Chiedimi se sono felice

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Chiedimi se sono felice

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Titolo originale Chiedimi se sono felice
Paese Italia
Anno 2000
Genere Commedia
Regia Aldo Baglio, Giacomo Poretti, Giovanni Storti, Massimo Venier
Sceneggiatura Aldo Baglio, Giacomo Poretti, Giovanni Storti, Massimo Venier, Paolo Cananzi, Graziano Ferrari, Walter Fontana
Attori

Chiedimi se sono felice, film italiano del 2000 diretto e interpretato da Aldo Baglio, Giacomo Poretti, Giovanni Storti e Massimo Venier.

[modifica] Frasi

  • Avete mai sentito di qualcuno che era felice mentre stava morendo? Forse quell'alpinista, l'ho letto sul giornale, che è arrivato su e non è più tornato giù. Ha raggiunto il suo scopo. Oppure quel sub che è andato giù e non è più tornato su. Ha fatto il suo record personale. Forse un sorriso gli è scappato. E poi ci sono io alla fine di questa storia. Eccomi. Vi sembrerà strano ma, anche se sto per morire, sono felice. (Aldo)
  • [Ad Aldo] Certo che tu sei veramente il campione olimpico dei minchioni, eh! (Giacomo)
  • Insomma credevamo che fosse uno di quei giorni in cui tutto sta per iniziare, invece era solo l'inizio della fine! (Aldo)
  • Chiedimi se sono felice. (Giacomo)
  • Ma cosa c'hai nel cervello? Le scimmie urlatrici? (Giovanni)
  • Anche mia nonna quando doveva mettermi le supposte da bambino, me le spalmava sul sellino della bicicletta! (Giovanni)
  • Perché l'amore, quando ci si mette, è veramente bastardo. (Aldo)
  • Giacomino anche tu eh, sei bravissimo per scarricare, ma per riconciliare una coppia sei una merda però... (Aldo)
  • Giacomino ti prego scarricamela..... (Aldo)
  • Mio nonno diceva sempre: una bugia a fin di bene vale più di cinquecento verità. (Aldo)
  • Se non mi licenziano loro, mi licenzio da solo, perché li capisco. (Aldo)
  • Le mutande! Quando le cerchi non si trovano mai! (Aldo)
  • Giacomo guarda, parlare con te o parlare con Biscardi è la stessa cosa... (Giovanni)
  • Aldo, non è che perché hai un frigo degli anni 60 ci devi tener dentro la roba degli anni 60! (Giovanni)
  • Avete presente la teoria del piano inclinato? No? Ve la spiego. Se mettete una pallina su un piano inclinato la pallina comincia a scendere, e per quanto impercettibile sia l'inclinazione, inizia correre e correre sempre più veloce. Fermarla, è impossibile. Ma per fortuna gli uomini non sono palline: basta un gesto, un'occhiata, una frase qualsiasi a fermare il corso delle cose. ('Aldo, al pubblico')
  • No, non disturbatevi, restate sulla sedia, | signori mi presento, sono la commedia. [Applausi ed urla dal pubblico] | Non son fatto di ossa ma di atti | che vi lascino rimborsati o soddisfatti | il mio cuore è chiamato trama | gente che si odia e che si ama, | il mio sangue è tutto ciò che accade | dal bacio, al duello con le spade, | il mio cibo è il vostro battimani, | il veleno, gli attori cani. | Io sono la commedia e mi divido in atti | per raccontare a voi gli straordinari fatti | di questi cavalieri e della loro dama | di chi crede di amar | e di chi invece ama. | Si narrerà del poeta Cyrano e del suo naso | che pare modellato con lo stucco; | ma non ditelo all'attore, non è il caso, perché ce l'ha davvero, mica è un trucco [Aldo si rivolge al pubblico indicando Giacomo, il pubblico applaude] | e di Cristiano, giovane cadetto, che si esprime poco meglio di un gibbone | ma ha fascino ed è di bell'aspetto. Un po' di fantasia questa è finzione, [Aldo si riferisce a Giovanni, il pubblico scoppia in una risata] | entrambi ardon d'amore, questo è il bello | per Rossana, cugina di Cyrano | di quest'ultimo adora anima e cervello | ma ama corpo e viso di Cristiano. | Ma l'ora dei preamboli è finita | è ora che si vada ad incominciare | a tessere la trama e poi l'ordito | a svolgere, cucire e ricamare; | che squillino le trombe signori spettatori | inizia la commedia, che parlino gli attori. [Aldo esce di scena, squilli di tromba, Giacomo inizia a recitare] (Aldo)
  • Cosa aggiungere potrebbe un narratore | a quanto già narrato dall'attore; | a me non resta altro che sparire, | fare un bell'inchino e poi svanire. | Come Cyrano che confessa e muore ai piedi del suo grande eterno amore, | anch'io finito il mio cammino mi accascio e vado verso il mio destino. | Che è quello di chi inizia e già finisce, | sboccia e dopo un attimo appassisce, | di chi vive soltanto un paio d'ore, | sperando in un applauso e dopo muore. [Aldo cade in terra] (Aldo)

[modifica] Dialoghi

  • Zia di Aldo: Spero solo di sentire presto gli zoccoli del cavallo di San Bartolomeo.
    Giacomo e Giovanni: Eh sì.
    Zia di Aldo: Che venga a pigghiasselo col suo sacco nero! Così smette di soffrire!
    Giacomo e Giovanni: Signora un po' di ottimismo però.
    Zia di Aldo: E questo ottimismo è!
  • Aldo: Oh, eh, Giovanni, quando vuoi venire non ti fare scrupoli, eh? Questa casa è sempre aperta per te. Eh? Non ti fare scrupoli, vieni quando vuoi, hai capito?
    Giovanni: Scrupoli! Adesso, è mia! Non è che...
    Aldo: Comunque, magari una telefonatina prima, eh!
    Giacomo: Eh, si sa, perché...
    Aldo: Oh, Giacomino, anche tu, quando vuoi venire vieni, qua la porta... Allora, qui gente che entra, gente che esce, la facciamo diventare quello che vogliamo!
    Giovanni: No!
    Aldo: Mangiamo, beviamo, di giorno, di notte...
    Giovanni: No!
    Aldo: ... ci ubriachiamo! Eh, spacchiamo tutto, LA RADIAMO AL SUOLO QUESTA MERDA DI CASA!
    Giovanni: Allora, no, no, no, un attimo! Mettiamo le cose in chiaro!
  • Giacomo: Allora, stavolta mi è proprio venuta na grande bella idea: e se rappresentassimo il Cyrano de Bergerac?
    Aldo: Ma Giacomino, Giacomino, sempre con queste americanate! Finiscila va!
    Giacomo: Americanate che cosa?!?, È francese il Cyrano!
    Aldo: C'hai sempre ragione tu...
  • Giacomo: C'ho un turno di doppiaggio Aldo.
    Giovanni: Cosa, devi scoreggiare quando passa un treno?
  • [Pensando a una terza persona per la cena]
    Giacomo: Che poi non sarebbe proprio doppia coppia doppia coppia.
    Aldo: In che senso?
    Giacomo: Nel senso che ci sarebbe anche una loro amica, non ho capito...
    Aldo: E che problema c'è, Giovanni... mi passi il formaggio per cortesia? Potremmo chiedere a Brio!
    Giacomo: Brio andrebbe bene, se si lavasse!
    Aldo: No non possiam chiedere una cosa del genere a Brio, allora Rudy!
    Giacomo: Rudy? Quello che frega le autoradio?
    Aldo: Non quel Rudy lì, l'altro...
    Giacomo: Non starai parlando di quello che fa le gare di rutti?!
    Aldo: È due volte campione italiano di rutti!
    Giacomo: Cioè, portiam fuori uno che fa i rutti?!
    Aldo: Va beh, conosciamo un vip buttiamolo via!
    Aldo: Ma che cretini! Uno ha la soluzione davanti al naso e non se ne avvede, Giovanni... non è che conosci qualcuno?
    Giovanni: NON CONOSCO NESSUNO! [Sbattendo il tovagliolo sul tavolo]
    Aldo: Neanche un primate con il pollice opponibile?
    Giovanni: Ma va a cagare va!
    Giacomo: Ma dai Giova stavamo scherzando!
  • Aldo: Fuori dal letto... fuori dal letto?
    Giacomo: Nessuno è perfetto.
    Aldo: Nessuna pietà! Nessuna pieta! ... Allora Giacomo, fuori dal letto...
    Giacomo: Nessuno è perfetto.
    Aldo: No, Giacomo no! Lo sanno tutti... guarda... signora, fuori dal letto?
    Signora: Nessuna pietà. [Mentre camminano per i reparti di un supermercato Aldo cerca di spiegare a Giacomo come deve trattare una donna seguendo le parole di una canzone; Giacomo non riesce a ricordare le parole]
  • Giacomo: Abbiamo incontrato Francesca che piangeva! Cosa le hai fatto?
    Aldo: Niente!
    Giacomo: Senti furbino, non è che per caso ti sei messo anche con lei?
    Aldo: No!
    Giacomo: Di' la verità!
    Aldo: Sì...
    Giovanni: Scommetto che ti ha beccato con un'altra eh?
    Aldo: No!
    Giovanni: Di' la verità!
    Aldo: Sì...
  • Giacomo: Immagino che tu abbia già avuto esperienze di teatro...
    Candidata attrice: Beh, sì... ho lavorato con Albertazzi...
    Aldo: Però Albertazzi... il grande Albertazzi... il grande irreprensibile Albertazzi! Mammamia non sapevo che facesse anche teatro. [La candidata se ne va]
  • [Nel treno a un venditore di panini]Giovanni: Che tipo di panini avete?
    Venditore: Abbiamo prosciutto, formaggio... prosciutto e formaggio...
    Giovanni: Prosciutto cotto o crudo?
    Venditore: Cotto.
    Giovanni: No, non mi piace... e formaggio?
    Venditore: Formaggio.
    Giovanni: Ho capito! ma ci sono tanti tipi di formaggi: stagionato, molle, filante...
    Venditore: Senta io stamattina mi sono svegliato alle 6
    Giovanni: E io alle 5!
    Venditore: Sì. A che ora è andato a letto?!
    Giovanni: Bè, sarà stato 11 e mezza, mezzanotte..
    Venditore: Alle 2
    Giovanni: Ah beh allora... formaggio!
    Venditore: Bravo.
    Giovanni: Me lo scalda?
    Venditore: Certo. [prende il panino e lo mette contro il finestrino] Se ha una mezz'oretta...
  • Giacomo: Immagino che tu abbia già avuto esperienze di teatro...
    Candidata attrice: Io sì. E voi?
  • Giacomo: Certo che è una situazione Kafkiana...
    Aldo: Ma precisamente questo Kafkian, chi è?
  • Marina: Quindi io e te saremmo la terza coppietta?
    Giovanni: No cioè no io non sapevo neanche che tu venivi, perché se no non avrei accettato eh?
    Marina: Ah grazie.
    Giovanni: No nel senso... cioè...non che avrei accettato... cioè...avercene!..­.No cioè avercene in senso buono... cioè in senso... scusa...
  • Beppe il ladro: Dammi il portafoglio!
    Aldo: Ok, ma non mi puntare l'arma addosso.
    Beppe il ladro: [Prende e apre il portafoglio] Ma è vuoto?!
    Aldo: Eh tu il portafoglio mi hai chiesto..
  • Giacomo: Giovanni ma sono fasi del rapporto queste qua.
    Giovanni: Si fasi del rapporto...
    Giacomo: Giovanni sono cose che si dicono.
    Giovanni: Eh cose che si dicono...
    Giacomo: Senti Giovanni però non c'è bisogno di ripetere tutto quello che ti dico, il dialogo è fatto di botta e risposta!
    Giovanni: Eh si botta e risposta...
    Aldo: Giacomino, anche tu, sei bravissimo a scarricare, ma a riconciliare una coppia sei una merda proprio!

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