Discussione:Fichi d'India (comici)

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I televenditori[modifica]

  • Amici! Ahrarara!
  • Amici! Voglio esagerare!
  • Amici! Voglio essere Franco anche se faccio fatica a essere Sergio!
  • Amici! Noi siamo un S.A.S. Salutam' A Soreta. Presto diventeremo una S.P.A. Salutam' Pure a Mammeta
  • Amici! Siamo i fratelli Matia e abbiamo un Bazar.
  • Prete vende appartamento davanti al campanile, non vede l'ora.
  • Appartamento con soffitti a volte sì a volte no.
  • Cantina di vini: ingresso vista lago uscita vista doppia.
  • Lasciate vostro nome e numero di telefono: verremo a casa vostra a mangiare e dormire 36 mesi senza impegno.
  • Villetta sull'Etna: termoautonoma, con all'esterno un lavatoio: un'occasione da prendere al volo se no va in fumo.
  • Il nostro numero è: zerodue, quatto quatto quatto quatto quatto.
  • Attricetta pornostar cerca interno, lo prende subito.
  • Appartamento multiproprietà che quando entrate c'è ancora quello lì che sta cagando...
  • Armadio della metà dell'800, del '400.
  • Affitto studio e compiti e vado a giocare a calcio.
  • Appartamento con: ingresso doppio, doppio salone, doppio box, doppia cucina... devo smetterla di bere...
  • Tony Renis vende appartamento bello bello bello ma non sappiamo quando quando quando.
  • Baita lunghina a Cortina.
  • Appartamento vicino alla stazione con 2 locali, 3 intercity e 1 diretto.
  • Rustico con speck, fontina e salsa rosa.
  • Salumeria affittasi, panetteria affettasi, uscita di sicurezza affrettati.
  • Cane Lassie: non riusciamo a venderlo perché non torna mai a casa.
  • Appartamento 3000 metri quadri: pavimento in cotto, gradini in crudo e speck sulle pareti.
  • 3 villette a schiera: la prima a Trieste, la seconda a Urbino la terza a Reggio Calabria con ingresso unico.
  • Azienda ben avviata chiede come potersi fermare.
  • Appartamento a Bolzano: vista mare.
  • Chalet fatto tutto a uncinetto.
  • Appartamento con 7 armadi, 7 letti, 7 tavolini... chiedere di Biancaneve.it
  • Complesso di case: attenti quando passate di lì che ve le suonano.
  • Avevamo un affare ad Erba ed è andato in fumo.
  • Villa Napoleonica del 1961!
  • Palazzina di 7 piani in orizzontale!
  • Appartamento di 20 metri quadri su 7 piani!
  • In montagna vicino a scarpata negozio di calzature.
  • Appartamento a Cinecittà con Cucinotta!
  • Carcere S. Vittore, appartamento di 2 metri per 1, la particolarità: per entrare bisogna aspettare un secondino. Non è libero subito.
  • Villetta a sfera con angolo cottura!
  • Ai primi 45000 che telefonano noi regaliamo una baita in montagna a 8000 metri, la montagna è alta 3000, 5000 metri di mansarda!
  • Appartamento vicino a Venezia a Murano: tutto in vetro con porte a soffietto.
  • Amici! Non è uno sch... già venduto.
  • Casa chiusa, legge Merlin: il prezzo è una puttanata!
  • Altalena per adulti, bassalena per piccini.
  • Per uomini incerti coltivazione di finocchi.
  • Motosega per ragazzi adoloescenti pigri.
  • Fammi un p...,fammi un p...,fammi un p..., fammi un primo piano.
  • Guanti particolari per televisori a più pollici.
  • Scarponi, sci, racchette, montagna, neve per amanti del faidate.
  • Collana di perle di Gutalax: un gioiello che fa cagare.
  • Villetta a schiera nella Conga, garage sotterraneo, trenta chilometri di scivolo.
  • Vendesi bacheca per trofei vuota: chiedere di Moratti.
  • Posto auto per calvi a parcheggio a pettine.
  • 350 bottiglie di vino pregiato vuote per astemi ricchi.
  • Scala a chiocciola che per salire e scendere vi serve il guscio.
  • [mostrando una collana] Valore del gioiello: 494000 miliardi di dollari, noi lo vendiamo a trentacinquemila lire!
  • Rubino Burman modello Barman.
  • Videocassette vergini, scambiamo con quelle porno.
  • [mostrando un sacchetto di plastica] Guardate il cofanetto in cui vi diamo il gioiello.
  • Max:"Libero subito quarantenne brizzolato!" Bruno:"Non c'è tempo..."

Neri per Caso[modifica]

  • Era talmente brutta che ha fatto un'incidente: è migliorata.
  • Ho una scarpa 39, l'altra 42: mi sa che son partito col piede sbagliato.
  • La lana vergine si ottiene con le pecore brutte.
  • Ho messo mia suocera fuori il cortile con l'immondizia, ma non me l'hanno ritirata.
  • Non credevo che le stelle cadessero il 10 di Agosto finché una m'ha colpito.
  • Un fagiolo quando muore lo seppelliscono in una tombola. (Carlo Turati).
  • Suonavo in un complesso, ero sulla bocca di tutti: ci chiamavamo l'Erpes.
  • C'era un principe azzurro talmente brutto, ma talmente brutto che Cenerentola è tornata a casa alle 22.
  • Ero affacciato con mia suocera sul Pozzo dei Desideri, lei è caduta e ho detto: allora funziona!
  • Il cane che mangia la suocera è veramente fedele.
  • Non accompagno più mia figlia al nido: s'arrampica da sola.
  • Il mio cane è talmente intelligente che una volta ho lanciato un legnetto in un lago, lui è andato a prenderlo come tutti i cani però ha noleggiato un pedalò.
  • Ho fatto un puzzle da 5000 pezzi. Quando l'ho finito mi sono accorto che non era uguale alla scatola.
  • Mia nonna ha 60 anni, per tenersi in forma fa 1 chilometro tutti i giorni. Adesso ne ha 92 e non so più dove cazzo è andata!
  • Avevo un acero in giardino, è caduto e adesso è l'acero contuso.
  • Il mio cane è talmente intelligente che ogni tanto lancia lui il sasso e io vado a prenderlo.
  • Ho comprato due bistecche irlandesi, mio figlio non riesce a digerirle perché non mastica l'inglese.
  • Il mio cane non so se è maschio o femmina perché quando va a far la pipì si chiude in bagno.
  • Mi son seduto in macchina e mi sono accorto che mancava il volante, il cambio, il cruscotto, poi ho capito che ero seduto dietro.
  • Una ragazza m'ha strizzato l'occhio, m'han dato tre punti.
  • Quest'anno per i funghi è un anno drammatico: me l'ha detto il mio dermatologo.
  • Io sono per le partenze intelligenti: quest'anno son partito a Maggio ma le ferie le avevo ad Agosto.
  • C'era un signore per strada, m'ha chiesto quale era il marciapiede di fronte. Gli ho detto "È quello là", lui m'ha detto "Era là e m'han mandato qua".
  • Un mio amico giocava a dama: è stato male perché le pedine le mangiava veramente.
  • Sono andato a giocare a tombola in montagna, ma non avevano le cartelle: avevano solo gli zaini.
  • Una mattina ho messo le scarpe al contrario: sono uscito, dopo 2 chilometri che camminavo mi sono diviso.
  • Ho preso il taxi, ho chiesto al tassista: "Quanto costa il taxi?" lui ha detto: "Dipende dal tempo" e io ho risposto: "Mettiamo che piova?"
  • Ero in discoteca con la mia fidanzata, a un certo punto è arrivato uno e mi ha chiesto se oltre alla mia ragazza c'era un altro cesso nel locale!
  • Un mio amico giocava a scacchi: ha chiamato il veterinario perché il cavallo non mangiava.
  • Io abito in un paesino talmente piccolo che ha una sola pagina gialla.
  • Ho comprato un acquario, avevo dentro due coccodrilli: s'è rotto l'acquario, non trovo più mia moglie.
  • Ho accompagnato una vecchina ad attraversare la strada. Quando ho riattraversato mi hanno investito.
  • Ho preso un taxi, ho speso sessantamila lire, ne avevo cinquantaquattromila, ho chiesto al tassista di farmi seimila lire di retromarcia.
  • La mela è cotogna e il Toto è Cutugno.
  • La maestra dice che scrivo alla carlona, ma chi cazzo è questa Carlona?
  • Mia cugina è andata a cavallo nuda e poi ha fatto il purè perche si è schiacciata la patata...
  • Non capisco perche quelli che vanno al mare si chiamano bagnanti e quelli che vanno in piscina non si chiamano piscianti.
  • Il mio cane ha 4 piedigrì altrimenti non starebbe in piedi.
  • Sono andato a fare il pieno di benzina solo che ho lasciato a casa la macchina.
  • Sono stato al cinema, sono caduto dalla galleria in platea. Mi hanno fatto pagare la differenza.
  • Un libro senza indice non si può mettere le dita nel naso (Carlo Turati).
  • Un mio amico sommozzatore ha sposato una muta.
  • Era talmente magra che camminava su un marciapiede, è caduta in un tombino.
  • Quel muro è spesso e volentieri.
  • Il mio allenatore ha detto che squadra che vince non si cambia, adesso puzziamo come caproni.
  • Sono uscito con un'aranciata e le ho promesso che l'avrei trattata bene ma non l'ha bevuta.
  • Al mio gatto non piace la cassetta infatti piscia sul CD.
  • Han fatto un droga-party in paradiso: Matteo ha portato l'hashish, Pietro la cocaina, Giovanni la marijuana e Giuda i carabinieri.
  • Un mio amico è senza un braccio: l'hanno fermato i carabinieri perché non teneva la destra.
  • Mio zio è morto in un sottomarino, era abituato a dormire colla finestra aperta.
  • Le donne sorde fanno poco all'amore perché non se la sentono.
  • L'Inter è una squadra con tutti stranieri, l'unico italiano è nero.
  • Del Piero e Baglioni hanno lo stesso problema: un passerotto che non vuole andare via.
  • Del Piero è così bello che quando fa la lampada i raggi UVA diventano champagne.
  • Una mia amica che fa la prostituta mi ha detto che con centomila mi faceva tutto quello che volevo ed io le ho detto:"Vieni a casa mia a imbiancare"
  • Mio fratello è un cacciatore vegetariano: quando va a caccia spara ai funghi
  • Mio cugino è senza un braccio perché nella ditta dove lavora hanno cominciato a tagliare il personale.
  • Se leggi quello che c'è scritto sul giubbino sulle spalle di un motociclista vuol dire che la sua ragazza è caduta.
  • Hanno arrestato un armadillo, gli hanno detto:"Se hai qualche arma, dillo"
  • Il mio benzinaio ha chiamato sua figlia Miscela perché è nata in due tempi.
  • Le donne non si sposano più perché hanno capito che per un po' di salsiccia è inutile prendere tutto il maiale.
  • Ho montato una canadese e adesso ho un figlio a Toronto.
  • Per fare del sesso sicuro bisogna uscire con quelle che te la danno.
  • Una prostituta sul Ponte di Brooklyn aspetta il gusto lungo.
  • Sono uscito ieri mattina con le scarpe al contrario, dopo due chilometri di camminata mi sono diviso.
  • Il sud ha dato i natali a Pippo Baudo, mentre il centro li ha dati a Roberto Benigni, mentre il nord ha dato i natali ai Fichi d'India: guarda come siamo conciati!