Emilio '90
Emilio '90, trasmissione comica italiana andata in onda dal giugno al luglio 1990. Ideata da Zuzzurro e Gaspare per la regia di Marco Mattolini.
- L'anno scorso, come redazione, noi avevamo una via di mezzo fra una fermata della metropolitana russa e un cesso ungherese.
- Dominique: [Il portiere] è l'unico giocatore che può toccare la palla con le mani.
Zuzzurro: E non per scaramanzia... - Kinder: Sente che suonano?
Gaspare: E allora vada ad aprire!
Kinder: Che cosa?
Gaspare: La porta, no? Se suonano vada ad aprire.
Kinder: Ma perché devo aprir la porta?
Gaspare: Ma perché quando uno suona, uno apre la porta!
Kinder: Ma se davanti a casa sua passa la banda che suona, lei le apre la porta e la fa entrare tutta in casa? - Zuzzurro: Sa dove vado adesso? A farmi una doccia?
Sindaco di Montezemolo: Con l'acqua?
Zuzzurro: E come me la faccio, a secco? Mica son di Montezemolo, oh... - Dov'è lei? (il cameraman Ezechiele rivolto all'intervistato di turno)
- La mucca Ugo, la mucca che fa un latte che sembra un sugo.
- So che ha vinto 1-0 il Camerun, perché il giocatore del Camerun che ha segnato per la gioia è saltato così in alto che ce l'ho qua attaccato al satellite (Kinder a proposito di Omam-Biyik, autore del goal decisivo in Camerun-Argentina 1-0)
- Pistarino: Quella Chiara Sani lì... Cos'avrà più di me Chiara Sani? Forza!
Gaspare: Te lo dico, vuoi che ti faccia un disegnino? - Questo servizio era schifido e urfido (commentando uno dei servizi di Pistarino da Santo Domingo)
- Gaspare: Mi sente?
Kinder: Nooo!
Gaspare: Mi sente?
Kinder: Nooo!
Gaspare: Come cavolo fa a dire di no se non mi sente?
Kinder: Beh, vuole che le dica sì, scusi?
- Sindaco di Montezemolo (davanti alla parete della sua sala): Quando parlo con voi, mi sembra di stare davanti a una parete bianca!
Gaspare: Signor sindaco, siamo qua!
Sindaco (girandosi): Ma va? - Uno due tre, prova... Vai a ruota libera, caro, quando devo tacere io taccio (e continua a parlare).
- Con questo ti saluto e non dico più una parola. Perché io so quando è il momento di tacere... (continuando a interrompere Gaspare che cerca di riprendere il discorso) So quando questa bocca deve tacere e quindi, quand'è il momento di tacere, io taccio, a te studio la linea, ciao, basta. Che un fulmine mi colga nella fronte se io adesso dico ancora una sola parola. Da questa bocca non uscirà più niente, a te studio, ciao, basta, ciao. La Madonna mi è testimone: io non sto parlando, quella che si sente è la voce di un altro. Io voglio tacere e quando taccio, taccio, a te studio.
- Zuzzurro: Pubblicità
Gaspare: Pubblicità
Dominique: Pubblicità
Gaspare: Pubblicità
Zuzzurro: Pubblic... Pubblicità
Gaspare: Pubblicità
Sindaco di Montezemolo: Volevo stare zitto, ma mi tocca parlare: siete tre imbecilli! Pubblicità, vai, ciao, caro! - Sindaco di Montezemolo: Le nostre terme sono uniche al mondo, caro.
Gaspare: Perché?
Sindaco: Non hanno l'acqua. - Sindaco di Montezemolo: Mi ricordo che [Luca Cordero] disse: "Organizzo io il campionato del mondo di biglie di Montezemolo". Ha iniziato costruendo la pista. Ha detto: "Buttiamo giù la cattedrale". Mi ricordo che disse: "La chiesa non serve a nulla, il municipio lo mettiamo qua, qui apriamo dei lavori, là buttiamo". Quando mi presentai con le biglie, lui non mi lasciò giocare. Disse che non erano omologate.
Gaspare: E quelle omologate chi le aveva?
Sindaco di Montezemolo: Le aveva solo lui. - È un grave errore quello di pensare che l'Expo è a Venezia, l'Expo l'abbiamo fatta per primi noi qui a Montezemolo. Montezemolo non si trova in un posto qualsiasi (...) il nostro paese è vicino al Po, che ora si chiama ex Po, è diventato una cloaca, ormai.
- Gaspare: "E cos'altro avete di bello in questo museo?"
Sindaco di Montezemolo: Beh, che dirti, in questo museo abbiamo... Pomodoro.
Gaspare:E chi l'ha autenticato?
Sindaco di Montezemolo: La Cirio. - Il Comune si trova in Piazza Edwige; Piazza Edwige è quella piazza che si trova arrivando in fondo a Largo Edwige, che è una traversa di Via Edwige, che sbuca da Corso Edwige e direttamente sulla destra c'è Vico Edwige corto.
- Gaspare: "Per organizzare un mondiale o un'expo ci vuole un'organizzazione a lato. Servono le hostess, per esempio. Voi le avevate le hostess?"
Sindaco di Montezemolo: Noi avevamo le hostess che ci ha procurato Luca.
Gaspare: Ah sì? E che hostess erano?
Sindaco di Montezemolo: Le ha portate lui dal Brasile, un'operazione riuscitissima: difatti ci siamo accorti che erano uomini solo dopo due anni (...) Però non le abbiamo buttate via, povere ragazze.
Gaspare: E adesso cosa fanno?
Sindaco di Montezemolo: Sono ancora a Montezemolo, una fa il postino e l'altra fa il maniscalco. - Sindaco di Montezemolo: Qui a Montezemolo abbiamo avuto due anni prima il concerto dei Pink Floyd e non è accaduto assolutamente nulla.
Gaspare: Come mai?
Sindaco di Montezemolo: Non sono venuti. - Sindaco di Montezemolo: Qui a Montezemolo abbiamo 38 campi di cui uno di pesche.
Gaspare: E gli altri?
Sindaco di Montezemolo:Sono campi, sono campi! - Sindaco di Montezemolo: A Montezemolo stiamo preparando un grande campo giochi per i turisti.
Gaspare: Bellissimo, un aquafan.
Sindaco di Montezemolo: Un terrafan... - Siete tutti testimoni, è andato a cercarsela (frase con cui introduce una battuta sul naso di Gaspare)
- È proprio vero che le disgrazie non vengono mai sole (vedendo arrivare Gaspare), eccone un'altra!
- Frrrr, frrrr (verso con cui introduce la mucca Ugo)
- Dominique Chalbot: "Oggi han giocato a Bologna Colombia-Emirati Arabi" - Pistarino: "Praticamente, dal produttore al consumatore. Sniff"
- Ma vieeeeni!
- Amiiiici!
- Ciao, trottolino schifoso! (a Gaspare)
- Ma quant'è bbona 'sta Golia? (a Gabriella Golia)
Dominique Chalbot
[modifica]- Gli hooligans si mangiano con le posate o con le mani? Il pressing va servito freddo o caldo?
- Pistarino: Nella mensa delle scuole hanno trovato scarafaggi, sporcizia e topi.
Dominique: E di secondo?
- Gene: Io durante un Milan-Atalanta ho cominciato a far l'amore al 25° e ho finito al 26°!
Gabriella Golia: Un minuto?
Gene: Come un minuto? Al 26° del secondo tempo! - Vicini non mi fa giocare perché io non gli ho fatto sposare mia sorella.
- Cari amici Azeglio vicini e Azeglio lontani...
- Perché il mondo del calcio è falso, falso, falso!
- Fiii, ma che testa ci hai?
- Emilio '90, la trasmissione che vi aiuterà a sopravvivere ai mondiali di calcio.
- Non conosco personalmente il signor Camerun, mi darò da fare in proposito (dopo Camerun-Argentina 1-0)
- Eliminata la Colombia, eh? Peccato, peccato davvero, perché era una squadra con grandi aspirazioni. Sniff...
- Bravi, ragazzi, continuate così. Tanto poi torno...
- Con quel fisico da turzolo che si ritrova... (a Gene Gnocchi)
