Discussione:Fichi d'India (comici)

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I televenditori

Amici! Ahrarara!
Amici! Voglio esagerare!
Amici! Voglio essere Franco anche se faccio fatica a essere Sergio!
Amici! Noi siamo un S.A.S. Salutam' A Soreta. Presto diventeremo una S.P.A. Salutam' Pure a Mammeta
Amici! Siamo i fratelli Matia e abbiamo un Bazar.
Prete vende appartamento davanti al campanile, non vede l'ora.
Appartamento con soffitti a volte sì a volte no.
Cantina di vini: ingresso vista lago uscita vista doppia.
Lasciate vostro nome e numero di telefono: verremo a casa vostra a mangiare e dormire 36 mesi senza impegno.
Villetta sull'Etna: termoautonoma, con all'esterno un lavatoio: un'occasione da prendere al volo se no va in fumo.
Il nostro numero è: zerodue, quatto quatto quatto quatto quatto.
Attricetta pornostar cerca interno, lo prende subito.
Appartamento multiproprietà che quando entrate c'è ancora quello lì che sta cagando...
Armadio della metà dell'800, del '400.
Affitto studio e compiti e vado a giocare a calcio.
Appartamento con: ingresso doppio, doppio salone, doppio box, doppia cucina... devo smetterla di bere...
Tony Renis vende appartamento bello bello bello ma non sappiamo quando quando quando.
Baita lunghina a Cortina.
Appartamento vicino alla stazione con 2 locali, 3 intercity e 1 diretto.
Rustico con speck, fontina e salsa rosa.
Salumeria affittasi, panetteria affettasi, uscita di sicurezza affrettati.
Cane Lassie: non riusciamo a venderlo perché non torna mai a casa.
Appartamento 3000 metri quadri: pavimento in cotto, gradini in crudo e speck sulle pareti.
3 villette a schiera: la prima a Trieste, la seconda a Urbino la terza a Reggio Calabria con ingresso unico.
Azienda ben avviata chiede come potersi fermare.
Appartamento a Bolzano: vista mare.
Chalet fatto tutto a uncinetto.
Appartamento con 7 armadi, 7 letti, 7 tavolini... chiedere di Biancaneve.it
Complesso di case: attenti quando passate di lì che ve le suonano.
Avevamo un affare ad Erba ed è andato in fumo.
Villa Napoleonica del 1961!
Palazzina di 7 piani in orizzontale!
Appartamento di 20 metri quadri su 7 piani!
In montagna vicino a scarpata negozio di calzature.
Appartamento a Cinecittà con Cucinotta!
Carcere S. Vittore, appartamento di 2 metri per 1, la particolarità: per entrare bisogna aspettare un secondino. Non è libero subito.
Villetta a sfera con angolo cottura!
Ai primi 45000 che telefonano noi regaliamo una baita in montagna a 8000 metri, la montagna è alta 3000, 5000 metri di mansarda!
Appartamento vicino a Venezia a Murano: tutto in vetro con porte a soffietto.
Amici! Non è uno sch... già venduto.
Casa chiusa, legge Merlin: il prezzo è una puttanata!
Altalena per adulti, bassalena per piccini.
Per uomini incerti coltivazione di finocchi.
Motosega per ragazzi adoloescenti pigri.
Fammi un p...,fammi un p...,fammi un p..., fammi un primo piano.
Guanti particolari per televisori a più pollici.
Scarponi, sci, racchette, montagna, neve per amanti del faidate.
Collana di perle di Gutalax: un gioiello che fa cagare.
Villetta a schiera nella Conga, garage sotterraneo, trenta chilometri di scivolo.
Vendesi bacheca per trofei vuota: chiedere di Moratti.
Posto auto per calvi a parcheggio a pettine.
350 bottiglie di vino pregiato vuote per astemi ricchi.
Scala a chiocciola che per salire e scendere vi serve il guscio.
[mostrando una collana] Valore del gioiello: 494000 miliardi di dollari, noi lo vendiamo a trentacinquemila lire!
Rubino Burman modello Barman.
Videocassette vergini, scambiamo con quelle porno.
[mostrando un sacchetto di plastica] Guardate il cofanetto in cui vi diamo il gioiello.
Max:"Libero subito quarantenne brizzolato!" Bruno:"Non c'è tempo..."

Neri per Caso

Era talmente brutta che ha fatto un'incidente: è migliorata.
Ho una scarpa 39, l'altra 42: mi sa che son partito col piede sbagliato.
La lana vergine si ottiene con le pecore brutte.
Ho messo mia suocera fuori il cortile con l'immondizia, ma non me l'hanno ritirata.
Non credevo che le stelle cadessero il 10 di Agosto finché una m'ha colpito.
Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola. (Carlo Turati).
Suonavo in un complesso, ero sulla bocca di tutti: ci chiamavamo l'Erpes.
C'era un principe azzurro talmente brutto, ma talmente brutto che Cenerentola è tornata a casa alle 22.
Ero affacciato con mia suocera sul Pozzo dei Desideri, lei è caduta e ho detto: allora funziona!
Il cane che mangia la suocera è veramente fedele.
Non accompagno più mia figlia al nido: s'arrampica da sola.
Il mio cane è talmente intelligente che una volta ho lanciato un legnetto in un lago, lui è andato a prenderlo come tutti i cani però ha noleggiato un pedalò.
Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi. Quando l'ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola.
Mia nonna ha 60 anni, per tenersi in forma fa 1 chilometro tutti i giorni. Adesso ne ha 92 e non so più dove cazzo è andata!
Avevo un acero in giardino, è caduto e adesso è l'acero contuso.
Il mio cane è talmente intelligente che ogni tanto lancia lui il sasso e io vado a prenderlo.
Ho comprato due bistecche irlandesi, mio figlio non riesce a digerirle perché non mastica l'inglese.
Il mio cane non so se è maschio o femmina perché quando va a far la pipì si chiude in bagno.
Mi son seduto in macchina e mi sono accorto che mancava il volante, il cambio, il cruscotto, poi ho capito che ero seduto dietro.
Una ragazza m'ha strizzato l'occhio, m'han dato tre punti.
Quest'anno per i funghi è un anno drammatico: me l'ha detto il mio dermatologo.
Io sono per le partenze intelligenti: quest'anno son partito a Maggio ma le ferie le avevo ad Agosto.
C'era un signore per strada, m'ha chiesto quale era il marciapiede di fronte. Gli ho detto "È quello là", lui m'ha detto "Era là e m'han mandato qua".
Un mio amico giocava a dama: è stato male perché le pedine le mangiava veramente.
Sono andato a giocare a tombola in montagna, ma non avevano le cartelle: avevano solo gli zaini.
Una mattina ho messo le scarpe al contrario: sono uscito, dopo 2 chilometri che camminavo mi sono diviso.
Ho preso il taxi, ho chiesto al tassista: "Quanto costa il taxi?" lui ha detto: "Dipende dal tempo" e io ho risposto: "Mettiamo che piova?"
Ero in discoteca con la mia fidanzata, a un certo punto è arrivato uno e mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c'era un altro cesso nel locale!
Un mio amico giocava a scacchi: ha chiamato il veterinario perché il cavallo non mangiava.
Io abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla.
Ho comprato un acquario, avevo dentro due coccodrilli: s'è rotto l'acquario, non trovo più mia moglie.
Ho accompagnato una vecchina ad attraversare la strada. Quando ho riattraversato mi hanno investito.
Ho preso un taxi, ho speso sessantamila lire, ne avevo cinquantaquattromila, ho chiesto al tassista di farmi seimila lire di retromarcia.
La mela è cotogna e il Toto è Cutugno.
La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cazzo è questa Carlona?
Mia cugina è andata a cavallo nuda e poi ha fatto il purè perche si è schiacciata la patata...
Non capisco perche quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti.
Il mio cane ha 4 piedigrì altrimenti non starebbe in piedi.
Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.
Sono stato al cinema, sono caduto dalla galleria in platea. Mi hanno fatto pagare la differenza.
Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso (Carlo Turati).
Un mio amico sommozzatore ha sposato una muta.
Era talmente magra che camminava su un marciapiede, è caduta in un tombino.
Quel muro è spesso e volentieri.
Il mio allenatore ha detto che squadra che vince non si cambia, adesso puzziamo come caproni.
Sono uscito con un'aranciata e le ho promesso che l'avrei trattata bene ma non l'ha bevuta.
Al mio gatto non piace la cassetta infatti piscia sul CD.
Han fatto un droga-party in paradiso: Matteo ha portato l'hashish, Pietro la cocaina, Giovanni la marijuana e Giuda i carabinieri.
Un mio amico è senza un braccio: l'hanno fermato i carabinieri perché non teneva la destra.
Mio zio è morto in un sottomarino, era abituato a dormire colla finestra aperta.
Le donne sorde fanno poco all'amore perché non se la sentono.
L'Inter è una squadra con tutti stranieri, l'unico italiano è nero.
Del Piero e Baglioni hanno lo stesso problema: un passerotto che non vuole andare via.
Del Piero è così bello che quando fa la lampada i raggi UVA diventano champagne.
Una mia amica che fa la prostituta mi ha detto che con centomila mi faceva tutto quello che volevo ed io le ho detto:"Vieni a casa mia a imbiancare"
Mio fratello è un cacciatore vegetariano: quando va a caccia spara ai funghi
Mio cugino è senza un braccio perché nella ditta dove lavora hanno cominciato a tagliare il personale.
Se leggi quello che c'è scritto sul giubbino sulle spalle di un motociclista vuol dire che la sua ragazza è caduta.
Hanno arrestato un armadillo, gli hanno detto:"Se hai qualche arma, dillo"
Il mio benzinaio ha chiamato sua figlia Miscela perché è nata in due tempi.
Le donne non si sposano più perché hanno capito che per un po' di salsiccia è inutile prendere tutto il maiale.
Ho montato una canadese e adesso ho un figlio a Toronto.
Per fare del sesso sicuro bisogna uscire con quelle che te la danno.
Una prostituta sul Ponte di Brooklyn aspetta il gusto lungo.
Sono uscito ieri mattina con le scarpe al contrario, dopo due chilometri di camminata mi sono diviso.
Il sud ha dato i natali a Pippo Baudo, mentre il centro li ha dati a Roberto Benigni, mentre il nord ha dato i natali ai Fichi d'India: guarda come siamo conciati!