Jeff Dunham

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Jeff Dunham con il pupazzo Achmed

Jeff Dunham (1960 – vivente), ventriloquo e comico statunitense.

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  • Walter: Che diavolo è successo ai tuoi capelli? Sembra che tu sia uscito da un dannato incidente stradale!
    Jeff: Dicono che mi fanno sembrare alla moda...
    Walter: Io credo che ti facciano sembrare un senzatetto.
  • Jeff: Quindi non ti piace essere a Washington?
    Walter: Oh no, mi piace! Ogni anno mi fregano con le tasse, quindi è divertente venire a visitare l'origine...
  • Walter: Beh, mia madre diceva sempre "Quando sei nei pasticci e non sai che cosa fare, dovresti chiederti che cosa avrebbe fatto Gesù"... Così ho provato a tramutarla in un pesce. [parlando della moglie]
  • Walter: Non voglio andare a casa!
    Jeff: Perché no?
    Walter: Credo che la mia casa sia infestata...
    Jeff: Perché lo pensi?
    Walter: C'è mia moglie.
  • Walter: Guarda, c'è la CIA! [ accorgendosi di un cameraman alle sue spalle]
  • Jeff: Ricordi che siamo andati a Green Bay nel Wisconsin?
    Walter: Sì, a febbraio! C'erano -20°C... Parli con la gente del posto, e cosa ti dicono? "Brrr... Amiaamo questo poosto! Siamo gente di cuore!"... Un mucchio di imbecilli congelati, ecco cosa siete.
  • Jeff: Cosa ne dici di quando eravamo a Phoenix ad agosto?
    Walter: Agosto a Phoenix, in Arizona... Il tuo agente è un idiota! 44°C per tre giorni di fila e cosa ti dicono quelli del posto? "È un caldo secco!"... Fottetevi! Un falò è un caldo secco, ma non mi vedete infilarci il culo, dico bene?!? "Il culo ti va a fuoco!" "Ma è un caldo secco!"
  • Jeff: Bene Melvin, hai dei poteri?
    Melvin: Sì! Davvero, ah-ha!
    Jeff: Tipo?
    Melvin: Posso volare. Davvero, ah-ha!
    Jeff: Fino a dove?
    Melvin: Fino a dove riesci a lanciarmi...
  • Jeff: Hai altri poteri?
    Melvin: La vista a raggi-X. Davvero, ah-ha!
    Jeff: Bene, puoi vedere attraverso qualcosa di concreto come... i vestiti?
    Melvin: Oh! Sei un pervertito!... [ bisbigliando a Jeff] ...Sì... Adoro guardare le tette!
  • Jeff: Puoi fermare un proiettile??
    Melvin: ...Una volta... [ risate] State zitti! Fa un male cane!
  • Jeff: E puoi saltare un grosso edificio in un solo balzo?
    Melvin: Perché diavolo dovrei fare una cosa simile?!? Non c'è molta richiesta per quello!
    Jeff: Superman lo fa.
    Melvin: Tsk... Esibizionista! Poteva evitare tutto quel casino e girare attorno a quella ca**o di roba!
  • Jeff: Allora che ne dici di questo, ti cambi in una cabina telefonica come Superman?
    Melvin: ...Cosa?!
    Jeff: Superman fa pure questo.
    Melvin: Ha un bel po' di problemi, vero?
  • Jeff: Tua moglie ha dei poteri?
    Melvin: Si! davvero, ah-ha!
    Jeff: Tipo?
    Melvin: Bhè, una volta al mese. ...Diventa malvagia... E non posso batterla! I nostri figli scappano terrorizzati! Il nostro grosso cane si infila sotto il divano!
    Jeff: Hai un grosso cane?
    Melvin: A dire il vero ho in prestito il tuo Chihuahua.
    Jeff: Sai, anche Superman ha un cane: Kripto. Ha gli stessi poteri di Superman!
    Melvin: È ridicolo!
    Jeff: Perché?
    Melvin: Se Kripto ti annusa le parti basse ti aspira i polmoni dal culo! Se ti "scopa" una gamba rimani in trazione per un anno!
  • Jeff: Hai dei punti deboli?
    Melvin: Le tortine. E il porno. ...Bhe, non allo stesso tempo! Ho bisogno di una mano libera.
  • Jeff: A me piace Acquaman, respira sott'acqua e parla ai pesci!
    Melvin: Sì, grande! Ha gli stessi poteri di SpongeBob!
  • Jeff: Mi piace... Flash!
    Melvin: Non ha nessun potere!
    Jeff: No?
    Melvin: Prende meta-anfetamine!
  • Jeff: Che ne pensi di Batman?
    Melvin: Un uomo adulto vestito da ladro che va in giro con un ragazzino... Non ho bisogno della vista a raggi-x per capire che diavolo sta succedendo lì!
  • Jeff: Quindi sei un terrorista.
    Achmed: Sì... Sono un... Terrorista.
    Jeff: Che tipo di terrorista?
    Achmed: Un terrificante... Terrorista.
  • Jeff: Stai qui seduto.
    Achmed: Okay, non muoverò il mio c**o da qui!
    Walter: [Parlando da dentro la valigia] Idiota, tu non hai un c**o!
    Achmed: Era Walter? Mi fa una paura dannata! Ti prego, non rimettermi nella valigia con lui!
    Jeff: Perché?
    Achmed: Emette GAS! I gas tossici di Saddam erano nulla in confronto alle scoreggie di Walter! [il pubblico ride] Non è divertente! Ci ucciderà tutti!
  • Jeff: Ok, ascoltami, Achmed, ti devo dire una cosa.
    Achmed: Cosa?
    Jeff: Sei morto.
    Achmed: Ne sei sicuro?
    Jeff: Sì.
    Achmed: Ho appena preso il vaccino antinfluenzale... Aspetta, se sono morto... significa che mi sono guadagnato le mie 72 vergini! [guarda il publico] Siete voi le mie vergini? ...Spero di no!
    Jeff: Perché?
    Achmed: C'è un gruppo di brutti ceffi laggiù! Se questo è il Paradiso, mi hanno fregato!
    Jeff: Beh, chi ti ha detto che sarebbero state vergini FEMMINE?
    Achmed: Oh Ca**o!

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