58 minuti per morire - Die Harder
Die Hard 2 – 58 minuti per morire
| Titolo originale |
Die Hard 2: Die Harder |
|---|---|
| Lingua originale | inglese |
| Paese | Stati Uniti d'America |
| Anno | 1990 |
| Genere | azione, avventura, thriller |
| Regia | Renny Harlin |
| Sceneggiatura | Steven E. de Souza, Doug Richardson |
| Produttore | Joel Silver, Lawrence Gordon, Charles Gordon, Suzanne Todd |
| Interpreti e personaggi | |
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| Doppiatori italiani | |
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Die Hard 2 – 58 minuti per morire, film statunitense del 1990 con Bruce Willis, regia di Renny Harlin.
Frasi
[modifica]- [Rivolto ad un terrorista che sta inseguendo] Ehi, hai dimenticato lo scontrino! (John McClane)
- [Ad un altro poliziotto, indicando William, un terrorista ormai dileguatosi] Ma non l'hai capito stronzo? Io sono un poliziotto, è lui il cattivo! (John McClane)
- Capitano, mi tolga una curiosità: cosa fa scattare prima il metal detector? Il piombo che ha nel culo, o la merda che ha nel cervello? (John McClane)
Dialoghi
[modifica]- John McClane: Ehi, guarda, che il parafango è di plastica, vacci piano!
Manovratore carrattrezzi: Vaffanculo!
John McClane: Appunto.. [Mentre gli porta via la macchina]
- Giornalista: Colonnello Stuart, mi concede una parola?
Col Stuart: Gliene concedo due: si fotta!
- John McClane: Capitano Lorenzo? John McClane polizia di..
Capitano Lorenzo: Sì, si lo so chi è lei, è lo stronzo che ha violato 7 volte il regolamento interno e 5 volte quello comunale, scorrazzando per il mio aeroporto armato di pistola e sparando alla gente, come la chiama questa stronzata?
John McClane: Legittima difesa.
Capitano Lorenzo: Allora quel distintivo secondo lei le da diritto ad un pasto gratis o qualcosa del genere?
John McClane: No, magari ad un po' di cortesia professionale.
Capitano Lorenzo: In questo aeroporto la settimana di Natale, ha voglia di scherzare?!
John McClane: A farsi fottere la cortesia, ma la professionalità?! I suoi uomini si sono allontanati dal posto della sparatoria, una cosa così non si sbriga in dieci minuti. Deve isolare la zona, fare fotografie, rilevare impronte...
Capitano Lorenzo: Ehi, ehi, niente prediche, sapientone! So io quello che devo fare. Rileveremo, impronte, faremo le fotografie necessario, cercheremo indizi...
John McClane: Quando?! Dopo che altro 400 persone avranno bazzicato quel posto?! Non ci troverà neanche più l'impronta di un elefante! Isoli quella zona e ci mandi...
Capitano Lorenzo: Ooh, certo! Devo isolare quella zona! Le pare semplice, eh? Tanti io qui non ho altro da fare, merda! Devo solo badare a quelli del convegno del tempio mistico, a quei fottuti boy scout che non finiscono mai, devo ritrovare bambini smarriti, cani smarriti... [Entra la segretaria] – Non Adesso! Dopo!-... ai diplomatici internazionali, a una fottuta renna in transito destinata ad un fottuto zoo di animali domestici, ma... John McClane, lui ha un piccolo problema! E allora chiudiamo tutto questo aeroporto! Cosa crede che diranno quelli di sopra quando glielo racconterò?!
John McClane: Perché non prende il telefono e lo scopre?
Capitano Lorenzo: Perché non occorre che dei fottuti legali mi dicano che si è trattato semplicemente di un barbone che stava rubando qualche valigia!
John McClane: Valigia? Quel barbone aveva una Glock 7, lo sa cos'è? E' una pistola di porcellana fatta in Germania, non viene rilevata dal Metal detector e costa più di quanto guadagna lei in un mese!
Capitano Lorenzo: Sarebbe sorpreso di quanto guadagno in un mese.
John McClane: Lo sarei se guadagnasse più di un dollaro.
Capitano Lorenzo: Ehi, ehi, McClane, non cominci a credere a quello che dicono i giornali, eh! Sì, so tutto di lei, di quella faccenda della Nakatomi a Los Angeles, anche se hanno detto che è uno con i coglioni con me non attacca! Senta, lei adesso sta nuotando nel mio piccolo stagno, e io sono il pesce grosso che lo governa. D'accordo, lei ha fatto fuori un malvivente, bene; manderò al suo fottuto capitano di Los Angeles una fottuta nota di merito, ma nel frattempo sparisca da questo ufficio, prima che la faccia cacciare via dal mio fottuto aeroporto!!!
John McClane: Capitano, mi tolga una curiosità: cosa fa scattare prima il metal detector? Il piombo che ha nel culo, o la merda che ha nel cervello?
- Al Powell: Aeroporto? Non è che stai pisciando nella piscina di qualcun altro?
John McClane: Sì, nella mia non c'era più cloro.
- Magg. Grant: Lei è l'uomo sbagliato, nel posto sbagliato, nel momento sbagliato!
John McClane: La storia della mia vita!
- Soldato della sicurezza dell'aeroporto: Con chi credi di avere a che fare?
Terrorista travestito da imbianchino: Con un bersaglio!
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