Futurama

Futurama

Serie animata

Titolo originale	Futurama
Paese	Stati Uniti d'America
Anno	1999 – in corso
Genere	commedia
Stagioni	7+
Episodi/Puntate	140+
Ideatore	David X. Cohen e Matt Groening

Doppiatori originali
Billy West: Philip J. Fry

Doppiatori italiani
Fabrizio Manfredi: Philip J. Fry

Futurama, serie animata ad episodi ideata da David X. Cohen e Matt Groening.

Senza fonte

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Frasi

• Guarda me! Tutti dicevano che ero stupido, ma gliel'ho dimostrato! (Fry)
• Fate largo, coglionazzi! (Bender)
• Buone notizie, ciurmaglia! Ho qui pronta una missione suicida per voi! (Professor Farnsworth)
• Ha tutta l'aria di una missione suicida. Fry, Leela, Bender! Voglio che andiate con lui! (Professor Farnsworth)
• Io non sono un professore ma la macchina ha bisogno di una pasticca. (Dottor Zoidberg)
• Nessuno vuole bene a Zoidberg... (Dottor Zoidberg)
• Per fortuna, non sono disperato come loro! (Dottor Zoidberg)
• Oh! Che bello! Tessere sconto! Con queste posso avere due cambi d'olio per la macchina al prezzo di uno! Se solo potessi permettermi l'olio o la macchina... (Dottor Zoidberg)
• Oh! Tutti questi anni, tutti quei ricordi, tutti quegli strani liquidi che fuoriuscivano dai corpi dei pazienti. (Dottor Zoidberg)
• Ma baciami le chele! (Dottor Zoidberg)
• Ho fatto proprio la figura del totano. (Dottor Zoidberg)
• Leela, prima di affrontare questa missione suicida credo tu voglia fare l'amore con me. (Zapp Brannigan)
• Per tuti i giboni del Gibuti! (Hermes Conrad)
• Per la canapa del Brahmaputra! (Hermes Conrad)
• Per tute le bananas dele bahamas! (Hermes Conrad)
• Per lo Yeti del Serengheti! (Hermes Conrad)
• Per tuti gli zombie vegetariani! (Hermes Conrad)
• Per tuti i formichieri dei santi poteri! (Hermes Conrad)
• Oh vacca sacra della Giamaica! (Hermes Conrad)
• Ti verrà detratto dalla paga! [A Zoidberg, dopo che Leela bendata distrugge con la Planet Express il tetto dell'hangar] (Hermes Conrad)
• Come Frizza! (Scruffy)
• [Dopo aver presentato delle prove contro il suo cliente] Signor giudice, chiedo di essere radiato dall'albo degli avvocati. (Avvocato)
• Ragazzo, esistono solo tre mostri: Dracula, Blacula e il figlio di Kong. (Signor Panucci)

Dialoghi

• Fry: Noi siamo persone uniche e speciali, come: il dottor Zoidberg, uno strano mostro che puzza come se mangiasse spazzatura!
  Zoidberg: Infatti la mangio!
  Fry: Il professore che è un adorabile pazzo rincitrullito!
  Prof. Farnsworth: Ah sì, è proprio vero.
  Fry: Hermes! Che parla come una scimmia!
  Hermes: Dammi una banana!
  Prof. Farnsworth: E Fry... tu hai quella cosa al cervello!
  Fry: Già, proprio così!
• Bender: Ma cos'è sta lagna?
  Fry: Ma Bender, è Beethoven!
  Bender: Bah, sordo bastardo!
• Hermes: Sembri il Dott. Zoidberg quando sente pronunciare la parola "cibo"!
  Zoidberg: Cibo? Chi ha detto cibo?
• Leela: Quindi il tuo vero nome è Lord Mordicchio? Che conicidenza!
  Mordicchio: È per facilitarti le cose, perché nel tempo che impiegheresti per pronunciare anche una sola lettera del mio vero nome nascerebbero e morirebbero un trilione di cosmi in una notte eterna!
• Avvocato : Richiedo l'infermità mentale per i miei clienti [Bender e Fry]
  Guidice: Su che basi?
  Avvocato : Innanzitutto, per aver scelto me come avvocato difensore.
  Giudice: Confermata l'infermità mentale! [Batte col martelletto]
• Annunciatore: Ed ora! Ecco a voi la donna che mammopolizza l'industria dei robot!
  Fry: Ho capito!
  Annunciatore: Mamma!
  Fry: Oh, adesso ho capito!

Frasi ricorrenti

• Che fissa! (Fry) (stagione 1: episodi 2, 6, 8, 10; stagione 2: episodi 2, 3, 4, 12)
• Caspio! (Fry) (stagione 1: episodi 12; stagione 2: episodi 1, 3)
• Magnifico! (Bender) (stagione 1: episodi 8; stagione 2: episodi 13)
• Non rompermi le valvole! (Bender) (stagione 1: episodio 09; stagione 2: episodio 13)
• Vaffanchiappola! (Bender) (stagione 1: episodio 07; stagione 2: episodio 06)
• Werstrom! (Professor Farnsworth) (stagione 1: espisodio 08; stagione 2: episodio 10)
• Urrà! (Dottor Zoidberg) (stagione 2: episodio 11; stagione 3: episodi 18, 19, 20; stagione 4: episodio 9)
• Perché dovrei dargli il mio aiuto ora che gli serve se l'ha rifiutato quando non gli serviva? (Leela) (stagione 1: episodio 7; stagione 2: episodio 8)
• Bacia il mio scintillante fondoschiena metallico! (Bender) (stagione 1: episodio 1, 13)
• Buone notizie! (Professor Farnsworth) (stagione 2: episodio 6,8,9,12,14; stagione 3: episodio 5,7,14; stagione 4: episodio 1,4; stagione 6: episodio 23)

Stagione 1

Episodio 1, Pilota spaziale 3000

• Oh, che beota! Ho scelto la giornata più significativa per offrire il destro ad un tiro mancino! (Fry)
• Oh mio il futuro, i miei genitori, tutti i miei conoscenti, la mia ragazza perduti, perduti per sempre. Iauu. (Fry)
• [Dopo lo scongelamento di Fry] Benvenuto nel mondo del futuro! (Terry, impiegato al laboratorio di Criogenia Applicata)
• Fry: Una cabina telefonica, posso chiamare mio nipote … ohh, un robot in carne ed ossa … o sei una pubblicità ambulante di qualche giocattolo ?
  Bender: Mi prendi per il mio scintillante culo metallico ?
  Fry: Beh, non è così scintillante …
  Bender: Sempre più del tuo, insaccato …
• Bender: [Nella cabina dei suicidi] Scusa amico, vado un po' di fretta … vediamo se fa anche le accoppiate … [Usa il trucco della corda legata alla moneta] Eheeheh …
  Cabina: Selezionare le modalità di morte: veloce ed indolore o lenta e straziante.
  Fry: Chiamata a carico del destinatario.
  Cabina: Avete selezionato: lenta e straziante.
  Bender: Ti piace il sado, eh ? Straziami le valvole ! Andiamo, andiamo, sfagiolami le rotelle … a proposito, mi chiamo Bender …
  Fry: Aiuto ! Ma che succede ?
  Cabina: Adesso sei morto. Grazie per aver usato "Paga e Crepa", la cabina suicida preferita in America sin dal 2008.
  Bender: Non sei una cabina, sei un bidone. Beh, oggi non avevo niente di programmato. Andiamo a sbronzarci.
• Questo è il tuo lavoro: che ti piaccia o non ti piaccia! Ed il mio lavoro consiste nel farti fare il tuo lavoro, che mi piaccia o non mi piaccia; e mi piaccia! Mi piaccia un frego! (Capo istituto criogenia)
• Avanti Bender ora tocca a te decidere cosa fare nella vita questo distingue le persone oltre che i robot dagli animali e dagli animali robot. (Fry)
• [A Leela] Il mio mondo è sparito, non puoi capire come ci si sente soli in un mondo che non ti appartiene. (Fry)
• Ma è pazzesco. Viaggeremo nello spazio, combatteremo con dei mostri e insegneremo alle aliene come si ama. (Fry)
• Fry: Lo spazio, lì per lì sembra che non finisca mai, invece, finisce all' improvviso addosso a un gorilla scaricabarili. [Il videogioco con l'astronave a cui stava giocando Fry si conclude con un Game over]
  Ecco, visto come si gioca?
  Ragazzino: Ho visto come si perde, schiappa!
• [Dopo che Fry ha visto l'occhio di Leela] Fry: Posso farle una domanda ?
  Leela: Basta che non si tratti del mio occhio. Si tratta del mio occhio ?
  Fry: Si tratta.
• Fry: Non rimpiango niente della vecchia vita: ero sempre al verde, avevo un lavoro umiliante ed avevo dei sospetti che la mia ragazza cominciasse a tradirmi.
  Leela: Se non altro qui sarà trattato con dignità. Adesso si sdrai nudo sul sondonatore.
• Bender: Ma sei sicuro di volere un Robot per amico?
  Fry: Certo, da quando avevo 6 anni!
  Bender: E va bene, ma se ci incontra qualcuno tu sei il mio tecnico. Non vorrei che ci scambiassero per dei robosessuali.
• Prof. Farnsworth: Vi porto a visitare il mio laboratorio. Questo è il mio tavolo da lavoro, questo è il mio sgabello da lavoro, questa è la mia navetta spaziale intergalattica e questo è il cassetto dove tengo i fili elettrici di varie lunghezze.
  Fry: Ohh! Ma è una vera navetta spaziale?
  Prof. Farnsworth: Certo, l'ho progettata io stesso. Ma torniamo ai miei fantastici fili elettrici di varia lunghezza.

Episodio 2, La serie è atterrata

• Mille anni fa stavo sempre a guardare la Luna sognando di diventare un astronauta; solo che non avevo né la preparazione né la prestanza fisica, in più vomitavo spesso e nessuno voleva stare con me una settimana. (Fry)
• Mi costruirò un Luna Park tutto mio con black jack e squillo di lusso! Anzi, senza Luna Park. (Bender)
• Mi costruirò un modulo tutto mio, con black jack e squillo di lusso! Anzi, senza modulo... e senza black jack. (Bender)
• Andate tutti a quel pianeta! (Bender)
• Non so come è finito il vostro vecchio equipaggio, ma io intendo morire il meno possibile! (Leela)
• Planet Express: il nostro staff è rimpiazzabile, il vostro pacco no! (spot televisivo)
• Zoidberg: Bene, apra la bocca e diamo un'occhiata al cervello!
  Fry: Aaaahhh.
  Zoidberg: No, no, no, non quella bocca!
  Fry: Ne ho soltanto una!
  Zoidberg: Ma davvero?
  Fry: Non c'è un Dottore umano qui intorno?
  Zoidberg: Mia cara signorina, io sono un esperto di umani! Forza, scelga una bocca, la apra e dica:"Brllb!"
  Fry: Ehm... Brllbbll!
  Zoidberg: Cosa?!? Mia madre era una santa aliena! Fuori dai sandali!
• Leela: Fry, abbiamo una cassa da recapitare.
  Fry: Scarichiamola in una fogna e diciamo che è stata consegnata.
  Bender: Troppo lavoro! La bruciamo e diciamo che è stata scaricata in una fogna.

Episodio 3, Io, coinquilino

• Bender, oh Dio, sei sobrio fradicio! (Fry)
• Tanto siamo tutti scemi! Tu, io, questo qua dietro... Questa è la mia filosofia di viti. (Bender)
• Hai un culone così grosso che fa provincia! (Bender)
• Puoi chiudere quel buco rumoroso che hai sotto il naso?! (Bender)
• Vuoi la verità, Fry? Di tutti gli amici che ho avuto, tu sei il primo. (Bender)
• Bender: L'energia chimica tiene cariche le pile a combustibile.
  Fry: E i sigari a che servono?
  Bender: Mi dà un'aria da macho!
• Odio quelli che mi vogliono bene, e loro odiano me. (Bender)

Episodio 4, L'amore perduto nello spazio

• La mia fama mi ha preceduto o l'ho superata in velocità? (Zapp Brannigan)
• I killbot? Li ho solo superati in intelligenza. I killbot hanno un limite di vittime prestabilito, conoscendo questa debolezza ho solo inviato contro di loro ondate e ondate di uomini, superato il limite si sono disattivati. (Zapp Brannigan)
• L'ordine democratico dei pianeti proibisce di avere interferenze con mondi sottosviluppati; è una legge nota come: legge di Brannigan! (Zapp Brannigan)
• Non pretendo di capire la legge di Brannigan: la impongo soltanto. (Zapp Brannigan)
• Nel gioco degli scacchi non puoi permettere che il tuo avversario veda le tue pedine. (Zapp Brannigan)
• Conosco il pianeta donna, ne ho baciato i satelliti! (Zapp Brannigan)
• Sono pronto a mettere a vostra disposizione ondate e ondate di uomini! (Zapp Brannigan)
• La legge di Brannigan è come l'amore di Brannigan, tosta e veloce... (Zapp Brannigan)
• Bene, bene, bene... (Zapp Brannigan)
• Leela: Dovrebbe bastare a far partire la navetta. Bender, prendila e mettila nel motore.
  Bender: Bender, prendila e mettila nel motore.

Episodio 5, Paura del pianeta robot

• Bender: Ammettetelo, voi credete che i robot siano macchine costruite da umani per facilitare la loro vita!
  Fry: Perché, non è così?
  Bender: Io non ho mai facilitato la vita a nessuno e tu lo sai bene!

• Bender: Voglio ricchezza, fama e accesso alle bassezze derivanti da queste due cose.

Episodio 6, Per un pesce di dollari

• Alcuni pensano che sia pazzo anch'io... e perché? Perché ho osato sognare una super razza tutta mia di mostri atomici, super uomini atomici con corpi ottagonali che volano e succhiano il sangue?! (Professor Farnsworth)
• Light Speed si adatta ai ritmi veloci della vita moderna, sia quando si lavora, che quando ci si diverte! Slip Light Speed: stile e comfort per l'inguine sensibile! (spot televisivo)
• [Spot televisivo] Mamma: Buongiorno clienti, sono io, Mamma. Sarò una donna all' antica, ma quando il mio robot comincia a scricchiolare come una vecchia porta a soffietto, beh... è allora che afferro il mio barattolo di olio per robot: antica ricetta della mamma. E non dimenticate che l'olio della Mamma è fatto con almeno il 10% d' amore in più rispetto alla concorrenza.
  Annunciatore: Mamma, amore e porta a soffietto sono della Mamma Corporation.
• Leela: C'era la pubblicità nel 20° secolo?
  Fry: Si che c'era, ma non nei nostri sogni. Solo in TV e alla radio... e anche sui giornali... e durante i film e durante le partite, sui mezzi pubblici, sulle buste del latte, sulle t-shirt, sulle banane, le scritte in cielo... Ma non nei sogni! No signore!

Episodio 7, I miei tre soli

• Merla! (Fry)
• Hai mai pensato che sarei stato più felice con le branchie al posto dei polmoni? (Fry)
• Durante l'anno, la cavalletta continuava a sotterrare ghiande per l'inverno, mentre il polipo scroccava cibo alla sua donna e guardava la televisione. Poi arrivò l'inverno e la cavalletta morì, il polipo si mangiò tutte le sue ghiande e si fece una macchina da corsa! (Fry)
• Leela: Avrebbe potuto esserci un veleno in quella bottiglia!
  Fry: Avrebbe potuto esserci un veleno come avrebbe potuto esserci un imperatore!
• Fry: Che male c'è, Bender? Anche a me piace cucinare.
  Bender: Finocchio!
• Trisoliano: La declamazione del giuramento reale citata senza errori di pronuncia... da voi!
  Fry: C'è la torta?
• [Leela, Bender e Fry entrano al Little Neptune Market]Leela: Che cos'è questa spezia?
  Commesso: Radice di palude in polvere: ti rende irresistibile all' altro sesso.
  Leela: Che superstizione ridicola! Ne prendo un paio di chili!
• Leela: Sai quanto sono durati questi imperatori?
  Fry: 80.000 anni?
  Leela: NO! non più di una settimana!
  Fry: Caspio, se me l'hai chiesto doveva essere una cifra altissima o bassissima!

Episodio 8, Palla di immondizia

• Professore, non si arrenda! Quante volte, in passato, sono stato sul punto di arrendermi? Però io non l'ho fatto! Ehi! Mi ascolta o sta dormendo? Basta, mi arrendo! (Fry)
• Cazzuola! (Bender)
• Ostrica! (Professor Farnsworth)
• Figlio di una provetta! (Leela)
• Leela: I robot li fanno con vecchie lattine di birra!
  Bender: E le lattine di birra le fanno con vecchi robot!
• [Mentre utilizzano lo Sniffoscopio per odorare i pianeti]Fry: Attenzione a non farmi odorare Ur-ano! Ahahah!
  Leela: Non l'ho capita.
  Professor Farnsworth: Forse non lo sai, ma nel 2026 gli astronomi hanno ribattezzato Urano per porre fine a quella battutaccia per sempre.
  Fry: Oh! Come si chiama adesso?
  Professor Farnsworth: U-retto.
• Fry: [Durante la visione del documentario] Che fissa, lo ha trovato su Internet? Ai miei tempi internet era usato solo per scaricare pornografia.
  Professor Farnsworth: Beh, in realtà è così ancora oggi.
  Scienziata: Adesso che ci siamo liberati dell'immondizia in eccesso, potrebbe aiutarmi con le mie inibizioni sessuali, dottore?
  Scienziato: Con mucho gusto! [Togliendosi entrambi i vestiti]
• Fry: Cavolo!
  Leela: Guarda quanto lerciume!
  Fry: Non è lerciume, è un monumento post-cubista alle conquiste del XX° secolo. Guardate! è un vero Beanie Baby! Oh, questo è un piatto con Mr. Spock! Ooh! bambolotti di Bart Simpson!
  Pupazzo di Bart Simpson: [Bender tira la cordicella] Ciucciati il calzino!
  Bender: Ma che dici! [Bender divora i pantaloncini] mmm... meglio il calzone!

Episodio 9, Un viaggio infernale

• Mi hai fatto sentire un idiota per essermi fidato, come quando il mio amico Richie giurò che non faceva uso di droghe e si è venduto la mia televisione. Una settimana dopo ho scoperto che si drogava! (Fry)
• Che due valvole! (Bender)
• La bolletta della luce sta lievitando più velocemente di un cobra in un cesto di vimini! (Hermes Conrad)
• 10 peccano, 20 vanno all' inferno. [Slogan della chiesa di Robotology] (spot televisivo)

Episodio 10, Un volo da ricordare

• Esatto, le comete... gli iceberg del cielo! Zigzagando ad una velocità smodata potremmo ottenere qualche specie di spinta gravitazionale o altre boiate.. (Zapp Brannigan)
• [rivolto a Fry] Come gentiluomo ti metto in guardia: se osi soltanto mettere gli occhi su un'altra donna, giuro che mi getterò a corpo morto su Leela come una mosca su un mucchio di letame fumante! (Zapp Brannigan)
• Zapp Brannigan: Non prenderti la colpa Kif, eravamo spacciati fin dall'inizio. Adesso per il capitano non resta altro che affondare con la sua nave.
  Kif: Questo è molto nobile da parte sua.
  Zapp Brannigan: No, è nobile da parte tua, Kif. D'ora in poi... sei tu il capitano! Le mie congratulazioni!

Episodio 11, Università marziana

• Dott. Farnsworth: Insegno "matematica dei campi neutrini quantici". Più il titolo è complicato meno gente si iscrive.
  Fry: "Matematica degli scampi nei teatrini con gli astici": perfetto! Io mi iscrivo!
  Dott. Farnsworth: Oh, ma io non sono in grado di insegnare: sono un professore!

Episodio 12, Attacco alieno

• Che quarzata! (Bender)
• Smettetela di esplodere, codardi! (Zapp Brannigan)
• Per il fantasma di Bob Marley! (Hermes Conrad)
• È proprio vero quello che dicono: le donne sono di Omicron Persei 7 e gli uomini di Omicron Persei 9! (Ndnd moglie dell'Omicroniano Lrrr)

Episodio 13, Gusto a sorpresa

• Pimici Pomici Pum! (Slurm McKenzie)
• Se vuoi vincere un viaggio, cerca il tappo dorato nelle lattine di Slurm! Lo Slurm provoca il cancro. Probabilità di vincere insignificanti. (spot televisivo)
• Glurmo: Ora basta! Non voglio più sentire altre domande!
  Fry: Perché?

Stagione 2

Episodio 1, Il chip delle emozioni

• Diamo l'estremo saluto al nostro adorato animaletto Mordicchio che è andato in un posto dove un giorno o l'altro spero di andare anch'io: al gabinetto. (Professor Farnsworth)
• Forse la vostra civiltà è la fogna di una civiltà superiore che si trova sopra di voi! (Dwayne, il mutante)
• Bender: Anche il mio fondoschiena è scheggiato, però non me lo bacia nessuno!
  Zoidberg: E va bene, adesso vengo io!
• Amy: Bender, come hai potuto scaricare Mordicchio nel water?!
  Bender: Beh, anzi tutto ho dovuto alzare la tavoletta e questa è la prima scocciatura, vero maschietti?
• Professor Farnsworth: Sei troppo pieno di te!
  Bender: E allora? Potevate darmi qualche lassativo!
• [Amy tenta di consolare Leela dopo la scomparsa di Mordicchio]Amy: Lo sai che ti aiuterebbe? Un altro cucciolo! Prova!
  Leela: Mi piacerebbe... [Piangendo] Mordicchio adorava mangiare i cuccioli!
• [Bender, attraverso il chip delle emozioni, è influenzato dalle emozioni provate da Leela]BenderCredi di essere una bonazza?
  Fry: Cosa?
  Bender: L'unico motivo per cui acchiappi è perché ti vesti in modo provocante!
  Fry: Non è vero, acchiappo con la mia personalità!
• Bender: Mi sento solo! Vado ad ingozzarmi di gelato alla crema!
  Fry: Il cucchiaio è nel talco per i piedi!
• [Riferendosi a Mordicchio]Veterinario: È un semplice canino spezzato, niente di grave.
  Bender: Lei cosa ci consiglia, Dottore? È il caso di sopprimerlo, vero?
  Veterinario: No. E perché? Non c'è alcun motivo!
  Bender: Ah! Che cosa terribile! Posso avere questo onore?
• [Riferendosi al canino di Mordicchio]
  Fry: Che sono questi cerchi sul suo canino?
  Veterinario: Se funziona come per gli alberi, potrebbero indicare la sua età.
  Fry: Allora buona fortuna! Ci vorrebbe un genio per contare tutti questi cerchi!
  Veterinario: Ha cinque anni.
• Fry: Strano, non dovreste mangiarci i cervelli? Siete mutanti!
  Dwayne: Mutanti? Stai scherzando?! Mutanti sarete voi!
  Vyolet: Smettila Dwayne! È un po' che non ti guardi nello specchio, vero?
• Fry: È vero che gli alligatori scaricati nel water riescono a sopravvivere?
  Vyolet: No, è una leggenda metropolitana!
  Bender: E quelli cosa sono?
  Vyolet: Coccodrilli!

Episodio 2, Zapp attore

• Non ti preoccupare! Un giorno penseremo a questa storia e ne rideremo! Ah ah ah ah! (Bender)
• I nemici sai da che parte stanno, ma i neutrali... (Zapp Brannigan)
• Il sasso vince le forbici, ma la carta vince il sasso e le forbici vincono la carta. Kif! Abbiamo un enigma! Cercami un pezzo di carta e portami un sasso. (Zapp Brannigan)
• Cosa rende un uomo neutrale? La sete di denaro? Di potere? O ci siete nati con il cuore gonfio di neutralità? (Zapp Brannigan)
• Potete privare un uomo del suo grado e dell'uniforme ma non potete privarlo della sua dignità e del suo onore... e poi è stata tutta colpa di Kif! (Zapp Brannigan)
• Un giorno un uomo ha il mondo ai suoi piedi... il giorno dopo fa esplodere una stazione da 400 biliardi... e il giorno dopo ancora non ha niente... questo mi fa riflettere. (Zapp Brannigan)
• Neutrale: Vostra neutralità, allarme beige!
  Presidente Neutrale: Se non sopravviverò, di' a mia moglie... ciao.

Episodio 3, Un colpo di testa

• [Parlando con la testa di Bill Clinton] Ehi! Mi ricordo di te! Una volta stavo per votarti, ma poi ho preferito rimanere a casa ad ubriacarmi di colluttorio! (Fry)
• Ho fatto un sogno orribile: c'erano 0 e 1 dappertutto. Ho creduto di aver visto un 2! (Bender)
• Sembra che il tuo collo abbia pestato qualcosa! Oh, scusami, ciccio! Quello è il tuo corpo! (Bender)
• Hai venduto il tuo corpo? Oh, io lo conosco bene quell'ambiente. Lo so che è fascinoso e le feste sono fantastiche, ma ti ritroverai a spendere tutto ciò che guadagnerai in gioielli e pantaloni attillati! (Professor Farnsworth)
• Nixon è per la famiglia e la guerra. (La testa di Richard Nixon)
• Io me lo ricordo il mio corpo: era bianchiccio, flaccidoso, tutto crivellato dalla flebite... un buon corpo repubblicano... Dio, come lo amavo! (La testa di Richard Nixon)
• Voi, riccioluti pacifisti, mi avete rotto le scatole! (La testa di Richard Nixon)
• Fry: E tu, per chi voterai Bender?
  Bender: Non sono autorizzato a votare.
  Fry: Perché sei un robot?
  Bender: No, perché sono un pregiudicato.
• Leela: È una cosa importante, uno di quei due tizi diventerà presidente del mondo!
  Fry: Chi se ne frega! Noi siamo negli Stati Uniti!
  Leela: Guarda che gli Stati Uniti fanno parte del mondo!
  Fry: Caspio! Sono stato fuori parecchio tempo!

Episodio 4, Storia di Natale

• Bello, il rimbalzello! (Dottor Zoidberg)
• Adesso anche fuori sono bello come lo sono dentro! (Dottor Zoidberg)
• Ti infilerò tanto di quel carbone su per le calze che tossirai diamanti! (Santa Claus)
• Bender: Guarda che io sono generoso! Una volta ho anche donato il sangue!
  Fry: Quale sangue?
  Bender: Quello di un tizio!
• Fry: È una ragazza che mi piace tanto ma mi crede un idiota, può aiutarmi?
  Commesso del negozio: Sì, laggiù c'è una cabina per suicidi

Episodio 5, Crostaceo in amore

• È questo che sintetizza mille anni di progresso: una crema hotdog che si microondizza da sola! (Fry)
• Quindi devi scegliere fra una vita senza sesso o morire dopo un rapporto?!?... Sono cavoli! (Fry)
• Per la prima volta ho provato emozioni: amore, gelosia, passione per lo sbudellamento! (Dottor Zoidberg)
• [Esortato da Fry a parlare all'amata Edna anziché pensare solo all'accoppiamento] Che cozza me ne frega!? (Dottor Zoidberg)

Episodio 6, Il male minore

• Caspio! (Bender)
• Cop Department è reale: le persone che vedete non sono attori, molti di loro non sono nemmeno persone. (spot televisivo)
• [spot televisivo] Annunciatore: Nella Vecchia New York gli ingorghi automobilistici erano un' assemblea pubblica per un libero scambio di opinioni.
  Automobilista 1: Muoviti vecchio bavoso!
  Automobilista 2: E vattene!
  Automobilista 3: Sei un bastardo, fratello!
• Fry: Quella è una cabina telefonica.
  Leela : E serviva a qualcosa?
  Fry: A New York? A pisciarci...
  Leela: Oh, torno tra un secondo!
• Leela: Hai guidato abbastanza a lungo nel ventesimo secolo?
  Fry: No! Nessuno guidava a New York, c'era troppo traffico.
• Bender: Ah! Mi è venuto il colpo della strega.
  Leela: Non puoi avere il colpo della strega: non hai il collo!
  Bender: A me la strega mi colpisce alle chiappe!
• Amy: Quando ero bambina su Marte sognavo di diventare Miss Universo!
  Leela: Che cosa patetica!
  Amy: Oh, andiamo Leela! Tutte le ragazze vogliono essere Miss Universo!
  Leela: Tranne me!
  Amy: Davvero? Forse solo quelle carine...
• Leela: In questa zona operano pericolosi banditi spaziali, per cui farete tutti dei turni di guardia di 8 ore. Prima Bender, poi Flexo e poi Fry.
  Fry: No, aspetta un secondo! Non sono d' accordo. Andiamo in ordine alfabetico!
  Leela: Ok. Prima Bender, poi Flexo e poi Fry.
  Fry: Andiamo per gradi, allora.
  Leela: Ok. Prima Bender, poi Flexo e poi Fry.
• Leela: Fry! Perché stai cercando Flexo nel cassetto della mia biancheria intima?
  Fry: Siccome 10 minuti fa non c'era, ho pensato di ricontrollare...
• [Guardando una vecchia automobile del XX secolo] Fry: Ehi, quella ce l'aveva la mia ragazza! Cioè, non era sua, era di suo padre. Cioè, non era la mia ragazza, abitava la porta a fianco e non chiudeva mai le tendine.
  Leela: Fry, mi sembra di averti già avvertito di finire i tuoi racconti una frase prima!

Episodio 7, San Valentino decollato

• I miei volevano che mi agghindassi e mi mettessi le mutande! (Fry)
• Amy, hai presente quando all'inizio ti piace la cioccolata e poi comincia a stancarti perché vuole sempre uscire con te? (Fry)
• [a Hermes, riferendosi a Fry e Amy] Fermo! Fermo! Se interrompi la danza dell'accoppiamento, il maschio si arrabbierà e ci sfigurerà con le sue spaventose gonadi. (Dottor Zoidberg)
• Fry: Stai usando un sacco di roba strana.
  Amy: Questo è un deodorante!
  Fry: A che serve?

Episodio 8, Il Bender furioso

• Credevo che questi incontri fossero reali come nel wrestling, invece sono truccati come nella boxe! (Fry)
• Sono Bender che ti offender! (Bender)
• Sono fiera di te, Bender. Certo, hai perso, e di brutto, oserei dire; ma la cosa più importante è che ho battuto qualcuno che alle superiori aveva ferito i miei sentimenti! (Leela)
• Ci incontriamo di nuovo spassosa ragazza-finto-lottatore che allena lottatore-finto-ragazza! (Fnog)

Episodio 9, Hai voluto il biciclope?

• Leela sta provando la gioia più grande che una donna possa provare: adorare un impareggiabile idiota! (Bender)
• Alcazar: Ognuno ha le sue esigenze nella vita. Io, per esempio, devo accoppiarmi con cinque stramboidi e far lustrare i miei castelli. Ovviamente ci ho guadagnato qualcosina, ma non vi ho dato tutto quello che volevate?
  Bender:[Asciugandosi una lacrima] Alcazar è un santo!

Episodio 10, Il mio clone

• Il sangue è più denso dell'acqua. (Fry)
• Niente è impossibile finché riesci ancora ad immaginarlo; questo significa essere uno scienziato illuminato! (Professor Farnsworth)
• Vedete, ho mentito sulla mia vera età: io ho 160 anni! Oh vanità, il tuo nome è professor Farnsworth! (Professor Farnsworth)
• Addio mondo crudele! Addio lampada crudele! Addio tenda di velluto crudele composta da una sottile trama variegata di pelucchi crudeli, abbellita da simpatici pon pon alla fine delle cordicelle che potrebbero essere crudeli! [Mentre un agente della Squadra del Tramonto lo porta sulla Near Death Star] (Professor Farnsworth)
• Oh, certo! Tutti sono d'accordo quando si tratta di salvare il cervello di Hitler, ma quando lo inserisci nel corpo di un grande squalo bianco, "Oh, stai andando troppo oltre!". (Professor Farnsworth)
• Che c'è? Non avete mai visto il pistolino di un fenomeno? (Cubert Farnsworth)
• Niente è impossibile! Adesso ho capito come funzionano i motori! L'ho capito in un sogno... Non sono i motori a far muovere la navetta, la navetta resta ferma dov'è, i motori fanno muovere l'universo intorno a noi! (Cubert Farnsworth)
• Fry: Che le stavano facendo in quell'orribile loculo?
  Professor Farnsworth: Mi avevano connesso ad un bizzarro mondo virtuale che aveva tutta l'apparenza di un mondo reale.
  Amy: Cioè? Com'era?
  Professor Farnsworth: Era come se vivessi in un grande pensionato della Florida, con centinaia di anziani come me: giocavamo tutto il giorno a bingo, mangiavamo crusca e aspettavamo di chiamare i figli.
  Leela: Santo cielo! È cento volte più orribile di quanto avessi immaginato!
• Elzar: Va tutto bene?
  Bender: Ma certo, Elzar!
  Elzar: No, perché mi sono ricordato di non aver cotto il pollo!

Episodio 11, L'onore ritrovato

• [Giocando a poker] Finalmente una mano come si deve. Guardate: tre femmine di seme diverso, un numero e un re che si opera da solo al cervello. (Dr. Zoidberg)
• Salve, sono Bender! Prego, inserire "floppino"! (Bender)
• Quarzarola! (Bender)
• Per l'orango tango di Durango! (Hermes Conrad)
• Per tute le mucche dele molucche! (Hermes Conrad)

Episodio 12, Profondo Sud

• Per tutti gli zombie vegetariani! (Professor Farnsworth)
• Per le braccia di Kalì! (Hermes Conrad)
• Professor Fanrnsworth: Si sono create le condizioni ideali per sperimentare finalmente la mia pillola anti-pressione! [Intanto mostra una pillola di smisurata grandezza]
  Fry: Come faccio a inghiottirla?!
  Professor Fanrnsworth: Ed ecco la buona notizia: l'ho trasformata in supposta!
• Hermes: Evviva! arrivata la licenza di tenere animali domestici, che avevo richiesto per Mordicchio!
  Leela: Che pensiero gentile! Non credevo che ti importasse di Mordicchio
  Hermes: Non ci penso nemmeno! Se fosse per me ficcherei il bastardello in un sacco, lo lancerei in un fiume e lancerei il fiume nello spazio! Ma godo a compilare le richieste, specialmente quelle più bizzarre!
• Bender: La pesca è una palla! Vogliamo renderla interessante?
  Tutti: Si! Divertiamoci!
  Bender: Allungatemi 5 verdoni! [Intanto intasca i soldi] Non è stato interessante?
• Professor Farnsworth: Stai attento Bender, il filo di diamante per ancorare la navetta è indistruttibile!
  Bender: E allora perché devo stare attento?
  Professor Farnsworth: Perché apparteneva alla mia nonna materna.
• Amy: Aaaaahhh! Guarda che bruciature! Il mio corpo da modella è rovinato! Che è successo al mio ombrellone?
  Bender: Non lo so, non ero qui quando ho preso il tuo ombrellone!
• Fry: Sai cosa mi piace di te, Ambrielle? Che mi trovi affascinante anche se non mi vanto di essere un ladro di gioielli o un domatore di leoni.
  Ambrielle: Davvero? Ci sono leoni marini sulla terra?
  Fry: Già! Si chiamano "leoni marini di terra", io li domo!

Episodio 13, La benda e la banda

• Magnifico! Sto per vedere i mio chef preferito, il mitico Elzar! Oh, è il nanosecondo più fantastico della mia vita! No, è quest'altro! No, è questo! Aspetta! No, questo è stato una chiavica... Ora risaliamo verso la luce! (Bender)
• Sigari zubani! Sono i sigari più buoni dell'universo! Riuscirei ad inquinare un intero reparto maternità con uno di quelli! (Bender)
• Mistico! (Bender)
• Bam! (Elzar)
• [spot televisivo] Annunciatore televisivo: Signore e Signori, lo chef, il ristoratore, l'autore di "Come cucinare lumache per cena" e di "Come cucinare una cena per lumache": Elzar!
• [Riferendosi alla fedina penale di Bender]
  Smitty: Cerca di tenerti pulito, giovanotto.
  Bender: Niente di più facile, zucca bianca! Ho l'antiruggine!

Episodio 14, Il giorno della mamma

• Ai miei tempi non dipendevamo così tanto dalle macchine; non usavamo un'unità lava-vestiti, avevamo una semplice lavatrice e per aprire le scatolette di cibo ci affidavamo al fedele coltellino svizzero. [Dopo aver provato invano di aprire la scatoletta di cibo con il coltellino si getta a terra] Ho fame! (Fry)

Episodio 15, Il cibo parlante

• Esiste un solo modo per sapere se un animale è intelligente oppure no: sezionargli il cervello! (Professor Farnsworth)

• Bender: Chi vuole un po' di delfino?
  Leela: Ma Bender, i delfini sono animali intelligenti!
  Bender: Questo no, ha perso tutti i suoi soldi in un videopoker!

Episodio 16, Il gioco del Se Fossi...

• Sono Scruffy, il custode. (Scruffy)
• Quindi è così che sarebbero andate le cose se avessi inventato il lungoarnese. Ah... per fortuna l'uomo può sognare... un uomo può sognare. (Professor Farnsworth)

Episodio 17, Guerra dell'altro mondo

• Ha superato il mio record di due secondi... e sedici minuti... e dodici ore! Un giorno lo batterò Kif! (Zapp Brannigan)
• A te piace leggere Lemon? Volevo regalarti un libro sulle usanze degli antichi greci... (Zapp Brannigan)
• [Bender e Fry si recano alla cassa per pagare un pacchetto di gomme da masticare Big Pink]
  Commesso: 40 centesimi.
  Fry: Sta dimenticando il mio mega-sconto per militari!
  Commesso: No, quello è soltanto per i militari.
  Bender e Fry: Cosa?!?
  Bender: Che razza di discriminazione sarebbe questa!?
  Commesso: Mi spiace, è la politica del negozio... se il cliente non è soddisfatto, addio cliente!
• Infermiera: È pronto per l'intervento, Dottore?
  Zoidberg: Vorrei tanto, cara... Prima però devo operare!

Episodio 18, La macchina satanica

• Notaio: E al mio adorato nipote Bender, sperando che non sia lui il responsabile della mia morte, lascio il mio castello...
  Bender: Evviva! Dormiamo là stanotte!
  Notaio: ...a condizione che almeno una notte la passi lì dentro.
  Bender: Accidenti! C'è sempre la fregatura.
• Vladimir: [Lo zio di Bender dell'Impero Roboasburgico] Vieni Bender, ti piacera essere morto...
  Bender: È quello che mi hanno detto sull'essere vivo ...
• Povero Bender! Hai le visioni. Hai bevuto troppo. O forse troppo poco. Non ricordo mai com'è! Comunque, non devi aver bevuto alla quantità giusta. (Fry)
• Abbiamo tutti paura, è la condizione umana. Secondo te perché uso questa faccia da duro? (Sal)
• Non posso continuare ad investire la gente! Non sono così famoso da farla franca. (Bender)
• Voglio vivere! Ci sono ancora tante cose che non possiedo. (Bender)
• [Dopo aver saputo che la maledizione di Bender terminerà quando investirà il suo migliore amico ] Non vorrei essere nei miei panni in quel momento. (Fry)
• Non era più logico attaccare al muro tutti tranne me? (Bender)
• Vado a cucinare per il prossimo mese e poi surgelo tutto. (Leela)
• Bender: Fry, non significa niente, posso amare due persone contemporaneamente!
  Fry: Parole. Solo parole sdolcinate che si trasformano in amaro cerume nelle mie orecchie!
• Attenti, molti robot sono stupidi e violenti. (Leela)
• Senta a tutti piace uccidere persone, ma io non voglio far male ai miei amici. [Inizia a trasformarsi] Hey, sta iniziando a piacermi! (Bender)
• Hey macchina satana, sono un pedone cieco, venti punti! (Fry, cercando di farsi investire dalla macchina satanica)
• Bender: [dopo che Fry esce dal suo "sportelletto"] Ma quella è la mia ultima birra... IO TI AMMAZZO!
  Fry Anch'io ti ammazzo amico... Anch'io ti ammazzo...

Episodio 19, Un amore sbucato dal passato

• Bender: Guarda Fry! Sto guidando col sedere!
  Fry: È la cosa più forte che abbia mai visto!

Stagione 3

Episodio 1, Amazzoni in amore

• Hermes: Direi che abbiamo un problema: Mordicchio vomita sempre pallottole di pelo.
  Leela: Succede anche a Fry, qual è il problema?
• Brannigan: Vorrei negoziare un doppio appuntamento, tu e io, Kif e Amy.
  Leela: Scordatelo.
  Brannigan: Allora diamo inizio alle trattative: io propongo un accordo di dieci appuntamenti.
  Leela: Che ne dici di zero?
  Brannigan: Nove.
  Leela: Zero.
  Brannigan: Sette.
  Leela: Zero!
  Brannigan: Otto?
  Amy: Ti prego Leela, Kif è il ragazzo più tenero che mi abbia mai amato.
  Brannigan: Cinque, ed è la mia ultima offerta ... Quattro!
  Leela: Uno.
  Brannigan: Due.
  Leela: Metà.
  Brannigan: Accetto! Ci vediamo stasera per una parte di cena e il primo tempo di un film ...
• Se ti dicessi che hai un corpo stupendo, ti spoglieresti e verresti in pista a fare due salti? (Kif, leggendo i suggerimenti di Zapp Brannigan per conquistare Amy)
• Secondo me la parte più erotica della donna sono le bocce. (Kif, leggendo i suggerimenti di Zapp Brannigan per conquistare Amy)
• Non c'è ristorante al mondo che io non sappia pilotare. Dove ci vogliamo dirigere? Vediamo che prestazioni ha questa "mangioteca" ... Ah, è costruita come una bisteccheria, ma si porta come un fast-food ... AH! Ho perso il controllo! [andandosi a schiantare con l'astronave] Hai vinto ancora tu, gravità! (Brannigan riferendosi alla navicella da pilotare)
• Oh! "Mia divinità a piacere" ... (Bender)
• Leela: Scusa, che fine hanno fatto gli uomini?
  Amazzone: Uomini estinti da parecchio.
  Bender: Con tutte queste donne in giro, saranno morti per i cazziatoni, siete d'accordo ragazzi?
• Amazzone #1: Ho sentito dire che uomini usati per Snu-Snu. Uniche prove che abbiamo di questo è antica leggenda e vecchio abbonamento a Cosmo.
  Brannigan: Se la cosa interessa, io mi offro per fare Snu-Snu ...
  Amazzone #1: Silenzio! Volete morire come ultimi uomini che ci hanno visitato?
  Fry: Che gli avete fatto ?
  Amazzone #2: Fracassato i bacini...
  Fry: Grande!
  Brannigan: Ti ringrazio signore delle Galassie!
• Addio amici. Non avrei mai pensato di morire così ... Ma dentro di me lo speravo! (Fry, riferito alla morte per Snu-Snu)
• Leela: Bender, puoi interagire con fem-puter e riprogrammarla per annullare l'ordine ...
  Bender: Tu puoi interagire con il mio sedere! Lucidamelo!

Episodio 2, Un parassita perduto

• Nella mia bocca c'è una festa dove vomitano tutti! [Dopo aver assaggiato un sandwich avariato comprato nel bagno di un Autogrill per camionisti] (Fry)
• Se può esserti di conforto, la mia vita è uno sballo! (Bender)
• Questa è la cosa più sdolcinata che mi abbiano mai detto! Andiamo in camera da letto! (Leela)
• Sai cosa rende la salsa speciale così speciale? Noi! (Re dei vermi nello stomaco di Fry)
• Scruffy muore esattamente come ha vissuto. [Soffocando nei gas di scarico, mentre legge un numero di "tette a gravità zero" su un'amaca] (Scruffy)

Episodio 4, Il quadrifoglio

• Caro Dio dei cavalli, so che non mi rivolgo mai a te ed a volte dubito anche della tua esistenza, ma adesso ho bisogno di un po' di fortuna, ti prego dammi un segno! (Fry)

• Bender: Piegare è il mio secondo nome!
  Fry: Davvero?
  Bender: Certo, il mio nome completo è Bender Piegare Rodriguez!

Episodio 5, Pingui-bot di Gel-catraz

• Non so perché, ma quando guardo le loro piccole facce mi viene da vomitare! In senso buono, eh! (Bender)

Episodio 6, Il pizzetto ballerino

• Non sei un sonnambulo, sei un piegambulo! (Fry, rivolto a Bender)

• Beh, d'altro canto la cosa non mi sorprende affatto: dopotutto non ho fatto altro che piegare cose fin dal giorno in cui sono nato. (Bender)

• Amy: Te lo ricordi il tuo compleanno?
  Bender: Certo! L'ho festeggiato 4 anni fa...

• Bender: [con il pizzetto di Flexo] Barista! Per me una bomba alla pesca e per lei (Angleyne) il drink più femminile della casa.
  Barista: Due bombe alla pesca in arrivo!

• Perciò, morale della storia, se vuoi colare a picco, legati ad un blocco di cemento. (Bender)

• Angleyne: Bender! Mi hai ingannata!
  Bender: Proprio così bambolina. Io non sono il tuo amichetto Flexo, quello che ami ancora alla follia. Ami persino chiunque faccia finta di essere lui.
  Angleyne: Ti amo così tanto che sono pronta ad amarti a prescindere da chi fingi di essere...
  Bender: Ah, come vorrei poterci credere o almeno riuscire a capire quello che hai detto...

• [Bender lo spintona da dietro] Grazie caro, l'ho apprezzato. [ride] No, scherzavo, mi ha decisamente infastidito! (Flexo)

• Angleyne:Smettetela! Non vale la pena litigare per me!
  Bender: Probabilmente no, ma io ti amo e intendo mazzolarlo finchè non sarai mia!

Episodio 7, Cervello grosso, scarpa fine

• Hermes: C'è qualcosa di strano; prima esplode la civiltà della magica Roma spaziale, poi va a scatafascio il Don Martin III ed adesso Twinis12!
  Fry: Il prossimo ad esplodere sarà questo pianeta al centro della mappa!
  Leela: Quello è la Terra!
  Fry: ...
  Leela: È il pianeta sul quale viviamo!
  Fry: Non vorrei essere nei loro panni!
• Il secondo premio? È un eufemismo per dire perdente! (Bender)

Episodio 8, Un gambero da ridere

• Calculon: Ancora tu, ti ho detto che non mi serve Bender!
  Bender: Ma io non sono Bender, sono Boiler!
  [Sotto la doccia] Calculon: Questo getto è fantastico Boiler.
  Bender: Chiamami Bender!

Episodio 9, Amore tecnologico

• Zoidberg: Devi fare attenzione Leela, perché i medici sono molto poveri.
  Leela: Veramente i medici sono ricchi.
  Zoidberg: Cosa? Quando è successo? Stai scherzando, vero? Non è affatto divertente!!

Episodio 10, La pietra dello scandalo

• Il giorno di Marte è meglio del giorno della Terra: butti l'immondizia dove vuoi! È un pianeta deserto! (Signor Wong)
• Signora Wong: Fate come se foste a casa vostra!
  Zoidberg: Non vi dispiacerà se l'ho già fatto! Comunque dovete comprare dell' altro bagnoschiuma Dom Pérignon. Con questo non ci ho neanche riempito mezza vasca!
• Professor Farnsworth: Certo che avete un ranch molto vasto!
  Signor Wong: Circa 18 miliardi di acri, siamo proprietari dell'intero emisfero occidentale [di Marte], che poi è quello migliore!
  Professor Farnsworth: Lo stesso vale sulla Terra!
• Possediamo tante di quelle cose che ci resta più facile marcare tutto ciò che non è nostro. (Signor Wong)
• Ricorda Kif, la strada più corta per il letto di una donna sono i suoi genitori! Fai sesso con loro e avrai la strada spianata! (Zapp Brannigan)
• Zoidberg: Padrone di casa, padrona di casa, mi sto divertendo un sacco!
  Signor Wong: Sei appena arrivato e hai già distrutto un divano, hai scarabocchiato un prezioso dipinto e hai riempito la piscina di crostacei!
  Zoidberg: Non male per un tipo di città, eh! A proposito, mi sono preso la libertà di concimare il caviale!
• Quando sono nervoso non controllo più il riflesso della mimetizzazione! Oh, cielo! Oh, mio Dio! Oh, cavoletti di Bruxelles! (Kif)
• Fry: Prima del torace assaggio un'antenna!
  Signor Wong: Vuoi anche dell'insalata?
  Fry: Che schifo!
• Amy: Mamma, papà, vi presento Kif!
  Signor Wong: Quello è il tuo fidanzato?! A pelle non mi piace!
  Signora Wong: È troppo seccardino per concepire dei figli!
  Amy: Non è seccardino! Ha soltanto le ossa piccole!
  Kif: A dire la verità non ho uno scheletro osseo, sono sostenuto da un sistema di vesciche piene di liquidi che...
  Signor Wong: Sì, sì, sei il classico pappamolla! Amy dovrebbe uscire con un vero uomo! Come lui! [Indicando R.J.]
• Sembra pericoloso, qualcuno potrebbe rimanere ucciso! Fry, Leela, Bender voglio che andiate con lui! (Professor Farnsworth)
• [Mentre, alla luce del fuoco, si raccontano storie di paura] Bender: E sebbene il computer fosse spento con la spina staccata, sullo schermo c'era sempre un immagine fissa! Ed era... il logo di Windows 95!
  Fry: Che storia è, non fa paura!
  Bender: Sì, se sei una stampante laser!
• Kif: I ladri mi hanno visto e sono fuggiti spaventati!
  Amy: Oh, Kif! Sei così coraggioso!
  Kif: Sshh, ci sentiranno!
• Sono troppo ricca per essere sequestrata! (Amy)
• Non ti disperare Kif, sai quante ne trovi di ragazze ricche e belle che si innamorano di te! Ah, ah, ah, ah! (Bender) [Dopo che Amy è stata rapita dai nativi di Marte]
• Io sono l'uomo senza nome. Zapp Brannigan al vostro servizio! (Zapp Brannigan)
• Professor Farnsworth: Questa missione è incredibilmente pericolosa! Di sicuro qualcuno verrà ucciso. Fry, Leela, Bender!
  Bender: Che tu sia maledetto, brutto vecchiaccio!
• Zapp Brannigan: Guardate, il grande volto di pietra di Marte! L'unica entrata per accedere alla riserva dei marziani!
  Leela: Dov'è il grande sedere di pietra di Marte?
  Zapp Brannigan: Ah, beh, quello dovrebbe essere sull'altra faccia del pianeta.
• Oh, scimmia trombettiera! (Kif)
• Caro diario, ho appena fatto l'amore per la seconda e ultima volta. (Kif)
• Vento che canta: [il capo della tribù dei marziani] Su, andate pure. Scusateci per il furto e per il sequestro.
  Leela: Aspetti, e le vostre terre sacre?
  Vento che canta: Fancuffio alle terre, non vogliamo vivere su Marte, è una fogna! Compriamo un altro pianeta e fingiamo che sia sacro, con tanta ricchezza chi potrà opporsi? Nessuno, te lo dico io.

Episodio 11, Infermità robotica

• Fry : Rifiuto di testimoniare perché potrei essere tritato per fare un hamburger!
  Giudice: Ah, il sessantottesimo emendamento...

Episodio 12, Padri e figli

• Ah, la birra... Tutta questa scelta e così poca differenza ... (Bender)

• Calma ragazzi, possiamo azzuffarci una volta ubriachi! (Leela) [Rivolgendosi a Fry e Bender che stanno discutendo su quale birra comprare]

• Leela: Ascoltate, perchè ognuno non si fa la sua birra?
  Bender: Ci si può fare la birra da soli?
  Leela: Certamente... i bambini all'orfanitrofio lo facevano sempre ... [Bender è positivamente sconvolto]

• Mannaggia alle trote salmonate del Gange! Il mio unico figlio è stato sospeso dal collegio... (Hermes)

• Come ti ho clonato da uno dei miei porri, posso trovare il modo di rimandarti indietro! (Professor Farnsworth, rivolto a Cubert)

• Cubert: Visto? Ha cominciato quel bullo. Non potevamo combatterlo con la forza così abbiamo usato il cervello...
  Professor Farnsworth: Sai bene che non voglio che usi certe cose!

• Dwight: Dicono che l'alcool rende stupidi...
  Leela: Proprio così, Dwight! Hai ragione! L'alcool è davvero molto, molto dannoso! Per i bambini. Ma quando avrai 21 anni diventerà davvero molto buono!

• Timbra! Archivia! Oh, yeah! Per spedirlo via... (Hermes) [Sotto le note di Get up, Stand up di Bob Marley]

• Leela: [Minacciando Dwight e Cubert] Se voi due foste figli miei, avreste una bella lezione... da vostro padre... appena tornato a casa dal Senato!
  Professor Farnsworth: Oh per la miseria! Che hanno combinato adesso?
  Bender: I due angioletti ci hanno dato una consegna di pizza falsa...
  Fry: L'indirizzo era "Cacca di cane 8", ma l'universo finisce dopo "Cacca di cane 7"...
  Hermes: Allora ragazzi, è tutto vero?
  Dwight: Si, ma non siamo noi da punire: la squadra di scemi ci ha messo una settimana a capire che la missione era falsa.
  Cubert: Già, inoltre fanno birra da contrabbando all'interno della compagnia!
  Bender: Bugie! Bugie e calunnie! [La birra all'interno di Bender inizia a fermentare]
  Professor Farnsworth: Stai accusando il buon Bender di questo misfatto? È un'offesa intollerabile. Voi due avete superato ogni limite.
  Hermes: Mi ha appena tolto le parole di bocca, professore. Noi siamo i loro padri ed è ora che ci comportiamo come tali...
  Bender: Eheheh! Comincia la violenza!
  Hermes: Trovatevi un lavoro, fannulloni!
  Bender: Se vuoi che i ragazzini vengano picchiati, te lo devi fare da solo ... [Tira fuori una mazza da baseball]

• Perché ci trattano come se fossimo degli stupidi?! Siamo grandi abbastanza da lavorare in un cartone della Fox! (Dwight)

• Bender: Oh, ragazzi l'ho appena sentita fermentare!
  Leela: Fammi sentire! Hai pensato a come la chiamerai?
  Bender: Avevo pensato a Bendërbrāu se è scura e Bot Wise se è chiara!
  Fry: Spero sia chiara così la potrò portare allo stadio!
  [Bender rutta]
  Fry: Oh, l'ho sentita muoversi! [Riferendosi, come se fosse un feto, alla birra che stanno facendo fermentare nella pancia di Bender]

• Gli affari sono in calo, quindi ho compilato i documenti per riclassificarvi come schiavi! (Hermes)

• Professor Farnsworth: Amici, siamo in una spiacevole situazione, ma riusciremo comunque ad uscirne, grazie a voi e al vostro instancabile entusiasmo per la compagnia... [Vengono inquadrati Amy, Zoidberg e Scruffy]
  Hermes: [Indicando Scruffy] Io questo tipo neanche lo conosco...
  Scruffy: Mi chiamo Scruffy, sono il portiere.
  Professor Farnsworth: Si certo, ci sarà utile. Ora dobbiamo concentrare i nostri sforzi e salvare la Planet Express
  Scruffy: Non posso, sono in pausa...

• Dwight: Ti sei fatto dichiarare morto 3 anni fa per non pagare le tasse.
  Professor Farnsworth: Non è stato per non pagare le tasse! Uno schiaccia un pisolino in un fossato nel parco e subito di dichiarano questo e quello.
  Cubert: Comunque io tecnicamente eredito il tuo edificio e la tua nave spaziale. Per questo la Planet Express ora è ... Eccellente Express [Traduzione da Awesome Express]
  Hermes: Brutti ragazzini corrotti! Assumete personale?
  Dwight: No!
  Hermes: Brutti ragazzini corrotti!

• Cubert: [Vedendola verniciare la navicella] Leela, se applichiamo questa decalcomania che ho vinto nei cereali, la nave andrà più veloce.
  Leela: E su quali basi scientifiche si fonda la tua teoria?
  Cubert: Ho dodici anni!

• [Nuotando tra i rifiuti] Per fortuna che non sono disperato come loro... (Zoidberg)

• Dwight: Volevamo solo che foste orgogliosi di noi!
  Hermes: Orgogliosi di voi? Ci avete rovinato mandandoci sul lastrico con i vostri affari sporchi e un totale disinteresse per noi! È ovvio che siamo orgogliosi di voi!

• Au revoooooooooooooooir! (Il piccolo principe) [Mentre viene colpito da un giornale con una tale forza da essere scaraventato nello spazio]

• Dwight: Posso usare il mitra, papà?
  Hermes: Oh, che padre sarei se ti dicessi di no?

• Per quanto mi riguarda potete ficcarvi le vostre scuse in fondo al tubo digerente! (Orribile Blob Gelatinoso)

Episodio 13, Successo da paralisi

• Se inizio a rollare, non venire a bussare. (Fry)
• È il momento di prendere il toro per le scatole! (Bender)
• Bender è il mio migliore amico, non possiamo buttarlo per strada come le ceneri della nonna. (Fry)
• Maledetto il mio esibizionismo! (Bender)
• Non ho mai pensato di ferire qualcuno, ma neanche di aiutarlo. (Bender)

Episodio 14, Un amore stellare

• Fry: Scusa Leela, ti andrebbe una gitarella su quelle barche a forma di cigno? Sono un po' pericolose, ma sono riuscito a domarle...
  Leela: Non sono barche a forma di cigno: sono cigni.
  Fry: Ahh... questo spiega le barchette a uovo...

• Professor Farnsworth: Ammirate la mia squadra di supermen mutanti!
  Leela: Non superano i 30 centimetri
  Professor Farnsworth: Beh, sono ancora giovani. Ora sono dei super-neonati mutanti. Basterà accelerarne la crescita con le particelle del tempo: i cronotroni.
  Bender: Non sono le stesse particelle che hanno distrutto un intero sistem...
  Professor Farnsworth: Buone notizie! Andrete sulla nebulosa Tempesta a prendere i cronotroni!

• Stentare fino a metà gara è la nostra strategia: sarà più amara l'umiliazione della Terra. (Ethan "Gomma da masticare" Tate)

• Fry: Mi faccia entrare Prof. Voglio farmi bello davanti a Leela
  Professor Farnsworth: È più un gesto da soubrette che da basket...
  Fry: Che ci importa? Siamo sopra di 30 punti e manca un minuto alla fine, cosa potrebbe acc... [Un salto temporale ci porta alla fine della partita, dove i Globetrotters hanno sconfitto i Supermen con Fry in campo per 244 a 86]

• Leela: Non so come hai fatto, ma anche stavolta hai incasinato tutto. Adesso gli altri pianeti cominceranno a fare battute sulle nostre mamme...
  Hermes: Fortuna che quella buzzicona di mia madre non è più su questa terra...
  Professor Farnsworth: Ora basta con quella donna promiscua Hermes...

• Leela: Il fatto è che Fry è un ragazzo dolce, però è così immaturo: adoro il suo fascino fanciullesco ma odio il suo infantilismo...
  Zoidberg: Lo so, non è perfetto, solo che rischi di invecchiare da sola come Zoidberg...[inizia a piangere] Stavi dicendo?

• Fry: Leela, volevo complimentarmi con te per la classe cristallina con cui hai spostato quelle stelle: guarda un po' che ho portato.
  Leela: Ah, champagne casareccio con l'offerta del 3X2, come facevi a saperlo?
  Fry: Te lo meriti, insomma, nessuno si stancherà mai di ripetere che sei una grande capitana.
  Leela: Oh, sei proprio un ragazzo dolce e sincero...
  Fry: E tu sei brava e meravigliosa e soprattutto... vuoi uscire con me?
  Leela: Fry, cerca di capire la situazione, tu sei un uomo e io sono una donna. Siamo troppo diversi...

• Leela: Sento puzza di imbroglio lontano un miglio
  Fry: Non ti ho imbrogliata!
  Leela: E come hai fatto ? Droga nello champagne? Ipnosi?
  Fry: No! La droga è per i falliti, mentre l'ipnosi è per i falliti con le palpebre corte...

• Non essere così duro con te stesso, Fry. Hai perso la donna dei tuoi sogni, ma hai pur sempre Zoidberg! Tutti voi avete sempre Zoidberg! (Zoidberg)

• E che mi importa? Non sarò mai un Globetrotter. Ormai la mia vita è come quella di tutti i mortali: non ha più senso... (Bender)

Episodio 15, Sono uscito con un robot

• È terribile! Lei gli sta annodando il cappio e lui ci sta infilando dentro la testa! D'altronde è questo l'amore. (Professor Farnsworth)

Episodio 16, Una Leela tutta speciale

• Metti via quel binocolo Fry: il muro dello strip club non crollerà due volte nella stessa giornata. (Leela)

• Professor Farnsworth: Casoriani? Nel nostro isolato? Fiamme e fuoco! Perchè non se ne stanno a casa loro?
  Leela: Professore, la prego. La società non riuscirà mai a fare progressi se non impareremo a fingere di volerci bene ... e ora andiamo a dare il benvenuto a quei orrendi forestieri
  Professor Farnsworth: NO!

• Professor Farnsworth: [vedendo 7/8 come numero della maglietta dei NNY Mets di Leela] Perchè ti hanno dato il numero 7 barra 8?
  Leela: Gli altri erano stati ritirati...

• Leela: Bender, come hai fatto ad entrare qui?
  Bender: Essendo tuo agente, posso raggiungerti quando voglio.
  Leela: E da quando in qua sei il mio agente?
  Bender: Zitta un attimo, ho una chiamata. [risponde alla chiamata] Si? Un importante sponsor per Leela? E il conquibus? Senti, davanti ci devi mettere uno o due zeri, sennò non se ne fa niente, ok? Accetto!
  Leela: Bender! È fantastico! Quanto gli hai scucito?
  Bender: 100 dollari in contanti...

• Quando imparerete voi umani che le razze sono tutte ugualmente inferiori ai robot? (Bender)

Episodio 17, Un faraone da ricordare

• Bender: È un vero e proprio oltraggio! A che serve mettere a segno una rapina geniale se nessuno sa che sei stato tu?
  Fry: Puoi sempre godeti la refurtiva...
  Bender: Cioè questa robaccia? [fa uscire dallo sportello tutto quello rubato in piscina, tra cui un bambino] Io volevo solo che la gente si ricordasse il mio nome... [piange] È Bender. [continua a piangere]

• Tutta fuffa! Perchè dannarsi per ricordare qualcosa quando in 5 secondi è bella che dimenticata? (Professor Farnsworth)

• Non è giusto. Un cordiale robot con un atteggiamento pimpante e strafottente condannato all'anonimato come tutti voi, specie come Leela... Se morissi domani, non se ne accorgerebbe nessuno... (Bender)

• Tutti: Sopresa!
  Fry: Buon funerale Bender!
  Bender: Uhh, un funerale a sorpresa? Per me?
  Fry: Volevamo mostrarti che sarai ricordato per sempre.
  Zoidberg: Ora, se il deceduto vuole occupare il suo posto d'onore...
  Bender: [entra nella cassa] Uh, un comodo cuscino... e un mini bar!
  Fry: Carissimi amici, siamo qui riuniti per ricordare Bender, che ci è stato portato via nel fiore degli anni stritolato da un tir impazzito guidato dall'Incredibile Hulk...
  Bender: Ahh, conoscevi la mia causa di morte preferita, eh?

• Leela: Facciamo del nostro meglio.
  Bender: Il vostro meglio è il peggio!

• Spero che siate felici: anticipandomi il mortorio del mio funerale, siete riusciti a convincermi che vale la pena di vivere la mia vita! (Bender)

• Fry: Salve, devo consegnare un blocco di pietra. Firmi qua.
  Osiriano: Ah, molto bene. Assomiglia ai dieci milioni di pietre identiche già utilizzate per la futura tomba del nostro faraone Hermenthotip. [pronunciato Jokaltotip]
  Leela: Capperi! Chi la sta costruendo?
  Osiriano: Voi!
  Leela: Ridillo?
  Osiriano: Da oggi siete gli schiavi del faraone Hermenthotip.

• Fry: Sai qual è il brutto di essere un schiavo? Che ti sfruttano ma non ti pagano e non ti mollano.
  Leela: Questa è l'unica cosa che ti rende schiavo...

• Osiriano: Attenzione, siete diventati di proprietà del faraone Hermenthotip, erede della decima dinastia, emblema degli aspetti positivi delle inondazioni.
  Fry: Incredibile, questo posto è uguale all'Antico Egitto dei miei tempi.
  Osiriano: Il che non è una coincidenza: la nostra gente ha visitato il tuo Egitto migliaia di anni orsono.
  Fry: Io lo sapevo: teorie folli 1, teorie ragionevoli 1000.
  Osiriano: Sono tantissime le cose che abbiamo appreso dagli antichi: la costruzione delle piramidi, i viaggi spaziali e come preparare i defunti per spaventare Gianni e Pinotto...
  Fry: Ahh, anche la Mummia Mannara...

• Bender: Chic-ose quelle tombe! Questa gente si che sa come morire!
  Leela: Ti fuma il cervello? Hanno massacrato migliaia di schiavi per quegli stupidi monumenti...
  Bender: Se passi la vita a costruire il piede di qualcuno, te lo ricordi per sempre... Credo che mi piacerà stare qui...

• Faraone Hermenthotip: Avverti gli schiavi che possono andare...
  Bender: ... più veloce? Glielo ho detto, ma sono dei pigroni sono...
  Faraone Hermenthotip: No, volevo dire sono liberi.
  Bender: Liberi di amarti vuoi dire?
  Faraone Hermenthotip: No, io... [muore]
  Osiriano: Il faraone Hermenthotip è morto.
  Bender: [Inizia a piangere] Ora starà frustando gli angeli ...

• Grande Vescovo: Grande Muro della Profezia, rivelaci la volontà di Dio alla quale obbediremo ciecamente.
  Vescovi: Liberaci dal siero (della verità) e dalla responsabilità.
  Grande Vescovo: Leggeremo quello che hai ordinato.
  Vescovi: E poi lo faremo.
  Grande Vescovo: Le tue parole ci guideranno.
  Vescovi: Siamo stolti.

• Sai qual è un'altra cosa che non mi sta bene? L'orario. (Fry rivolto a Leela, riguardo la sua condizione di schiavitù)

• Grande Vescovo: Popolo di Osiris 4, date il benvenuto ad un uomo che ha iniziato come schiavo ed è diventato il Signore della Creazione, il nostro nuovo faraone, Bender!
  Bender: Cittadini di mia proprietà, la crudelta del vecchio faraone appartiene al passato ...
  [cori di approvazione dagli schiavi]
  ... che un ondata di nuova crudeltà si riversi su questa terra di inutili fannulloni!
  [cori di approvazione dagli schiavi]
  Fry: Che cosa?
  Leela: Che ha detto?
  Bender: Ascoltate la mia parola: costruitemi una statua di proporzioni demenziali, un miliardo di metri cubi di altezza, così che io possa essere ricordato per tutta l'eternità! E datevi una mossa!

• Bender: Umile schiavo, perchè non stai lavorando?
  Schiavo: Io lavoro!
  Bender: Volevo dire fino allo stremo...

• Osiriano: La soddisfa mio Signore?
  Bender: Mah, è un buon inizio. Si, le dimensioni sono quelle giuste, anzi, mi chiedo se non sia troppo grande... Insomma, voglio dire, la gente si ricorderà di me... o della statua?
  Grande Vescovo: Ma sire, è stata realizzata secondo le sue precise indicazioni...
  Bender: Troppo precise se vogliamo... Abbattetela, e riprovateci! Ma stavolta non vi formalizzate troppo...

• Leela: Credevi che nell'aldilà avresti avuto bisogno di questa paccotiglia?
  Bender: Aldilà? Se avessi saputo di dover affrontare un'altra via, mi sarei ucciso da solo...
  Leela: Allora decomponiti in pace, io e Fry ce ne andiamo ...

Episodio 18, Il gioco del Se Fossi 2

• Noi robot non possiamo provare emozioni... e questo mi rende molto triste. (Bender)
• Bender: Questo sarebbe il mio corpo umano? Ah, fichissimo! Hey, la mia antenna è sparita... [guardandosi nelle mutande] Ah, no no, si è solo spostata. Il guaio è che ho una pessima ricezione, forse ha bisogno di una smanettata.
  Fry: Bender, no! Così rischi di diventare cieco...
• Bender: [dopo aver baciato Amy] Hey, è stato una bomba! [si avvicina al professore, lo bacia in bocca, ma rimane deluso] Ahhh, questo è stato una chiavica...
  Professor Farnsworth: Parla per te, biondo!
• [Bender si scola un drink e si accende un sigaro] Bender: Wow! È una vera pacchia!
  Leela: Bevevi e fumavi anche quando eri solo un robot...
  Bender: Ma ora queste cose fanno male! Wow!
• Potevate dirmi che le cose gustose sono così gustose! (Bender, mangiando dei nachos)
• Amy: Bender, la caratteristica dell'essere umano è l'auto-controllo.
  Bender: Aspetta, vuoi vedere che riesco a mangiare nachos ed andare in bagno contemporaneamente?
• Fry è un pazzoide! Un pazzoide scatenoide! (Bender)
• In fondo, cosa te ne fai del coraggio quando hai una pistola? (Professor Farnsworth)
• Stavo facendo un sogno meraviglioso... Peccato che c'eri tu, c'eri tu e c'eri anche tu, Dottore! (Leela)

Episodio 19, Il nonno di se stesso

• Ehi! Sento puzza di blu! (Fry)
• Non devi interferire con il passato. Non fare nulla che possa influenzare qualcosa, a meno che non ti renda conto di doverlo fare per forza e in tal caso, per l'amor di Dio, ricordati di non farlo! (Professor Farnsworth)
• Un buffet! Oh che peccato... se solo avessi il mio portafogli. (Dottor Zoidberg)
• So io cosa fare! Oh no! Non lo posso più fare! (Leela)
• Fry: Ma non modificherà la storia?
  Dott. Farnsworth: Oh! Una lezione sul come non modificare la storia direttamente dal signor "Io sono mio nonno"!
• [Indietro nel tempo, fino al 1947. Fry uccide - per errore - suo nonno e passa la notte con sua nonna, diventando a tutti gli effetti il nonno di se stesso!]
  Professor Farnsworth: Fry!
  Fry: Si contenga, prof! Quella non può essere mia nonna. Ho capito tutta la sicutera!
  Professor Farnsworth: Invece quella è proprio tua nonna, idiota di un pervertito!

Episodio 20, Il mestiere di Dio

• Mi fa venire l'olio alle ginocchia! (Bender)
• Fry: Ancora niente Prof?
  Professor Farnsworth: No, lo sniffoscopio non è sufficientemente potente. L'odore di Bender è così debole da essere stato sopraffatto da fonti locali. [Tutti si voltano verso Zoidberg]
  Dottor Zoidberg: Hurra! Finalmente qualcuno si accorge di me!
• Non puoi rinunciare alle speranze solo perché sei senza speranze! Devi insistere, tapparti le orecchie e fare: "La-la-la, la-la-la, la..." (Fry)
• È come cercare un chip in un pagliaio! (Leela)
• Aprite! Abbiamo essiccato le scarpe e ce le siamo mangiate! Ora ci stiamo annoiando... (Monaci)
• Quando fai le cose per bene, nessuno sospetterà che tu abbia fatto realmente qualcosa. (Dio)

Episodio 21, Manager d'assalto

• Fry: Aiutami a trovare del cibo!
  Zoidberg: Non solo ti aiuterò a trovarlo, ti aiuterò anche a mangiarlo!
• Negli anni '80 ero l'uomo più in vista di Wall Street... bevevo whiskey con Boesky e biscotti con scottish! (Quel Tizio)

Back in the eighties, I was the toast of Wall Street... I had whiskey with Boesky, and cookies with Milken

• Approvo! (Scruffy) [Durante la riunione degli azionisti della Planet Express, ripetuta a ogni proposta che i membri dello staff pongono sul tavolo, anche se queste sono discordanti tra loro]
• La Planet [Express] raggiungerà immediatamente il top e ci resterà come Cyndi Lauper! (Quel Tizio)
• Fry: Che stile di vita guardare le scimmie che si pestano accanto alle celebrità!
  Quel Tizio: Ai miei tempi [Gli anni 80] andavamo ai coca-party, ma il principio è quello.
• [Quel Tizio e Fry stanno ordinando al ristorante Elzar's Fine Cuisine]
  Quel Tizio: Che cos'hai di estremamente caro?
  Elzar: Quasi tutto!
  Quel Tizio: Portamelo!
  Fry: Fanne due! E un super bicchiere d'acqua!
• Zitto caccoletta bipede! (Mamma)
• Non essere stupido, idiota! (Mamma)
• Leela: Quel Tizio sta trasformando questo posto in un business! [Riferendosi alla Planet Express]
  Professor Farnsworth: Questo non è un business! Io l'ho sempre considerato come una modesta fonte di lavoro, un ambiente familiare!
  Fry: Ha ragione, Professore. Magari non saremo una famiglia tradizionale come i nostri vicini o la congrega di lesbiche qui di fronte, ma siamo una famiglia. E Quel Tizio questo lo capisce! [Un attimo dopo Quel Tizio appare su uno schermo]
  Quel Tizio: Mi licenzio! Non siamo più in affari!
  Tutti: Oh, no!
  Quel Tizio: Ebbene sì, vendo la Planet Express alla Mamma, così lei la può smembrare ed eliminare la concorrenza!
• Sono un uomo degli anni 80, significa che per soli 2 dollari sono pronto a colpirti con una mazza fino al distacco delle retine! (Quel Tizio)
• Il mio unico rimpianto è che io... ho... la scheletrite. (Quel Tizio)
• Fry: Preferite essere ricchi che lavorare insieme?
  Leela: Altroché!

Stagione 4

Episodio 1, Aliena vita da aliena

• Hey ciurmaglia, buone notizie! Consegnerete gli antidolorifici alle grandi menti di Nigel 7. (Professor Farnsworth)

• Se qualcuno mi cerca, sono nella cupola della collera. (Professor Farnsworth)

• Brannigan:[Svegliando Leela] Che ne dici se ti aiuto a finire quel sogno che facevi su di me?
  Leela: Ok, ero proprio a questo punto. [Gli tira un cazzotto in faccia]
  Brannigan: Tesoro, proviamo un po' più in basso e con meno forza...

• Non importa in che guaio mi caccio, avevo bisogno di sentire le mie labbra premute sul tuo becco senza labbra. (Amy, rivolto a Kif)

• Amy, anche se vivremo nel bagno di una stazione degli autobus, finchè staremo insieme, per me sarà come stare in un castello. (Kif)

• Bene signori, un'altra simulazione andata a male, quindi... assassini e mutulazioni procedura standard! (Preofessor Morte)

• Kif: L'olo-rifugio si è rotto di nuovo: i personaggi sono diventati reali!
  Brannigan: Missili e stramissili! Quando è successo l'ultima volta ho rischiato di essere evirato ...

• Quando pensi di aver capito qualcosa sulla natura, c'è qualcos'altro che ti stupisce. (Bender)

• Persino io ho riso di me quando ho costruito questo analizzatore genetico di alieni, ma penso di aver sbagliato a prendermi in giro. (Professor Farnsworth)

• Professor Farnsworth: [Zoidberg viene sparato fuori dall'analizzatore genetico] Zoidberg? Che cosa diavolo stavi facendo lì dentro ?
  Zoidberg: È qui che vivo... non ho una casa...

• Brannigan: Leela, come hai potuto? Il nostro amore ha sopportato il tuo odio costante e ora anche questo? Smettiamola di metterlo alla prova ...
  Kif: Per favore capitano, ringrazio Leela per il DNA che mi ha dato, ma nella mia specie il vero genitore è colui che ispira il sentimento iniziale di amore. Noi chiamiamo quella persona lo Smizmar, e il mio Smizmar è Amy...
  Brannigan: Quindi il sedile della toilette è lo zio o roba simile ...

• Fry: Attenzione! Tutti gli invitati sono qui?
  Zoidberg: Anche Zoidberg!

• Inez Wong: Tieni Amy, abbiamo questo per te.
  Amy: Oh! È una nuova tavola da surf?
  Inez Wong: Esatto, è un tavola. Una tavola da stiro...
  Leo Wong: Abbiamo trasformato tutte le tue vecchie tavole da surf ora che non lo farai più ...
  Amy: Avete distrutto le mie tavole da surf?
  Inez Wong: Proprio così. Ora sei una mamma: farai il surf sopra una grande onda di responsabilità...

• Hey, cos'è questa cosa grassa e brutta? Una rana? Un rospo? O tua madre? (Bender, rivolto a Kif indicando una rana-rospo velenoso)

• Kif: Amy sei tu! Oh, sono impazzito per la solitudine.
  Bender: Sei impazzito ...

Episodio 2, Muta come un pesce

• Prof. Fansworth: Buone notizie ciurmaglia! Voi conoscete l'orfanaio dove è cresciuto Leela, vero?
  Fry: Si,ne parliamo in continuazione.
  Leela: Davvero?
  Fry: No! Uno a zero.
  Prof. Fansworth: Palla al centro ragazzi. La settimana scorsa il suddetto orfanario ha eletto Leela "orfana dell'anno"!
  Amy: Chissà come saranno fieri i tuoi genitori! Oh, scusa...

• Magnifico! (Bender)

• Amy: Hey professore, cos'è tutta questa sbobba che esce dal macchinario?
  Prof. Fansworth: Quella? Non è... niente... Un cavolo di niente. Se pensi a qualche veleno sei una stupida malfidata.
  Hermes: Hey, sembrano rifiuti tossici... Si, la puzza è quella dei rifiuti tossici.
  Fry: Che sapore avrà?
  Hermes: [Ne assaggia un po'] Ricorda il budino di pollo in agrodolce, una delizia! Ma ha un retrogusto deciso di rifiuto tossico...
  Prof. Fansworth: Va bene, va bene, lo ammetto. Il macchinario produce qualche mio prodotto tossico, ma non è il caso di farne una questione di stato.
  Hermes: Io la faccio, prof! [mostra il distintivo di "Burocrazia Federale da Compilare"] Quindi le ordino di sbarazzarsi di quei rifiuti tossici o di corrompermi... In entrambi i casi sono 500 dollari...
  Bender: 500 dollari autentici? Ma questo è uno scandalo! Professore, a quei rifiuti tossici ci penso io per 499 dollari e 100 centesimi...
  Prof. Fansworth: Ahhh. Sento che è una fregatura, ma preferisco l'offerta più conveniente. Accetti carte di credito?

• So che che non è facile essere un orfano, non che io abbia esperienza nel settore... Ma la nostra ospite, Turanga Leela, è riuscita a farsi valere. Non scorderò mai la sera in cui fu abbandonata in fasce sulla soglia del nostro istituto. Questo perché ho la memoria fotografica e mi ricordo tutte le sere. (Warden Vogel, il Direttore del "Villa Biscotto: orfanotrofio di minima sicurezza")

• Se non sono lacrime di gioia, smetti di piangere. (Fry, rivolto a Leela)

• Bender: Scusa per lo spettacolo che ti ho offerto. Di solito la tristezza me la tengo dentro, dove può marcire silenziosamente come una malattia mentale.
  Fry: Già, io lo faccio con la mia stupidità...

• La mia attività di smaltitore è alle stelle! Mi hanno appena assunto per ripulire il set di Free Willy 3. (Bender, spingendo un'orca in un tombino delle fogne)

• È come se sbirciassi nella cucina di un ristorante cinese! (Fry, dopo aver assistito alla mutazione di un ratto immerso in un lago radioattivo)

• Mutante: Attenzione gente, invece di essere torturati a morte, i prigionieri qui presenti saranno espulsi dalle nostre fogne e non potranno più farvi ritorno.
  Bender: Oh, destino crudele! Davvero non possiamo più tornare in quest'umile condotto fogniario?
  Leela: Aspetta un momento... Perchè non avete più intenzione di ucciderci?
  Bender: Siete diventati polli?
  Fry: Zitti! Una volta a casa potremmo ammazzarci da soli ...

• Leela: [Emergendo dal lago mutagenico con un polpo sulla testa] Il lago non mi ha mutato. Che cosa sta succedendo?
  Polpo: Con me c'è riuscito, ero una bella biondona e mi chiamavo Virginia ...

• Ferma dove sei, e io non ti colpirò![Leela lo stende con un calcio] Ma volevo che neanche tu mi colpissi... (Mutante)

• Fry: Leela sta uscendo di testa e io non potrò salvarla, se non saprò di più sul suo passato. Non è che ha qualche cosa da dirmi?
  Warden Vogel: No. Per te sarebbe una perdita di tempo.
  Fry: Questo è impossibile, perché il mio tempo è inutile!

• Fry: Ce la fa a tradurlo?
  Prof. Fansworth: Naturalmente Fry, ma sono in betacript3, una lingua così complessa che sarà ancora più diffile comprendere quel biglietto.
  Fry:Guardi che non le ho chiesto una scusa ragionevole, le ho chiesto solo di tradurlo.

• Buone notizie Leela! Ho ottenuto l'appalto per svuotare le sputacchiere di Little Italy! (Bender, rovesciandogliele addosso da una grata)

• Che cosa significa tutto questo? Sono forse un gioco per voi? O una specie di Truman Show ancora più noioso? Credete che sia il vostro Messia? Un Dalai Lama mutante? Fermatevi se indovino. (Leela)

Episodio 3, Amore e razzi

• Bender: Tu sei poco elastico Planet Express. Hai gli orizzonti chiusi.
  Planet Express: Al tempo. Perchè i soldi delle mie tasse devono finanziare un tipo di arte che trovo offensiva.
  Bender: Se il tipo che censurerebbe la Venere di Venere solo perchè le si vedono le tette.
  Planet Express: Ah! Che sconcio! Allora perchè non dare una sovvenzione agli strip club?
  Bender: Già, perchè no...
  Leela: Bender, Planet, smettetela di berciare o vengo lì e vi modifico manualmente le opinioni.
  Bender: Bene, mi ritiro nella mia stanza ad apprezzare le opere d'arte controverse ...

• Prof. Farnsworth:Ricordate, dobbiamo dimostrare a questa gente che non siamo degli aridi esseri umani che tanto tempo fa hanno abbandonato ogni speranza di trovare l'amore in questa vita. Leela, tu invece dovrai recitare.
  Leela: Bene.

• Proprietario della Romanticorp: Qualcuno colleziona gli orselli tenerelli?
  Amy: Si, io. Kif me ne ha regalati a dozzine. È vero quello che c'è scritto sull'etichetta, che sono realizzati con vecchie coperte e bottoni magici?
  Gwen: No.
  Proprietario della Romanticorp: È meno costoso costruire geneticamente degli esemplari veri ...

• Gwen: Sapendo quali frasi da rimorchio funzionano e quali no, possiamo affermare di essere all'avanguardia nella tecnologia dei flirt.
  Robot A: Ma ch'è, il cielo ha perduto un angelo? Perchè hai due pere celestiali!
  Robot B: Preferisco soprattutto rispettarti e mettermi in discussione. [La donna sottoposta al test lo abbraccia calorosamente]
  Leela: Quel pupazzo ce l'ha un fratello?

• Leela: Prima di consegnare i cuoricini devo trovare quello che riassume i miei sentimenti per te. "Io ti amo". No, è troppo scontato. "Tu sei il mio uomo". Ecco, ci siamo andati vicino.
  Leela: A me non colpisce il messaggio di un uomo, Fry, è l'uomo che mi colpisce. O forse no... [La navetta sbanda] Che è successo?
  Fry: Ti colpiscono anche gli asteroidi...

• Leela: Bender, uscire con una tua collega di lavoro e primario mezzo di trasporto è immorale, illogico e viola lo statuto dei trasporti interstellari 437 trattino B.
  Bender: È questo che lo rende così osceno...
  Leela: Tuttavia, se fossi al tuo posto, cederei a stimoli ben più scandalosi ...

• Bender: Basta, mi ha già stancato!
  Fry: La navetta? Ma se siete appena agli inizi!
  Bender: Con i miei poteri robotici posso stufarmi delle cose molto prima degli esseri umani.
  Leela: Beh, siccome dobbiamo continuare a lavorare insieme, scaricala con delicatezza.
  Bender: Al tempo, per ora mi limiterò a frequentare contemporaneamente qualche bagasciona.
  Fry: Hai così tanto da insegnarci!
  Leela: Non ti provoca neanche un piccolo scrupolo abusare della fiducia della tua fidanzata?
  Bender: AAHAAAH... ma lo dici seriamente? No perché rido più forte HAHAHAAHHAHAHAHHHHHAHHA!

• Fem-bot: Che effetto fa essere l'avvocato del sindaco e al tempo stesso il miliardario più potente del mondo?
  Bender: Tanto per cominciare amore mio, bisogna sempre essere sinceri...

• Navetta Planet Express: Bender, non mentire. Ieri sera ti ho visto da Elzar con quelle due donnine della notte. Prova a spiegarlo.
  Bender: Si, mi piaccione le sfide. [Ci pensa un attimo] Ah! Ecco! Ci sono! Con te voglio essere sincero navetta Planet Express: le donne con le quali mi hai visto erano le mie contabili.
  Navetta Planet Express: Le tue contabili? Vorrei tanto poter credere alle tue parole, quindi lo farò... Vado a casa a preparare la cena. [La navetta se ne va]
  Lucy Liu: Con chi stavi parlando, eh?
  Bender: Con nessuna piccola. Lucy Liu è l'unica ragazza di Bender...
  Lucy Liu: Ti amo...

• Ndnd:Che c'è? Vi fate sponsorizzare i sentimenti dal "Wuv"?
  Lrrr: Vorrai dire "Love", amore.
  Ndnd: No, "Wuv". Anzi no, doppia v... che pasticcio. [Viene mostrata la scritta "I WUV U" su una caramella]
  Lrrr: Queste difficolta di comunicazione mi mandano in bestia!

• Missili in arrivo! Potenziare gli scudi nella scuderia! (Fry)

• Fry: Potevi scegliere un momento migliore per scaricarla.
  Bender: Mi sembrava il momento più adatto. Dammi dell'antiquato, ma se si tratta di mollare qualcuno deve essere una cosa memorabile e devastante...

• Leela: Fingete di fare la doccia.
  Fry: Come ogni giorno... Perfetto!

• Leela: Comprendi Bender? Dovrai distrarla. unificate le vostre programmazioni mentre io le disattivo il cervello.
  Bender: È troppo rischioso: io sono un tipo gentile, se la mia personalità si fonderà con la mia, il Bender che conoscete potrebbe scomparire per sempre.
  Leela: Sono pronta a correre il rischio...

• Bender: Valvole! Sei più vecchia di quanto mi avevi detto
  Navetta Planet Express: Avvicinati Bender. Diventiamo una cosa sola.
  Bender: Io preferirei due. Così ad Halloween possiamo sempre vestirci da cavallo...

• Hey! Ho vinto un ingresso gratuito a Disneyland! Un altro buon motivo per sopravvivere a questa follia. (Leela)

• Mentre i cuoricini si riversavano nel quasar incandescente, si verificò un fenomeno incredibile. In tutto l'universo si diffuse una calda radiazione di amore mistico, che distrusse all'istante una grande quantità di pianeti, inclusi due pianeti gangstar e un mondo cowboy. SOlo un pianeta si trovava alla giusta distanza per vedere i raggi romantici: la Terra. Così, in tutto il mondo si formarono delle coppie felici. Incluso Zoidberg! Nessuno poteva essere più felice, a meno che non fosse stato anche il giorno di San Valentino... Cosa? Era San Valentino? Urrà! (Zoidberg)

Episodio 4, Meno di Eroe

• Leela: Hey, indovinate con chi ero collegata fino ad un attimo fa?
  Bender: No!
  Leela: Con i miei genitori! E domenica emergeranno per venirmi a trovare.
  Amy: Sei fuori di razzo? I tuoi genitori sono mutanti. È illegale salire in superficie. Sono rifiuti genetici della società. Eh... società attuale esclusa, è ovvio...
  Leela: Li farò avere un permesso speciale di un giorno direttamente dal municipio.
  Hermes: Uh! Visto che ci sei, mi procuri una licenza per uccidere?
  Leela: Certo. Mani nude o armi?
  Hermes: Emh... il diapason com'è considerato?

• Sono troppo eccitato. E quando si è eccitati ci vuole il fai da te manuale... (Bender, montando un super acceleratore di antimateria della πKEA.)

• Bender: Ecco fatto, finito. E sono avanzati solo sei pezzi...
  Fry: Come fanno a calcolare l'esatto numero dei pezzi da montare?
  Leela: Sono piena di dolori. Mi sento come se avessi combattuto dieci round contro il potente Thor...
  Fry: Io come se fossi stato torchiato da Hulk...

• Wow! Una specie di droga per superpoteri da spalmare sulla pelle! Credevo si fumasse con la pipetta di vetro... (Fry)

• Leela: Wow! Dei superpoteri! Riuscirò a riempire le mie giornate facendo il doppio delle mie monotone attività...
  Fry: Leela, credo che tu non abbia capito bene... Quando eri bambina, qual era il tuo sogno più grande?
  Leela: Avere un padre e una madre...
  Fy: Si, anche... ma la risposta esatta è diventare un supereroe. Ragiona: abbiamo dei superpoteri e siamo americani, è la nostra occasione
  Leela: Ho sempre cercato un modo di servire la comunità che implicasse anche la violenza fisica... Affare fatto!
  Fry: Peggio per le creature marine.
  Bender: Hey! Un amico che stava per rapinarvi mi ha detto che avete i superpoteri!

• Noi vorremo averti nella nostra squadra... il problema è che tu difendi sempre i criminali ... (Leela, rivolto a Bender)

• Nove, dieci, e poi pasta e ceci... Bender è anche poeta... (Bender)

• Un uomo che boxa con un canguro è uno spettacolo inconsueto, ma un canguro che boxa con un robot mi manda un tantino in confusione. (Testa di Teddy Roosevelt)

• Grazie eroi misteriosi! Il valore del gemmeraldo che avete salvato supera di poco la cifra dei danni che avete causato a questo museo. Un grande guadagno per la nostra città! (Sindaco)

• Fry: Ma i supereroi posso commettere reati anche se per salvare una vita? Serve una guida morale... Bender?
  Bender: Beh, dunque... il pensiero di rubare qualcosa riempe Super King [Il nome del supereroe interpretato da Bender] di disgusto, ma se così dev'essere... facciamolo questo colpaccio al museo!

Episodio 5, Sapore di libertà

• Non c'è niente da fare, il futuro è pieno di folli. Bene, io non darò nell'occhio. (Fry)

• Fry: Allora, cos'è il giorno della Libertà? Sembra il nome di un prodotto per l'igiene femminile.
  Zoidberg: No, è un giorno favoloso superbranchioloso
  Amy: Tutto quello che vuoi fare lo fai e basta, fregandotene altamente delle conseguenze
  Bender: Infondo è come vivo io ogni giorno...

• Per questo motivo amo la Terra: vieni incoraggiato a fare tutto quello che ti pare perchè a nessuno importa un fico secco di te! (Zoidberg)

• Cari compagni terrestri, ci piace così tanto la libertà da darci la nausea. Siamo liberi di scegliere la mano in cui impiantare il chip di monitoraggio sessuale. Possiamo evitare di pagare le tasse perchè solo così saremo liberi di stare con il mostro del dolore. (Testa di Nixon)

• Testa di Nixon: Anche nell'ora più scura riusciamo a stare eretti con il petto gonfio d'orgoglio.
  Fry: Chi scoppia a ridere è comunista!

• Zoidberg: Si compagni patrioti, ho mangiato la vostra bandiera e l'ho fatto con grande orgoglio, perchè esprimersi facendo quello che vogliamo è l'essenza della giornata della Libertà. Sia benedetto questo pianeta e tutti i suoi meravigliosi abitanti.
  [Silenzio di tomba]
  Testa di Nixon: Uccidetelo! Uccidete il traditore!

• Dovete buttare giù questo posto! Ma fatelo a mia insaputa... (Testa di Nixon)

• Leela: Voglio parlare con te Nixon. Puoi non aver gradito che Zoidberg abbia profanato la bandiera e puoi considerare offensivo il fatto che ora si appottiglia nel suo intestino, ma il diritto alla libertà d'espressione è garantito dalla costituzione terrestre.
  Testa di Nixon: Certo, forse è così, ma conosco un luogo dove la costituzione non significa nulla. [Un cut-scene ci porta alla Corte Suprema ]

• Fry: Odiano tutti il dottor Zoidberg
  Bender: Non è giusto! Io odiavo Zoidberg prima che diventasse famoso ...

• Divertenti i processi quando non sono in gioco le mie chiappe! Nachos? (Bender)

• Vecchia Cascata: Ho perso la mia vera mano piantando la bandiera quando riportammo la bandiera di Halley, ma ne è valsa la pena, per tutto l'amore che nutro verso quella bandiera... la amo persino più di quanto non ami le mie sette mogli. Si, va bene, sono poligamo.
  Pubblico: Boo!
  Vecchia Cascata: Tuttavia arriverei senza dubbio a mangiare una bandiera io stesso malgrado non abbia l'intestino perchè l'ho usato come corda per scappare di prigione, se questo servisse a proteggere la libertà del popolo orgoglioso che le rende onore.
  Pubblico: Urrà
  Vecchia Cascata: Libertà come la poligamia.
  Pubblico: Boo!
  Vecchia Cascata: Difendo la mia posizione...
  [Poco dopo]
  Corte Suprema: Oltre a questo, in una doppia decisione a sorpresa, la corte decreta la poligamia costituzionale
  Pubblico: Boo!
  Vecchia Cascata: Non vedo l'ora di dirlo al mo fidanzato!
  Pubblico: Boo!

• Leela: Dottor Zoidberg, come puoi dire di amare la libertà e poi ridurci tutti in schiavitù?
  Zoidberg: Basta! Questo pianeta non merità la libertà finchè non imparerà cosa vuol dire non averla. Ricordate questa lezione!

• Non sono bravo a fare lo schiavo... sto pensando di tornare a studiare, magari per fare il barbiere ... (Fry)

• Fry: Hey, aspetta, mi sta venendo una cosa... hai presente il mal di testa con le foto?
  Leela: Un'idea?
  Fry: Si, proprio quella!

• Fry: Ai miei tempi non esistevano ancora le vostre armi tutte digitali, ma riuscivamo lo stesso ad ucciderci piuttosto bene...
  Bender: Questa è una balestra, spietata ed elegente macchina per uccidere: il Bender del quindicesimo secolo...

• Vecchia Cascata: [Prima di morire] Chiedo che mi venga fatto un funerale satanico.
  Pubblico: Boo!

Episodio 6, Quelli del P.U.Z.Z.A.

• Certo che se ci fosse il modo di organizzare una festicciola per tutti e due nel nostro ufficio ridurremmo le spese. Zitti tutti! Ho trovato! È quello che ho appena detto. (Hermes Conrad)

• Questo programma ha perso diver dopo la terza serie... (Fry, riferito all'IpnoRospo)

• Donna: Lei è mai apparso in televisione?
  Bender: Si, quando ho preso degli ostaggi.
  Calculon: Ti ho visto! Sei stato bravo. Sotto con l'audizione.
  Bender: Banditi-bot? È quello che fa per me! Non a caso ho un raffinato accento sudamericano. "Adios, io partos, papasitos. Vamos paquito, mio fedele chihuahua. Stasera mangeremo tarantillas calde al Rios."
  Calculon: Sei così scarso che mi scricchiolano i circuiti. Non mi importa un quarzo se sei famoso, tu non lavorerai mai nella mia serie.
  Fry: [Urlando da fuori della porta] Forza Bender!
  Leela: Vogliamo solo Bender!
  Calculon: Va bene, il posto è tuo. Benvenuto a bordo figliolo.
  Bender: Oh, papasitos!

• Direttore del network: Bender, puoi continuare a bere, fumare e rubare in televisione?
  Bender: [Rubando il portafoglio di Calculon] Certo, niente di più facile!

• Hermes: Monelli satanelli! Che avete combinato?
  Prof. Farnsworth: Le canaglie hanno fumato un dei tuoi sigari.
  Hermes: Ma non è un sigaro... Ehm, e non e neanche mio...

• Linda: È un impressione televisiva o Bender è un modello negativo per i bambini?
  Bender: Ah! [facendo ruotare delle forbici con le dita] Senti che assurdità!
  Linda: Il gruppo di protesta "Padri Uniti Zittiscono Zotici Attori" risponde sì.
  Fry: Chi sono quei beoti che protestano contro il nostro robot?
  Prof. Farnsworth: Ottime notizie: io ed Hermes abbiamo creato un gruppo di protesta contro Bender.
  Zoidberg: Chi lo avrebbe detto!
  Hermes: Il "Padre Padri Uniti Zittiscono Zotici Attori" vuole evitare che i nostri figli guardino quel luridone.
  Prof. Farnsworth: E poi per cosa? Per delle facili risatine? Non è questo che vogliamo noi genitori del "P.U.Z.Z.A.".
  Hermes: Noi "P.U.Z.Z.A."-anti diciamo basta così.
  Bender: Alt alt alt. Non potete censurarmi solo perchè sono un modello negativo.
  Leela: Anche se la cosa un po' mi sorprende, sono d'accordo con Bender. Guardare la televisione non rende delinquenti.
  Fry: Già, diamo anche una parte di merito alle scuole pubbliche...

• State guardando Futurama, la serie che più la seguite, meglio vi sentite! (Bender)

• Cubert: Rilassati papino. Abbiamo solo invitato qualche amico.
  Prof. Farnsworth: C'è qualcosa che non quadra nella tua espressione, ma non riesco a trovare il bandolo... Ah, ho trovato! Tu non hai amici!
  Hermes: Già! Perchè tutto ad un tratto gli altri ragazzi vi considerano fichi?
  Dwight: Perchè noi siamo fichi.
  Prof. Farnsworth: Sparapalle! Giudicherò io cosa è veramente fico, grazie al "Ficometro".

• E dateci un taglio! La tv sarebbe una palla se tutti gli spettacoli fossero positivi. Bender vi fa divertire, mollaccioni! Non potete addossarmi tutta la responsabilità se i vostri figli... [Vede che gli hanno rubato la rivista porno Playbot] Hey, ma questa è roba mia! Adesso basta con questa storia: Bender dovrebbe essere bandito da ogni rete! (Bender)

• Bender deve essere fermato! Mi sono allargato un po' troppo. Ma chi mi credo di essere? Pertanto marcieremo subito fino ad HollyWood e gli costringeremo a smetterla di farci sorbire una luridata del genere! (Bender)

• Bender: No, sentite, adesso devo fare un discorso serio. Tu cameraman incamera tutto, tu regista dammi la giusta motivazione.
  Regista: Sei incavolato.
  Bender: Perfetto! Spettatori del mondo, sono forse diventato fico bevendo e fumando in televizione? Si, non lo nego. Commettendo reati di varia natura? Ebbene la risposta è sempre si. Ma vogliamo che i nostri figli siano esposti a tutta questa spazzatura? io dico assolutamente no. Ma d'altro canto bisogna dire che anche i genitori hanno le loro colpe. Si, proprio voi. Adesso voglio farvi una domanda facile facile. Avete mai provato a spegnere semplicemente la televisione, a sedervi con i vostri figli e a picchiarli?
  Hermes: Siamo troppo occupati...
  Bender: Beh, trovato il tempo.
  Regista: Ok. Stop!
  Calculon: Buona la prima! Mettici qui e la qualche mia bella inquadratura e mandalo in onda.

• Hermes: Bene, oggi abbiamo imparato una lezione molto valida dalla televisione.
  Cubert: Cioè quale?
  Prof. Farnsworth: Intanto che dobbiamo prendere i programmi un po' meno sul serio e cosa più importante che dovremmo spegnerla più spesso
  Fry: Ha ragione!
  Leela: Bravo!
  Bender: Magnifico!
  Dwight: E quindi adesso dovemmo spegnerla?
  Prof. Farnsworth: Beh, ecco, direi che dipende da quello che c'è...
  Fry: Non c'è niente...
  Prof. Farnsworth: Na... guardiamola lo stesso ...

Episodio 7, Cuore di cane

• La gente ti considera solo un cane randagio che puzza, che non ha la fidanzata e non lavora; ma hai un'anima sincera e non chiami nessun uomo "Signore!". (Fry)
• Fry: Che cosa volete?
  Dimostranti: Il cane di Fry!
  Fry: Perché lo volete?
  Dimostranti: Il cane di Fry!
• Prof. Fansworth: Professore, Lava, Calooore!!!. (questa frase si riferisce al fatto che tutti si vogliono gettare nella lava per salvare il cane di Fry)
• Fry: Cavolo, hanno scoperto una pizzeria del ventesimo secolo intatta! È proprio come quella in cui lavoravo.
  Bender: Interessante! No aspetta, com'era quell'altra? [ci pensa un momento] Che palle!
  Fry: Andiamo a controllare: vedrai come vivevo prima di conoscerti.
  Bender: Tu vivevi prima di conoscermi?!?
  Fry: Certo. Con un mucchio di persone.
  Bender: Davvero?

Episodio 8, Crimini del caldo

• Che giornata calda... Quanto fa caldo oggi? Fa così caldo che mi sono messo il caffè nelle mutande per distrarmi... [ride da solo] Questa era di Johnny Carson... (Fry)

• Narratore del documentario: Per fortuna i nostri politici più affascinanti hanno trovato un modo economico dell'ultima ora per combattere il riscaldamento del sole: dal 2063 viene semplicemente gettato ogni tanto nell'oceano un cubo di ghiaccio gigante.
  Bambina: Proprio come fa il mio papà nel suo drink ogni mattina, solo che poi diventa pazzo...
  Narratore del documentario: Ovviamente, e dato che i gas dell'effetto serra si riaffacciano di continuo, serve ghiaccio più spesso. Questo risolve il problema una volta per tutte.
  Bambina: Ma...
  Narratore del documentario: UNA VOLTA PER TUTTE!

• Leela: Bene, ci serve soltanto un grande cubo di ghiaccio. Dovremmo chiamare quegli sfigati che fanno le consegne... Pronto?
  Testa di Richard Nixon: Parla il presidente Nixon. Vi assumo come sfigati per la consegna del ghiaccio ...

• Prof. Fansworth:Ragazzi, avete sentito che bella notizia? Salvate la Terra, et cetera et cetera... Arrivederci!
  Fry: Aspettate, dove lo troviamo il ghiaccio?
  Prof. Fansworth: Che cosa? Ah, la cometa di Halley naturalmente... L'unica risorsa sufficiente di cubetti di ghiaccio senza scarafaggi dentro...
  Fry: Cavolo, sfruttare una cometa come se fosse una miniera.
  Prof. Fansworth: Si, ma non c'è occupazione più sana di quella del minatore, soprattutto quando ti trovi su una palla di neve che viaggia nello spazio a milioni di miglia all'ora... Sano e salvo ...

• Fry: Guarda! Il distributore del ghiaccio è così grande che il ghiaccio ti schiaccia! [Fry ride da solo, ma Leela lo guarda male] Lo ha detto un comico russo...
  Leela: No, non ci credo...

• Fry: Oh no! Non c'è più ghiaccio! Questo è un bel guaio, come facciamo adesso?
  Leela: È finito completamente
  Bender: Questo potrebbe voler dire la fine del banana daiquiri come lo conosciamo noi! [lunga pausa] Anche della vita...

• Randy: Mi hanno dato della pazza per aver costruito un arca.
  Compagno di Randy: Tu sei pazza! L'hai riempita di coppie di animali dello stesso sesso...
  Randy: Senti, ci sono parti della Bibbia che mi piacciono ed altre invece no...

• Bender: Salve gente! Ho appena salvato una tartaruga, che avete fatto nel frattempo?
  Hermes: Sul serio? Sei andato in Olanda per questo?
  [Bender gli mostra gli zoccoli di legno olandesi ai piedi]
  Leela: Bender, tu non sei una tartaruga, perchè ti preoccupi per loro?
  Bender: Perchè mi importa di tutti gli esseri che in qualche modo mi ricordano me stesso, come questa poveretta indifesa.
  Hermes: Cos'hai in comune tu con una futura zuppa che cammina?
  Bender: Per prima cosa abbiamo entrambi un guscio duro che conduce ad una ricca cavità interiore, il resto... vabbè, lo sapete,no?
  Leela: Siete entrambi alcolisti, giocatori d'azzardo, mercanti di prostitute?
  Bender: No, solo che... nessuno di noi due può alzarsi quando viene picchiato dietro...
  Fry: Ma cosa? Ti ho visto alzarti un sacco di volte dopo
  Bender: Quelle volte ero stato colpito di lato ...
  Hermes: Molto interessante... Dovremmo fare un test a questa disfunzione erettile Bender... [Lo fanno cadere]
  Bender: Ecco cosa ottengo a dividere la mia vulnerabilità con te...

• Difesa Civile: A tutti gli scienziati! A tutti gli scienziati! Siete avvisati che ci sarà una conferenza mondiale sul riscaldamento del globo a Kyoto in Giappone.
  Scienziato: Io sono laureato in medicina omeopatica!
  Difesa Civile: È un titolo inutile! [Gli spruzza dell'acqua addosso]

• Ho cavalcato il potente verme lunare (Testa di Al Gore)

• Testa di Al Gore: Carissimi amici terrestri, come ho ampiamente esposto nel mio libro "Terra in bilico" e nel più popolare "Harry Potter e l'equilibrio della Terra", dobbiamo difendere il nostro pianeta dall'inquinamento e dagli stregoni oscuri.
  Scienziato: Certo, ha ragione, deve vincere la scienza!
  Stregone oscuro: [Tra il pubblico] Bravi, prendetevela con gli stregoni adesso...
  Testa di Al Gore: Per questo motivo offro al primo scienziato che riuscirà a risolvere questo problema una volta per tutte, una borsa di zaffiri lunari. Deliziosi, vero?
  Stregone oscuro: Zaffiri? Con quelli riuscirei ad aprire il cancello dell'inferno...

• Fry: Professore, vada lei, professore, deve avere qualche idea.
  Prof. Fansworth: No, assolutamente no, non voglio parlare, non ho nulla da nascondere io...
  Testa di Al Gore: Il prossimo a parlare è il professor...
  Prof. Fansworth: Chiedo di poter parlare io!
  Testa di Al Gore: Si, è arrivato proprio il suo turno...
  Prof. Fansworth: Non voglio farlo da qui, salirò sul palco. Conosco bene l'origine dei gas dell'effetto serra, ma per pudore l'ho tenuto segreto per ben 75 lunghi anni della mia vita. Ohh, questo ricordo tormenta ancora la mia anima. [Si punta una pistola alla tempia]
  Fry: Professore, no! Non lo faccia!
  Prof. Fansworth: Non fare cosa? Non devo usare il raggio della memoria per ricordare cosa è accaduto allora?

• Zoidberg: Molto strano. Perchè Nixon, uno spinoso, sgradevole uomo organizza improvvisamente una festa? Uno degli eventi sociali più naturali? È una trappola perchè intendono disattivare tutti i robot. [Nessuno fa caso alle sue riflessioni] Non sento nessuno ansimare.
  Leela: L'abbiamo capito prima di te...
  Zoidberg: Aw... [Si dispera]

• Bender: Fry, come tu sai ci sono molte cose per cui io desidero uccidere: gioielli, vendetta, il tagliaerba di Padre O'Malley... Ma alla fine sono riuscito a trovare qualcosa per cui desidero morire: la tartaruga dimenticata.
  Fry: Bender, questo mondo non è affatto degno di te.
  Bender: Ah, è una cosa che ho sempre saputo. Addio a tutti ragazzi! Non toccate le mie cose dopo la mia morte... ho messo delle trappole!

• Bender: Zitti tutti! Ascoltatemi un attimo! Allora, amo la vita e i suoi piaceri come tutti voi qui presenti, tratte te Robot Edonista... ma è necessario che veniamo tutti eliminati, soprattutto tu Robot Edonista!
  Robot Edonista: Scusate, ma non ho nessuna colpa...

• Quasi due miliardi di vite di robot stanno per essere estinte! Ohh, non sono riuscito ad evitare questa tragedia... (Prof. Farnsworth)

• Professore, per aver salvato la Terra e sventato il mio colpo le faccio rabbiosamente dono della nuova più alta onoreficenza terrestre: la medaglia inquinante dell'inquinamento. (Testa di Richard Nixon)

Episodio 9, Ritorno al presente

• Come tutte le altre cose della vita, pompare è una forma degenerata del tracannare! (Bender)
• Sì, bravi, facciamo tutti la stessa cosa! (Bender)
• Mondo ingrato! (Bender)
• Da grande voglio diventare una betoniera! (Bender)
• Via dai miei pettorali schifoso parassita!(risp dott Zoidberg: hai ragione ti serve tutto il tuo sangue). (Professor Farnsworth)
• A me piace essere vecchio: non devo parlare con i miei genitori, nessuno mi chiede di aiutarlo a spostare qualcosa e non devo capire le barzellette che ci spadellano in TV. (Professor Farnsworth)
• Col poco fiato che mi resta, io maledico Zoidberg! (Professor Farnsworth)
• Ridammi subito il mio flaccidume! (Professor Farnsworth)
• Mi sembra di sentire il mio maestro di tennis! (Professor Farnsworth)
• Nessuna situazione. Chiudi il becco e vai a vivere con i tuoi! (Professor Farnsworth)
• Che la caccia al gargoyle abbia inizio! Guanti per guidare, occhiali protettivi e perizoma! [Mettendosi alla guida della navicella] (Professor Farnsworth)
• Urrà! Sono tornato ad essere un giovane rubacuori! (Dottor Zoidberg)

Episodio 10, Il perchè di Fry

• Fry: Così non posso lavorare. Senza di me non ci sarà nessuna missione. Anzi, sono io la missione!
  Leela: Di ritorno dalla missione.
  Fry: C-Cosa! Siete andati senza di me?
  Bender: Tu stavi cercando le parolaccie sul vocabolario così ho capito che avevi di meglio da fare.
  Fry: M-Ma sono io l'addetto alle consegne.
  Leela: Non preoccuparti Fry. È andato tutto bene.
  Bender: Meglio del solito.
  Leela: Ci hanno dato la medaglia!

• Fry: Mi dispiace di aver saltato la missione. Magari avresti potuto aver bisogno di me...
  Bender: No!
  Fry: Ma se fossi stato lì...
  Bender: No!
  Fry: Senti...
  Bender: No!
  Fry: Grande Bender...
  Bender: No! Arghh
  Fry: Senti Leela, vorrei rimediare: posso offrirti una cena riparatrice?
  Leela: No! Ho un appuntamento con Chaz.
  Fry: Chaz?
  Leela: L'ho conosciuto ad un combattimento di galli per beneficienza, è l'aiuto del sindaco.
  Bender: Vai così ragazza mutante.
  Leela: Ci vado di corsa. È un uomo molto importante.
  Fry: E allora? Anche io sono importante... [Bender e Leela lo guardano male] Il fatto è che sono talmente importante che non c'è bisogno che faccia qualcosa...

• Fry: Sono uno zero spaccato... Ci sono sceneggiatori di fiction locali che sono molto più importanti di me...
  Bender: Sù con il morale polpettina! Stasera Bender ti porta a fare un giro: dove vuoi andare? Tutto quello che vuoi! Stasera ce l'hai tu il potere: dì una cosa e verrò con te, sei tu il capo.
  Fry: Aspetta, ho trovato: andiamo al bowling...
  Bender: No!

• Elzar:[Accogliendo Leela e Chaz appena entrati nel suo ristorante] Tavolo per 2? Da questa parte prego...
  Chaz: Purtroppo non abbiamo prenotato, ma come può vedere sono... l'aiuto del sindaco. Tavolo per 2, prego.
  Elzar: [Lo guarda male] Bene signore...

• Leela: Wow! Pane gratis al ristorante! Ma c'è qualcosa che non puoi fare?
  Chaz: Non posso deludere il sindaco: è il mio stile...

• Fry: Sono inutile come un bidone dei rifiuti... [Da un calcio al bidone e lo fa cadere]
  Bidone dei rifiuti: Davvero credi che io sia inutile come te? Provaci tu a beccarti la spazzatura in testa e a tirare su sei figli, beota!

• Mordicchio: Fry, ti ricordi qualche mese fa, quando la Terra venne attaccata dai Cervelli Volanti?
  Fry: Hem... mi ricordo degli Stomaci Combattenti, ma forse era un spot per un medicinale... Aspetta! I Cervelli! Io si che mi ricordo! Ma gli altri no, mi presero per pazzo.
  Mordicchio: Al contrario, tu te lo ricordi perchè eri l'unico immune dagli attacchi mentali dei cervelli.
  Fry: Troppo intelligente?
  [I Mordicchiani ridono]
  Mordicchio: Che scemunito! A parte gli scherzi Fry, tu sei immune perchè sei privo dell'onda cerebrale delta. È un'anomalia genetica sorta nel momento in cui sei tornato indietro nel tempo e hai eseguito determinate azioni che ti hanno trasformato in tuo nonno.
  Fry: Si, ho smanettato nel passato...
  Mordicchio: Che occhiaie... Solo che questi ripetuti smanettamenti ti hanno protetto dai Cervelli. Tu sei l'ultima speranza dell'universo!
  Fry: Ma allora sono importante! Come mi sento quando sono ubriaco!
  Mordicchiano: Esatto! Ricorda che non devi smanettare in assenza di peso...

• Mordicchio: Da migliaia di anni quei cervelli malvagi stanno mettendo a punto l'infosfera, una gigantesca banca di memoria, il doppio di cento banche messe insieme.
  Fy: E che c'è di malvagio?
  Mordicchiana: Il loro scopo è di raccogliere tutte le informazioni dell'universo e memorizzarle nella sfera.
  Fy: Quindi cercano di apprendere?
  Mordicchiana: Bravo
  Fy: Ma che bastardi!
  Mordicchio: Visto che sono dei cervelli, si sentono obbligati a conoscere tutto, e presto sarà così...
  Fy: Sto fremendo come una mangusta...
  Mordicchio: Una volta completata la missione, faranno in modo di impedire la fuga di ulteriori informazioni nell'unico modo possibile: distruggendo l'intero universo.
  Fy: Adesso la cosa è personale...

• Mordicchio: Non temere Importante: le onde che ti mandano ti rendono invisibile, basta evitare di sforzare troppo la mente.
  Fy: Scusa, che hai detto? Non ti stavo seguendo.
  Mordicchio: Questo è molto saggio.
  Fy: Chi?

• Fy: Hey, un momento. Questo cervello sa tutto di tutti, giusto?
  Mordicchio: Presto sarà così, per questo devi sbrigarti a piazzare la bomba.
  Fy: Si, si... Ma qui ho l'occasione di avere le risposte alle domande più importanti della vita: è vero che la colla dei francobolli è fatta di...
  Grande Cervello: Corretto! Muco di rospo.
  Mordicchio: Adesso non c'è tempo, attiva la bomba!
  Fy: Aspetta, aspetta... Cos'è che ha ucciso i dinosauri?
  Grande Cervello: Io!

• Percepita traccia di attività mentale: probabilmente si tratta di una donnola morta o di un telespettatore di cartoni... (Cervello, riferito a Fry e la sua scarsa attività mentale)

• Fry: Che è successo a me, Philip J. Fry, nella notte del 31 dicembre 1999?
  Grande Cervello: Precisa: tu sei il Philip J. Fry della Terra o il Philip J. Fry del mondo sospeso Calamaro 97-A?
  Cervello: Della Terra, grassone, muoviti!

• Cervello: Sarà come se tu non fossi mai stato nel futuro: tornerai padrone della tua vita e noi riusciremo nel nostro intento di comprendere e distruggere l'universo.
  Fy: E vincerenno tutti!

• Mordicchio: Pronto, vorrei ordinare una pizza al formaggio per favore
  Mr. Panucci: Una pizza con in coppa niente di buono. Nome?
  Mordicchio: T-puntato-O-puntato-Fregato...

• Fry: [Appare alle spalle di Mordicchio] Preso!
  Mordicchio: Non capisco la logica.
  Fry: Non fare il furbo: sei tornato indietro per spingermi nel congelatore e io sono tornato indietro per impedirtelo!
  Mordicchio: Non sono tornato indietro, la mia gente non ha questa capacità.
  Fry: Ma... io ti conoscerò e pulirò la tua pupù...
  Mordicchio: Questo è possibile. Noi viviamo a lungo e siamo caconi famosi. Faremo conoscenza tra un migliaio di anni.
  Fry: No, perchè non mi congelerai.
  Mordicchio: Ti prego, i nostri saggi prevedono che tra mille anni, per un solo attimo, il destino dell'universo dipenderà dal tuo intervento. Ora, dal momento che non vivrai così a lungo Fry, devo congelarti adesso.
  Fry: Non potevate chiedermelo?
  Mordicchio: Si, ma temevamo un tuo rifiuto.
  Fry: Vorrai scherzare, adoro il futuro.
  Mordicchio: E allora perchè mi stai strangolando?
  Fry: Perchè non mi è mai piaciuto essere sfruttato.
  Mordicchio: Ora la scelta spetta a te: c'è niente del futuro che vorresti salvare?
  Fry: Hmm... Leela. Ma lei mi considera un fallito.
  Mordicchio: Ah, ho capito, deve essere "quell'altra"...
  Fry: Cosa?
  Mordicchio: Sarebbe un errore rinunciare a lei. Io sono dislocato in un mondo lontano detto Vergon 6. Ma se tu tornerai nel futuro, effettuerò un trasferimento sulla Terra per darti ciò che ti serve.
  Fry: Credi davvero che avrei avuto qualche speranza con Leela?
  Mordicchio: È una tua decisione: il presente oppure il futuro, per salvare te stesso o salvare Leela...

• Leela: Sai una cosa Fry? Non mi importa se non sei la persona più importante dell'universo, in questo momento sono felice di rivederti.
  Fry: Allora sono proprio la persona più importante dell'universo.
  [Leela lo bacia]
  Fry: Siii!

Episodio 11, Così fan tutti

• [Fry è nella sedia a rotelle computerizzata di Captain Pike]
  Zapp Brannigan: Comprende i capi di accusa?
  Kif: Un bip per il si, due bip per il no
  [Fry fa un bip]
  Zapp Brannigan: Si. Preso nota. Si dichaira colpevole?
  [Fry fa due bip]
  Zapp Brannigan: Doppio si. Colpevole!

• Mai sentito parlare di un'ingiustizia così evidente della quale mi sia importato così poco. (Zapp Brannigan)

• Fry: Non è leale! Non avremmo dovuto abbandonarli!
  Bender: Non lo so, so solo che mi sento meglio.
  Leela: Neanch'io volevo abbandonarli, Fry, ma non c'erano altre vie d'uscita.
  Fry: Beh, di solito arriva qualcuno che ti propone un piano complicato e poi te lo spiega con una semplice analogia.
  Leela: Mmm, se riuscissimo a deviare l'energia del propulsore attraverso le armi e a riconfigurarle in base alla frequenza di Melllvar, potremmo sovraccaricare la sua struttura elettroquantica!
  Bender: Sarebbe come mettere aria in un palloncino!
  Fry: Hai ragione: è così semplice!

Episodio 12, Miele amaro

• Leela! No! Devi ascoltarmi! Non puoi giacere come un vegetale per il resto della tua vita! Io ci ho provato e ho le piaghe da decubito! (Fry)
• [Parlando con Leela] Sei più svitata di mia zia Rita. E lei è una vite. (Bender)
• Oh, no! E ora chi farà i wafer a Bender come solo quest' uomo sapeva farli?! [Dopo la presunta morte di Fry] (Bender)
• Troverò la bara di Fry, prenderò il suo corpo e lo metterò sotto il materasso per ricordarmi che è davvero morto! Dimostrerò che non sono pazza! (Leela)
• [Al funerale di Fry] È un' antica tradizione contabile indogiamaicana: bruciamo la sua scheda di presenze, in questo modo il suo spirito non tornerà indietro a chiedere soldi! (Hermes Conrad)
• Addio dal mondo del futuro! [Durante il presunto funerale di Fry](Terry,impiegato al laboratorio di Criogenia Applicata)

Episodio 13, Lei... Bender!

• Bender:... i miei sogni sono finiti prima di cominciare...
  Zoidberg: Benvenuto nel mio mondo...
• In questa scena dovevo dire "Sì", ma io ci ho messo il tocco di classe ed ho detto "No" (Calculon)

Episodio 14, Bender Crusoe

• [ascoltando il suono dell'oceano] Wow! È come se la Terra facesse l'amore in modo dolce e salato con se stessa, con i pesci in festa. Basta porcherie! [tira fuori dei CD e inizia a romperli calpestandoli] Prendi questa Beethoven, sordo bastardo! (Bender)

Episodio 15, Dossi e paradossi

• È come lo sballo lisergico che ho visto in un film durante uno sballo lisergico! (Fry)
• Ah! Questo è terribile! Da qualche parte c'è un Bender più malvagio di me! Eppure io faccio del mio meglio! (Bender)
• [Abbracciando il suo sosia parallelo, placcato d'oro] Ho trovato uno gagliardo come me! Come dico sempre: chi trova un amico, trova un tesoro; uno è d'argento e l'altro è tutto d'oro! (Bender)
• Ooo sono stato stupido come Fry! (Professor Farnsworth)
• Che tonno! (Professor Farnsworth)
• Cetriolo! (Professor Farnsworth)
• Capperate! (Professor Farnsworth)
• Sono un noto specialista di medicina interna. [mentre rovista nella pattumiera] Oh, una lattina! (Dottor Zoidberg)
• Un giorno guarderanno, dalle fogne in cui vivranno, il re Zoidberg che smanetta la loro bella scatoletta! Forse una certa aragosta blu ha visto il professore mentre nascondeva la scatola... (Dottor Zoidberg)
• Porca paleta! (Hermes Conrad)
• Come diceva la mia nonina nella sua baracca di carta catramata a Montigo-Bombay: se devi sparachiare una scatola nel sole, farai bene a farlo da solo. (Hermes Conrad)
• Prof. Farnsworth : Sono stato stupido come Fry!
  Fry: Io stupido?
• Professor Farnsworth: Solo l'energia nucleare sprigionata dal sole può garantirci la potenza necessaria a distruggere la scatola!
  Bender: La prenderò a badilate!
  Professor Farnsworth: Sciocchezze, non sei così forte.
  Bender: Una volta ho interrato un tizio come un paletto!
• Professor Farnsworth: Ascolta, spero che non mi giudicherai "malvagio" se ti chiedo della ferita trendy che hai sulla testa.
  Professor Farnsworth dell'universo parallelo: Oh, niente. Volevo vedere se riuscivo ad asportarmi il cervello da solo...
  Professor Farnsworth: Che tonno!
• Professor Cannasworth [Uno dei tanti Farnsworth residenti negli universi paralleli contenuti nelle scatole; è un tipico hippie anni sessanta]: C'è un universo in ognuno di noi!
  Amy Wong [Anche lei in versione hippie]: Magico, professor Cannasworth!
  Professor Farnsworth: [Osservando il suo doppio con disprezzo] Va' a lavorare!

Episodio 16, Trecento bigliettoni

• Un arazzo, ragazzo! (Dottor Zoidberg)
• Papà, io non voglio divertirmi. Voglio essere proprio come te: noioso, ma prudente in Borsa. (Dwight Conrad)
• Dico quello che mi balena in mente, sono un balenologo. (Il balenologo)
• Prendo questo kit da scassinatore. (Bender)
• Uhh, traccie di budino sotto lo stivale! (Il barbone dall'accento francese)
• Siamo stati salvati da una misteriosa macchia rossa. (Leela)
• Forza Mushu! Vomita! Vomita come un poppante! (Amy)
• Sei l'orgolioso proprietario degli stivali Bamboo Boogie! (Hermes a suo figlio Dwight)

Episodio 18, Musica dal profondo

• [Parlando con Fry] Forse dovresti fare un metaforico patto col diavolo, e con diavolo intendo Robot Diavolo e con metaforico intendo prendi la giacca! (Bender)
• Robot Diavolo: Bender, sono dell'umore di fare un patto con te.
  Bender: Scordatelo, non puoi tentarmi!
  Robot Diavolo: Davvero? Non c'è niente che desideri?
  Bender: Hmm, dimenticavo che puoi tentarmi con cose che voglio!
• Chirurgia in un'opera? Meravigliosamente decadente! E proprio quando iniziavo a perdere interesse. Energumeni, versatemi la cioccolata! Ah, quanto mi piace... (Edonistabot)

Stagione 5

Episodio 4, Il colpo grosso di Bender – Parte IV

• [Durante una situazione difficile nella battaglia per la riconquista della terra nel film Futurama: Il Colpo Grosso di Bender durante la quale la testa di Hermes Conrad chiede al professore di essere collegata alla navicella della Planet Express] Posso collegare qualsiasi cosa a qualsiasi cosa perché sono il Professore! (Professor Farnsworth)

Episodio 5, La bestia con un miliardo di schiene – Parte I

• È passato un mese da quando lo spazio si è squarciato come un brandello di pelle umana, i terrestri terrorizzati cominciano a stancarsi. (Morbo)

• Hermes: Professore, iroraci la mente con la tua grande saggezza: quanto dobbiamo spaventarci?
  Professor Farnsworth: Da qualche parte tra il per niente e il porcaccialoca

• Non sono conosciuto con il nome di Bender, insaccato! Io sono Titanio Anglesmith, giovane dandy di Cornwood... (Bender)

• Quando impareranno che giocare a Dungeons & Dragons non ti rende più figo? (Fry)

Episodio 6, La bestia con un miliardo di schiene – Parte II

• Non uccidermi, tradirò chiunque... (Bender)
• Gli umani sono scemi e muoiono subito. (Bender)
• Bender: È morto qualcuno?
  Leela: Sì, è morto Kif.
  Bender: Andiamo!
• Fry: Come puoi avere due fidanzati?
  Colleen: Non ne ho due, ne ho cinque.

Episodio 7, La bestia con un miliardo di schiene – Parte III

• Fry: Dovete amare il tentacolo.
  Prof. Farnsworth: Almeno non dobbiamo amarci l'un l'altro.
• Comunque sia, siamo spacciati. (Prof. Farnsworth)
• Voi umani siete così carini quando avete paura. (Bender)

Episodio 8, La bestia con un miliardo di schiene – Parte IV

• Se i robot non possono andare in paradiso, il paradiso verrà da noi. (Bender)
• Esercito dei dannati, preparatevi ad entrare in paradiso! (Bender)
• Bender conosce l'amore! È l'amore non si condivide con il mondo intero! L'amore è sospetto, l'amore è bisogno, l'amore è timore, l'amore è passione. Amici miei, non c'è mai nessun grande amore senza una grande gelosia. Ah, quanto vi amo insaccati miei. (Bender)

Episodio 9, Il gioco di Bender – Parte I

• Che state facendo mini-wurstel? Gioco d'azzardo tra minori? Vergogna! Gioco anche io. (Bender)

• Dwight Conrad: Bender, sei stato costruito senza immaginazione?
  Bender: Che cosa? No di certo. Non dire stupidaggini... Non è ancora stata caricata...

• Hey! Quel teppista ci ha rubato la statuetta sul cofano. Adesso nessuno saprà che abbiamo il modello deluxe... (Bender)

• È pazzesco a quanto è arrivata la materia nera. Costerebbe di meno fare il pieno di sperma del vincitore di un Nobel. (Leela)

• Non ti agitare Leela, ti sfogarai stanotte sul tuo blog... (Bender)

• Vi fa tanto ridere la nostra navetta? La vostra è la cosa più rottamata che abbia mai visto, e io ho visto la testa di Mickey Rourke... (Leela)

Episodio 10, Il gioco di Bender – Parte II

• Dr. Perceptron: Allora Bender, mi hanno informato che hai qualche problema a separare la fantasia dalla realtà.
  Bender: E chi lo dice? Il Principe Goblin? Ha ricominciato a parlare di me?
  Dr. Perceptron: Tutto molto chiaro. Iniziare la terapia.

• Bender: Povero Bender, consigliano di dire in giro che è alle terme.
  Amy: Che è successo a Bender?
  Fry: È alle terme
  Amy: Wow! Hanno le terme al manicomio?

• Basta ciurmaglia! Stanno trasmettendo il notiziario e se non lo guardo io che ho 165 anni, chi cappero lo guarda? (Professor Farnsworth)

Episodio 16, Nell'immenso verde profondo – Parte IV

• Vorrei ringraziare anzitutto l'Accademia, il mio agente e più di ogni altra cosa il mio sistema operativo Windows Vista, per tutto quello che... [Non riesce a finire la frase che avviene un "Errore di sistema" e si blocca] (Calculon)

Stagione 6

Episodio 1, Rinascita

• Questo è un test del sistema di emergenza dell'ipno rospo. Se fosse stato una vera ipnosi, sareste diventati catatonici e avreste guardato qualunque cretinata. E adesso, Futurama! (Bender)

• Perdiamo potenza al Gem Boy anteriore, Mario non risponde! (Fry, mentre la navicella viene attaccata)

• Fry: Sono morti?
  Professor Farnsworth: Umh, no no no, molto peggio.

Episodio 3, L'attacco di un'app

• Questi vecchi ordigni dell'apocalisse sono pericolosamente instabili, penso che dormirò più tranquillo se non so dove sono. (Professor Farnsworth, gettandoli in un cassonetto)

• Non hai saputo? Noi unità Bender siamo obsolete: ci surriscaldiamo, siamo radioattive, causiamo disfunzioni ormonali ... (Flexo, dentro un cassonetto per scorie pericolose, rivolto a Bender)

• Leela: Tutto il lavoro viene svolto dai bambini?
  Alieno: No, le frustate no.

• Un approfondimento su questa inutile notizia dopo lo sponsor. (Morbo)

• Con il nuovo eyePhone puoi guardare ed ignorare i tuoi amici, molestare i tuoi ex, scaricare immagini su un autobus e controllare la tua e-mail mentre vieni investito da un treno. Tutto questo con il nuovo eyePhone. Da Mamma. (Pubblicità televisiva)

• E smettila di pensare! (Bender, rivolto a Fry)

• C'è un app per baciare le mie metal-chiappe? (Bender)

• Fry: Rimasto qualcosa?
  Commesso: Mi sembra l'ultimo ... [da un mucchio di telefoni ne tira fuori uno] Sono 500 dollari, non ti è permesso scelgliere l'operatore, la batteria si scarica presto e la ricezione non è molto.
  Fry: [tenendo in mano 600 dollari] Zitto e beccati i soldi!

• Fry: Che mi sta succendo? È la pubertà?
  Bender: È una telefonata cretino.
  Fry: Gli eyePhone fanno anche da telefono?

• Oh, è il momento di aggiornare la mia pagina a cadenza oraria. "Ciao contatti. Qui Fry. Rutto da uova, mi gratto il fungo sotto l'ascella e cerco l'amore." Invia. (Fry)

• Fry: Questo è un colpo basso, perfino per i tuoi standard.
  Bender: I miei cosa ?
  Fry: Da quando lo scopo di internet è violare la privacy della gente?
  Bender: Dal 6 agosto 1991.

• Un momento! C'è la possibilità che io possa perdere? Questo non rientrava nel patto! (Bender)

Episodio 5, Il grande Da Vinci

• Morbo: [durante "Chi osa diventare milionario"] Allora Fry, che cosa fai per vivere?
  Fry: Emh, posso telefonare a un amico?

• Hermes: Per mille indomite scintille, non smetti mai di pensare prima di parlare?
  Fry: Non faccio altro che pensarci.

• Io detesto quei secchioni: solo perché sono più stupido di loro, loro pensano di essere più intelligenti di me. (Professor Farnsworth)

• Ci sarà sempre qualcuno più intelligente di voi, l'unico modo per essere felici è fare il massimo con ciò che si ha. (Fry)

Episodio 6, Ispezione letale

• La candela che splende il doppio del suo splendore, brucia in metà tempo. (Scruffy, prima di morire durante una rappresentazione)

• Poveri umani di carta velina... non vorreste essere indistruttibili come me? Un inferno di metallo di assoluta perfezione fisica? (Bender)

• A parte l'immortalià, tutto resto è solo tempo sprecato. (Bender)

• Ho mangiato un calcolatore, per assorbirne la potenza. (Hermes)

• Per mille scartoffie che mi mangio con le troffie! (Hermes)

• Esistono anche i telefoni in cabina? Menomale, così non devo trascinarmi dietro il cellulare. (Hermes)

• Non posso più correre... mi tocca saltellare. (Bender)

Episodio 7, Fry il ritardatario

• Elzar: [Incontrando Leela per la seconda volta nel giorno del suo compleanno] Non sei la sfigata a cui hanno dato buca nell'altro ristorante?
  Leela: Chiudi il becco e portami due porzioni.

• Cavolo, il futuro è una vera chiavica e chiunque viva qui è un fracco di cacca secca. (Bender)

• Fry: Tutto sommato ho vissuto una bella vita. Ci scoliamo un po' di birra mentre guardiamo la fine dell'universo, ragazzi?
  Professor Farnsworth: Ci sto, ci sto.
  Bender: Beh, è quello che faccio ogni giorno.

• Fry: Hey, si può sapere qual era lo scopo della vita?
  Professor Farnsworth: E chi lo sa, forse qualche sciocca riflessione sull'anima umana.
  Bender: Mm-hm.
  Fry: Lei dice, eh?

• Professor Farnsworth: Mio dio... Ma è possibile?
  Fry: Si che è possibile, sta accadendo. A proposito, che sta accadendo?

Episodio 8, Thuban: operazione gatto

• Amy: [Spegnendo la sveglia che segna le 8.50] Credevo di averti messo alle sette e un quarto!
  Sveglia: Scusa, ieri notte ci ho dato dentro con Bender, mi si è buttato addosso ed ha postposto l'orario...

• Professor Katz: Sono stufo. I membri della commisione votino "si" o "no".
  Wernstrom: No!
  Ethan "Gomma da masticare" Tate: No al quadrato!
  Professor Fisherprice Fattoria-Parlante: Il cavallo dice: "dottorato negato".

• Amy, la tecnologia non è intrinsecamente buona o cattiva, è il modo in cui viene usata, come il raggio mortale. (Professor Farnsworth)

Episodio 9, Origine meccanica

• Odio usare lo scalpello dopo la manicure... Oh porca trota, mi sono mozzata un dito! (Amy)

• Zoidberg: Guarda che collo contorto Cubert, scommetto che spendeva una fortuna in cravatte... Perché, non c'erano?
  Cubert: Dubito che un enafrosauro del Giurassico potesse accedere alle cravatte.
  Zoidberg: Dovevo optare per la battuta del colletto sporco ...

• Benvenuti membri del museo, o come adoro definirvi, futuri reperti. (Proprietario del museo)

• Ancora una volta la scienza evita un disastro. (Professor Farnsworth)

• Basta, non voglio più vivere su questo pianeta! (Professor Farnsworth)

• Zoidberg: Cubert, siccome dobbiamo stabilire un legame padre-figlio, ho trovato un paio di guanti da baseball e li ho bolliti per pranzo.
  Cubert: Ma vatti a fare una plastica!
  Zoidberg: Aspetta, dobbiamo parlare dei fatti della vita... quali sono?

• Ullalà, guardate! In quella montagna c'è una specie di grotta. Potrebbe essere una caverna... (Amy)

• Guardate, non si muove foglia che Fry non voglia, e io voglio nella chiglia a foglia. (Fry)

• È un modo fichissimo di morire! (Fry)

• Calma, so tenere a bada i bulletti: basta fingere di essere patetici. (Zoidberg)

Episodio 10, Il prigioniero di Benda

• Ho sempre sognato di essere un imperatore, prima per Halloween e poi per sempre. (Bender)

• Uno scambio di corpi? Forse il colpo si può fare... Chi ha bisogno di complici se posso usare i loro corpi? (Bender)

• Amy: [nel corpo del Professor Farnsworth] È possibile far tornare tutti alla normalità usando quattro o più corpi?
  Professor Farnsworth: [nel corpo di Bender] Questo non lo so. Temo che dovremmo usare la... Matematica!

• Almeno puoi avere uno sconto anziani al cinema, odio pagare 13 dollari per vedere Nicholas Cage che risolve casi. (Leela, rivolta ad Amy che è nel corpo del Professor Farnsworth)

• Ora scambio il mio corpo con Zoidberg, supero il metal detector e taglio i cavi dell'allarme, e tutto in meno di... no, 10 minuti fa? (Bender, nel corpo di Amy)

• Ero disposto a mentire, cosa altro può fare un uomo? (Fry)

• Scruffy: Ms Wong?
  Secchio: [nel corpo di Amy] No Scruffy, io sono il tuo Secchio. Io ti amo. Il Secchio per la verità ti ha sempre amato!
  [Scruffy e il Secchio si baciano, ma Scruffy tentenna]
  Scruffy: Ma è sbagliato, vecchio mio. Oh, sarebbe bello per un'oretta. Ma in fondo al cuore io sono un uomo, e tu l'attrezzo di un custode.
  Secchio: In un'altra città potremmo essere qualunque cosa.
  Scruffy: Vai. Vai ora, prima che ti supplichi di restare! [Il Secchio se ne va e Scruffy inizia a piangere]

• Sono io! Grazie a Dio sei venuto! (Bender, vedendo arrivare il Professor Farnsworth con il suo corpo)

Episodio 11, Lrrrinconciliabili Ndndifferenze

• Fry: Allora, che ne pensate del mio fumetto?
  Bender: Mettiamola così: dopo che sarò uscito, mi farò un clistere alla memoria.
  Leela: Piccola critica costruttiva: non c'è mai stata una situazione di pericolo, il Fattorino Spaziale ha qualcosa come 30 superpoteri.
  Fry: Questo perché è stato morso da un Superman radioattivo...

• WOW! La Fox ha ottimizzato le cose... (Testa di Matt Groening, riferito alla cancellazione di "Futurella" parodia di "Futurama" che però si svolge nel 4000)

• Annunciatore: Ora Matt risponderà alle vostre domande, ma che riguardino solo "Futurella" e non i Simpson. Si? Il robot sopra al ragazzino laggiù
  Bender: Si si, quando farete un secondo film sui Simpson?

• Fry: Se non le dispiace, vorrei avere una sua opinione sul mio fumetto.
  Testa di Sergio Aragonés: Señor, chiunque scriva ancora dei fumetti para mi es un eroe. [Guarda il fumetto] Fa schifo... [Vede Fry amareggiato] Però me gustan quegli scarabocchi sui margini.
  Fry: Oh no, quella è solo un po' di salsa di hot-dog...

• Leela: [vestita da Principessa Leila Organa durante una gara in costume] E tu chi saresti?
  Bender: [vestito da Leela] La fantasia di tutti i secchioni...

• Senti amore, tua moglie ti ha sbolognato di casa, hai il permesso di fare il bastardo, scatenati, accenditi un sigaro e fuori dalle balle! (Bender, rivolto a Lrrr)

• Ti serve una bella gnocca, è l'accessorio perfetto per gli imbranati sovrappeso e di mezza età come te. È la verità! (Bender, rivolto a Lrrr)

• Fry, scusa, ma adesso capisco ancora meno di prima... Perché interessarsi dell'eroe quando sa solo piangere? [Fry inizia a piangere] (Leela)

• Testa di Orson Welles: State chiedendo a me, il noto portavoce del vino Paul Masson di ricreare la mia geniale trasmissione radiofonica del 1938 solo per far colpo sulla moglie di quel rettile ossuto?
  Fry: Scusi, lasci perdere...
  Testa di Orson Welles: Lo farò gratis...

Episodio 12, La rivolta dei mutanti

• Fry: Ah, povera Leela, credo di averle rovinato la vita.
  Hermes: Tu le hai rovinato la vita!
  Fry: Forse hai ragione, sai Hermes?
  Hermes: Ma io ho ragione!
  Fry: Comunque sento che dovremmo fare qualcosa per aiutarla.
  Hermes: Dovremmo proprio fare qualcosa!
  Fry: Non mi importa quello che pensi tu, andiamo!

• Tu non sei nessuno, sei solo chiacchere e superficie. (Leela, rivolta a Fry, riferito al fatto che i mutanti come lei non possono vivere in superficie con gli altri umani)

• Un lieto fine per la gente impaccata di soldi! (Zoidberg)

Episodio 13, Una festa spettacolare

• Qualcuno può spiegarmi come si celebra questa folle festività per favore? Preferibilmente cantando. (Fry)

• I pini non sono serpenti che abbaiano, non spuntano miracolosamente come i germogli dell'insalata. Ma c'è una speranza, e tanto per cambiare, è norvegese! (Professor Farnsworth)

Episodio 14, Il silenzio delle pinze

• Fuori dalle chele! (Zoidberg)

• Mi rifiuto di credere che esista la vera felicità. (Professor Farnsworth)

• Molla quel robot! Te l'ho già detto, sono io quello che taglia in città! (Zoidberg)

• Bender: [arriva la pizza] Ci penso io a tagliarla.
  Zoidberg: Ti aprò il culo come una cozza!

Episodio 15, Mobius Dick

• Leela: Dov'è il professore?
  Bender: Mah, forse è morto... Se siamo fortunati è già putrefatto nella vasca da bagno...

• Consegneremo il carico o moriremo provandoci! (Capitano Lando Tucker)

• Hermes: Zoidberg era simpatico?
  Amy: Zoidberg aveva i capelli?
  Professor Farnsworth: Non ho mai detto che avesse i capelli: se ve lo siete immaginato con i capelli è stata una vostra decisione!

• Moglie di Lando Tucker: Non dimenticarti di me e di nostro figlio Lando
  Lando Tucker Non lo farò... o morirò provandoci!

• Incredibile! Zoidberg aveva amici? (Hermes)

• Amy: Ma prima ha detto che (Zoidberg) non aveva capelli.
  Professor Farnsworth:Si, ma qualcosa che vide in quella missione lo traumatizzò a tal punto che gli crebbero soltanto per diventare bianchi.

• Ho paura di ricordarmi le cose che ho dimenticato. (Zoidberg)

• È un cimitero di navi spaziali. Non dovevamo venire qui di notte! (Fry, riferito al Tetraedro delle Bermuda, situato nello spazio interstellare)

• Guardate come ci si avventa: sembra un miliardario sulle tartine da cocktail. (Fry, riferito alla balena spaziale a quattro dimensioni che mangia una navicella)

• Leela: Issate le vele solari: darò la caccia a quella dannata Mobius Dick!
  Hermes: Tu ti sei fumata il cervello donna!
  Leela: Cerchi di controllarsi signor Conrad. Qui nello spazio, la mia parola di capitano è legge: potrei sposarla con Bender contro la sua volontà se solo volessi.
  Hermes: Non ti azzardare a farlo!
  Bender: Ho fatto matrimoni peggiori...
  Fry: Leela, io non sono un medico, ma ho paura che tu stia mostrando sintomi di follia: metti a rischio le nostre vite per una tua personale ossessione...
  Leela: Non c'è niente di personale in questa faccenda. Quella bestia ha mandato all'aria la mia consegna: questa volta si tratta... di affari!

• Forse muovendo il compasso così, riesco ad uccidere la balena in qualche modo... (Leela, muovendo il compasso su una cartina spaziale)

• Amy: Leela, dobbiamo parlare. Sei passata da una follia leggera a una pazzia acuta.
  Leela: Non temete il bianco leviatano, nei miei sogni ho scrutato il fondo dei suoi occhi e lo schiamazzante inferno che ribolle in noi...
  Fry: Ok, questo sembra ragionevole
  Bender: Fry ha ragione: uccidiamo il capitano e chiamiamo le spogliarelliste!

• Le cose vanno male anche senza guardarle da vicino... (Bender)

• Fry: Dei pezzi di Bender sono caduti giù dalla coffa, dobbiamo tagliare quella fune!
  Leela: Basta con questa folle ossessione per Bender, Fry! Dobbiamo uccidere quella balena... o morire provandoci!

• Leela:Dove siamo?
  Hermes: Nel ventre della bestia.
  Fry: Come il personaggio della Bibbia ingoiato dalla balena: Pinocchio!

Episodio 19, Fantasma nelle macchine

• Gli eroi non usano droghe. Eccetto i droghieri, immagino. (Fry)

Episodio 23, Tutte le teste dei presidenti

• Professor Farnsworth: Buone notizie ciurmaglia! Ricordate quando volevate vedere il mio albero genealogico?
  Tutti: No.
  Professor Farnsworth: Ta-dan!

• Vado a fare quattro salti. [Tirando fuori un bastone] Cuccioli di canguro, arrivo! (Bender)

• Fry: Mi preparo per il lavoro notturno.
  Leela: Lavoro notturno?
  Fry: Si. Servono tanti soldi per i caffè che bevo per tenermi sveglio durante il lavoro notturno.
  Leela: Ma...
  Fry: Ci vediamo!

• Hermes: Quindi coltivi la canapa...
  Thomas Jefferson: Certo
  Hermes: Senti... e poi cosa ci fai?
  Thomas Jefferson: Un sacco di cose: produco molto scatolame, tessuti, corde...
  Hermes: Umh... certo... bella chiaccherata. [se ne va]
  Thomas Jefferson: Tempo fa fumavo più di un metro di corda al giorno...
  Hermes: [Tornando di corsa] Vuoi il mio biglietto (da visita) per i filtri?

• Quello è George Washington, non può mentire! (Leela)

• Cosa diavolo è successo? Jefferson, mi hai venduto corda scaduta? (Hermes)

• Il mio antenato furfantello non poteva nascere all'epoca della Formula 1? (Professor Farnsworth, guidando una carrozza trainata da un cavallo)

• Benjamin Franklin: Affascinante! Sei un uomo o una macchina?
  Bender: Più una macchina: gli uomini fanno cose terribili...

Episodio 24, I guerrieri del raffreddore

• Se sei sobrio, non è vera pesca! (Fry)

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