Legge di Murphy

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Questa voce raccoglie le Leggi di Murphy.

Murphologia[modifica]

  • Se qualcosa può andar male, lo farà.
  • Se ci sono due o più modi di fare una cosa, e uno di questi modi può condurre a guasto o errore, allora prima o poi esso si verificherà.

Etimologia[modifica]

L'origine di questo detto pare risalire al 1949, quando George Nichols, allora coordinatore progetti della ditta californiana Northrop, avrebbe coniato la frase ispirandosi a un'osservazione del capitano Edward A. Murphy Jr., che allora lavorava alla Field-Aircraft Laboratory della Wright. L'espressione modificata da Nichols comparve sulla carta stampata dal 1955, quando nell'Aviation Mechanics Bulletin di maggio-giugno comparve un esempio riferito esplicitamente alla famosa Legge: "Se il pezzo di un aereo può essere montato in modo errato, ci sarà qualcuno che lo monterà in quel modo." La citazione è riportata parola per parola nella prestigiosa rivista Scientific American solo un anno dopo (aprile, N. 166) come commento da parte del Dr. Schaefer ai facili errori in cui sia gli scienziati sia i redattori di giornali incappano inevitabilmente. Da questo anno in poi la Legge di Murphy si diffonde a riviste e libri noti al grande pubblico.

Corollari[modifica]

  1. Niente è facile come sembra.
  2. Tutto richiede più tempo di quanto si pensi.
  3. Se c'è una possibilità che varie cose vadano male, quella che causa il danno maggiore sarà la prima a farlo.
  4. Se si prevedono quattro possibili modi in cui qualcosa può andare male, e si prevengono, immediatamente se ne rivelerà un quinto.
  5. Lasciate a se stesse, le cose tendono ad andare di male in peggio.
  6. Non ci si può mettere a far qualcosa senza che qualcos'altro non vada fatto prima.
  7. Ogni soluzione genera nuovi problemi.
  8. I cretini sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedir loro di nuocere.
  9. Per quanto nascosta sia una pecca, la natura riuscirà sempre a scovarla.
  • La filosofia di Murphy: Sorridi, domani sarà molto peggio.
  • Costante di Murphy: Le cose vengono danneggiate in proporzione al loro valore.
  • Versione relativistica della legge di Murphy: Tutto va male anche in diversi sistemi di riferimento.
  • Corollario sulla fortuna: La fortuna ride agli audaci ma sicuramente non a te.
  • Chiosa di O'Toole alla legge di Murphy: Murphy era un ottimista.
  • Settima variante di Zymurgy alla legge di Murphy: Quando piove, diluvia.
  • Ottava variante di Matteo L. alla legge di Murphy: Se è impossibile che piova, grandinerà.
  • Postulato di Boling: Se sei di buon umore, non ti preoccupare. Ti passerà.
  • Legge di Iles: C'è sempre un modo migliore.
    • Corollari:
      1. Quando il modo migliore ci sta davanti agli occhi, specialmente per lunghi periodi, non lo vediamo.
      2. Neanche Iles lo vede.
  • Seconda legge di Chisholm: Quando tutto va bene, qualcosa andrà male.
    • Corollari:
      1. Quando non può andar peggio di così, lo farà.
      2. Se le cose sembrano andar meglio, c'è qualcosa di cui non stiamo tenendo conto.
  • Terza legge di Chisholm: Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce chi le fa.
    • Corollari:
      1. Se si spiegano le cose in maniera tale che nessuno possa non capire, qualcuno non capirà.
      2. Se si fa qualcosa con l'assoluta certezza dell'approvazione di tutti, a qualcuno non piacerà.
      3. Se si vuol mettere qualcuno di fronte al fatto compiuto, il fatto non si verificherà.
  • Prima legge di Scott: Qualsiasi cosa vada male, avrà probabilmente l'aria di andare benissimo.
  • Seconda legge di Scott: Quando si trova e si corregge un errore, si vedrà che andava meglio prima.
    • Corollario:
      1. Quando si capisce che la correzione era sbagliata, sarà troppo tardi per tornare indietro.
  • Prima legge di Finagle: Se un esperimento funziona, qualcosa è andato male.
  • Seconda legge di Finagle: Qualunque sia il risultato di un esperimento, ci sarà sempre qualcuno pronto a:
    • a) fraintenderlo,
    • b) falsificarlo,
    • c) credere che si sia prodotto in virtù della sua teoria preferita.
  • Terza legge di Finagle: In un qualsiasi insieme di dati, la cifra così evidentemente corretta da non richiedere un controllo è l'errore.
    • Corollari.
      1. Nessuno a cui chiedere aiuto la vedrà.
      2. Chiunque passi di lì per darvi un consiglio gratuito la vedrà immediatamente.
  • Quarta legge di Finagle: Una volta che si è pasticciato qualcosa, qualsiasi intervento teso a migliorare la situazione non farà altro che peggiorarla.
  • Norme di Finagle:
    1. Prima tracciate le curve che vi servono, poi trovate i punti che corrispondono.
    2. Ogni esperimento deve essere riproducibile, e fallire sempre allo stesso modo.
    3. Non credete ai miracoli: contateci ciecamente.
  • Assioma di Wingo: Tutte le leggi di Finagle possono essere trascurate da chi ha imparato la semplice arte di fare senza pensare.
  • Legge di Gumperson: La probabilità che qualcosa accada è inversamente proporzionale alla sua desiderabilità.
  • Leggi di Issawi sul progresso:
    1. Il corso del progresso: La maggior parte delle cose va costantemente peggio.
    2. Il sentiero del progresso: Una scorciatoia è la via più lunga tra due punti.
    3. Il passo del progresso: La società è un mulo, non un'automobile... Se la si spinge troppo, scalcia e disarciona chi la cavalca.
  • Prima legge di Sodd: Quando qualcuno cerca di raggiungere un obiettivo, sarà sempre ostacolato dall'involontario intervento di qualche altra presenza (animata o inanimata). Tuttavia, ci sono obiettivi che vengono raggiunti, in quanto la presenza che interviene cerca a sua volta di raggiungere un obiettivo ed è, naturalmente, soggetta a interferenze.
  • Seconda legge di Sodd: Prima o poi, la peggiore combinazione possibile di circostanze è destinata a prodursi.
    • Corollario: Un sistema deve essere sempre concepito in modo da resistere alla peggiore combinazione possibile di circostanze.
  • Assioma di A.J.R.: La probabilità di raggiungimento di un determinato risultato è direttamente proporzionale al livello di autoconvinzione mentale.
    • Corollario: Non esiste alcun fattore diverso dall'autoconvinzione mentale idoneo ad incidere in maniera rilevante sul risultato da raggiungere.
  • Legge di Simon: Qualsiasi aggregato prima o poi cade a pezzi.
  • Legge di Rudin: In casi di crisi che obbligano la gente a scegliere tra varie linee di condotta, la maggioranza sceglierà la peggiore possibile.
  • Teorema di Ginsberg:
    1. Non puoi vincere.
    2. Non puoi pareggiare.
    3. Non puoi nemmeno abbandonare.
  • Chiosa di Freeman al teorema di Ginsberg: Tutte le più importanti filosofie che cercano di dare un significato alla vita sono basate sulla negazione di una parte del teorema di Ginsberg. Per esempio:
    1. Il capitalismo è basato sul presupposto che si possa vincere.
    2. Il socialismo è basato sul presupposto che si possa pareggiare.
    3. Il misticismo è basato sul presupposto che si possa abbandonare.
  • Osservazione di Ehrman:
    1. Le cose andranno peggio prima di andar meglio.
    2. Chi ha detto che le cose andranno meglio?
  • Seconda legge di Everitt sulla termodinamica: La confusione nella società è sempre in aumento. Solo l'enorme sforzo di qualcuno o di qualcosa può limitare tale confusione in un'area circoscritta. Tuttavia, questo sforzo porterà a un aumento della confusione totale della società.
  • Legge di Murphy sulla termodinamica: Sotto pressione, le cose peggiorano.
  • Legge di Pudder: Chi ben comincia, finisce male. Chi comincia male, finisce peggio.
  • Teorema di Stockmayer: Se sembra facile, è dura. Se sembra difficile, è fottutamente impossibile.
  • Prima legge di Zymurgy sulla dinamica dei sistemi in evoluzione: Una volta aperta una scatola di vermi, l'unico modo di rimetterli in scatola è usarne una più grande.
  • Seconda legge di Commoner sull'ecologia: Niente va mai via.
  • Prima legge di Topitti: Ogni evento generico si combina con la totalità degli altri eventi casuali in modo da avere sempre la peggiore combinazione di eventi possibile.
  • Seconda legge di Topitti: Qualunque combinazione di eventi ipotetica, qualora si fosse verificata, sarebbe risultata migliore della combinazione di eventi realmente accaduta.
  • Legge di Howe: Ognuno di noi ha un piano che non funzionerà.
  • Legge di Guizot: Si cade sempre dalla parte da cui si pende.
  • Legge di Sturgeon: Lo sporco costituisce il 90% di tutto.
  • Assioma di Bramati: Tutto suda.
  • Applicazione dell'Assioma di Bramati: Tutto puzza
  • Assioma di Sartori: La probabilità che un determinato evento si presenti, è inversamente proporzionale all'impegno profuso per ottenerlo, moltiplicato per il grado di speranza riposto in esso.
  • Legge dell'ineffabile: Non appena si nomina qualcosa, se è buono, sparisce, se è cattivo, succede.
  • Legge univoca delle premesse:
    1. Premesse negative portano a risultati negativi.
    2. Premesse positive portano a risultati negativi.
  • Prima legge di Cabri sulla meteorologia: Non può piovere per sempre, è molto probabile che quando smette di piovere venga a grandinare!
  • Seconda legge di Cabri sulla meteorologia: Se c'e bel tempo e sei all'aria aperta non preoccuparti che passa!
  • Assioma di Bonetti: Tutti sanno che un determinato evento/situazione si sarebbe verificato/a, solo quando esso/a si è già verificato/a.

Murphologia Applicata[modifica]

  • Legge di Booker: Un grammo di applicazione vale più di una tonnellata di astrazione.
  • Leggi di Klipstein:
    • Applicate alla tecnica in generale:
      1. Ogni brevetto sarà preceduto di una settimana da un brevetto simile presentato da un indipendente.
      2. La puntualità nei tempi di consegna è direttamente proporzionale al tempo a disposizione.
      3. Le dimensioni saranno sempre indicate nei termini meno comuni. La velocità, per esempio, sarà indicata in furlong alla settimana.
      4. Ogni filo metallico tagliato su misura sarà troppo corto.
    • Applicate alla produzione meccanica e di prototipi:
      1. Le tolleranze si accumuleranno unidirezionalmente fino a raggiungere la massima difficoltà di assemblaggio.
      2. Se la realizzazione di un progetto richiede n componenti, ce ne saranno a disposizione n-1 .
      3. Realizzato il progetto a n componenti, avanzerà sempre un pezzo.
      4. Ogni motore ruoterà nella direzione sbagliata.
      5. Un circuito dotato di un dispositivo di sicurezza distruggerà gli altri.
      6. Un transistor protetto da un fusibile proteggerà il proprio fusibile bruciando per primo.
      7. Se una vite immersa può sfilettarsi, lo farà.
      8. Un difetto non apparirà fino a che non avrà superato l'ultimo test.
      9. Uno strumento o un componente che si vuole acquistare funzionerà soltanto fino a quando si sarà ottenuta l'autorizzazione ad acquistarlo.
      10. Dopo aver tolto l'ultima di 16 viti da un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver rimosso il pannello sbagliato.
      11. Dopo aver avvitato l'ultima di 16 viti di un pannello di protezione, ci si accorgerà di aver dimenticato la guarnizione.
      12. Dopo aver assemblato un qualsiasi strumento, vari suoi componenti saranno trovati sul banco.
  • Leggi universali della Società Internazionale Tecnici per Tecnici Ingenui:
    1. In qualsiasi calcolo, ogni errore che potrà intrufolarsi lo farà.
    2. Ogni errore di calcolo sarà nella direzione del massimo danno.
    3. In qualsiasi formula, le costanti (specialmente quelle indicate nei manuali) devono essere trattate come fossero variabili.
    4. La migliore approssimazione delle condizioni d'uso in laboratorio non andrà nemmeno vicina alle condizioni d'uso reale.
    5. La dimensione più vitale in qualsiasi progetto o disegno è quella che corre il maggior rischio di essere omessa.
    6. Se un'installazione di prova funziona perfettamente, tutti i macchinari prodotti in seguito non funzioneranno.
    7. Le promesse di consegna devono essere sempre moltiplicate per un coefficiente di 2,0.
    8. I cambiamenti più importanti in un prodotto saranno sempre richiesti quando la fabbricazione è quasi ultimata.
    9. Parti che in nessun modo possono essere montate nell'ordine sbagliato lo saranno.
    10. Parti intercambiabili mai.
    11. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal fabbricante deve essere moltiplicata per un coefficiente di 0,5.
    12. La descrizione delle prestazioni di qualsiasi cosa fornita dal commerciante deve sempre essere moltiplicata per un coefficiente di 0,25.
    13. Le istruzioni per l'installazione e l'uso allegate a un qualsiasi congegno saranno prontamente gettate dall'ufficio che le riceve.
    14. La parte di un qualsiasi strumento che maggiormente richiede manutenzione o riparazioni sarà la meno accessibile.
    15. Le condizioni di garanzia indicate sul libretto non saranno mai rispettate.
    16. Se più di una persona è responsabile di un errore di calcolo, nessuno ne avrà colpa.
    17. Elementi identici, che si comportano in identica maniera durante i test non si comporteranno in maniera identica sul campo.
    18. Se un limite di sicurezza è stato fissato attraverso anni di esperienza a un valore estremo, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso da trovare subito un metodo per superare tale valore.
    19. Ogni garanzia scade col pagamento della fattura.
  • Quattordicesimo corollario di Atwood: Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si tiene particolarmente.
  • Terza legge di Johnson: Se si perde un numero di una qualsiasi rivista, sarà il numero che conteneva l'articolo che si era tanto ansiosi di leggere.
    • Corollario: Tutti gli amici l'avranno perso, smarrito o gettato.
  • Legge oggetti smarriti: L'unica maniera per ritrovare un oggetto smarrito è comprarne uno nuovo: appena lo comprerete troverete quello smarrito.
  • Leggi complementari di Richard sulla proprietà:
    1. Se si tiene a qualcosa abbastanza a lungo lo si potrà buttare.
    2. Qualsiasi cosa si butti, servirà non appena non sarà più disponibile.
  • Legge di Lewis: Per quanto uno cerchi e si informi prima di comprare un qualsiasi articolo lo troverà a minor prezzo da un'altra parte non appena l'avrà acquistato.
  • Legge degli affitti cittadini:
    1. Chi non può permettersi di pagare l'affitto è in affitto.
    2. Chi può permettersi di pagare l'affitto è proprietario.
  • Legge di Glatum sull'acquisizione materiale: L'utilità prevista di un qualsiasi articolo è inversamente proporzionale alla sua reale utilità una volta comprato e pagato.
  • Leggi fondamentali del giardinaggio:
    1. Gli utensili degli altri funzionano solo nei giardini degli altri.
    2. Quegli aggeggi lussuosissimi e bellissimi che si vedono nelle vetrine non funzionano.
    3. Se nessuno lo usa, c'è una ragione.
    4. La cosa che serve di meno è quella che funziona meglio.
  • Legge della coordinazione degli sforzi:
    1. Là dove la coordinazione non è necessaria, funziona perfettamente.
    2. Là dove è assolutamente necessaria, va a catafascio.
  • Osservazione di Zenone: L'altra coda va più veloce.
  • Legge delle televisione: Più il programma è interessante, più sarà interrotto dalla pubblicità.
  • Legge dei treni: Se il proprio treno è in ritardo, la coincidenza partirà in perfetto orario.
    • Generalizzazione: Il treno è in ritardo solo quando è necessario che non lo sia.
  • Prima legge del cicloamatore: In qualunque direzione si stia andando, sarà sempre in salita e controvento.
  • Prima legge del bridge: È sempre colpa del compagno.
  • Legge della frustrazione da felino: Quando il vostro gatto vi si è addormentato in grembo e ha l'aria perfettamente felice e adorabile, dovrete improvvisamente andare in bagno.
  • Legge di Johnson e Laird: Il mal di denti tende a cominciare di venerdì sera.
  • Legge di WILEz: Le probabilità che mio fratello entri in bagno sono direttamente proporzionali al ritardo che sto accumulando.
  • Legge di Boob: Si troverà sempre una qualsiasi cosa nell'ultimo posto in cui la si cerca.
  • Osservazione di Focher: Se la cosa non si trova è perché è situata nel posto in cui si è cercato di più.
  • Osservazione di Terranova: La propria auto darà problemi proprio all'inizio del week-end.
  • Legge di Poisson: Aspetterai sempre un tram per un tempo superiore alla media (Dimostrabile tramite Distribuzione di Poisson)
    • Corollario della Legge di Poisson: Vai a piedi.
      • Osservazione di Il_Colonnello alla Legge di Poisson: Sembra che l'unico modo per far arrivare il tram sia accendere una sigaretta.

Scautismo[modifica]

  • Legge dell'orientamento: Se non ti importa dove sei non ti sei perso.
  • Legge sulla meteorologia: Il numero di perturbazioni in arrivo è direttamente proporzionale all'importanza dell'attività in programma.
    1. Il numero di indumenti pesanti portati è direttamente proporzionale alla temperatura.
    • Corollario: Se in tutta la giornata avete previsto un solo gioco all'aperto, quello è il momento in cui pioverà.
    1. Il numero degli animali notturni in circolazione crescerà in relazione a un gioco o una missione notturna.
  • Teorema della veglia: La veglia alle stelle si svolge sempre sotto le nuvole.
  • Legge del primo quadrimestre: Il numero di presenti alle uscite di gennaio è direttamente proporzionale al tempo che manca alla consegna delle pagelle.
  • Legge sui canti: Se Dio avesse voluto che gli scout cantassero, li avrebbe creati intonati.
  • Legge dello scarpone: Gli scarponi sono la sauna del piede. Se piove c'è anche l'idromassaggio.
  • Legge sulla conservazione degli indumenti:
    1. Gli scout mettono i pantaloni corti per non graffiare il velluto quando camminano tra i rovi.
    2. A volte li mettono per fare contente le ortiche!
  • Leggi di azione del Poncho:
    1. Se porti il poncho sudi.
    2. Se non lo porti piove.
    3. Se lo porti e piove, è rotto.
    4. Se inizia a piovere, il poncho si trova sempre nel punto più inaccessibile dello zaino.
    5. Lo si riesce a cacciare fuori in mezz'ora, tempo sufficiente per indossarlo bagnati fradici.
    6. Se hai perso mezz'ora per cacciarlo fuori, e hai rivoltato tutto lo zaino, appena indossato, smette di piovere.
  • Leggi sull'idrodinamica:
    1. La principale funzione della borraccia è quella di aprirsi da sola nello zaino.
    2. La principale funzione degli zaini impermeabili è quella di trattenere l'acqua della borraccia al loro interno.
    3. La principale funzione dei sacchi a pelo è quella di assorbire quanta più acqua possibile nello zaino, per rilasciarla più tardi.
    4. Si chiama osmosi il processo notturno mediante il quale la tuta assorbe acqua dal sacco a pelo per trasferirla direttamente al corpo umano.
  • Leggi sulla relazione Evento/Smarrimento:
    1. L'unico attrezzo che non avete portato è quello che serve.
    2. Se l'avete portato è rotto.
    • Corollari sulla cucina:
      1. Quando perdi il cucchiaio c'è la minestra.
      2. Quando perdi il coltello c'è la bistecca.
      3. Quando perdi la forchetta c'è ancora una settimana alla fine del campo.

Leggi sui Lupetti/Coccinelle:

  • Prima legge: Più sono e più urlano.
  • Seconda legge: Più i lupetti o le coccinelle urlano e più i capi restano senza voce.
  • Terza legge: I lupetti e le coccinelle si dividono in due categorie:
    1. quelli che fanno baccano fino alle due del mattino.
    2. quelli che fanno baccano dalle tre del mattino.
    • Corollario: I bambini incontinenti devono essere svegliati ogni notte tra le due e le tre.
  • Legge della tempera: Un'attività può considerarsi riuscita quando sulla carta finisce più colore che sui bambini.

Leggi sugli Esploratori/Guide:

  • Leggi sulla cucina:
    1. Non dire cos'è finché non l'hai assaggiato.
    2. E ricorda: la ricetta è solo l'ipotesi.
  • Leggi degli Spazi:
    1. Nessuno spazio è così pieno di incognite come il tragitto di una pentola dal fuoco al tavolo.
    2. I buchi dello scolapasta tendono ad orientarsi verso i piedi del cuciniere.
    3. Le dimensioni di una stanza da pulire sono inversamente proporzionali alla fatica che dev'essere applicata.
  • Leggi della Gara di Cucina:
    1. Condizione necessaria ma non sufficiente per vincere la gara di cucina è che il tuo fuoco si accenda.
    2. Condizione sufficiente ma non necessaria per vincere la gara di cucina è che il fuoco degli altri non si accenda.
    3. Condizione necessaria e sufficiente per vincere la gara di cucina è che il pasto cucinato sia migliore rispetto a quello degli altri.
    4. Se il pasto cucinato è migliore rispetto a quello degli altri, esso si rovescerà prima di essere presentato.
  • Leggi sul fumo del fuoco serale:
    1. Il fumo finisce sempre nei tuoi occhi.
    2. Per quanto tu possa spostarti dal fumo questo verrà sempre dalla tua parte.
    3. Il fuoco sarà sempre o troppo alto o troppo basso, non esistono eccezioni.
  • Legge sulla segnalazione: La segnalazione con bandierine riesce meglio se rimani a tiro di voce.
  • Leggi sulla topografia:
    • Dinamica Topografica: Perdersi è solo una questione di tempo.
    • Legge sui limiti: La bussola è uno strumento a responsabilità limitata: si limita ad indicare il nord senza far nulla per aiutarti.
    • Legge dell'irripetibilità: Nessuna carta topografica si piega due volte nello stesso modo.
  • Pionieristica applicata alla cucina:
    1. Un cattivo sostegno farà cadere la pentola appena prima di buttare la pasta.
    2. Un buon sostegno farà cadere la pentola appena prima che la pasta sia cotta.
    3. Un ottimo sostegno farà cadere la pentola appena prima di toglierla dal fuoco.
  • Leggi sulla tenda:
    1. Il fondo della tenda si chiama catino per la sua nota attitudine a raccogliere e trattenere acqua piovana.
    2. La tenda è come il pesce: dopo 3 giorni puzza.
    3. Nessuna tenda entra due volte nello stesso sacco.
    4. I tiranti della tenda sono 10 per lato, per essere sicuri di non mancarli.
    5. La tenda di squadriglia è centro di gravità del disordine universale.
    6. Maggiore è la cura con cui scegliete e preparate il posto della tenda, più grande sarà lo spuntone di sasso su cui poggerete la schiena.
  • Leggi sulle sostanze organiche: Una sostanza organica versata nel latte si comporta in due possibili modi:
    1. Fa grumi.
    2. Si attacca al fondo della pentola.
  • Leggi del fuochista:
    1. Con 20 scatole di fiammiferi ogni fuoco si accende.
    2. Se non si accende col primo fiammifero, perché dovrebbe farlo col secondo?
  • Fondamento della pionieristica: Con 20 metri di corda qualsiasi legatura tiene.
    1. Un paletto fissato alle estremità con due legature quadre sarà sempre in obliquo.
  • Leggi della pastasciutta:
    1. Se non è cruda è scotta.
    2. Se è al dente si rovescerà.
    3. Se c'è poca acqua a disposizione la pasta risulterà salata.
    4. Migliore è la qualità del cibo in preparazione, più alte sono le probabilità che esso cada nel fuoco.
  • Norme basilari del campismo:
    1. Con 20 x 20 metri quadri di telo di plastica qualunque riparo è asciutto.
    2. Più il sacco della tenda è pesante, più i pali mancano.
    3. I paletti a disposizione saranno sempre meno rispetto a quelli previsti dal progetto dell'angolo.

Leggi sui Rover/Scolte:

  • Dinamica della route:
    1. La meta non è mai così vicina come sembra.
    2. In route non ci sono discese.
  • Legge del 50:50: Tra due sentieri ugualmente ignoti, non si sa come, ma si riesce a scegliere sempre quello più in salita.
  • Complementarietà dell'equipe:
    1. Se chi doveva portare il sale grosso lo dimentica, chi doveva portare quello fino farà altrettanto.
    2. Se uno dimentica la torcia, il suo compagno di tenda avrà le batterie scariche.

Capi:

  • Legge sulla collaborazione di Staff:
    1. Il lavoro di staff moltiplica il tempo di decisione per il quadrato del numero dei suoi membri.
    2. Gli argomenti sui quali si è tutti d'accordo richiedono ore di discussione.
  • Formula della produttività del consiglio capi: In ogni riunione il 95% del tempo è occupato dalle varie ed eventuali.
  • Legge degli incontri regionali: All'assemblea regionale vanno tutti quelli che hanno finito le scuse.

Burocrazia[modifica]

  • Legge di Murphy sulle burocrazie: Se qualcosa può andar male, lo farà in triplice copia.
  • Legge di Good: Se hai un problema che deve essere risolto da una burocrazia, ti conviene cambiare problema.

Progettazione[modifica]

  • Prima legge di O'Malley: Le specifiche per un qualsiasi progetto sono incomplete.
  • Seconda legge di O'Malley: Se le specifiche per un progetto sono complete, si verrà passati ad un altro progetto.
  • Legge di Osborn: Le variabili non mutano mai, le costanti sì.
  • Prima legge delle modifiche: Qualsiasi informazione che comporti un cambiamento nel progetto sarà trasmessa al progettista dopo – e soltanto dopo – che tutti i disegni sono stati completati (Meglio conosciuta col nome di Legge dell' "Adesso me lo dicono!")
    • Corollario: In casi semplici, che presentino una soluzione ovviamente giusta e una ovviamente sbagliata, è spesso più saggio scegliere quella sbagliata, in modo da aver già pronta la conseguente modifica.
  • Seconda legge delle modifiche: Quanto più innocua sembrerà una modifica, tanto più le sue conseguenze si estenderanno e maggiore sarà il numero dei disegni che dovranno essere rifatti.
  • Terza legge delle modifiche: Se, quando il completamento di un disegno è imminente, le dimensioni vengono finalmente comunicate come sono in realtà – invece di come si era pensato che fossero –, si fa sempre prima a cominciare tutto da capo.
    • Corollario: È normalmente poco pratico preoccuparsi in anticipo di eventuali ostacoli: se non ce ne sono, qualcuno si preoccuperà di crearvene.
  • Legge del centimetro perso: Nel progettare qualsiasi tipo di costruzione, nessun totale potrà essere calcolato esattamente dopo le 16.40 di venerdì.
    • Corollari:
      1. Nelle stesse condizioni, se una qualsiasi piccola dimensione è indicata in millimetri, il totale risulterà del tutto impossibile a calcolarsi.
      2. Il totale corretto risulterà evidente alle 9.01 di Lunedì.
  • Legge della confusione applicata:
    1. L'unico pezzo che la fabbrica si è dimenticata di spedire è quello su cui si regge il 75% di quelli spediti.
      • Corollario: Non soltanto la fabbrica si è dimenticata di spedirlo, ma il 50% delle volte non lo produce nemmeno.
    2. I tempi di consegna di qualsiasi merce sono direttamente proporzionali al bisogno che se ne ha.
    3. Dopo aver aggiunto due settimane alla vostra tabella di marcia per ritardi imprevisti, aggiungetene altre due per i ritardi che davvero non prevedete.
    4. In una qualsiasi struttura, il pezzo più importante farà di tutto per andare a finire nel posto sbagliato.
    • Corollari:
      1. In un qualsiasi gruppo di pezzi che hanno lo stesso segno di montaggio, uno non dovrebbe averlo.
      2. Non lo scoprirete finché non proverete a metterlo dove il segno dice che va messo.
  • Legge di Miksch: Se una corda ha un capo, ne ha anche un altro.
  • Le equazioni di Snafu:
    1. In qualsiasi problema contenente "n" equazioni, ci saranno "n+1" incognite.
    2. L'oggetto o l'informazione che più sono necessari, saranno i meno accessibili.
    3. Una volta che si saranno esaurite senza successo tutte le possibilità, ci sarà una soluzione, semplice e ovvia, che salterà immediatamente all'occhio di chiunque altro.
    4. I guai arrivano sempre a ondate.
  • Costante di Skinner: Quella quantità che, moltiplicata per, divisa per, sommata a, o sottratta alla risposta cui si è arrivati, dà la risposta cui si sarebbe dovuti arrivare.

Informatica[modifica]

  • Supposizione di Yoda – Sanderson: Se un qualsiasi programma gira sotto debugger, i suoi bug tendono a non manifestarsi.
  • Leggi per i programmatori di computer:
    1. Qualsiasi programma, quando funziona, è obsoleto.
    2. Qualsiasi programma costa di più e ci mette di più.
    3. Qualsiasi tempistica di sviluppo non piacerà al marketing.
    4. Se un programma è utile, dovrà essere cambiato.
    5. Se un programma è inutile, dovrà essere documentato.
    6. Ogni programma si espanderà fino ad occupare tutta la memoria disponibile.
    7. Il valore di un programma è proporzionale all'ingombro del suo output.
    8. La complessità di un programma si arresta dopo aver oltrepassato le capacità del programmatore.
    9. Il programma funzionerà sempre quando sei da solo, e mai quando lo farai vedere al capo.
    10. Il numero di bug in un programma è direttamente proporzionale al tasso alcolico del programmatore.
    11. Il tempo speso per la compilazione di un programma è direttamente proporzionale al numero di errori che si otterranno alla fine di tale operazione.


  • Principio della perversità della programmazione: C'è sempre un altro bug.
  • Postulati di Troutman:
    1. L'errore che produce il danno maggiore sarà scoperto soltanto dopo che il programma è stato usato per almeno sei mesi.
    2. Se il programma è stato concepito in modo tale che i dati introdotti siano rifiutati, ci sarà sempre un idiota abbastanza ingegnoso per trovare il metodo di farli passare.
  • Leggi di Gilb sull'inaffidabilità:
    1. I computer sono inaffidabili, ma gli uomini ancora di più.
    2. Qualsiasi sistema che dipende dall'affidabilità umana è inaffidabile.
    3. Gli errori che non si trovano hanno un'infinita varietà, mentre invece quelli che si trovano sono per definizione finiti.
    4. I costi degli investimenti sull'affidabilità aumenteranno fino a superare quelli degli eventuali errori, o finché qualcuno non insisterà che si faccia qualcosa di produttivo.
  • Leggi di Golub:
    1. Le idee fumose servono a evitare di stimare gli eventuali costi di una loro realizzazione.
    2. La realizzazione di un progetto mal pianificato richiede il triplo del tempo previsto; quella di un progetto pianificato con la massima attenzione solo il doppio.
  • Principio di Shaw: Fai un programma che anche un idiota può usare, e soltanto un idiota vorrà usarlo.
  • Postulato di Edwards: Se un test fallisce, c'è un problema nel programma. Se un test riesce, c'è un problema nel test.
  • Assioma: Se gli ingegneri costruissero come i programmatori programmano basterebbe il volo di un picchio a distruggere l'intera civiltà.
  • Legge di Jaruk:
    1. Se costa meno comprare un computer nuovo, insisteranno perché si ripari quello vecchio.
    2. Se costa meno riparare quello vecchio, vorranno comprare l'ultimo modello

Meccanica[modifica]

  • Legge della perversità della Natura: Non si può prevedere con successo quale lato del pane andrebbe imburrato.
  • Legge della gravità selettiva: Un oggetto cadrà sempre in modo da produrre il maggior danno possibile.
    • Corollario di Jenning: Le probabilità che il pane cada sul lato imburrato sono direttamente proporzionali al costo del tappeto.
    • Corollario di Klipstein: L'elemento più delicato sarà il primo a cadere.
  • Legge di Sprinkle: Le cose cadono sempre ad angolo retto.
  • Legge di Paul: Non si può cadere dal pavimento.
    • Corollario di Rygunz: Il pavimento può cadere.
  • Legge dell'officina: Ogni attrezzo, quando cade, rotola fino al punto più inaccessibile dell'officina.
    • Corollario: Sulla strada verso quel punto, l'attrezzo caduto ti pesterà il piede.
  • Principio degli elementi persi: Il raggio di caduta dal banco di lavoro di piccoli elementi varia inversamente alle dimensioni – e direttamente alla loro importanza per il completamento del lavoro intrapreso.
  • Legge dell'irritazione: A qualunque cosa si stia lavorando, non appena si mette via uno strumento, certi di aver finito di usarlo, immediatamente se ne avrà bisogno.
  • Prima legge di Johnson: Se un congegno meccanico si rompe, lo farà nel peggior momento possibile.
  • Legge di Sattinger: Funziona meglio se si mette la spina.
  • Legge di Watson: L'affidabilità di un macchinario è inversamente proporzionale al numero e all'importanza delle persone che lo custodiscono.
  • Seconda legge di Wyszkowski: Si riesce a far funzionare qualsiasi cosa, se ci si pasticcia abbastanza.
  • Legge di Schmidt: Se si giocherella abbastanza a lungo con uno strumento, si romperà.
  • Prima legge di Fudd sull'opposizione: Se si spinge qualcosa abbastanza forte, cadrà.
  • Legge di Lowery: Se si blocca, forzalo. Se si rompe, tanto si doveva cambiare.
  • Legge della forza: Non forzarlo: prendi un martello abbastanza grosso.
  • Postulato di Horner: L'esperienza è direttamente proporzionale all'attrezzatura rotta.
  • Assioma di Cahn: Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.
  • Corollario di Zeno all'assioma di Cahn: Il numero di molle di un meccanismo, e la possibilità del loro collocamento, è inversamente proporzionale alla reperibilità delle istruzioni.
  • Legge di Cooper: Le macchine sono tutte degli amplificatori.
  • Legge di Jenkinson: Non funzionerà.
  • Legge di Zeno sulla riparazione fotografica analogica: Se io fossi una molla dove mi piazzerei?

Ricerca[modifica]

  • Prima legge di Gordon: Se non vale la pena fare una ricerca, non vale neanche la pena farla bene.
  • Legge di Murphy sulla ricerca: Una ricerca abbastanza lunga tenderà a confermare ogni teoria.
  • Legge di Maier: Se i dati non corrispondono alla teoria, vanno eliminati.
    • Corollari:
      1. Più vasta è la teoria, meglio è.
      2. Un esperimento è da considerarsi un successo se non più del 50% dei dati ottenuti deve essere scartato per ottenere la teoria.
  • Legge di Williams e Holland: Se si raccolgono abbastanza dati, qualsiasi cosa può essere dimostrata con metodi statistici.
  • Teoria di Edington: Il numero di ipotesi diverse formulate per spiegare un qualsiasi fenomeno biologico è inversamente proporzionale alla conoscenza disponibile.
  • Legge di Peer: La soluzione di un problema cambia la natura del problema.
  • Legge di Harvard: Nelle condizioni più rigorosamente controllate di pressione, temperatura, volume, umidità e altre variabili, l'organismo si comporterà come gli pare e piace.
  • Quarta legge delle modifiche: Dopo attente e scrupolose analisi di un campione, ti verrà detto che era il campione sbagliato e che non ha niente a che fare col problema.
  • Legge di Young: Tutte le grandi scoperte si fanno per sbaglio.
    • Corollario: Più grosso è il finanziamento, più tempo ci vuole a fare lo sbaglio.
  • Legge di Hersh: La biochimica si espande fino ad occupare tutto lo spazio e il tempo disponibili per la sua pubblicazione.
  • Osservazione di A.J.R.: La nostra capacità cognitiva di pensare a soluzioni di problemi da un punto di vista causa-effetto è un processo completamente tecnico, basato sulla quantità di informazioni di cui disponiamo al momento.
  • Legge del lavoro accurato: Quando si lavora alla soluzione di un problema, fa sempre comodo sapere la risposta.
  • Legge di Hoare sui grandi problemi: Dentro ogni grande problema ce n'è uno più piccolo che sta lottando per venir fuori.
  • Legge di Fett: Non replicare mai un esperimento riuscito.
  • Prima legge di Wyszkowski: Nessun esperimento è riproducibile.
  • Legge della futilità: Nessun esperimento è mai completamente fallito: può sempre servire da esempio negativo.
  • Legge di Cooper: Se non capite una parola in un brano scientifico, ignoratela. Il brano ne potrà benissimo fare a meno.
  • Sesta legge di Parkinson: Il progresso della scienza varia inversamente al numero di riviste pubblicate.
  • Principio del quadro generale: I ricercatori scientifici sono talmente immersi nel loro universo limitato da non poter in nessun modo vedere il quadro generale di nulla, nemmeno della propria ricerca.
    • Corollario: Il direttore di una ricerca dovrebbe sapere il meno possibile sul soggetto specifico della ricerca che sta amministrando.
  • Legge di Brooke: Quando un sistema arriva a essere completamente definito, qualche maledetto idiota scopre qualcosa che annulla il sistema o che lo espande fino a renderlo irriconoscibile.
  • Legge di Campbell: La natura aborrisce uno sperimentatore vacuo.
  • Legge di Meskimen: Non c'è mai tempo per farlo giusto, ma c'è sempre tempo per farlo ancora.
  • Legge del Dr. Norm sui campi elettromagnetici: Le cose, sui tetti, non sono mai come appaiono a terra.

Gerarchiologia[modifica]

  • Legge di Heller: Il primo mito del management è che esiste.
    • Corollario di Johnson: Nessuno sa veramente mai quel che succede in un qualsiasi punto dell'organizzazione.
  • Principio di Peter: In una gerarchia ogni membro tende a raggiungere il proprio livello d'incompetenza.
    • Corollari:
      1. Col tempo, ogni posizione tende ad essere occupata da un membro che è incompetente a svolgere quel lavoro.
      2. Il lavoro viene svolto da quei membri che non hanno ancora raggiunto il proprio livello d'incompetenza.
  • Inversione di Peter: La coerenza interna è assai più apprezzata dell'efficienza.
  • Osservazione di Peter: La super competenza è peggio dell'incompetenza.
  • Regola di Peter sull'incompetenza creativa: Create l'impressione di aver già raggiunto il vostro livello di incompetenza.
  • Teorema di Peter: Incompetenza più incompetenza uguale incompetenza.
  • Legge di Peter sulla sostituzione: Preoccupati delle pagliuzze e le travi si arrangeranno da sole.
  • Prognosi di Peter: Passa abbastanza tempo a confermare il bisogno e il bisogno sparirà.
  • Placebo di Peter: Un grammo di immagine vale più di un chilo di fatti.
  • Legge di Godin: La generalizzazione dell'incompetenza è direttamente proporzionale all'altezza nella gerarchia.
  • Regola di Freeman: Le circostanze possono forzare un incompetente generalizzato a diventare competente in un campo specifico.
  • Assioma di Vail: In ogni impresa umana, il lavoro cerca sempre il livello gerarchico più basso.
  • Legge di Imhoff: L'organizzazione di ogni burocrazia è molto simile a una cloaca: i pezzi più grossi emergono sempre.
  • Terza legge di Parkinson: Espansione vuol dire complessità, e la complessità tende a sgretolarsi.
  • Quarta legge di Parkinson: Il numero di persone in ogni gruppo di lavoro tende ad aumentare indipendentemente dal lavoro che deve essere svolto.
  • Quinta legge di Parkinson: Se c'è una maniera di rimandare una decisione importante, la buona burocrazia, pubblica o privata, la troverà.
  • Assiomi di Parkinson:
    1. Un funzionario vorrà sempre moltiplicare i propri subordinati, non i rivali.
    2. I funzionari creano lavoro l'uno per l'altro.
  • Legge di ferro dell'oligarchia: In ogni attività organizzata, in qualsiasi sfera, un ristretto numero di persone si metterà a comandare e gli altri eseguiranno.
  • Legge di Oeser: La persona più potente di ogni organizzazione è portata a passare tutto il proprio tempo partecipando a comitati e firmando lettere.
  • Legge di Cornuelle: L'autorità tende ad assegnare lavori ai meno capaci di svolgerli.
  • Legge di Zymurgy sul lavoro volontario: La gente è sempre disponibile per i lavori già fatti.
  • Legge della comunicazione: L'inevitabile risultato del miglioramento e dell'allargamento della comunicazione tre differenti livelli in una gerarchia è il considerevole ampliamento dell'area di incomprensione.
  • Legge di Bunuel: Lavorare troppo su qualcosa è sempre dannoso: anche quando il risultato è l'efficienza.
  • Legge di Dow: In un'organizzazione gerarchica, più alto è il livello, maggiore è la confusione.
  • Decalogo di Spark per il giovane manager:
    1. Cerca di sembrare terribilmente importante.
    2. Fatti sempre vedere con la gente che conta.
    3. Parla con autorità, ma soltanto di fatti ovvi e comprovati.
    4. Non entrare mai in discussioni; se ci sei dentro, poni una domanda irrilevante, appoggiati allo schienale della poltrona con un ghigno soddisfatto e, mentre gli altri cercano di capire cosa sta succedendo, cambia argomento.
    5. Ascolta attentamente mentre gli altri discutono. Poi seppelliscili con una frase fatta.
    6. Se un subordinato ti rivolge una domanda pertinente, guardalo come se avesse perso il senno. Quando lui ha preso un'aria mortificata, fagli la stessa domanda con altre parole.
    7. Ottieni un incarico di prestigio, poi cercati un posto all'ombra.
    8. Cammina sempre a gran velocità quando sei fuori del tuo ufficio: eviterai un gran numero di domande sia dai subordinati sia dai superiori.
    9. Tieni sempre la porta del tuo ufficio chiusa. Questo metterà i visitatori sulla difensiva e darà l'impressione che sei sempre in riunione.
    10. Non dare mai ordini per iscritto.
  • Prima legge di Jay sul comando: Cambiare le cose è l'essenza del comando; cambiarle prima di chiunque altro è creatività.
  • Verità dell'amministrazione:
    1. Pensa prima di agire; tanto non sono soldi tuoi.
    2. Nessun esecutivo farà mai uno sforzo per dimostrare di essersi sbagliato.
    3. Se un'azione richiede calcoli sofisticati per giustificarsi, non compierla.
  • Dilemmi del lavoratore:
    1. Per quanto uno faccia, non farà mai abbastanza.
    2. Quel che non si fa è sempre più importante di quel che si fa.
  • Massima di Match: Un idiota in un posto importante è come un uomo in cima a una montagna: tutto gli sembra piccolo e lui sembra piccolo a tutti.
  • Legge di ferro della distribuzione: Chi ha, prende.
  • Legge di H.L. Mencken: Chi sa fare, fa. Chi non sa fare, insegna.
    • Estensione di Martin: Chi non sa insegnare, amministra.
  • Assioma dell'esercito: Ogni ordine che può essere frainteso è stato frainteso.
  • Legge di Jones: Colui che sorride quando le cose vanno male ha pensato a qualcuno cui dare la colpa.
  • Prima legge di socioeconomia: In un sistema gerarchico, il pagamento per ogni lavoro è inversamente proporzionale alla spiacevolezza e difficoltà del lavoro stesso.
  • Lamento di Harris: Tutti quelli buoni sono già presi.
  • Legge di Putt: La tecnologia è dominata da due tipi di persone: Quelli che capiscono ciò che non dirigono. Quelli che dirigono ciò che non capiscono.

Comitatologia[modifica]

  • Prima Legge di Hammond: Mai discutere con un idiota: ti trascina al suo livello e poi ti batte con l'esperienza
  • Legge di Old e Kahn: L'efficienza di un comitato è inversamente proporzionale al numero dei partecipanti e al tempo impiegato per raggiungere le decisioni.
  • Legge di Shanahan: La durata di una riunione aumenta col quadrato del numero dei presenti.
  • Legge dell'insignificanza: Il tempo speso per ogni punto dell'ordine del giorno è sempre inversamente proporzionale alla somma di denaro che il punto comporta.
  • Prima legge della comitato dinamica: Comitas comitatum, omnia comitas.
  • Seconda legge della comitato dinamica: Meno ti diverti a far parte di un comitato, più ti sarà fatta pressione perché ci entri.
  • Legge di Hendrickson: Se un problema causa molte riunioni, alla lunga le riunioni diventeranno più importanti del problema.
  • Regola di Lord Falkland: Quando non è necessario prendere una decisione, è necessario non prendere una decisione.
  • Legge di pertinenza: Ogni fatto che, incluso in una discussione, da' il risultato desiderato è da considerare fatto pertinente alla discussione.
  • Regola di McNaughton: Perché un argomento sia degno di essere presentato a una burocrazia bisogna poterlo esprimere in una semplice formula dichiarativa che sia ovviamente vera una volta formulata.
  • Prima legge del dibattito: Non discutere mai con un idiota: la gente potrebbe non notare la differenza.
  • Leggi della procrastinazione:
    1. La procrastinazione riduce il lavoro e sposta la responsabilità del suo completamento su qualcun altro (chiunque abbia fissato la scadenza).
    2. Riduce l'ansia riducendo la qualità richiesta dal meglio assoluto al meglio relativo al poco tempo a disposizione.
    3. Fa guadagnare importanza agli occhi altrui e propri, perché si tende a spiegare lo stress con l'importanza del lavoro.
    4. Comporta l'eliminazione di qualsiasi interruzione, altri lavori compresi, per consentire al lavoratore così ovviamente stressato la massima concentrazione.
    5. La procrastinazione elimina la noia: non si ha mai l'impressione di non avere niente da fare.
    6. Può anche eliminare il lavoro se la necessità termina prima che possa essere svolto.
  • Legge di Swipple sull'ordine: La precedenza va sempre a chi grida più forte.
  • Legge di Truman: Se non li puoi convincere, confondili.
  • Leggi di Boren:
    1. Se hai dubbi, bofonchia.
    2. Se hai problemi, delega.
    3. Se hai precise responsabilità, pondera.
  • Regola di Parker sulla procedura parlamentare: In ogni seduta, l'unica mozione accolta da tutti è quella di aggiornamento.
  • Legge di Patton: Meglio un buon piano oggi che un piano perfetto domani.

Contabilità[modifica]

  • Illusione di Frothingham: Il tempo è denaro.
  • Legge di Crane: Niente è gratis.
  • Prima legge di Parkinson: Il lavoro si espande fino ad occupare tutto il tempo disponibile; più è il tempo e più il lavoro sembra importante e impegnativo.
  • Seconda legge di Parkinson: Le spese aumentano fino a raggiungere le entrate.
  • Legge di Parkinson sulla dilazione: La dilazione è la forma più letale di diniego.
  • Legge di Wiker: Il governo si espande fino ad assorbire tutti i redditi e poi ancora un po'
  • Formula di Westheimer: Per stimare i tempi di un qualsiasi lavoro: prendere il tempo che si dovrebbe mettere, moltiplicare per 2, e cambiare l'unità di misura con quella immediatamente superiore. Ad esempio: per un lavoro che dovrebbe prendere un'ora si calcolano 2 giorni.
  • Legge di Gresham: Le questioni futili vengono immediatamente risolte; quelle importanti mai.
  • Legge di Gray sulla programmazione: Ci si aspetta che per fare "n+1" piccoli lavori venga impiegato lo stesso tempo che per farne "n".
  • Confutazione di Logg alla legge di Gray: Per fare "n+1" piccoli lavori si impiega il doppio del tempo che per farne "n".
  • Legge del 90-90: Il primo 90% di un lavoro viene svolto nel 10% del tempo, il restante 10% nel restante 90%.
  • Seconda Legge di Hammond: Se la ricchezza non dà la felicità, figuriamoci la povertà
  • Prima legge di Weinberg: Il progresso si compie a venerdì alterni.
  • Principio delle ordinazioni: Il materiale necessario per il lavoro di ieri deve essere ordinato non più tardi di domani a mezzogiorno.
  • Legge di Cheope: Nulla viene mai costruito in tempo o nel budget.
  • Principio di Epstein-Heisenberg: Nel campo della ricerca, soltanto 2 dei seguenti 3 parametri possono essere definiti contemporaneamente: scopo, tempo, risorse finanziarie.
    1. Se si sa qual è lo scopo, e c'è un limite di tempo consentito per raggiungerlo, non si riesce a prevedere quanto costerà.
    2. Se tempo e risorse finanziarie sono chiaramente definiti, è impossibile sapere quale sarà il preciso scopo della ricerca.
    3. Se lo scopo è chiaro e la somma di denaro necessaria a raggiungerlo è stata esattamente calcolata, non si sarà in grado di prevedere se e quando sarà raggiunto.
    • Se si è abbastanza fortunati da definire accuratamente tutti e 3 i parametri, non si sta lavorando nel campo della ricerca.
  • Legge di Pareto (legge del 20/80): Il 20% di un qualsiasi insieme occupa sempre l'80% dello spazio o del tempo a sua disposizione.
  • Principio di O'Brien (teoria delle 750 lire): Note-spese il cui totale è divisibile per 1000 sono sempre guardate con sospetto.
  • Osservazione di Issawi sul consumo di carta: Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari e impacchettano qualsiasi cosa due o più volte.
  • Legge di Brown sul successo in affari: La carta che usano i clienti è profitto. Quella che usiamo noi è perdita.
  • Legge di John: Per ottenere un prestito bisogna provare di non averne bisogno.
  • Prima legge di Brien: Nella vita di qualsiasi organizzazione, la sua capacità di funzionare malgrado se stessa prima o poi si esaurisce.
  • Legge di Paulg: Non importa quanto costa qualcosa, ma quanto forte è lo sconto.
  • Legge di Juhani: Un compromesso è sempre più costoso di una qualsiasi delle soluzioni che media.
  • Legge delle istituzioni: L'opulenza dell'ufficio di rappresentanza è inversamente proporzionale alla solvenza della ditta.
  • Sesta legge di Gustavo: Il denaro è l'unico elemento conosciuto che si muove contro gradiente di concentrazione anche senza energia.

Espertologia[modifica]

  • Intuizione sulla meritocrazia applicata di Enrico: Qualsiasi cosa si sappia fare si commetterà un errore la cui banalità sarà direttamente proporzionale all'importanza dell'incarico, la scelta ricadrà inevitabilmente sul più incapace.
  • Appunto sull'intuizione sulla meritocrazia applicata di Enrico: Il grafico su coordinate cartesiane dell'incapacità dello scelto avrà un andamento esponenziale e tendente ad infinito e sarà assolutamente proporzionale alla fatica per la preparazione del primo individuo.
  • Regola aurea delle arti e delle scienze: Chi ha l'oro fa le regole.
  • Legge di Gummidge: Il costo di una expertise è inversamente proporzionale al numero di parole comprensibili.
  • Legge di Dunne: Il territorio alle spalle della retorica è spesso minato di equivoci.
  • Legge Malek: Ogni idea semplice sarà espressa nella maniera più complicata.
  • Osservazione di Malipieri: Gli esperti di calcio non fanno mai 13.
    • Corollario: Se lo facessero, non farebbero più gli esperti di calcio.
  • Definizione di Weinberg: Un esperto è una persona che evitando tutti i piccoli errori punta dritto alla catastrofe.
  • Legge di Potter: La virulenza delle polemiche su un argomento è inversamente proporzionale alla reale importanza dell'argomento stesso.
  • Legge di Ross: Non annunciate mai l'importanza di una dichiarazione prima di averla fatta.
  • Legge della via d'uscita: Lasciate sempre spazio per una spiegazione del perché non ha funzionato.
  • Legge di Clarke sulle idee rivoluzionarie: Ogni idea rivoluzionaria – in campo scientifico, artistico o altro – provoca tre stadi di reazione, riassumibili nelle seguenti frasi:
    1. "È impossibile; non farmi perdere tempo".
    2. "È possibile, ma non vale la pena di farlo".
    3. "L'ho sempre detto, io, che era un'ottima idea".
  • Prima legge di Clarke: Quando un illustre ma anziano scienziato sostiene che qualcosa è possibile ha quasi certamente ragione. Quando sostiene che qualcosa è impossibile, molto probabilmente ha torto.
  • Seconda legge di Clarke: L'unica maniera di scoprire i limiti del possibile è di oltrepassarli e finire nell'impossibile.
  • Terza legge di Clarke: Ogni tecnologia sufficientemente avanzata è indistinguibile dalla magia.
  • Legge dei grandi: Quando qualcuno che si ammira e si rispetta in sommo grado sembra essere immerso in profondi pensieri, probabilmente sta pensando alla cena.
  • Legge della superiorità: Il primo esempio di un principio superiore è sempre inferiore all'esempio più avanzato di un principio inferiore.
  • Legge di Blaauw: La tecnologia costituita tende a persistere nonostante la tecnologia più avanzata.
  • Legge di Cohen: Ciò che davvero conta è il nome che si riesce a dare ai fatti; non i fatti in sé.
  • Legge di Fitz-Gibbon: La creatività è inversamente proporzionale al numero di cuochi che stanno facendo il brodo.
  • Nona legge di Levy: Solo Dio può scegliere a caso.
  • Distinzione di Barth: Ci sono due tipi di persone: quelli che dividono le persone in due tipi, e quelli che non lo fanno.
  • Distinzione di Runamok: Ci sono quattro tipi di persone: quelli che stanno zitti e non fanno niente, quelli che parlano dello star zitti e non far niente, quelli che fanno qualcosa, e quelli che parlano del far qualcosa.
  • Legge di Miller: Non puoi dire quant'è profonda una pozzanghera finché non ci finisci dentro.
  • Legge di Weiler: Nulla è impossibile per colui che non deve farlo.
  • Legge di Aragon: Funzione propria del genio è fornire idee ai cretini vent'anni dopo.
  • Legge di Segal: Un uomo con un orologio sa che ore sono. Un uomo con due orologi non è mai sicuro.
  • Legge di LaCombe sulle percentuali: L'incidenza di qualsiasi cosa di interesse è o del 15-25 o dell'80-90%.
    • Corollario di Dudenhoefer: Un'approssimazione al 50% può andar bene per qualsiasi cosa sta in mezzo.
  • Seconda legge di Weinberg: Se i costruttori costruissero come i programmatori programmano, il primo picchio che passa potrebbe distruggere la civiltà.
  • Quarta legge di Percival: Più ci speri e meno si avvera.
  • Corollario, dello stesso Percival: Quindi, meno ci speri e più si avvera.

Antropologia[modifica]

  • Osservazione socio-politica di Gustav Weiss: Dal rivoluzionario non ci si deve aspettare nulla di nuovo.
  • Prima legge di socio-genetica: Il celibato non è ereditario.
  • Principio di Beifeld: Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando è con:
    1. la fidanzata;
    2. la moglie;
    3. un amico più bello e più ricco.
  • Congettura di Bongini-Maverick-Viligiardi (o BMV): Le probabilità che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e caratterialmente disponibile aumentano fattorialmente quando ella è:
    1. fidanzata;
    2. sposata;
    3. la migliore amica della fidanzata;
    4. omosessuale.
  • Quarta legge di Farber: La necessità procura strani compagni di letto.
  • Seconda legge di Hartley: Non andate mai a letto con gente più strana di voi.
  • Legge di Beckhap: Bellezza moltiplicata per cervello è uguale a una costante.
  • Postulati di Pardo:
    1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare.
    2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane e una donna vecchia.
    3. Non è importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto ciò che si vuole.
  • Legge di Parker: La bellezza è soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso.
  • Legge del capitano Penny: Si può fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non si può fregare la mamma.
  • Legge di Katz: Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilità.
  • Legge di Issawi sulla conservazione del male: L'ammontare totale del male in ogni sistema è costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione – per esempio una riduzione della povertà o della disoccupazione – dà un aumento nell'altra – per esempio delinquenza o inquinamento.
  • Legge di Parker sulle affermazioni politiche: La verità di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua credibilità, e viceversa.
  • Teorema di Andreotti sugli equilibri politici: Il potere logora chi non ce l'ha.
  • Assioma di Cole: La somma dell'intelligenza sulla Terra è costante; la popolazione è in aumento.
  • Legge dell'individuo: Nessuno è veramente interessato o capisce quel che sta facendo chiunque altro.
  • Filosofia di Steele: Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berrò un altro bicchierino.
  • Motto di Canada Bill Jones: È moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi.
    • Supplemento: Una colt vale più di un poker d'Assi.
  • Motto di Jones: Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano.
  • Codicillo di McClaughry al motto di Jones: Per farvi un nemico, fategli un favore.
  • Legge di Vique: Un uomo senza religione è come un pesce senza bicicletta.
  • Legge di Denniston: La virtù è la punizione di sé stessa.
  • La quinta legge: Vi siete presi troppo sul serio.
  • Legge di Scholl: Nessuna bionda paga da bere se almeno un uomo single è presente nel bar.
  • Prima legge di Gustavo: La somma dei volumi delle persone che possono essere contenute in un autobus è sempre maggiore del volume dell'autobus stesso.
  • Seconda legge di Gustavo: Lo spazio che un individuo ha a disposizione all'interno di un autobus è inversamente proporzionale al numero di persone che scendono dall'autobus stesso.
  • Seconda legge di Percival: Più tieni ad una persona e più male ti farà stare.
  • Terza Legge di Percival: Tutto ciò che va su prima o poi torna giù. Se sei felice, sappi che durerà poco.
    • Corollario dello stesso Percival: O magari è già finito, e tu non te ne sei ancora accorto (capita più spesso di quanto si immagini).

Metaleggi[modifica]

  • Postulato di Persig: Il numero di ipotesi razionali che possono spiegare un qualsiasi fenomeno è infinito.
  • Metalegge di Lilly: Le leggi sono simulazioni della realtà.
  • Il sommo principio: Per definizione, quando si investiga l'ignoto non si sa cosa si trova.
  • Metalegge di Cooper: Una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove scappatoie.
  • Terza Legge di Hammond: Per ogni Legge di Murphy qualche idiota cerca di trovarvi una scappatoia

Varie[modifica]

  • Legge di Bonetti sull'attrazione dei corpi: Se lanciate un "qualcosa", la probabilità di colpire una persona o danneggiare un oggetto è direttamente proporzionale alla forza con cui tirerete ed al peso del "qualcosa".
  • Teorema della stupidità: All'interno di un gruppo il soggetto più stupido è quello maggiormente esposto a fenomeni di sfortuna
  • Prima legge delle relazioni interpersonali (Legge di Maggioni – Previtali): L'attrattiva di una persona è inversamente proporzionale al numero di vestiti che indossa.
  • Quinta legge dell'inattendibilità: Errare è umano, ma per incasinare davvero tutto ci vuole un computer.
  • Precetto di fede di Soren Sist'ov: Non chiedete mai a Dio di non esaudire la vostra richiesta.
  • Teoria di Lorenzen sugli scherzi: Sarò sincero: la "Teoria di Lorenzen sugli scherzi" è uno scherzo.
  • Osservazione di Wallace: Tutto è in uno stato di disordine assoluto.
  • Legge di Weaver: Se vari inviati prendono lo stesso taxi, quello che sta seduto davanti paga per tutti.
    • Corollario di Doyle: Per quanti siano gli inviati sullo stesso taxi, e chiunque paghi, ognuno di loro metterà l'intero prezzo della corsa in nota spese.
  • Seconda legge di Johnson: Se, nel corso di vari mesi, si producono solo tre eventi sociali interessanti, saranno tutti e tre nella stessa sera.
  • Legge di Hammond: Per quanto il sistema Park Assist della tua automobile possa essere sofisticato, mentre parcheggi sbatterai sempre, o contro la macchina davanti, o contro la macchina dietro.
  • Corollario: Nell'improbabile caso in cui tu non sbatta, il proprietario della macchina davanti (o dietro) sarà di pessimo umore e urterà la tua automobile.
  • Prima legge del trasporto: Se ci si trova in riserva con la macchina durante un viaggio, il benzinaio più vicino sarà almeno a 20 km di distanza nella direzione opposta a quella in cui tu stai andando
  • Legge di Matsch: È meglio fare una fine orrenda che sopportare orrori senza fine.
  • Postulato di Jacquin sui governi democratici: La vita, la libertà e la proprietà di ogni uomo sono in pericolo quando il parlamento è riunito.
  • Nota di Fowler: L'unica cosa imperfetta in natura è la razza umana.
  • Legge di Terman sull'innovazione: Se vuoi formare una squadra che vinca nel salto in lungo, trova una persona che salti nove metri, non nove che ne saltano uno.
  • Paradosso di Trischmann: Una pipa dà al saggio tempo per riflettere, all'idiota qualcosa da mettere in bocca.
  • Commento di Churchill sull'uomo: A volte l'uomo inciampa nella verità, ma nella maggior parte dei casi si rialzerà e continuerà per la sua strada.
  • Legge di Bucy: Nessuna impresa è mai stata compiuta da un uomo ragionevole.
  • Legge di Haldane: L'universo non è soltanto più bizzarro di quanto ci immaginiamo: è più bizzarro di quanto ci possiamo immaginare.
  • Quarta Legge di Hammond: Come l'universo, la sfortuna è infinita e tende ad aumentare esponenzialmente con il tempo che passa.
    • Corollario: Se devi fare una cosa falla subito, perché tra poco il risultato potrebbe peggiorare irrimediabilmente.
  • Legge delle medie: Quando molti voti o giudizi contribuiscono alla media o al giudizio finale, quello più basso sarà anche quello più influente nella media.
    • Corollario: La media pesata sarà sempre più bassa della media aritmetica, in maniera proporzionale alla sua importanza.
  • Legge di Kerr-Martin: Riguardo ai propri problemi, la gente è sempre molto conservatrice. Riguardo a quelli degli altri, è sempre molto liberale.
  • Legge dell'osservazione: Niente è così bello da vicino quanto lo è da lontano. Oppure: niente è così bello da lontano quanto lo è da vicino.
  • Legge di Joyce: Finché ti morde un lupo, pazienza. Quel che secca è quando ti morde una pecora.
  • Settima (e poco conosciuta) legge di Newton: È meglio avere un uccello in mano che uno sopra la testa.
  • Teorema di Chappaquidick: Prima si danno le cattive notizie, e con più particolari, meglio è.
  • Nota del traduttore: Se una legge può essere intraducibile, lo sarà.
  • Teorema di Fodds: Se pensi che uno più uno faccia due presto ti accorgerai che non è vero.
  • Teorema di Marco: La probabilità di trovare semafori rossi è direttamente proporzionale al ritardo che stai accumulando.
  • Teorema di Michele: Non sperarci, perché se ci speri è la fine.
  • Teorema di Gioele: Nel traffico l'automobile davanti a te è sempre leggermente più lenta delle altre
  • Teorema di Paolo: Se hai un appuntamento, qualsiasi cosa farai prima ti farà arrivare tardi.
  • Teorema di Gandolfini: Se sei in auto e c'è una coda chilometrica, qualcuno ti supererà.
  • Teorema di Daniele L.: Le soluzioni drastiche spesso si rivelano le migliori.
  • Postulato di Enrico: Lo svantaggio legato al caso dipende dal vantaggio accumulato in precedenza, e cresce esponenzialmente e proporzionalmente rispetto alla fatica per ottenere lo stesso.
    • Applicazione esemplificativa del postulato di Enrico: La coda è direttamente proporzionale all'anticipo con cui si è arrivati.
  • Metodo di Enrico: Pensa il peggio e spera in esso ma non prepararti.
  • Legge di Markheim: Quando ti decidi a guardare lontano, è la volta che inciampi.
  • Prima legge dell'auto usata: Se ti fidi ti rifilano un catorcio; se non ti fidi, ti rifilano un catorcio.
  • Teorema di Plutone: Le leggi di Murphy valgono indistintamente per chiunque, fatta eccezione per Gregor Mendel, il quale come eccezione conferma la regola.
  • Secondo Teorema di Plutone: Se ci sono due interruttori pigierai sempre quello che accende ciò che non dovevi accendere.
    • corollario: Lo stesso vale per n interruttori.
  • Terzo Teorema di Plutone: Il rumore che fai rincasando è quadraticamente proporzionale all'ora notturna in cui torni... ed è inversamente proporzionale alla quantità di genitori svegli ad aspettarti.
    • Nota alla terza legge: In pratica se torni nel cuore della notte farai un casino tremendo svegliando chiunque e riuscirai a non farne se i tuoi genitori sono già svegli con la mazza ad aspettarti.
  • Terza legge di Gustavo: Per quanto tu possa essere bravo nel fare una cosa ci sarà sempre qualcuno che: o è più bravo di te; o che tutti pensano che sia più bravo di te. Se non è così, quella cosa sarà talmente insignificante che il fatto di essere il più bravo a farla non ti gioverà affatto, anzi.
  • Quarta legge di Gustavo: Ogni lunedì mattina si inizia una settimana che sarà peggiore di quella precedente e migliore di quella successiva.
  • Quinta legge di Gustavo: Non importa che tu sappia fare o meno una cosa: basta che tutti siano convinti di sì.
  • Legge del triangolo generico: Se devi disegnare un triangolo generico, quel triangolo risulterà isoscele o rettangolo o il foglio di lavoro si rivelerà inevitabilmente troppo piccolo per le costruzioni successive.
  • Prima legge del G.R.A.: La corsia che hai affianco a te è sempre quella più scorrevole.
  • Legge della Morte Nera: Per quanto grande e invulnerabile sia la tua arma di distruzione di massa, ci sarà sempre un modo per distruggerla.
    • Corollario: La semplicità e l'evitabilità di questo modo sono direttamente proporzionali alla cura con cui si è cercato di evitarli.
  • Legge del Titanic: Non appena si dichiara che una qualsiasi nave è inaffondabile, questa cola a picco.
    • Corollario: L'affondamento avverrà la notte prima che la nave raggiunga la destinazione.
  • Legge di Bonetti sul distributore automatico (Applicazione della legge di Murphy): Se prendi una merendina che può rimanere incastrata questa rimarrà incastrata. Le probabilità che ciò accada sono direttamente proporzionali al costo della merendina e alla fame che hai in quel momento. All'aumentare del prezzo aumenta la probabilità che essa non cadrà scuotendo il distributore.
  • Teorema di Perrone: Per risolvere un qualsiasi problema geometrico basta fare un disegno. A meno di non essere completamente ciechi, ci si accorgerà se la tesi è vera o meno.
  • Teorema del moto accelerato e laterale o del traffico: Appena si cambia fila in una strada trafficata credendo che quella nella quale ci si è appena immessi sia più veloce ci si renderà conto che quella di prima era più veloce .
  • Primo teorema di Paola: L'importanza della telefonata è direttamente proporzionale alla fretta di andare in bagno.
    • Variante del primo teorema di Paola: Se stai aspettando una telefonata importante, siediti sul water.
    • Generalizzazione del primo teorema di Paola: Qualsasi cosa tu stia aspettando che implica l'uso delle mani, accendi una sigaretta.
  • Primo teorema di Stefano Galoppini: L'elemento femminile che abita nella vostra stessa casa avrà improvvisamente bisogno di voi nel momento più importante della partita della vostra squadra del cuore.
    • Applicazione pratica del primo teorema di Stefano Galoppini: Appena vi sarete allontanati per soddisfare le necessità dell'elemento femminile che abita nella vostra stessa casa, il telecronista del match griderà: "GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!".
      • Conseguenza pratica dell'applicazione pratica del primo teorema di Stefano: Quando tornerete a sedervi, avranno appena finito di trasmettere l'ultimo replay del gol.
  • Secondo teorema di Stefano Galoppini: Nessuno verrà a vedere se state davvero lavorando fino a quando non farete una pausa.
  • Primo teorema di Riva-Segato: Se deve succedere qualcosa e c'è possibilità che ci sia un errore, questa non succederà subito; prima si verificherà l'errore. Poi può essere che capiti successivamente.
  • Primo teorema di Luti: Se riesci ad inventare qualcosa è perché qualcuno ha inventato qualcos'altro più utile e funzionale il giorno prima.
  • Primo teorema di Zuppi: La tua passione e il tuo gusto per un frutto di una pianta sarà inversamente proporzionale alla produttività di tale pianta nel tuo giardino, e direttamente proporzionale alla produttività delle piante dei vicini.
  • Prima legge del melone di Cristina e Paola: La quantità di fette di melone mangiate è direttamente proporzionale ai minuti che starai in bagno
  • Teorema dei distratti o Teorema di Giorgio Ruffino: La Velocità con cui perdi il Cellulare è pari all'Importanza della telefonata che devi ricevere
    • Applicazione: Se devi ricevere una telefonata importante, perdi il Telefonino
    • 1° Corollario: Il Telefonino smetterà di squillare un attimo prima di esser trovato
    • 2° Corollario: Il Telefonino era in modalità silenziosa ed era situato a vista nel luogo controllato più volte
  • Teorema di Erman Task: Se cerchi qualcosa in una tasca, la cosa che cerchi si troverà sempre nell' altra tasca.
  • Legge dello streaming di Nicolis: Qualsiasi genere di film si guardi le madri entreranno nella camera solo ed esclusivamente durante le scene di sesso
    • Applicazione: Anche se state guardando Dora l'esploratrice quando vostra madre entrerà partirà una scena che vi metterà in imbarazzo.

Bibliografia[modifica]

  • Arthur BlochLa legge di Murphy (1988), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – Il secondo libro di Murphy (1989), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – Il terzo libro di Murphy. Altre pessime ragioni per cui il mondo va comunque avanti! (1990), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch, Luigi Spagnol – La legge di Murphy sull'amore (1993 – 2004), Longanesi.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 1994 (1993), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 1995 (1995), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 1997 (1996), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 1998 (1997), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – La legge di Murphy (1997), Superpocket, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 1999 (1998), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy del 2000 (1999), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – La legge di Murphy del 2000 (1999), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol, illustrazioni di Niccolò Barbiero.
  • Arthur Bloch – Il piccolo libro delle leggi di Murphy (2000), Mondadori, traduzione di Luigi Spagnol.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 2001 (2000), Longanesi, illustrazioni di Niccolò Barbiero.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 2002 (2001), Longanesi.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 2003 (2002), Longanesi, traduzione di Luigi Spagnol, illustrazioni di Niccolò Barbiero.
  • Arthur Bloch, Luigi Spagnol – La legge di Murphy per la sinistra (2002), Longanesi, illustrazioni di Niccolò Barbiero.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 2004 (2003), Longanesi, illustrazioni di Niccolò Barbiero.
  • Arthur Bloch – Il libro che vi cambierà la vita (se ci credete...) (2003), Longanesi, traduzione di Riccardo Cravero.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 2005 (2004), Longanesi, illustrazioni di Niccolò Barbiero.
  • Arthur Bloch – Buon compleanno, Murphy! (2005), Longanesi, traduzione di Riccardo Cravero.
  • Arthur Bloch – L'agenda di Murphy 2006 (2005), Longanesi, illustrazioni di Niccolò Barbiero.

Fonti etimologiche[modifica]

  • Per l'etimologia: John Simpson, The Concise Oxford Dictionary of Proverbs. Oxford, 1982.
  • Merriam-Webster's Collegiate Dictionary, 10th ed. Springfield, Massachussets, 2001.

Voci correlate[modifica]

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