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Non mi innervosisca con questo cazzo di spelling!<br/>'''Assistente''': Alieni, signore: che non esistono assolutamente gli U.F.O.<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Per me esistono.<br/>'''Assistente''': Come, signore?<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Un anno fa un U.F.O. si è schiantato nel New Mexico. Potrebbe essere stato recuperato un cadavere.<br/>'''Assistente''': Potrebbe essere?<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Be', c'è stato uno spiacevole equivoco: era il giorno di ringraziamento, e il cadavere è stato mandato giù in cucina. Gli hanno ficcato il ripieno nel culo e ce lo siamo mangiato alla cena di stato. Poi non l'ho più rivisto. No, cancella. Ci hanno fatto dei panini il giorno dopo.
*'''Presidente degli Stati Uniti''': Una terribile videocassetta uccide le persone dopo sette giorni, forze aliene minacciano il mondo.. e chi è questa Cindy Campbell? Ci troviamo davanti ad una crisi senza precedenti, mi chiami il presidente
<br />'''Assistente''': È lei il presidente.<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Bene, allora so già tutto. Ci facciamo un bel pranzetto? <br/>'''Assistente''': Signore, penso che lei debba apparire in TV e convincere la popolazione che non esistono assolutamente gli U-F-O.<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Non mi innervosisca con questo cazzo di spelling!<br/>'''Assistente''': Alieni, signore: che non esistono assolutamente gli U.F.O.<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Per me esistono.<br/>'''Assistente''': Come, signore?<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Un anno fa un U.F.O. si è schiantato nel New Mexico. Potrebbe essere stato recuperato un cadavere.<br/>'''Assistente''': Potrebbe essere?<br/>'''Presidente degli Stati Uniti''': Be', c'è stato uno spiacevole equivoco: era il giorno di ringraziamento, e il cadavere è stato mandato giù in cucina. Gli hanno ficcato il ripieno nel culo e ce lo siamo mangiato alla cena di stato. Poi non l'ho più rivisto. No, cancella. Ci hanno fatto dei panini il giorno dopo.


*'''Thompson''': Si allontani da quella finestra!<br>'''Presidente degli Stati Uniti''': Perché? Sono rimasto di nuovo in mutande? <br>'''Thompson''': No signore, è che da quando hanno divulgato la notizia sugli alieni, c'è qualcosa che non mi convice.<br>'''Presidente degli Stati Uniti''': La capisco, sono convinto che quando c'è qualcosa che non la convince, non la convince. Mi ha convinto.
*'''Thompson''': Si allontani da quella finestra!<br>'''Presidente degli Stati Uniti''': Perché? Sono rimasto di nuovo in mutande? <br>'''Thompson''': No signore, è che da quando hanno divulgato la notizia sugli alieni, c'è qualcosa che non mi convice.<br>'''Presidente degli Stati Uniti''': La capisco, sono convinto che quando c'è qualcosa che non la convince, non la convince. Mi ha convinto.

Versione delle 23:32, 6 gen 2019

Scary Movie 3

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Titolo originale

Scary Movie 3

Lingua originale inglese
Paese Usa
Anno 2003
Genere Comico, parodia
Regia David Zucker
Sceneggiatura Craig Mazin, Pat Proft
Produttore David Zucker
Interpreti e personaggi
Doppiatori italiani

Scary Movie 3, film statunitense del 2003, con Leslie Nielsen e Anna Faris. Regia di David Zucker.

TaglineUn film che lascerà... il segno.

Frasi

  • Ho avuto uno strano presentimento, come di qualcosa di brutto. Tipo quando vedi un asiatico che sta al volante di una macchina. (Brenda)
  • Cindy... la TV mi perde acqua! (Brenda)
  • Cindy! Questa stronza mi sta sporcando il pavimento! (Brenda)
  • Cindy, c'è il telegiornale! Un'altra bambina bianca è caduta in un pozzo! Oggi la polizia ha pestato 50 neri, ma il mondo intero si ferma per una bambina bianca che casca in un pozzo! (Brenda)
  • Tu mi odi solo perché sono nero, Tom. (George)
  • Io da dieci anni pulisco i resti di questo coglione bianco che si chiama Giggins però mi scopo la sua donna da dodici. È chiaro il concetto dolcezza? A lei piace la cioccolata. (Ross Giggins) [leggendo le parole scritte da un signore delle pulizie di colore]
  • Mia moglie ed io volevamo un figlio, ma lei non riusciva a rimanere incinta, e nemmeno io. (L'Architetto)
  • Tu sei l'unico bianco di colore! (CJ) [rivolto a George]

Dialoghi

Citazioni in ordine temporale.

  • George: Io ho un sogno.
    Tom: Quale sogno?
    George: Avere un sogno!
  • Cindy [rivolta a Cody]: Che cosa vedi?
    Cody: Vedo un bambino e una donna adulta. Vedo una donna adulta, ma nessun padre.
    Cindy: Oh, Cody...
    Cody: Ti vedo inginocchiata su una merda di cane!
  • Fat Joe: Questo qui non fa sul serio, | sta vicino a me, ma spero non è lui che deve battersi con me. | Il mais se lo mangia senza ritmo nella pancia. | Fratello, carino, ma non genuino! | Si fatto, non è adatto a spillare un contratto. | Fratello, carino, ma non genuino! | Sei la pulce che combatte il maschio metropolitano, staccati dalla tetta e muovi il tuo pisello in fretta. | Non è così? non può essere così. | È una merda che si fotte in cucina sua cugina. | È il tuo rap che mi fa schifo che fa "tututututu" che non vuol dire proprio un cazzo! | Sei un bugiardo, un gran codardo, io ti smonto le tue rime e me le inzuppo nel mio lardo. | Come pensi di combattere con me? Se ti frulla nella testa una mucca pazza in festa | che ti dice ste cazzate che mi suonano stonate. | Otto miglia non le fare, ora vattene a cagare!
    George: A tutti voi del due-zero-due, mani in alto che mi affetto Fat Joe in due! | A tutti voi del due-zero-due mani in alto, sentite un po'. | Sono un tipo bianco con il collo rosso, che si trita maionese e pane nero all'osso! | Ho la faccia chiara che non sa di galera | e io con le topone me la tiro la sera. | Ma quante ne ho graffiate? Zero! Uh! | Lo sai che Martha Stewart è il mio idolo da sempre che in tv vende cazzate per la povera gente! | Dr. Phil è un parente che mi guida per il mondo, | ma non ballo, non sballo, non sputo su mia nonna, non sparo sulla folla. | Sono soltanto un bianco che suda come un nero e rappa come un razzo, attaccati a 'sto cazzo!
  • Direttore Network: Te l'ho detto, Campbell: finiamola di trasmettere filippiche paranoiche sul soprannaturale!
    Cindy: Lo so, questo canale parla solo di sesso, violenza e del tempo!
    Direttore Network: Esatto! A proposito, ci serve il servizio sulla pornostar morta sotto l'uragano! Fra un'ora!
  • Presidente degli Stati Uniti: Una terribile videocassetta uccide le persone dopo sette giorni, forze aliene minacciano il mondo.. e chi è questa Cindy Campbell? Ci troviamo davanti ad una crisi senza precedenti, mi chiami il presidente
    Assistente: È lei il presidente.
    Presidente degli Stati Uniti: Bene, allora so già tutto. Ci facciamo un bel pranzetto?
    Assistente: Signore, penso che lei debba apparire in TV e convincere la popolazione che non esistono assolutamente gli U-F-O.
    Presidente degli Stati Uniti: Non mi innervosisca con questo cazzo di spelling!
    Assistente: Alieni, signore: che non esistono assolutamente gli U.F.O.
    Presidente degli Stati Uniti: Per me esistono.
    Assistente: Come, signore?
    Presidente degli Stati Uniti: Un anno fa un U.F.O. si è schiantato nel New Mexico. Potrebbe essere stato recuperato un cadavere.
    Assistente: Potrebbe essere?
    Presidente degli Stati Uniti: Be', c'è stato uno spiacevole equivoco: era il giorno di ringraziamento, e il cadavere è stato mandato giù in cucina. Gli hanno ficcato il ripieno nel culo e ce lo siamo mangiato alla cena di stato. Poi non l'ho più rivisto. No, cancella. Ci hanno fatto dei panini il giorno dopo.
  • Thompson: Si allontani da quella finestra!
    Presidente degli Stati Uniti: Perché? Sono rimasto di nuovo in mutande?
    Thompson: No signore, è che da quando hanno divulgato la notizia sugli alieni, c'è qualcosa che non mi convice.
    Presidente degli Stati Uniti: La capisco, sono convinto che quando c'è qualcosa che non la convince, non la convince. Mi ha convinto.
  • Presidente: Che cosa stai ascoltando?
    Thompson: Una vecchia canzone di Tupac, signore.
    Presidente [ascolta]: All eyez on me! Ehi, questa sì che è roba che spacca!
    Thompson: Grazie, signore.
  • Tom: Non credo alle mie fosche pupille!
    Presidente degli Stati Uniti: Questi uomini sono morti per il paese. Mandi dei fiori alle loro puttanelle.
  • Presidente degli Stati Uniti: Guardi che roba. Esseri umani e alieni che lavorano insieme. Siamo tutti una grande famiglia galattica.
    George: Una famiglia... Ecco da cosa sono sempre scappato!
    Presidente degli Stati Uniti: Be', perché lei è un idiota.
  • Tabitha: Grazie a tutti voi, il vostro amore ha rotto la maledizione e liberato la mia anima. Non dovrò mai più uccidere.
    Cindy: Sul serio?
    Tabitha: No, vi prendevo per il culo!

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