Squadra antitruffa
Squadra Antitruffa
| Titolo originale |
Squadra Antitruffa |
|---|---|
| Lingua originale | italiano |
| Paese | Italia |
| Anno | 1977 |
| Genere | Poliziesco |
| Regia | Bruno Corbucci |
| Sceneggiatura | Mario Amendola, Bruno Corbucci |
| Produttore | Galliano Juso |
| Interpreti e personaggi | |
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Squadra Antitruffa, film italiano del 1977 con Tomas Milian, regia di Bruno Corbucci.
Frasi
[modifica]- E salutame Diego der Paraguay, er protettore de quelli che 'n c'azzeccano mai. (Giraldi)
- 'O chiamano Venticello perché scureggia sempre; è de pelle corta, basta che chiude l'occhi. (Giraldi)
- Er cane de Mustafa era quello che ce l'aveva 'nder culo e diceva che stava a scopa'. (Giraldi)
- Levateme i braccialetti! (delinquente ammanettato)
- [Venticello da del fijo de mignotta a Giraldi] Tu prima de parla' dde me te devi lava' la lingua! (Giraldi)
- E pé 'n'paro de mijoni vengono a rompere i cojoni. (Giraldi)
- Angelo Tornabuoni, el re d'ii frocioni. (Giraldi)
- A sor Pinare' certo che quanno lei scopa je possono pure portà via casa eh? (Giraldi)
- [ Giraldi parla con un omosessuale] Ce caghi ogni tanto cor culo? (Giraldi)
- Adesso prenni un po de acqua Pejo e poi vedrai che te senti mejo. (Giraldi)
- Ipponatte era quello che magnava 'a ricotta e pisciava caffellatte. (Giraldi)
- Cor pacchetto der cinese fic fic per un mese. (Giraldi)
- Io c'ho un figlio e sette mogli a carico, cioè 'na moglie e sette figli a carico! (Giraldi)
- Chi 'a vo' cruda o chi 'a vo' cotta, siete tutti dei gran figli de mignotta. (Giraldi)
- Chi 'a vo' rotta o chi 'a vo' sana, lei resta sempre 'n gran fijo de puttana. (Giraldi)
- No, mi' madre faceva la cameriera a mezzo servizio, come faceva a fregarli tutti e due, ne poteva frega' uno solo! (Giraldi)
Dialoghi
[modifica]- Gargiulo: Maresciallo chi sarà la donna uccisa insieme a Pinarelli?
Giraldi : Sarà na mignotta!
Gargiulo : Ma non potrebbe essere la moglie?
Giraldi : Ma te pare che n'omo dell'età de questo scopa ancora ca moglie!
- Clayton: Ma sei sicuro che quello è lui?
Giraldi: Sì, me so 'nformato. Ma t'avverto che se co' sto piano tuo facciamo 'n'artra toppata te manno a Londra co' 'n volo a reazione.
Clayton: Tu paghi l'aereo?
Giraldi: No, te metto 'n razzo ner culo.
- Clayton: Lei mi aveva scambiato per un culàttone.
Giraldi: No, solo pe uno che lo piglia nel derètano.
- Venticello: Mannaggia la mignotta...
madre di venticello: Che me hai chiamato?
Venticello: Ma che t'ho chiamato, m'è cascata 'a schedina dentro er caffellatte.
madre di Venticello: Ma quanto sei bambacione, nun stai mai attento a quello che fai nun stai; me pari 'na creatura! eh!
- madre di Venticello: Io faccio 'i spaghetti ala scoreggiona.
Venticello: Perché viene pure zia Fernanda?
- Venticello: Mannaggia la miseriaccia zozza... mò che ce devo fa co' sta schedina? Me ce pulisco er culo! Ho sempre giocato senza vince mai e vado a vince proprio oggi che devo annà all'estero. [Venticello si rivolge ad un passante per truffarlo con una schedina falsa] Che lo volete fa voi 'sto affare? Guardate qua che corpo de fortuna, ho fatto 'n tredici secco gajardo, guardate; co' la Juventus che ha beccado da l'Atalanta.
sig. Baruffaldi: L'Atalanta l'ha vint'? Ma l'è la squadra del mio cuore, viva l'Atalanta!
Venticello: Lei è contento che ha vinto l'Atalanta, ma io me la devo pija comunque nder culo perché devo annà a Disneyland. Guarda qua, un tredici da ducento milioni, un tredici da ducento milioni!! [Venticello si rivolge ad un venditore di biglietti del treno] Che lo vò comprà lei cassiere? Se lo compri lei che c'ha 'n cassetto pieno de sordi.
cassiere: Ma che dice? Magari fossero soldi miei... può lasciarla a qualcuno in famiglia.
Venticello: Nun c'ho nessuno, stanno tutti in Australia, me stanno aspettà. M'hanno mandado pure er biglietto per raggiungerli. [Venticello si avvicina al Baruffaldi] C'è nessuno che se la vo' comprà? M'ha sputato n'faccia la fortuna, ncinque mijoni! Se la compri lei che è tifoso dell'Atalanta.
[arriva Nasone, il complice di venticello]
Nasone: Un momento! Per cinque milioni comprerò io questa schedina, posso vedere? [Nasone guarda la schedina con aria circospetta] Però è necessario io telefoni prima al 110 per assicurarmi che i risultati siano quelli giusti.
venticello: Telefoni, telefoni, glielo do io er gettone. Tanto a me in Australia non mi serve.
Nasone: Grazie mille.
sig. Baruffaldi: Ma scusi signore l'affare l'aveva offerto a me.
Nasone: Troppo tardi signore, l'affare lo faccio io! Con permesso.
sig. Baruffaldi: Ma scusi senta ma, telefono io!
[il sig. Baruffaldi strappa di mano il telefono al Nasone]
Ma guarda questo pirla che si mette di mezzo. Pronto signorina mi potrebbe dire i risultati di calcio?
Venticello: Ma ve volete sbrigà che a me parte l'aereo?
sig. Baruffaldi: Ma porca vacca, è un tredici tondo questo!
- er Fibbia: Ma nun se meraviglia pe' gnente che ho fatto er pieno con l'acqua?
Giraldi: No.
er Fibbia: E perché?
Giraldi: Perché io er pieno lo faccio de stronzi.
- Ballarin: Cosa ghe se il gaggio?
Giraldi: Gaggio è chi magna 'a merda convinto che è formaggio.
- Tozzi: E tu vai a parlà aa televisione? Ma nun me fa ridere... se sai dì solo parolacce?
Giraldi: Ma quanno mai a Tozzi, ma quali parolacce? Ma vaffanculo tu e quello svuotacessi de inglese.
- Milady: Che sei l'idraulico?
Giraldi: Sì. Se vuoi te metto apposto er tubo de scarico.
- Milady: Ma che sei un poliziotto?
Giraldi: Sì, So d'a squadra antifroci.
- Milady: Voi venì stasera a casa mia?
Giraldi: Che c'hai da offrì, che c'hai da offrì?
Milady: Un sacco de bella roba esotica fra cui un serpente così lungo!
Giraldi: Quello te lo schiaffo 'nder culo!
- tassista: Senta 'n po, ma mica me farà passa' quarche guaio. Se questo se mette a sparà?
Clayton: Non si preoccupi, stia tranquillo. È proprio per evitare reazioni violente che noi operiamo con astuzia.
tassista: Mi zia? Ma quale zia? Ma che c'entra mì zia?
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