Una notte da leoni 2
Una notte da leoni 2
| Titolo originale |
The Hangover Part II |
|---|---|
| Lingua originale | inglese |
| Paese | Stati Uniti d'America |
| Anno | 2011 |
| Genere | film commedia d'azione, film a tematica LGBT |
| Regia | Todd Phillips |
| Sceneggiatura | Todd Phillips, Craig Mazin e Scot Armstrong |
| Produttore | Todd Phillips, Daniel Goldberg |
| Interpreti e personaggi | |
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| Doppiatori italiani | |
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Una notte da leoni 2, film statunitense del 2011 con Bradley Cooper, Ed Helms, Zach Galifianakis e Justin Bartha, regia di Todd Phillips.
Dialoghi
[modifica]- Tracy: Alan ha scoperto che andiamo in Thailandia per il matrimonio di Stu.
Doug: E allora?
Tracy: Allora è disperato, Doug! Voi siete la sua famiglia!
Doug: N-no, no, no, la tua famiglia è la sua famiglia...
Tracy: La sola cosa di cui parla, siete voi tre, lo sai? E quel weekend...
Doug: Un momento! È lui che chiama sempre e poi riattacca?
Tracy: Oh, lo fa quando è arrabbiato... Non riesce a capire perché non è stato invitato.
Doug: Ehm...
Tracy: Non potresti parlarne con Stu? Dai, prova a parlargli! Fallo per me. [Doug sospira] - [In un fast food, Doug, Stu e Phil si sono riuniti per un brunch] Stu: Col cazzo! Assolutamente no!
Doug: Eddai, Stu, questa cosa lo sta ammazzando!
Stu: Non mi interessa. A stento ho invitato voi due, a essere sinceri.
Phil: Ohh! [con tono sarcastico]
Doug: Ok, ti capisco! Sì, davvero! E, sai... Alan ti considera uno dei suoi migliori amici.
Stu: Io considero Alan malato di mente.
Phil: Aah, dagli un contentino! Doug ha detto che il padre pagherà vitto e qualsiasi incidente... [Doug vuole aggiungere qualcosa ma Phil continua] Ah, dovremmo chiedere al vecchio se ci compra anche l'addio al celibato.
Doug: Buona idea!
Stu: Grazie di averlo nominato! Perché... [indica il brunch] Questo è l'addio al celibato!
Doug: Che?
Phil: Che stai dicendo?
Stu: È il mio brunch di addio al celibato. Scatenatevi! [con tono ironico] Chiedete... Doppia porzione di frittelle, la lap dance alla cameriera...
Phil: [seccato e infastidito] Tu sei fuori...! Non puoi saltare l'addio al celibato, Stu!
Stu: Lo vedi questo? [indica il tovagliolo sul bicchiere di succo d'arancia] È succo d'arancia con un tovagliolino sopra. Sai perché? Così nessuno ci mette del roofis!
Phil: Mi rifiuto di mangiare del... Melone del cazzo d'addio al celibato!
Doug: Dai Stu, non ti sembra di esagerare?
Stu: No, affatto! Sto ancora rimettendo insieme i cocci infranti della mia psiche, se non vi dispiace. [Phil sghignazza] E sapete la mia colla qual è? Lauren. E questa storia non la mando a puttane.
Phil: Oh, per favore, non staresti con lei, se non fosse per noi!
Stu: Oh, questa è buona!
Phil: Stu, pensaci un attimo: finalmente hai mollato Melissa e due anni dopo hai trovato l'anima gemella. Togli Las Vegas dall'equazione e avresti sposato quella troia! [un'anziana coppia si gira verso di loro scioccata. Phil se ne accorge e cerca di giustificare] Tranquilli, si può dire troia, è un addio al celibato. Un drink per tutti! Oh no, niente alcol, dimenticavo, solo frittelle del cazzo.
Stu: La decisione è mia ed è definitiva, quindi facciamo un brindisi...
Phil: Che schifo, [rivolto a Doug] ti aspetto in macchina!
Doug: Dai Phil, dove vai?
Phil: No, Doug, non lo capisco! Lui si sposa in Thailandia, buon per lui, e che facciamo noi? [rivolto a Stu] Sei un egoista! [prendendo il figlio neonato] Andiamo, tesoro... [rivolgendosi di nuovo a Stu] Vergognati! - Stu: Non è stata una buona idea!
Doug: Alan, abbiamo una sorpresina per te! Stu vorrebbe invitarti al suo matrimonio.
Stu: [con tono ironico] Se non hai altri impegni...
Phil: Stu...!
Stu: [sarcastico] Magari ci sono i Jonas Brothers in concerto...
Alan: No, suonano a Boston quel weekend! Ma stai dicendo sul serio? Stu, è un vero invito...?
Stu: [accondiscendente] Sì, perché no? Ci divertiamo!
Alan: Phil, tu ci vai?
Phil: Ma certo!
Alan: Allora ci divertiamo...
[improvvisamente prende una siringa iniettandosi qualcosa nella coscia destra con forza e sconvolgendo i suoi amici]
Phil: Ma che cazzo fai?
Alan: [sospira] La vaccinazione, è l'ultimo giorno utile.
Stu: Te la dovrebbe fare un infermiere autorizzato!
Alan: Sono infermiere! Ma non autorizzato. Oh Stu, guarda qua! L'ho comprato pensando a te... [rivela una dentiera giocattolo a cui manca un dente, come accadde a Stu] - Alan: Phil, mi sa che è successo di nuovo...
Phil: [intontito e stordito] Alan, mi dici che cazzo hai fatto?
Alan: Non ho fatto niente, giuro su Dio!
Phil: ... Ti hanno rasato. [Alan si tocca la barba preoccupato] No, no... [indica verso l'alto] In alto. [Alan scoppia a ridere] - Kimmy: Sì, siete andati via tutti insieme, ma per poco non mi lasciavate lui [indica Stu] Vero, stallone? [Stu mostra di non capire] Questo ha seguito me come cagnolino ovunque, per tutta notte, diceva è innamorato di me, ha chiesto me di sposarlo...
Alan: [dopo una grassa risata] Un classico di Stu!
Stu: Non ci siamo sposati, vero?
Kimmy: Certo che no! Ma abbiamo giocato nella chatonet-rouge.
Phil: P-Perché, c-che si fa nella chatonet-rouge?
Stu: Non cambiamo argomento-
Kimmy: Che si fa? Io danzo per lui, lui stimola, facciamo sesso, io massaggio spalla... [Stu cade nello sconforto]
Stu: Cazzo!
Phil: Tranquillo! Ehi, non sei ancora sposato, non fa nient...
Stu: L'ho tradita! Okay? [rivolgendosi a Kimmy] Senza offesa per te, sei una donna bellissima, è una violazione del mio codice morale!
Kimmy: Non te la prendere, Stu! A te è piaciuto tanto, avevi le lacrime, dicevi che piaciuto tanto!
Phil: Come? Vuoi dire che ha pianto?
Alan [a mo' di sfottò]: Come un bambinone...
Kimmy: [alzandosi e accarezzandogli la testa] Era trroppo sexy... Come si muoveva... Ho detto "Rallenta, se no ti sparo tutto dentro!"
[Phil e Stu sono sconcertati] Stu: Spari? Che cosa?
Kimmy: Oh, sai... Mio sperma.
Stu [non credendoci]: Eh, hai problemi di vocabolario... Vuoi dire "il mio sperma", he he... Da dove verrebbe il tuo sperma?
Kimmy: Dalle mie palle.
Phil: Ehi scusa, ferma un attimo!
Stu: [sempre più incredulo] No, no, non ho capito...
Kimmy: Sveglia, sei a Bangkok! Ma molti la chiamano "Trans-cock"!
[toltasi la vestaglia, si gira e rivela di avere dei genitali maschili. Stu e Phil sono disgustati da ciò, mentre Alan è perplesso]
Alan: Come hai fatto a incollarlo?
Kimmy: Ma dai, Stu! È stato bellissimo! Siamo venuti nello stesso momento!
Stu [avvilito]: E come funziona?
Kimmy: Io ti ho sparato tutto dentro e tu hai sparato per terra. [Phil ha altri conati di vomito]
Stu [più demoralizzato che mai]: Tutto dentro di me? Nel popò? Oohh... Ma perchéé? - Stu: Se un amico come Alan hai, | l'esistenza ti rovinerai... | Ci ha ridotti un'altra volta uno straaaccio, | Phil si è beccato una pallottola nel braccio. | La mia vita era regolare, | una moglie pronta per l'altare, | poi per invitare questo paaazzo, | mi sono fatto inculare da una donna col cazzo...
Alan: [ride] Ah, me lo ricordo...
Stu: Questo ride perché il culo era miooo!
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