Borotalco (film)
Borotalco
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| Titolo originale |
Borotalco |
|---|---|
| Lingua originale | italiano |
| Paese | Italia |
| Anno | 1982 |
| Genere | Commedia |
| Regia | Carlo Verdone |
| Sceneggiatura | Carlo Verdone, Enrico Oldoini |
| Produttore | Mario Cecchi Gori, Vittorio Cecchi Gori |
| Interpreti e personaggi | |
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Borotalco, film del 1982 di Carlo Verdone con Eleonora Giorgi e Christian De Sica.
Frasi
[modifica]- Un bel giorno, senza dire niente a nessuno, me ne andai a Genova e mi imbarcai su un cargo battente bandiera liberiana. Feci due volte il giro del mondo e non riuscii mai a capire che cazzo trasportasse quella nave, ma forse un giorno lo capii: droga! (Sergio) [fingendosi Manuel Fantoni]
- Ah Sergio, pensa che è mi' fija. (Augusto)
- Manuel? E che te se' cambiato pure nome, ah falso! A te, si n'te sta' zitta te gonfio tutta! Ha' capito?! (Augusto)
- Ah Se', ma come caaazzo parli? (Augusto)
- Me pari 'n pupazzo! (Rossella) [a Sergio]
- Che palle lo dici a tu' padre! Intendo? (Prete) [a Sergio]
- Sergio! Tu le cose le devi venire a comprare con me! (Rossella e Sergio all'unisono)
- Sta' a pija 'n giro a mi' fija, 'sto fijo de 'na mignotta! Se lo pijo lo sfonno tutto! (Augusto)
Dialoghi
[modifica]- Madre di Rossella: Ah, èccote qua: Augusto c'è Sergio!
Augusto: Ah, vattene n'po' a casa che ce devo fa n' discorso co' questo.
Madre di Rossella: Tanto avevo finito.
Augusto: Te sei degnato finarmente de venì qui, guarda che t'ho fatto a 'sto negozio...
Sergio: Eh, è bello, è cambiato da così a così...
Augusto: Te l'ho rifornito di tutta la roba, c'ho speso li milioni, ma tutta roba de prima qualità... [Gli porge un piccolo pezzo di prosciutto crudo avvicinandoglielo alla faccia]Tiè: senti 'sto presciutto che d'è, senti com'è dorce...
Sergio: Eh ho mangiato!
Augusto: Senti sto' prosciutto t'ho detto è dorce... [Imboccandogli il pezzo di prosciutto col pollice, in maniera piuttosto decisa] È 'nzucchero ah Sergio, 'o senti?!?! E st'olive 'e senti, queste so' greche, aho! Greche... [Riluttante ed un po' rassegnato, Sergio si avvicina alla mano di Augusto che ha un'oliva nera sul pollice e viene imboccato nuovamente, con decisione] E 'nnamo... E daje: so' greche... So' bone, come so'? Dì la verità?!
Sergio:[con la bocca ancora piena] So' greche!
- Nadia: Ma sò tutti amici suoi? [ Sergio fa cenno di si con la testa] Certo che con tutte 'ste conoscenze lei farà una vita proprio intensa, molto dinamica... insomma, una gran bella vita!
Sergio "Manuel": Mah, più che bella... la mia vita è stata un'odissea. Sempre qua, là, in giro per il mondo. Un bel giorno me ne andai a Genova, perché avevo optato per il mare... e là, mi imbarcai su un cargo battente bandiera liberiana...
Nadia: Burt Lancaster?? Nooo!
Sergio "Manuel": Ah, sì, Burt.
Nadia: Non è possibile! Ma com'è, che tipo è?
Sergio "Manuel": Alcolizzato totale, poveraccio...
Nadia: No!
Sergio "Manuel": L'altra sera m'ha combinato un macello sulla moquette, m'ha vomitato... l'ho dovuto prendere e cacciare via, purtroppo non c'è niente da fà, certa gente non si deve più invitare a casa!
- Nadia: [Parlando di Parigi, che Sergio millanta di conoscere] Ma al Louvre ci sei stato?
Sergio "Manuel": Sì, caro arrabbiato pure quello!
Nadia: Ma ci si mangia bene?
Sergio "Manuel": Senza infamia e senza lode... così...
- Nadia: Secondo te, Dio di che segno potrebbe essere?
Sergio "Manuel": È una domanda interessante. Non lo so, io me lo immagino come qualcosa di potente, di forte, qualcosa come il toro, il leone.
Nadia: Ah, errore: ci cascate tutti!
Sergio "Manuel": Sì?
Nadia: Eh, beh, se è nato il 25 dicembre non può essere che il capricorno, no?
Sergio "Manuel": Ma che c'entra, quello è Cristo! Son due cose diverse, no? O no?
- Augusto: Me devi dire, si nun so' troppo indiscreto, ma te che cazzo voi da mi fija?
Sergio: In che senso?!
Augusto: In che senso?! Io c'ho 'na fija sola e nun me va che va presa in giro...
Sergio: Ma io mica la prendo in giro, Anzi!
Augusto Mo te vojo raccontà n'fatto che m'è sucesso ieri. M'ha detto: "Papà, che me porti a comprà 'n pajo de scarpe a Via Veneto?" Capirai a me me s'è allargato er core, io e mi' fija a Via Veneto, guai a chi me la guardava. Mentre se stava a guardà la vetrina de scarpe, passeno du' giovanotti e dicheno 'na frase che a me nun m'è piaciuta, io me giro e dico "A cornuto! Vie' qua a cornuto!" È venuto tutto spavardo, er più grosso, e m'ha dato un cazzotto in bocca: me lo so' guardato, ho sputato e j'ho detto: "Manco er sangue me fai usci', a cornuto! In guardia!". J'ho dato un destro 'n bocca m'è cascato per tera come Gesù Cristo, J'ho rotto er setto nasale, j'ho frantumato le mucose, e je dicevo "arzete, arzete, a cornuto arzete!" j'ho detto!... Pieno de sangue per tera, a ettolitri... Nun s'è arzato. Me lo so' guardato, me so' girato, me so' risistemato 'a giacca. M'ha detto "papà che è successo?" dice mi fija. "Niente, due de passaggio, 'namo a compra' le scarpe" j'ho detto.
- Valeria: E tra... De Niro e Al Pacino?
Nadia: Ma De Niro cento volte!!!
Valeria: Ma non lo so, forse Al c'ha uno sguardo più... torbido, più ambiguo. E tra... Burt Reynolds e Robert Redford?
Nadia: Ma Burt è troppo buro! Forse meglio Redford. Me sembra un po' più tenero, più dolce.
Valeria: No, io Burt! Poi secondo me c'ha pure più sesso. Ma l'hai visto in costume da bagno che dè? È una delle poche prove dell'esistenza de Dio! Fatte servi'!
- Valeria: Nadia, lo sai che l'ho rivisto?
Nadia: Quando?
Valeria: Oggi qui.
Nadia: Ma non era tutto finito con Massimo?
Valeria: Sostanzialmente... sì, ma poi ho scoperto che non posso fare a meno del suo sesso.
Nadia: Ma non mi avevi detto che è bisessuale?
Valeria: Pe' me po' esse' bisessuale, trisessuale, quadrisessuale, pentasessuale. So solo che da quer punto de vista... è da applauso.
Nadia: Beata te Valeria, che applaudi.
Valeria: Be', ma de che te lamenti? Me pare che pure Cristiano da quer punto de vista là sia OK.
- Augusto: A signò, scusi, che abita qui un cornuto che se chiama Manuel Fantoni?
Portinaia: Sì, abita qui, ma non c'è. Ho dato le chiavi ad un amico suo
Augusto: E' proprio quel cornuto che cerco.
Marcello: Ma io che c'azzecco? Che c'entro io? Io nun ne saccio niente de sto casino!
Augusto: E' amico tuo!
Augusto: A che piano sta signò?
Portinaia: Quarto piano interno quattordici.
Rossella: Papà, io non vengo, preferisco resta qua.
Augusto: No bella de papà, tu devi venì, te faccio vedè chi è quell'essere, quer boione, annamo!
- Augusto: Mo' famo i conti io e te, sà! A noi due a balordo! Guarda che bella casa che s'è fatto questo, ma anvedi la gente che conosce! Bravo! A 'mbecille, a fregnacciaro viè qua.
Nadia: Ma chi è, Manuel, chi sono?
Augusto: Manuel? E che te se' cambiato pure nome, ah falso! [Rivolto a Nadia]A te, si n'te sta' zitta te gonfio tutta! Ha' capito?!
Marcello: Sergio, gliel'ho dovuto dire, m'ha accis mazzate, so tutto pieno de lividi.
Rossella: [Piangendo] Avevo fatto pure le partecipazioni...
Augusto: Si sei n'omo viè qua a 'nfamone! Te trito, te trito tutto, a 'nfame! Infame nato! Guarda a chi dò mi fija, guarda a chi la dò! Ma anvedi questo sta in mezzo a ste zoccole, pure l'orge fa sto cornuto. Sei un infame, sei un uomo che non vale niente! A cornuto a chi la dò la mi fija!? Stai sempre in mezzo alle zoccole!
Sergio: Co la cinta no eh!
Augusto: Co la cinta no?! Tiè, tièèè!! Pure co le negre vai, pure co le negre!! Vai dicenno che facevi l'amore co la fija der norcino. Andò le voi, al culo? Tiè, a zozzo!
