Ted 2
Ted 2
| Titolo originale |
Ted 2 |
|---|---|
| Lingua originale | inglese |
| Paese | USA |
| Anno | 2015 |
| Genere | Commedia, fantastico |
| Regia | Seth MacFarlane |
| Soggetto | Seth MacFarlane |
| Sceneggiatura | Seth MacFarlane, Alec Sulkin e Wellesley Wild |
| Produttore | Jason Clark, John Jacobs, Seth MacFarlane e Scott Stuber |
| Interpreti e personaggi | |
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| Doppiatori originali | |
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| Doppiatori italiani | |
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Ted 2, film statunitense del 2015 con Mark Wahlberg, Seth MacFarlane, Amanda Seyfried e Jessica Barth, regia di Seth MacFarlane.
Incipit[modifica]
Spesso ci viene detto che "e vissero felici e contenti" esiste solo nelle pagine delle favole e nelle menti ingenue di innocenti cresciuti nella bambagia. Eppure in questo soleggiato pomeriggio di Boston, un orsacchiotto parlante sta per sposare la sua ragazza, dimostrando due cose: che "e vissero felici e contenti" può avverarsi per tutti e che poi alla fine a nessuno gliene frega un cazzo di niente. (Narratore)
Frasi[modifica]
Citazioni in ordine temporale.
- Non ci sono pupe con l'uccello, sono maschi con le tette! (Ted)
- Oh, sentito Jonny? Sei coperto da scarti di sperma di uomini di colore. Sembri una Kardashian. (Ted)
- Tavolette deodoranti. (Donny)
- La guerra contro la droga è una barzelletta, è solo un modo perché il governo gonfi i finanziamenti delle forze dell'ordine e metta dentro minoranze senza un valido motivo. (Samantha)
- C'è chi spreca la propria vita per far funzionare un rapporto sbagliato. (Samantha)
Dialoghi[modifica]
Citazioni in ordine temporale.
- [Durante la cena]
Ted [nervoso e impaziente rivolto a Tami-Lynn]: Ehi, ho fame ! Che diavolo stai facendo lì ?
Tami-Lynn [infastidita]: Una ricerca sul cancro ! Ti cucino la bistecca ! Secondo te che faccio ?!?!
Ted : Secondo me che fai ?!?! Ci stai dissanguando, ecco che fai !!! [Le mostra una lista della spesa] Guarda qui ! Guarda qui : "129 $ spesi al centro commerciale" ! Che hai comprato?? Tami-Lynngotti d'oro ?!?!
Tami-Lynn [arrabbiandosi con Ted]: Mi servono i vestiti per il lavoro ! OK ?
Ted : Come ?! I-Indossi un camice ! Sei una cassiera, cazzo !
Tami-Lynn : Sì ! Anche tu !
Ted : Sì, esatto ! E non mi compro capi firmati del cazzo ! Vado al lavoro ! Non voglio acquistare ...
Tami-Lynn : Oh no, no, no, no, no ! Certo ! Tu compri solo erba ! Tu compri solo droga ! Parli proprio tu !!!!
Ted : Infatti sto parlando ! Vorrei parlare proprio io se non m'interrompessi !!!
Tami-Lynn : Beh, devo interromperti !!! Altrimenti io non posso mai dire un cazzo di niente !
Ted : Mi fai finire di parlare ??
Tami-Lynn : Non si riesce a parlare !
Ted : Mi fai finire di parlare ?? Mi fai finire di parlare ??
Tami-Lynn : Sai ?? È importante avere una presenza al lavoro ! OK ? Voglio scalare posizioni nella piramide aziendale OK ?!?!
Ted : Nessuno e lì per guardarti il tuo culo !!! Vengono lì per comprare ...
Tami-Lynn : Lo sai ! Ora stai facendo lo stronzo !!! Va bene ?!
Ted [alzando la voce come un vastaso] : Che cosa sto facendo Tami ???? Che cosa sto facendo ????
Tami-Lynn : Sei un maschilista del cazzo !!! Sei uno stronzo !!! Ecco che cosa sei!!
Ted: Non devi vestirti da Elizabeth Taylor per mettere due patate in una busta di plastica!
Tami-Lynn [Su tutte le furie] : IO SONO L'IMMAGINE DELL'AZIENDA !!!! VA BENE ???? PERCIÒ VEDI NON SFRACELLARMI LE PALLE !!!! INTESI !?!
Ted : L' IMMAGINE DELL'AZIENDA ?!?!?! MA PORCA PUPAZZA !!! TI SENTI ?!?! STAI DELIRANDO !!!!!!
Tami-Lynn: Avrei dovuto sposare quell'attore porno ! Dovevo sposare lui !!!
Ted: E va bene vai ! Vai a torturare quello stronzo !
Tami-Lynn: Oh ! Lui mi trattava bene e ... [ansima] Lui aveva l'uccello !!! Aveva l'uccello enorme !!!
Ted : Ultima ora: troia di Boston vede pene gigante!
Tami-Lynn[lanciando la padella e il tostapane a Ted in preda alla rabbia]: Come cazzo mi hai chiamato ??? Stronzo !!!! Come cazzo mi hai chiamato ??????? Pezzo di merda !!! Mi hai dato della troia !!!
Ted : Che cazzo fai ???? Ora ti metti a lanciare le cose ???
Tami-Lynn : Sì ! Ora mi metto a lanciare le cose !!!
Ted : E ora le tiro pure io ! [rompe una bottiglia di birra e rovescia il tavolo] Ecco ! Visto ?? Contenta ??
Tami-Lynn [fingendo di essere spaventata] : Oh ! Che paura, Ted ! Me la sto facendo sotto ! Orsetto del cazzo !!!
Vicino di casa : La volete smettere ?!?!
Ted : Oh porca zozza ! [Si affaccia alla finestra] Perchè non la smetti tu ?!
Vicino di casa : Vieni giù e fammi smettere tu !
Ted : Perchè non vieni su tu e mi fai scendere giù ???
Vicino di casa : Sì vengo su e poi ti prendo a calci nel culo !!!
Ted : Che aspetti stronzo ?! Porta il culo lassù e prendimi a calci nel culo !
[Nel frattempo si affaccia una signora che si mette a urlare in portoghese]
Vicino di casa [alla signora] : Chiudi quella bocca !!!
Ted : Chiudi il becco signora !!! Non parli la nostra lingua ! Fuori dal mio quartiere !!!
- Ted: Tami-Lynn voleva fare l'iscrizione a Obamacare su internet, ma poi si è messa a guardare i cazzi dei neri.
John: Ogni volta che uno va su internet è a due click dai cazzi dei neri, guarda.
- Liam Neeson [Posando nervosamente una scatola di cereali sul bancone del negozio]: Salve...
Ted: 'Giorno...
Liam Neeson: Posso...? Eh, vorrei farle qualche domanda su questi cereali...
Ted: Uhh, certo, certo! I cereali Trix...
Liam Neeson: Esatto... Da quanto ho capito, i Trix sono esclusivamente "per bambini", dico bene?
Ted: Beh, insomma, dicono che i Trix sono per bambini nella pubblicità, ma...
Liam Neeson: E questo è imposto dalla legge?
Ted: Oh... Per quanto ne so io, no...
Liam Neeson: Quindi, se acquisto questi Trix, non avrò problemi?
Ted: No, no. Dovrebbe essere a posto.
Liam Neeson: Lei ha compreso bene che non sono più un bambino?
Ted: Questo sono riuscito a fiutarlo, sì.
Liam Neeson: Va bene. Allora li prendo e me li porto via.
Ted: Uhh, certo. Certo. Certo. Andrà tutto bene...
Liam Neeson: E... non sarò pedinato?
Ted: Ehm... no. Non è compreso nel nostro budget, no.
Liam Neeson [porgendogli una banconota da 5 dollari]: Ehi... Non dimenticherò quello che ha fatto per me qui, oggi...!
Ted: Preferirei che lo facesse... [Liam Neeson mette la scatola di cereali in giacca e se ne va] Ehh, non ci sono più le droghe di una volta...
- Presentatore: Il nuovo Superman è... Jonah Hill.
John: Cazzo.
Explicit[modifica]
John: Sei proprio uno stronzo.
Ted: #unavitadimerda.
