2 single a nozze - Wedding Crashers
2 single a nozze - Wedding Crashers
| Titolo originale |
Wedding Crashers |
|---|---|
| Lingua originale | inglese |
| Paese | USA |
| Anno | 2005 |
| Genere | Commedia |
| Regia | David Dobkin |
| Sceneggiatura | Steve Faber, Bob Fisher |
| Produttore | Robert L. Levy |
| Interpreti e personaggi | |
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| Doppiatori italiani | |
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2 single a nozze – Wedding Crashers, film statunitense del 2005 con Owen Wilson, regia di David Dobkin.
Frasi
[modifica]- Il dolore, in natura, è il più potente degli afrodisiaci. (Chazz Reinhold)
- Tatuaggio sopra il fondoschiena, si centra meglio il bersaglio. (Jeremy)
- Sai che usiamo solo il 10% del nostro cervello?[1] Io credo che usiamo il 10% del nostro cuore. (John)
- Prendi la buca e acchiappa la mazza! (Jeremy)
Dialoghi
[modifica]- Jeremy: Ah bene, l'hai preso. È 100% piuma d'oca?
Janice: Sì.
Jeremy: Sicura?
Janice: Perché ti serve?
Jeremy: Dormo da John tutti gli anni per il suo compleanno.
Janice: Va bene, non è raccapricciante...
Jeremy: Forse è un tantino raccapricciante. Quando un giovanotto che, guarda caso, è solo un bambino, perde tutti e due i genitori in un tragico incidente un mese prima del suo compleanno e chiede al suo migliore amico di giurare di non fargli mai più passare il suo compleanno da solo. Forse questo andrebbe sotto la categoria di: "Raccapricciante".
Janice: Oh mio dio, mi dispiace tanto.
Jeremy: Non fa niente.
Janice: No, sei così dolce. Ho la ragazza perfetta per te!
Jeremy: Janice, ti chiedo scusa se non sembro tanto ansioso di tuffarmi nella forzata, imbarazzante situazione intima che amano chiamare "appuntamento". Non mi piace la sensazione. Stai seduto e ti chiedi: "Ho del cibo sulla faccia? Mangio o parlo troppo? Lei parla abbastanza? Mi interessa? Non mi interessa? Dovrei fingere che mi interessa, ma non mi interessa poi tanto? Ma forse a lei interessa? Ma io voglio che mi interessi, ma ora a lei non interessa. Però, ad un tratto, comi-comincio ad essere interessato. E quando dovrei baciarla, aspetto fino alla porta, perché è imbarazzante? Tipo buonanotte? Facciamo l'abbraccio col culo in fuori? Quello in cui tipo ci si abbraccia così e il culo sporge in fuori, perché cerchi di non avvicinarti troppo? O ti fiondi a baciarla sulle labbra? O non la baci affatto? È una situazione difficile da interpretare. E nel frattempo, ti stai chiedendo: "ci arraperemo abbastanza da arrivare a decisioni zozze?". E magari fare quel giochetto chiamato: "solo la punta". Solo per un istante, per vedere come ci si sente. O: "ahi ahi, sei sui capelli!".
Janice: Va bene...
Jeremy: Allora lo-lo metti dove lui non-non può vederlo? Grazie. Ehi, Janice? Bel discorso!
- John: Abbiamo perso tanti uomini valorosi.
Invitata: Giocando con gli Yankees?
John: Ehm sì se ne perdono molti! Senti non mi va di parlarne...
- Jeremy: Mi sento piccolo tra le tue braccia.
Invitata: Davvero? Quanto sei alto?
Jeremy: Ehm 1 e 95 ma mi sembra di essere 1 e 20!
- John: Aspetta aspetta, Sara io in fondo neanche ti conosco.
Ragazza a letto: Sono Vivian... diresti che sei un merdoso completo o solo al 50?
John: Spero solo al 50, ma chi lo sa...
- Jeremy: Quando Chazz Reinhold ci ha passato le sacre regole dell'imbucarsi ai matrimoni, dodici anni fa, ci ha lasciato un retaggio.
John: Lo fai sembrare un culto religioso. E da tutto quello che mi hai detto di Chazz, dev'essere un coglione.
Jeremy: Morditi la lingua! Chazz Reinhold non è un coglione. Ha coraggio e dignità da vendere, è un pioniere.
John: Ha vissuto con sua madre fino ai quaranta, lei gli ha quasi avvelenato i fiocchi d'avena!
Jeremy: Erroneo! Erroneo! Erronee entrambe le accuse!
John: Oh signore, ci risiamo...
Jeremy: Quello di cui dovresti preoccuparti non è di Chazz Reinhold, che è nel museo delle celebrità. Quello di cui dovresti preoccuparti è che stai diventando un mollacchione. Ora, se resti lì e ti aspetti che io affronti il pericolo e cerchi di effettuare la più grande imbucata di tutti i tempi, devo sapere se ci stai con la testa. Non c'è nessun posto per errori: i servizi segreti, le conseguenze...
John: Adoro il tuo entusiasmo...se lo faccio, che non sia a cazzo di cane, ma ben pianificato.
Jeremy: Egli è tornato!
- Jeremy: Ehi ehi, guarda cinque file dietro, quella con la tettoia in testa... mi piace!
John: No non sprecare tempo con quelle con cappelli, tendono ad essere per bene.
Jeremy: Ah sì? La per bene con il cappello mi ha appena schiavazzato con gli occhi. [ gli invitati seduti davanti si girano a guardarli]
John: Scusate, scusate... su dillo più forte il prete non ti ha sentito!
Jeremy: Senti John, mi dispiace di non essere dispiaciuto va bene? Non riesco a chiedere scusa sono tutto cazzo! [ gli invitati seduti davanti si rigirano a guardarli]
John: Poi gli passa!
- Invitato: Salve, Frank Mayers.
John: John Raily, saluti mio fratello Jeremy,
Jeremy: Salve come va?
Invitato: Allora, come conoscete lo sposo?
John: Siamo i figli dello zio Ned.
Invitato: Zio Ned... è il fratello di Liz?
John: Zio Ned, il fratello di zia Liz!
Invitato: Ah ecco e come sta?
John: Papà si balocca, è in giro per casa, zia Liz manda gli auguri non ce l'ha fatta.
Invitato: Sì, lo so... è morta...
Jeremy: Dalla tomba! Manda gli auguri dalla tomba, siamo diventati molto spirituali da quando è trapassata.
Invitato: Ah vi capisco..
Jeremy: Ma grazie infinite per la gentilezza fratello, Dio solo sa che ci serve una famiglia ora più che mai. [ lo bacia sulla fronte]
Invitato: Eh... non c'è di che...
Jeremy: Grazie... quante volte rifarai questa cazzata? regola 32? non ti riferisci ad un parente se non sei sicuro che abbia i battiti!
John: Regola 16, dammi un albero genealogico più aggiornato, l'errore è stato tuo mi hai fatto sembrare un idiota!
Jeremy: Regola numero 76, niente scuse, gioca da campione!
- Jeremy: John, questo è del tutto fuori dalle regole. Hai la cerimonia e il ricevimento per fare gol, punto. Niente supplementari.
John: Oh, niente supplementari? E il matrimonio Chung, tre anni fa?
Jeremy: Oh, questa è una cazzata...
John: Già. Due del mattino, mi trascini per chilometri per vedere te e una tizia giocare a sciangai con sua nonna, in una casa di riposo!
Jeremy: Sì, situazione molto diversa.
John: Come?
Jeremy: Come sarebbe come? Lei era molto, molto attaccata alla famiglia e teneva tanto a sua nonna. Sono attaccati alla famiglia.
John: Ah, fammi il piacere!
Jeremy: Era la mia prima asiatica!
- Gloria: Amore, ho pensato a quello che hai detto prima e credo che il problema sia che io non sono abbastanza avventurosa per te.
Jeremy: Gloria, sono più che sicuro che non è quello che ti ho detto!
- John: Senti, se te ne vai Gloria si farà afferrare da un attacco isterico e ci ritroveremo tutti sequestrati in questa casa!
Jeremy: Io me ne frego meno di un cazzo! Stanotte ho avuto la bocca riempita da un mio calzino e incerottata!
John: Cosa?
Jeremy: Sì! Il calzino che ho avuto addosso tutto il giorno, giocando a football, e impregnato di sudore mi è stato ficcato in bocca e questa è stata incerottata!
John: Bene, parliamone, io sono un buon ascoltatore.
- John: Dove hai trovato quella ragazza? Che schianto!
Chazz: L'ho beccata ieri.
John: Ieri?
Chazz: Sì, sono andato in bici fino al cimitero, qui vicino. Le è appena morto il ragazzo.
John: L'hai conosciuta a un funerale?!?
Chazz: Sì, è morto cadendo col deltaplano, ma che idiota! Ahahahah! "Aaaaah, sono sul deltaplano, cara scattami una foto, sono morto!" Ahahahahah! Che deficiente!
John: L'hai conosciuta a un funerale...
Chazz: Ci butto in mezzo un matrimonio, ogni tanto, ma i funerali sono pazzeschi! Le tipe sono così infoiate che è fin troppo semplice, è come pescare con la dinamite.
Note
[modifica]- ↑ Cfr. la voce Sfruttamento del 10% del cervello su Wikipedia.
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