7 chili in 7 giorni
7 chili in 7 giorni
| Titolo originale |
7 chili in 7 giorni |
|---|---|
| Lingua originale | italiano |
| Paese | Italia |
| Anno | 1986 |
| Genere | commedia |
| Regia | Luca Verdone |
| Sceneggiatura | Leo Benvenuti, Piero De Bernardi, Luca Verdone |
| Produttore | Mario Cecchi Gori, Vittorio Cecchi Gori |
| Interpreti e personaggi | |
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7 chili in 7 giorni, film italiano del 1986 con Renato Pozzetto e Carlo Verdone, regia di Luca Verdone.
Frasi
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Citazioni in ordine temporale.
- Ah, senta professore: i calli li estirpa solamente o fa anche i trapianti? (Silvano)
- Ha bisogno di calcio: datele da mangiare delle ossa. (Silvano)
- Perché ha deciso di perdere sette chili in sette giorni? (Silvano)
- Noi il vostro problema lo risolviamo sicuramente, comunque questa è una clinica, non una falegnameria! (Silvano)
- Azotemia magnifica, glicemia eccezionale, colesterolo delicatissimo, trigliceridi fantastici, urine meravigliose. Complimenti! (Alfio)
- Monsignore! Monsignore! Ce la fa da solo o chiamiamo l'ACI? (Silvano)
- Ma io come faccio a dimagrire se questo è a dir poco il doppio di me? Guardate che pappagorgia che ha! (Paolone) [a Silvano]
- Avete sbagliato tutto, eh? Siete proprio due coglioni! (Paolone) [a Silvano e Alfio]
- Ti farò dimagrire... a calci nel culo! (Silvano, a Paolone)
- Come mi fa incazzare! (Silvano) [riferendosi a Paolone]
- Si lava i denti con la pasta d'acciughe. Per forza, ha la bocca che sembra una pizza! (Silvano) [riferendosi a Paolone]
- Gli do tanti di quei calci nel culo... che gli viene l'esaurimento nervoso! (Silvano)
- Incredibile! Torrone, noccioline, caramelle, cioccolato, lonza, provola, würstel. Ti sei mangiato un supermercato! Dove la tieni questa roba? Parla! (Silvano) e (Alfio) [dopo aver effettuato a Paolone una lavanda gastrica]
- Prima il dovere, poi il burro. (Silvano)
- Compagni, quello che è successa qui è una cosa estremamente grave: è un'offesa alla morale e ai nostri sacrifici! Questa non è una clinica, questo è un bordello! E io propongo di andare a fare le valigie e di andarcene immediatamente. Naturalmente sospendiamo ogni pagamento! (Assessore Turri)
Dialoghi
[modifica]- Professore: Lei ci ha presentato una tesi a dir poco... indecente!
Silvano: Parli più piano, c'è mio papà.
Professore: Fino a pagina 50 sembra un guazzabuglio scritto da un infermiere, non da un medico. E anche la qualità delle fotocopie è scadentissima.
Silvano: Eh, ma, un po' di umidità, forse.
Professore: Guardi, noi le consigliamo di ritirarsi e presentare una nuova tesi l'anno prossimo.
Silvano: Altrimenti?
Professore: Altrimenti la proclamo dottore con il minimo dei voti: 66 su 110. Ci pensi bene.
Silvano: Proclami! Facciamo 70 e non se ne parli più. - Silvano: Sai a chi è andata bene?
Alfio: A chi?
Silvano: Al Trabucchi.
Alfio: E chi è?
Silvano: E te lo ricordi? Quel nostro compagno di università, quello con la faccia da scorfano, la faccia lunga che diceva sempre "pessie".
Alfio: Si!! Me lo ricordo! Diceva anche "la basta no, la minesdra".
Silvano: È diventato primario neurochirurgo in una clinica di Bressia il pessie.
Alfio: Roba da pazzi. Tu pensa che io per sbancare il lunario me so' messo a fa' i massaggi pe'e' case.
Silvano: Ma come? Citofonare, massima riservatezza... Quelle cose li?
Alfio: Ma no ma mica a quel livello eh cacchio no, eh scusa, eh Mica so' un battone.
Silvano: Eh no pensavo che...
Alfio: Niente poi un giorno mi ha chiamato una, so' andato a casa, l'ho massaggiata per sette giorni... lo sai come è andata a finì?
Silvano: Come?
Alfio: Me la so' sposata... D'altro canto stava bene de grana,[Indicando il negozio] m'ha aiutato a mettere su sta baracca, che non va male perché va... anzi va abbastanza benino così... Soltanto Silvà che... Gira e rigira so'... so' sempre Alfio l'estetista capito?
Silvano: È carina?
Alfio: Chi?
Silvano: Tua moglie, è carina?
Alfio: Eh più che carina è simpatica, quindi...
Silvano: Molto?
Alfio: Eh?
Silvano: Molto simpatica?
Alfio: [Molto titubante] Si eh eh.
- Cantante lirica: Cosa ne pensa se io, come la Callas, ingerissi un verme solitario?
Silvano: Mh... che schifo! E poi per lei ci vorrebbe un cobra!
- Professore: Come si presenta questa salma?
Silvano: Bhe la salma...
Alfio: No! Non chiamiamola salma, chiamiamolo gatto! Dai!
Silvano: Il micio ha un aspetto cadaverico.
Alfio: E grazie, è morto!
Silvano: Occhio sbarrato senza la pupilla solo il bianco, mezza lingua fuori con tracce di vomito verde e dall'altra parte della cacca, sempre verde! [Rivolgendosi a Alfio] Ma come mai è più verde la cacca del vomito?
Alfio: Ma che mi frega a me! Digli piuttosto di quel rantolo che faceva ieri sera, dai!
Silvano: Ieri sera faceva aaaah, aaaah, aaaah.
Alfio: [Prendendo il telefono a Silvano] No! Non faceva così! Faceva nnnn, nnnn, nnnn, co' na punta de... [Rivolto a Silvano] No, mo' non faceva così!
Silvano: No, non faceva così.
Alfio: E come faceva?
Silvano: aaaah.
Alfio: No, no, [Rivolgendosi al professore] e allora?
Professore: Mandatemelo subito che gli faccio fare di urgenza un'autopsia.
- Alfio: Coniglio alla cacciatora! Signo' ma che ci siamo ridotti con la pesca?
Cantante lirica: Ma io ho già mangiato un piatto di bucatini così.
Alfio: E deve magnà perché le cantanti liriche ce devono avere due zinne grosse così. Se ricordi da Callas dei tempi d'oro.
Cantante lirica: Che simpatico Alfio, veramente.
[Dopo che Samantha ha parlato con i fratelli, chiede ad Alfio se c'è posto per loro]
- Samantha: Alfio, erano i miei fratelli volevano sapere se potevano prenotare per martedì.
Alfio: Per i tuoi fratelli siamo sempre pieni.
Samantha: Va bene
Alfio: Ricordatelo. Per quanto tempo è vietato ai fratelli, eh?
Silvano: Tre anni. Da tre a cinque anni.
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