Fracchia la belva umana
Fracchia la belva umana
| Titolo originale |
Fracchia la belva umana |
|---|---|
| Lingua originale | italiano |
| Paese | Italia |
| Anno | 1981 |
| Genere | commedia |
| Regia | Neri Parenti |
| Sceneggiatura | Gianni Manganelli, Leo Benvenuti, Piero De Bernardi, Neri Parenti, Paolo Villaggio |
| Interpreti e personaggi | |
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Fracchia la belva umana, film del 1981 di Neri Parenti, con Paolo Villaggio e Lino Banfi.
Frasi
[modifica]- Non son rimasto senza nemmeno i soldi del cappuccino... (Fracchia) [Dopo aver pagato la governante]
- Sì, sì io sono un cialtrone ripugnante, non faccio mai niente!... Mi son fatto la spia da solo... (Fracchia) [Parlando col proprio datore di lavoro]
- Sa cosa le dico? Che lei non è un uomo, è una merdaccia! (Sig.na Corvino) [Rivolgendosi a Fracchia al cinema]
- Chèro De Simone, questa volta ci abbiamo visto molto chiero! (Commissario Auricchio) [Levandosi due paia di occhiali da sole]
- Se invece der vitello, | te danno er mulo, | tu magna e sta zitto e vaffanculo! (Cantante) [Presso l'osteria Da Sergio e Bruno Gli incivili]
- E benvenuti | a sti frocioni, | belli grossi e capoccioni, | e tu che sei | un po' frì frì, | e dimme un po' che c'hai da dì! (Cantante) [Presso l'osteria Da Sergio e Bruno Gli incivili]
- Facciamo a occhio che è meglio! (Commissario Auricchio) [Dopo rinuncia a sincronizzare la squadra ,tra gli orologi c'erano differenze anche di 1h:20 min ]
- Non sono frocione, | non mi chiemo frì frì, | sono commissario | e ti faccio un culo così! (Commissario Auricchio) [Presso l'osteria Da Sergio e Bruno Gli incivili]
- Ah, ma son già rientrato! (Fracchia) [vedendo la Belva Umana in casa sua]
- Signor Belva, io ho la penosa sensazione di essermi cagato addosso... (Fracchia)
- Mi vuoi prendere per il deretano? (Commissario Auricchio)
- Stai sempre in mezzo, come il giovedì! (Commissario Auricchio)
- De Simon camminè! Che fai schifo pure da dietro! (Commissario Auricchio a De Simone)
- Mortecci mo'! (Commissario Auricchio)
- De Simone! Maledetto! Da dove esco io? No, esco direttamente dal tubo di scappamento! (Commissario Auricchio) [non riuscendo a uscire dall'auto, malamente posteggiata da De Simone]
- [Dopo avergli fatto provare un fucile] Visto che rinculo capo? (Pera, a Fracchia)
- Sono contento perché qua sono molto comodo. (Fracchia nell'altro mondo)
- Il lasciapassare! (Controllore dell'aldilà)
- Ma come, ha mandato su lui? Io ce l'ho, ecco qua, vede? Ce l'ho anch'i... ma... ce l'ho rosa? È la Gazzetta... Inter-Juve, è la Gazzetta dello Sport... la Gazzetta dello sport... non vale? (Fracchia)
Dialoghi
[modifica]- Fracchia: Signor guardiamacchine, va bene qui?
Guardiamacchine : Ma va bene un cazzo! Ma nô vedi che sei ito troppo sotto, te e qua'a culona!?
- Sig.na Corvino: Lei di che segno è?
Fracchia: Io? Io sono topo... sono...
Sig.na Corvino: Lo sospettavo!
- Commissario Auricchio: Cara belva umana, adesso per te saranno volatili per diabetici.
Fracchia: Ma è un quiz?
Commissario Auricchio: Saranno cazzi amari!
- Commissario Auricchio: Belva umana, guarda che tu sarai la belva umana, ma se io mi incazzo divento brutto, divento!
Fracchia: Guardi che veramente è già sulla buona strada, lei...
Commissario Auricchio: Ti spezzo la carotide, maledetto!
Fracchia: No, no no! No, la carota no!
- Brigadiere dei Carabinieri: [Porgendogli diverse fotografie] Le riconosci chi sono queste due? Guarda! Le riconosci?!
Fracchia: Chi è?!? Sì! queste sono Annette e Babette Brown, le famose due gemelle che facevano lo spogliarello e la danza del ventre, che io ho tagliato a pezzi e acconciamente ho messo in due valigie e ho messo i pezzi separandoli per stonare le indagini! Questo invece sono io alla rapina di Düsseldorf, 16 morti ho fatto!
Brigadiere dei Carabinieri: Senti, senti... sta vuotando il sacco!
Fracchia: Ho ammazzato due vecchie e un bambino di quattro anni, l'ho strozzato io con le mie mani. Questa invece è Empoli, una rapina ad una banca, molto agghiacciante![Nella foga della "confessione", prende una foto incorniciata dalla scrivania del Colonnello] Oh questa... que... questa è una faccia molto conosciuta! È una famosa troia maltese di origine napoletana che io... [Facendo il gesto di un amplesso]
Colonnello dei Carabinieri: Ma... ma questa è mia moglie!
Fracchia: C... Come!?! La moglie!?! Sua moglie!?! Ah! Una santa donna, sa! Io son sicuro che è una buona moglie! Non è quella... Mai! Mai! E poi si vede subito dalle gote che è una... una...
- Belva Umana: E Questo [Il lasciapassare] lo divideremo, a seconda delle esigenze.
Fracchia: Eh, certo, a seconda delle sue e delle...
Belva Umana: Mie!
Fracchia: Delle sue... vabbè... benissimo...
- Madre della Belva: Figghiu! Lu collu no poco sporco teniamm? Mamma t' lava u collu?
Belva Umana: No, mamma non mi lava u collu...
Madre della Belva: Allora mamma t' lava le orecchiuzze?
Belva Umana: No...
Madre della Belva: Allora mamma t' lava la camicia?
Belva Umana: No...
Madre della Belva: Allora t' stira i pandaloni?
Belva Umana: No...
Madre della Belva: Allora t' lucida le scarpe?
Belva Umana: Noo...
Madre della Belva: Allora t' cambia le mutande...
Belva Umana: Basta!
- Orimbelli: S'accomodi Fracchia... [Si siede sulla poltrona a sacco senza problemi] Fracchia, siccome ormai tutti sappiamo che lei è un mediocre, ma cosa dico mediocre? Lei è la quintessenza della mediocrità!
Belva Umana: ...
Orimbelli: Ehm, no, giusto? Se sbaglio mi corregga! Lei tace, quindi acconsente: lei è un mediocre...
Belva Umana: ...
Orimbelli: E siccome dobbiamo lanciare un prodotto, al cioccolato, che soddisfi un po' il gusto del consumatore medio, che vorremmo chiamare "Il Sempliciotto", ecco; lei che è un mediocre, li assaggerà tutti, e ci dirà, quale le piace di più! [Scoprendo un piatto con varie merendine al cioccolato]
Belva Umana: No grazie! Io odio la cioccolata!
Orimbelli: Fracchia! Lei qui non si trova ad un party! Dove può rifiutare! Lei assaggia!
Belva Umana: Le consiglio di non insistere...
Orimbelli: Io le ordino, di assaggiare il sempliciotto! Glielo ordino! Avanti prenda, apra la bocca! [la Belva Umana scaraventa Orimbelli oltre una parete divisoria] Aaaaaah! - [a casa di Fracchia] Commissario Auricchio: Noi della polizia abbiamo fatto delle indagini e abbiamo nelle mani una vera e propria bomba! Eh! Caro Fracchia, abbiamo scoperto la mamma della Belva Umana! Il delinquente assassino, e fetentone, risulta morbosamente attaccato a questa mamma, tant'è vero che rischia continuamente la galera per venire a trovarla.
Belva Umana [fingendosi Fracchia]: Siete sicuri?
Commissario Auricchio: Sicurissimi. È un'ex puttanazza, prostituta palermitana. Anche lei, devo dire, è molto legata al figlio, il figlio di puttena ovviamente! Ah! Ah! Ah! Mi è venuta così... Oh dunque, la Polizia Italiana... La Polizia... Io, per la verità... ho avuto come al solito un lampo di genio e ho pensato a un piano geniale per catturarlo!
Belva Umana: La Belva...
Commissario Auricchio: Eh, e chi sennò? [...] Sfruttando la sua perfetta somiglianza con la Belva Umana io avrei pensato che, se lei va da questa mamma, fingendosi il figlio ovviamente, e la convince ad andare in clinica per farsi delle ricerche e delle analisi, anche perché io penso, anzi ne sono sicurissimo, che questa è sifilitica, dal momento che avrà avuto dei rapporti con dei muli e degli asini arabi che quelli c'hanno delle corna...
Belva Umana: Basta!!!
Commissario Auricchio: Ma scusi, perché si rifiuta? Non capisco che rischio corre lei. Facciamo pubblicare la notizia sui giornali che la troiaccia, cioè, volevo dire la puttanazza, è stata ricoverata alla clinica "Salus Mea", la belva non resiste e va a trovare il bagascione! Così catturiamo il figlio di prostitutazza! Ah! Ah! Ah!
Belva Umana: Basta!
Commissario Auricchio: Scusi Fracchia, perché continua a ostinarsi così? Ma si rende conto dei vantaggi che lei ne trarrà, e sottolineo lei? [nel frattempo la Belva Umana prende tra le mani delle biglie di porcellana, giocandoci] Una volta tolta di mezzo la Belva Umana, insomma, lei rimarrà l'unico possessore di quella faccia: niente più storie con la Polizia, con tutti quanti. La sua vita tornerà bella, sicura e serena. Si rende conto?
Belva Umana: Ma... quando lei dice "togliere di mezzo" che cosa intende? Che lo uccidete? Lo fate fuori? No, perché io ho paura, temo rappresaglie, se lui... resta vivo...
Commissario Auricchio: Non si preoccupi, non la passerà liscia: se si arrende becca l'ergastolo, se si azzarda a sparare un colpo [mima il gesto di un mitra] t-t-t-t-t! Quindi stia tranquillo, non si arrende.
Belva Umana: Certo, non si è arreso mai in vita sua [...] Va bene!
Commissario Auricchio: Finalmente, caro Fracchia, così mi piace! Allora, domani alle 10 viene in commissariato, così l'accompagno personalmente dalla vecchia baldracca della Trinacria con la lue che, oltre al mulo, si è fatta pure il bue! Ah! Ah! Ah! Mi è venuta così: la lue e il bue [la Belva Umana, presa dalla collera, rompe le biglie di porcellana]...
Belva Umana: D'accordo...
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