Slevin - Patto criminale

Slevin – Patto criminale

Titolo originale	Lucky Number Slevin
Lingua originale	inglese
Paese	Usa
Anno	2006
Genere	azione
Regia	Paul McGuigan
Sceneggiatura	Jason Smilovic
Interpreti e personaggi
Josh Hartnett: Slevin Ben Kingsley: Schlomo, il Rabbino Morgan Freeman: Il Boss Bruce Willis: Mr. Goodkat Lucy Liu: Lindsey Stanley Tucci: Detective Brikowski Kevin Chamberlin: Marty Michael Rubenfeld: Yitzchok

Slevin – Patto criminale, film del 2006 con Josh Hartnett, Ben Kingsley, Morgan Freeman, Bruce Willis e Lucy Liu. Regia di Paul McGuigan.

Frasi

• La mossa Kansas City è quando guardano a destra e tu vai a sinistra. (Mr. Goodkat)

• [La mossa Kansas City] Coinvolge un bel po' di persone, collegate da un evento insignificante. Una soffiata nella notte in un ambiente che non dimentica, anche se tutti ne avrebbero voglia. (Mr. Goodkat)

• È quella che all'epoca si chiamava "corsa del droghiere". Un tizio vuole quello che un altro definisce "una cosa sicura" e si dà da fare per ottenerla; chiama Doc, un esperto di Anversa molto bravo, ma poco discreto. Lo stesso si può dire per la femmina di Doc, Gloria. E da qui arriviamo a Abe, perché Gloria era troppo miele per un solo alveare. Abe non era un ficcanaso, ma aveva un buon naso e subito sotto il naso aveva la bocca. E poi c'era una farfalla che aveva buone orecchie e che, guarda un po', era lo zio di qualcuno. Finché a qualcuno comincia la febbre dell'arraffa-arraffa, qualcun altro si perde la dentiera in chiacchiere e quando quell'elisir entra anche nelle tue orecchie ti dice che ci sarà una cosa sicura. E il peggio è che cominci a crederci. Almeno così andò per il vecchio Max, che tanto vecchio non era, ma era tanto stanco. Stanco di lavorare senza vivere, stanco di scoprire la mattina che i suoi sogni erano solo sogni, ma soprattutto Max era stanco di non avere un giardinetto davanti a casa. (Mr. Goodkat)

• Charlie Chaplin partecipò a un concorso per sosia di Charlie Chaplin a Montecarlo e arrivò terzo. Quella è una storia assurda. (Mr. Goodkat)

Charlie Chaplin once entered a Charlie Chaplin look-alike contest in Monte Carlo and came in third; that's a story.

• A volte la vita non è fatta di solo vivere. (Mr. Goodkat)

• [A Lindsey] Prima ho perso il lavoro. Torno a casa e scopro che il mio palazzo è spacciato, tutta colpa di una razza incrociata di super-termiti equadoriane. Così vado da Kelly, la mia fidanzata; avevo la chiave e sono entrato. [Kelly è a letto con un altro] (Slevin)

• [Parlando del tenente Colombo] Lui dice che vanno esaminate tre cose sul luogo del delitto: cosa c'è ora che non c'era prima, cosa c'era prima che non c'è più e cosa è stato spostato. (Lindsey)

• [Salutando Slevin] Grazie dello zucchero, zucchero!! (Lindsey)

• [Elvis, scagnozzo del Boss, a Slevin] Purtroppo per te tu non sei il primo a dirci che non sei quello che noi stavamo cercando! (Elvis)

• [A Slevin] Potrebbe venire la regina d'Inghilterra in persona, con il suo bel culo, le tette al vento e tutto il resto, e se mi giurasse che tu sei il principe Carlo, dovrei portarti comunque dal Boss! (Elvis)

• Lei ha presente lo Shmu, signor Fisher? Era un fumetto che mi piaceva da bambino. Lo Shmu era una creatura adorabile: deponeva le uova, dava il latte e moriva di pura estasi quando un affamato lo guardava, perché adorava essere mangiato. Poteva assumere qualunque sapore tu desiderassi. La pelle di Shmu, tagliata fine, diventava cuoio sottile, persino i baffi di Shmu erano ottimi stuzzicadenti. In sostanza, lo Shmu soddisfaceva tutti i desideri del mondo. (Il Boss)

• Ho come l'impressione che lei abbia l'impressione che io le devo 96.000 dollari. (Slevin)

• [Parlando del figlio] Ora è morto...Ammazzato. Relegato all'imperfetto dell'essere. Spedito da un è a un era prima di fare colazione. (Il Boss)

• Gli sfortunati sono soltanto un metro di riferimento per i fortunati, tu sei sfortunato, così io so di non esserlo, sfortunatamente i fortunati riconoscono la fortuna solo quando la perdono. Prendi te stesso per esempio, ieri stavi meglio di oggi, eppure ti ci voleva oggi per capirlo, ma oggi è arrivato e ora è tardi hai visto? (Il Rabbino)

Your lucky and nothing more than a frame of reference for the lucky. You are lucky, so I may know that I'm not. Unfortunately the lucky never realizes they are lucky until it's too late. Take yourself for instance; yesterday you were better off than you are off today but it took today for you to realize it. But today has arrived and it's too late... You see?

• [Riferendosi al suo essere un gangster e un rabbino] Considera, signor Fisher, che qui ci sono due uomini davanti a te..E di uno dovresti avere timore! (Il Rabbino)

• Mio padre diceva sempre: la prima volta che ti chiamano asino gli dai un pugno sul naso, la seconda volta che ti chiamano asino gli dici stronzo, ma la terza volta che si chiamano asino, beh, forse è ora che ti vai a comprare una soma! (Il Rabbino)

• Un'ultima domanda...Non mi hanno perquisito! [Il Rabbino tira fuori un fucile a canna corta] (Slevin)

• [Riferendosi al Rabbino] Un gangster col figlio gay... È assurdo! (Lindsey)

• Soffro di atarassia [...] È uno stato di totale mancanza di inquietudine; una forma di depreoccupazione. (Slevin Kelevra)

I have ataraxia. [...] It's a condition characterized by freedom from worry or any other pre-occupation really.

• Ci si dovrebbe innamorare solo se c'è una grande storia dietro il primo incontro. Insomma, visto che la devi raccontare un mucchio di volte...Se io e te ci innamorassimo avremmo una storia pazzesca da raccontare! (Lindsey)

• [A Slevin] So che non sei Nick Fisher, il padrone della casa in cui stai. Lo so perché Nick Fisher si è fatto 8 anni nel riformatorio di Dade per aver violentato una ragazza ponpon di 14 anni. (Detective Brikowski)

• [A Goodkat] L'ho ingaggiata per fare un lavoretto, ma non doveva sembrare un lavoretto. Invece lei ammazza gli israeliani, fa esplodere l'intero edificio e adesso il lavoretto, che non doveva sembrare un lavoretto, comincia a sembrare un vero lavoretto. (Il Boss)

• Ci sono già stato in questo posto. È rimasto com'era vent'anni fa. Comunque però, non so perché sembra diverso, come la tua macchina quando è guidata da qualcun altro. Del resto è da vent'anni che non salgo su una macchina, due decenni dietro 9 centimetri antiproiettili per paura di essere ucciso da un fucile ad alto potenziale, senza mai uscire di casa, vent'anni...Rinchiuso nella mia paranoia, prigioniero in casa mia, solo per poi finire nelle mani di un ragazzino. Beh, complimenti, sembra che abbiate vinto, mi avete fregato. Se portassi un cappello me lo toglierei. (Il Rabbino)

• [Al Rabbino] A quanto pare ci è stato tirato un bidone dallo stesso lanciatore. (Il Boss)

• [Riferendosi a se stesso, legato schiena contro schiena con il Rabbino]
  Mentire a un uomo morto è come mentire a se stessi. (Il Boss)

• Il problema, quando in una stanza ci sono due uomini, è che tu ne puoi guardare soltanto uno alla volta. (Il Rabbino)

Dialoghi

• Mr. Goodkat: E dire che allora...
  Nick Fisher: Le quattro e trentacinque.
  Mr. Goodkat: Hai capito male. Non ho detto "mi sai dire l'ora", ho detto "e dire che allora"!
• Lindsey: Che hai combinato al naso?
  Slevin: L'ho usato per rompere il pugno a un tizio!
• Lindsey: Come sei entrato?
  Slevin: La porta era aperta.
  Lindsey: La porta era aperta?! Aperta o chiusa male?
  Slevin: Non me ne ricordo...
  Lindsey: Però hai detto aperta!
• Lindsey: [Mi chiamo] Lindsey, abito qui di fronte, volevo una tazza di zucchero.
  Slevin: E dov'è la tazza?
  Lindsey: Ho detto che volevo una tazza di zucchero, se avessi avuto la tazza avrei chiesto dello zucchero.
• [Lindsey ha appena visto accidentalmente nudo Slevin]
  Lindsey: Sembra la scena di un quadro di Norman Rockwell.
  Slevin: Cosa?! Il mio pisello?
  Lindsey: No, lo zucchero...I vicini che si prestano lo zucchero a vicenda. Fa molto casa nella prateria. Questa [Indica lo zucchero] è casa nella prateria, la storia del pisello non è molto per famiglie!
• Elvis: Gli ordini sono ordini...
  Slevin: È da ignoranti usare la parola da definire nella definizione!
• Slevin: Hanno preso l'uomo sbagliato.
  Il Boss: L'uomo sbagliato per cosa?
  Slevin: Per qualsiasi cosa voglia da me.
  Il Boss: Lo sa che cosa voglio da lei?
  Slevin: No.
  Il Boss: E come sa che ho preso l'uomo sbagliato?
  Slevin: Perché io non sono quello che...
  Il Boss: Forse voglio darle 96.000 dollari. Ho preso sempre l'uomo sbagliato?
  Slevin: Vuole darmi 96.000 dollari?
  Il Boss: No, lei vuol dare a me 96.000 dollari!
  Slevin: No, dovrei?
  Il Boss: Non lo so, dovrebbe?
• Slevin: Perché lo chiamano Rabbino?
  Il Boss: Perché è un Rabbino!
• Il Boss: Yitzhok "la Fatina".
  Slevin: E perché lo chiamano la Fatina?
  Il Boss: Perché lui è una fatina.
  Slevin: Come, ha le ali, sa volare, sparge polverina magica dappertutto?
  Il Boss: È una checca!
  

The Boss: They call him "the Fairy"...
Slevin: Why do they call him "the Fairy"?
The Boss: Because he's a fairy.
Slevin: What, he's got wings, he can fly, he sprinkles magic dust all over the place?
The Boss: He's a homosexual.

• Slevin: Io che parte ho?
  Il Boss: Tu?! L'ammazza-fatine!
• Il Boss: Non penso sia necessario dire una frase banale o un cliché come "se chiami la polizia sei morto"!
  Slevin: Però l'ha detta!
  Il Boss: Però l'ho detta.
• [Parlando dell'allibratore che il Boss tiene nella sua cela frigorifera]
  Slevin: L'ho incontrato...Era morto.
  Lindey: Hai incontrato un morto?!
  Slevin: Sì, in una cela frigorifera...
• Il Rabbino: Devi essere il signor Fisher!
  Slevin: Devo proprio? Perché è un pò scomodo ultimamente.
  Il rabbino: Ho paura che tu debba proprio.
  Slevin: Beh, se devo proprio.

The Rabbi: You must be Mr. Fisher.
Slevin: Must I be? Because it hasn't been working out for me lately.
The Rabbi: But I'm afraid you must.
Slevin: Well if I must.

• Il Rabbino: Nessuno è mai contento di ciò che ha. Voglio tutti quello che avevano o quello che ha qualcun altro...
  Slevin: Un po' come un rabbino che vorrebbe essere gun gangster e un gangster che vorrebbe essere un rabbino!
• Slevin: Io non sono Nick Fisher...
  Il Rabbino: E chi diavolo sei?
  Slevin: Uno nel posto sbagliato al momento sbagliatissimo!
• Slevin: Devo dare una risposta al Boss domattina.
  Lindsey: E cosa gli dirai?
  Slevin: Quello che qualsiasi con due piselli direbbe a un sarto che gli chiede se lo porta sia a destra che a sinistra...
• Slevin: Il buonsenso c'è l'hai quando hai scelta...
  Il Boss: Sì, il più delle volte. A volte ce l'hai quando sai di non averla.
• Il Boss: Io non sono così cattivo in fondo, c'è chi si è fatto una fortuna con me.
  Slevin: C'è anche ci si è fatto morto!
• Slevin: Non è la prima volta che succede, ora che ci penso..
  Lindsey: Non è la prima volta che un boss ti chiede di uccidere il figlio gay di un rivale per pagare un debito di un amico dal quale abiti perché hai perso il lavoro, la casa e hai trovato la tua donna a letto con un altro?
  Slevin: No, questo è la prima volta che succede, ma non è la prima volta che Nick mi mette all'angolo...
• Brikowski: Io sono un poliziotto.
  Slevin: Beh, e io non sono un ladro, non so se rendo l'idea!
• [Slevin viene costretto a salire su un furgone della polizia, dove trova i detective Brikowski e Dumbrowski]
  Slevin: Questa è la procedura standard nel manuale dello sbirro sotto la voce "due chiacchiere fra amici"?
  Dumbrowski: Non c'è una procedura standard per il casino in cui ti sei ficcato!
• Dumbrowski: Ti conviene stare in squadra, ragazzo.
  Slevin: Beh, voi contro chi giocate?
• Il Rabbino: Qualunque cifra loro ti paghino, la raddoppio!
  Slevin: Non c'è nessun loro, è tutta un'idea mia.
• [Parlando del corpo carbonizzato trovato insieme al corpo del figlio del Rabbino]
  Brikowski: Chi è?
  Lindsey: Visto che non ha più impronte digitali mi sembra improbabile che lo sapremo...
  Brikowski: E le cartelle odontoiatriche?
  Lindsey: Certo, appena mi trova la mandibola inferiore...E poi basta scoprire chi era il dentista.
• [Mr. Goodkat ha appena scoperto che Slevin ha voluto salvare Lindsey]
  Slevin: Come hai fatto a scoprirci?
  Mr. Goodkat: Sono un killer fuoriclasse, testa di cazzo, come credi abbia fatto?!

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