Rat-Man
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Rat-Man è un fumetto di Leo Ortolani edito dalla Panini Comics.
Indice
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[modifica] Frasi tipiche di Rat-Man
- Evvivaaa!
- Fletto i muscoli e sono nel vuoto!
- Grazie, ben gentile!
[modifica] Rat-Man Collection
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[modifica] Legami di sangue!
- Rat-Man: Ciaooo, mi chiamo Rat-Man... sai, io ho i poteri di ragno...
Ragazza: Piacere. Io mi chiamo Lisa e ho il dono della vista.
[modifica] Rat-Man contro il Ragno!
- Valker: "Vivo", in quest'epoca di progressi scientifici, è un concetto superato. Ma non è questo che importa... lui entrerà in quell'edificio... il suo sensore individuerà la sagoma del Ragno e... spataciak!
Sam: Un momento... e Rat-Man?
Valker: Beh, Rat-Man ha una sagoma molto, molto più grande del Ragno!
Sam: Ah, già!... sì...
Valker: (alzando le braccia) SPATACIAAAK! - Rat-Man: Sorpreso? Anni di allenamento mi hanno reso come uno scoiattolo.
Ragno: Agile?
Rat-Man: No, ghiotto di noci.
[modifica] La minaccia verde!
- Rat-Man: Erano una decina. Mi hanno preso alle spalle e mi hanno colpito con spranghe e bastoni gridandomi "Sei un uomo morto, Alfredo! Sei un uomo morto!". Io non sono Alfredo, ma ho preferito non farglielo notare. Certa gente, se la contraddici, è capace anche di arrabbiarsi.
- Denam: Ha sentito il vino?
Rat-Man: No, cosa ha detto? - Denam: Allora, come ha trovato l'arrosto?
Rat-Man: Ho sollevato il coperchio della teglia.
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[modifica] L'immutabile Destino!
- Rat-Man: Vic, se dico le parolacce possono gridarmi "metallo"?
Victor: Sì.
Rat-Man: Vic, se dico le parolacce possono gridarmi "metallo"?
Victor: Ho detto sì.
Rat-Man: Vic, se dico le parolacce posson-
Victor: Sì! Sì! Sì! Cosa sei, idiota?
Rat-Man: AH! METALLO! Ci sei cascato! Metallo! Metallo! Metallo!
Monaci: "Metallo"? Chi ha urlato "metallo"? È il discepolo di Destino! Metallo, metallo per Destino!
Victor: Un momento fratelli, io...
Rat-Man: Mi ha detto idiota. È metallo.
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[modifica] Caccia al Ragno!
- Rat-Man: ...tu sei l'uomo che si allunga a piacere!!! [rivolto a un personaggio simile a Mister Fantastic]
Parodia della Donna Invisibile: Sì... sono una moglie fortunata...
Parodia di Mister Fantastic: Amore ti prego!
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[modifica] Titanic 2000
Intestazione: Era la nave più bella di tutto il fondale.
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[modifica] Catene
- Condannato: Non hanno paura di me, quanto del mantello. Questo mantello lercio e strappato... sembra dotato di vita propria!
Rat-Man: Oh! Se è per quello, dovresti vedere le mie mutande dopo una settimana che non le cambio!
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[modifica] Il ritorno degli eroi!
- Rat-Man: [raccontando quando si era unito come Rat-Boy alla seconda Squadra Segreta] I miei compagni mi accoglievano sempre con entusiasmo...
Rat-Boy: Supersalve a supertutti!
Altri: [fuori campo] Oh, no... Eccolo di nuovo!
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[modifica] Il Soldato
- Giornalista: Crisi internazionale: continuano le manifestazioni a favore della pace. Il presidente, nel tradizionale discorso al paese, ha affermato che, prima di decidere per un intervento armato, terrà nella massima considerazione l'opinione pubblica. Vediamo il servizio.
Presidente: Miei cari amici! Giunti alla fine della guerra...
Presidente: Scusate! Questo è il discorso dell'anno prossimo!
- So riconoscere lo sguardo di un uomo disperato. A casa ho uno specchio.
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[modifica] Sette giorni!
- Ho smesso di credere al soprannaturale quando ho scoperto che Pamela Anderson ha il seno rifatto.
- Rat-Man: Dai Mario! Facciamo che tu dici una frase famosa e io indovino da che film l'hai presa! Dai! dai!
Mario: Scusami, ma ho dei clienti... non...
Rat-Man: E dai, che io mica mi di diverto, a stare qua a guardarti lavorare e basta!
Mario: E va bene..."Aiutami Obi Wan Kenobi, sei la mia solo speranza!"..
Rat-Man: "Aiutami, Obi Wan..." Aiutami... Aiutami.....Anaconda!
Mario: No. "Guerre Stellari".
Rat-Man: Eeh, cavoli! Fammele più facili, dai!
Mario: "Il mio tesssoorooo!"
Rat-Man: "Il mio tessoorooo!" Questa la so! Ah! Ah! La so! "Il mio tessoro".. La so, la so... è coso, lì..."Anaconda!"
Mario: No! Ma ti è piaciuto così tanto, "Anaconda"?
Rat-Man: Non lo so... Non lo ho ancora visto! - Mario: Vedi questa videocassetta?...Se la guardi... dopo 7 giorni... Muori!
Rat-Man: C'è Chuck Norris?
Mario: No.
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[modifica] Trappola seducente
- In una donna noto subito gli occhi. Specie se ha le tette grosse.
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[modifica] La fuga di Rat-Man
- La libertà non ha prezzo!
Guardi meglio, dev'essere scritto sulla scatola - Signor Gattavolpi: Lei ha mai letto Rat-Man, Signor Hauk?
Hauk: I fumetti mi disgustano, signor Gattavolpi.
Signor Gattavolpi: Oh oh oh! Via signor Hauk!...Questo suo disprezzo!..Non le pare di esagerare? I fumetti sono cose per bambini!..
Hauk: Anche la pedofilia. - Golgota è il carcere più duro che possa esistere. Quando arrivai qui, subito mi picchiarono così a lungo che fu una fortuna, che mi fossi portato da leggere.
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[modifica] Pubblicato a morte!
- Mèlani: Tu ami solo te stesso!
Rat-Man: Via non esageriamo! È solo un'attrazione fisica! - Cinzia: Oh Ratty!..Vedrai che insieme ci divertiremo come le pazze!
Rat-Man: Non toccarmi con quelle tue mani leopardate!
Cinzia: Eeeh va bene, va bene! Non ti tocco! Sei sempre il solito noiosino! Se avessi voluto approfittarmi di te, avrei potuto spogliarti, fare i miei comodi e rivestirti mentre eri ancora svenuto, invece di sudare sette camice per prepararti la cena!
Rat-Man: Hai ragione. Scusami. Cosa c'è per cena?
Cinzia: Tonno in scatola!
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[modifica] Un classico del fumetto
- Rat-Man: ...tuttavia, ho capito di essere diventato veramente famoso solo quando Michael Jackson mi ha accusato di molestie sessuali!
...
Giornalista: Signor Rat-Man, è vera la storia con Michael Jackson?
Rat-Man: Oh, andiamo! ...abbiamo solo dormito insieme! - Cinzia: Cucciolotto! Sono contentissima! Mi hanno presa per la scena della ragazza legata al palo!
Rat-Man: Davvero? E chi farà la parte della ragazza?
Cinzia: Oh, alla fine, per risparmiare, mi fanno fare tutt'e due le cose! Uh! Uh! Uh! - Cinzia: Andiamo, cucciolotto... potrei darti un treno d'amore!
Rat-Man: Già! Ma mi rovineresti la galleria!
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[modifica] Kina!
- Rat-Man: Ho cercato di esprimere il disagio del basalto di fronte alla follia dell'uomo che uccide l'uomo.
- Voce fuori campo: Anche lei è un fumetto. Lei sa, qual è il suo futuro?
Brakko: Il mio futuro?
Voce fuori campo: Pensi per un momento a quello che sta succedendo..I fumetti vecchi sono sfruttati fino all'imbarazzo..Quelli nuovi sono completamente ignorati..Il sistema sta per collassare!...Ci ha pensato, adesso?
Brakko: Sì
Voce fuori campo: E qual è il futuro di Brakko?
Brakko: "Brakkerò". - Signor Gattavolpi: Oh! Oh! Oh! La giustizia! Oh! Oh! Oh! Per me è come il dadaismo.
Rat-Man: Un'arte?
Signor Gattavolpi: No! Non capisco cosa sia!
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[modifica] Rat-Max
Intestazione: Io sono Rat-Man! L'ultima volta che ho avuto paura è stato quando quel bambino delle elementari voleva picchiarmi. Giovedì scorso.
- Signor Babù: Sai dove ti trovi?
Rat-Man: Mi guardo intorno. Per chilometri e chilometri c'è solo il nulla.
Rat-Man: In Molise! - Signor Babù: Pensaci bene, prima di rispondere. La risposta è dentro di te, ma non la troverai ragionando... devi fidarti del tuo istinto... devi scendere in fondo al cuore, dove si trovano tutte le risposte... essa è là, la vedi?
Rat-Man: Sì...la vedo...
Signor Babù: Risplende tra le altre... la raccogli... e ti accorgi che la conoscevi già!
Rat-Man: È vero!
Signor Babù: E qual è?
Rat-Man: In Molise! - Signor Babù: Io penso da un pò di tempo a questa parte che il vecchio dilemma se tu sia un idiota o un supereroe abbia avuto finalmente una risposta...
Rat-Man: "In Molise?"
Signor Babù: Appunto. - Rat-Boy: Guarda! Ho piegato il cucchiaio con la forza della mente!.....Proprio oggi che c'è il brodo!..
- Bellona: Fiedi.
Rat-Man: Eh?
Bellona: Fiedi! Prendi la fedia e fiediti!
Rat-Man: Ah!...La sedia! Ah! Ah! Ma certo!
Rat-Man: Hai una caramellona in bocca, eh?
Bellona: No.
Rat-Man: E quel difetto di pronuncia?
Bellona: Quale difetto?
Rat-Man: Mi fiedo. - Signor Babù: Non c'è più tempo ormai... Gli agenti premono contro la non esistenza e saranno qui a momenti. C'è solo un'ultima cosa da fare. Bellona ti farà aprire gli occhi.
Rat-Man: Si spoglia? - Bellona: Avanti, prendi un faffo.
Rat-Man: Eh?
Bellona: Un faffo! Una roccia! Prendila! Muoviti!
RAT-Man: Fubito!
Bellona: Adeffo lancialo e cerca di colpirmi.
Rat-Man: Oh, andiamo!..Cosa mai potrebbe spingermi a tirare una sasso a una bella donna?
Bellona: Fono andata a letto con tutti, ma non vengo a letto con te perché non volgio rovinare la noftra fplendida amicizia.
Rat-Man: AAARRRGH! – lanciando il sasso con inaudita ferocia -
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[modifica] Camera 9
Intestazione: Non importa che io sia un supereroe ricco e famoso. Quando me ne andrò, tanti altri prenderanno il mio posto. Niente ti fa capire il senso della vita come parcheggiare in centro al sabato sera.
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[modifica] Scuola di fumetto
Intestazione: Lì c'è il cortile, dove i miei compagni mi picchiavano ogni giorno. Quella lassù è la finestra del corridoio, dove Brenda Lee rise del mio amore. E laggiù crescono le ortiche, con cui gli insegnanti ci sferzavano le gambe per punirci. So che la scuola non è stata solo questo. Ma ormai il tempo ha cancellato i ricordi più brutti.
- Voce: Nome?
Rat-Man: Rat-Man.
Voce: Sesso?
Rat-Man: Magari!
Voce: Il tuo!
Rat-Man: Corto!
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[modifica] La fine di Rat-Man!
- Rat-Man: Io, da bambino, avevo paura di rimanere incinta!
Brakko: Ma è impossibile!
Rat-Man: Lo so ! sono 30 anni che prendo la pillola!
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[modifica] I Fantastici
- Dottore: Santo cielo, signora! Che pancia grande, che ha! Che cosa ha mangiato?
Paziente: Oh, Dottore!...Sono incinta di sette mesi!
Dottore: Sono contento per lei, signora, ma si limiti a rispondere alla mia domanda.
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[modifica] Il nemico tra noi!
Intestazione: Chi dubita sarà sconfitto. Forse.
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[modifica] Stessa spiaggia, stesso sale
- Rat-Man: Buon giorno, è uscito l'Uomo Ragno?
Edicolante: Sì.
Rat-Man: Le ha detto quando torna?
Edicolante: No - Come dice Freud, "Chi cita, ha bisogno di fare sesso".
- Rat-Man: Ho la ragazza! Finalmente anch'io ho la ragazza!..Lo sò che non mi credete, ma del resto non credettero nemmeno a Galileo Galilei!
[Vignetta nella quale è raffigurato Galileo esultante] Galileo: Ho la ragazza!
Inquisitore: Eretico! - Ricordo ancora la prima volta che mi sono masturbato. Ero un pò spaventato dai sensi di colpa. Sono andato in camera mia, ma mi sono dimenticato di chiudere la porta a chiave. Così quando stavo proprio per concludere, all'improvviso è entrato il papa. Lui fu molto comprensivo, ma non dimenticherò mai l'espressione sul volto delle guardie svizzere!
- Gessica Lòvebol: Io non faccio niente, nella vita... mi lascio solo fotografare....come un oggetto. A volte mi sento così inutile...
Rat-Man: Gessica... Nessuna donne con le tette grosse è inutile! - Rat-Man: Qual è stata l'ultima cosa che hai letto?
Gessica Lòvebol: "Portata massima 4 persone"
Rat-Man: Ma dai! L'ho letto anch'io!
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[modifica] Un nuovo inizio
Intestazione: Vorrei gridare loro di scappare... ma uno mi tira un calcio in faccia. Porta un 42.
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[modifica] Rat-Man contro Rat-Man
- Rat-Man: Stamattina ho visto volare tre aironi verso sud. Uno era bianco e due erano neri. Questo pomeriggio, sette corvi che erano su quel ramo sono volati via. Verso nord. Infine stasera, un grande stormo si è diviso in due. Una parte è andata a est. Una parte è andata a ovest. Maestro, voi che sapete tutto, cosa significa?
Maestro: Che oggi non hai fatto i compiti. - Un giorno qualcuno ha detto: "Se un uomo sogna da solo, il sogno resta soltanto un sogno. Ma se tanti uomini sognano la stessa cosa, il sogno diventerà realtà. Quel giorno, Pamela Anderson ha preferito restare a casa."
- Tamara: Forse è pericoloso tenerlo qui. Ho letto sui giornali che nessuno sa chi sia e da dove venga... Magari è un pazzo!
Cinzia: Oh, smettila Tamara! È un supereroe! È qui per proteggere la città! Appena starà meglio, grazie tante e addio! Volerà via e si dimenticherà di noi!
Tamara: Gli hai tolto la maschera per vedere chi è?
Cinzia: Scherzi? No! Ti pare che io mi approfitti di qualcuno svenuto per spogliarlo e carpire i suoi segreti?
Tamara: È circonciso?
Cinzia: No. - Rat-Man: La guardo bene. È una bella ragazzona. Sana. Robusta. Con quel filo di barba che rende una donna intrigante.
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[modifica] Catastrofe
- Quando tutte le cose vanno male, sorridete. Vi prenderanno per un idiota.
- Marito: Tesoro, ho una brutta notizia: il nostro pianeta sta per esplodere!
Moglie: Grazie a dio! Ho sbocciato la macchina! - Piccettino dice che quando le cose vanno male è perché vengo punito per il modo in cui mi sbarazzo dei testimoni di geova, quando suonano alla mia porta.
Testimone di geova: Lei conosce dio?
Rat-Man: Sì, sono io. Cosa desidera? - Testimone di geova: Lei conosce la bibbia?
Rat-Man: Ho quella di Chuck Norris - Il Rat-Man: Sai volare?
Criminale No!
Il Rat-Man: Impara.[Buttando il criminale da un tetto]
Il Rat-Man: Vado giù a riprenderlo. Riproviamo. Oggi ho tempo.
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[modifica] Venga il mio regno
- Vorrei arrivare vergine al matrimonio. Per ora sono arrivato a vergine.
- Uomo-fango: Sono l'uomo fango!
Voce dall'esterno: Pulisciti i piedi, prima di entrare! - Cinzia: Rat-Man venne da me con una piccola valigia. Aveva bisogno di aiuto. Diceva che soffriva di improvvisi attacchi di paralisi... Ho capito subito che era una scusa per fare sesso!
Voce dall'esterno: Se uno viene da lei, dicendo che soffre di improvvisi attacchi di paralisi, lei pensa che voglia fare sesso?
Cinzia: Sì!
Voce dall'esterno: E se uno venisse da lei dicendole che gli resta un mese di vita?
Cinzia: Vuol fare sesso senza perdere tempo! - Rat-Man: Maestro, chi vi ha ucciso?
Maestro: Le ombre. Ma non devi essere triste il mio compito, in questo mondo, era ormai terminato. Adesso sono in un posto migliore.
Rat-Man: Dove?
Maestro: Vicino a Cesenatico. - Brakko: Ci strapperanno la pelle e la divoreranno.
Jordan: Forse è meglio che mi faccia una doccia! - Capitano Krik: Ma... come hai fatto? [riferendosi all'atterraggio in volo sul tetto di Rat-man "a bordo" di una carrozzina]
Rat-Man: Prima "Avanti-avanti-indietro-indietro-sinistra-avanti-avanti-sinistra-destra-avanti-indietro-avanti" ma piano. Poi tutto "avanti, avanti, sinistra, sinistra, destra, indietro e avanti"!....Ma mi raccomando, voi ragazzi paraplegici non fatelo a casa! Potreste farvi male! - Cinzia: Sono un transessuale... Adesso che lo sai, vuoi ancora sposarmi? L'amore ha molte forme!
Rat-Man: Sì, ma a me non interessa quello a forma di banana!
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[modifica] Era mio padre
Intestazione: Ogni tanto la memoria mi fa brutti scherzi, ma non ricordo quali.
- ...questa sala è dedicata alle opere di Bartolomeo Farinacci, detto "il Gambaletto". Contemporaneo di Gaetano Porporello, il gambaletto si differenziò dal suo illustre collega per una maggiore coerenza nella struttura prospettica. La "Madonna del Velcro" è un perfetto esempio di sintesi storicistica, portata a un connubio emotivo esaustivo, nel suo qua e là del colore. Lo sguardo, la postura delle mani e la torsione del busto della vergine, esprimono massimamente quella dolcezza che il Gambaletto sapeva infondere nelle sue figure maschili. Soggiogati dall'estasi dei personaggi, poco ci importa della pecora sullo sfondo, parcheggiata in seconda fila. Alla nostra destra, sul cellulare che il Bambin Gesù indica a Giovanni il Battista, appare una chiamata senza risposta, da alcuni attribuita alla Maddalena...
- In quest'altra opera, il "San Michele Inciampante", nemmeno noi notiamo subito il gradino che il santo...
- Deboroh: Hai visto il mio papà?
Ragazzo: No, caro, non lo ho visto.
Deboroh: Perché hai gli occhiali?
Ragazzo: Per vederci.
Deboroh: Hai visto il mio papà?
Ragazzo: Sì. è andato di là. Correva. Se corri anche tu, lo raggiungi!
Deboroh: Non sei tu, il mio papà?
Ragazzo: No.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: Non ho figli.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: Non sono sposato.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: Non ho la ragazza.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: Non sono bello.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: Sono nato così.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: Non lo sò.
Deboroh: Perché?
Regazzo: Sono ignorante.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: Non ho studiato.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: Non avevo voglia.
Deboroh: Perché?
Ragazzo: La cacca!
Deboroh: Ah.
Ragazzo: Dicendo "la cacca" puoi bloccare la serie dei perché per almeno 10 minuti. Ma puoi usarlo solo due volte nella vita.
Altro ragazzo: Perché?
Ragazzo: La cacca!...Oh, mio dio...
Deboroh: Mancano nove minuti da adesso. - Rat-Man: Osserva, Piccettino!... Questa è la mente umana!... milioni e milioni di suoni, immagini e sensazioni passano di qui durante la vita! La memoria li raccoglie, ma non potremmo ricordarci tutto, se non mettessimo ordine in questo caos! Così ho diviso tutto in due gruppi: le cose che mi ricordo e le cose che non mi ricordo!
Piccettino: E dove sono?
Rat-Man: Non mi ricordo! Secondo gruppo! - Piccettino: Charlie? Charlie?
Rat-Man: Perché mi chiami Charlie? Io sono Rat-Boy!
Piccettino: Che importanza ha? Sei così egocentrico che ti volti anche se non stanno chiamando te!
Rat-Man: Sì... figuriamoci!
Piccettino: Sandro Predappio?
Rat-Man: Che c'è? - La rivoluzione del concetto di immagine in sé e oltre sé, accompagna per tutto il '900 il movimento noto come Figurinismo, di cui Amedeo Scordaloca e Paolo Balloni sono i principali esponenti. Interessato a raggiungere il Completismo, Balloni inizia ben presto a scambiare il Figurinismo doppio con altri artisti, in contrasto con Scordaloca che non approva questa apertura. Scordaloca del resto è più interessato all'Attacchismo, un Completismo più apparente che reale... Laddove la numero 52, la numero 104 e la numero 122 sono mancanti, egli colloca, in tutte e tre, Dino Zoff.
- Deboroh: Papà!
Ragazzo: Che c'è?
Deboroh: Sai che mio papà quando va via e poi torna, mi porta sempre dei regali? Ma mica dei regali normali, come gli altri papà!...Una volta mi ha portato in regalo la Gran Bretagna! E io non sapevo dove metterla, perché avevo già la Francia e il Belgio!...Allora mi ha sgridato perché il Belgio, avevo insistito tatnto, poi non ci gioco mai!...Io all'inizio mi immaginavo chissà cosa..."Il Belgio"...Invece non era poi tutta questa gran cuccagna!...È anche un paese basso.
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Intestazione: Ascoltaci, o madre Sparta! Noi, i tuoi figli, andiamo a morire per la libertà. "Si, ma non fate tardi".
- Spartani.
I migliori soldati che il mondo abbia mai conisciuto.
Raffigurati tra gli dei, come Zeus.
O tra le creature mitologiche, come la fidanzata.
Quell'essere metà mestruo e metà scarpe nuove. - Spartani.
Uomini forti.
Donne forti.
A Sparta, quando una donna incinta sale sull'autobus, la fanno guidare. - Spartani.
Appena nati vengono sottoposti al giudizio degli anziani di Sparta.
Se sono deboli, gracili o deformi, vengono gettati dalla rupe.
Anziano: Questo maschio è deforme! [gettando il neonato dalla rupe]
A nulla servono le proteste. A nulla servono i pianti.
Genitore: Ma era una femmina!
Anziano: Il prossimo.
Anziani di Sparta.
Nessuna panchina su cui sedersi. - Skrotos: Sono Skrotos!! Sono il fratello minore i Kretone!
Soldato: Sei debole, gracile e deforme... gli anziani non ti hanno gettato dalla rupe?
Skrotos: Tre volte! - Leonida: Spartani! Qual è il vostro mestiere?
Spartani: A-uh! A-uh! A-uh!
Skrotos: Lo sciampista! - Le termopili.
L'unico punto attraverso il quale l'esercito di Serse può passare per invadere la Grecia.
Una stretta fenditura nella roccia.
Un passaggio che a Serse fa molta... gola. Ah! Ah! Ah!
Molta gola, capite? ... stretta fenditura... gola...
Spartani.
Nessuno l'ha capita. - Serse manda i suoi ambasciatori.
Vuole farci ragionare.
Vuole fare ragionare noi spartani!
Gli stessi spartani di "fenditura" e "gola"!...
Capite cosa voglio dire?
No?
Siete spartani? - Leonida: Spartani! Cosa dobbiamo fare con questi popoli stranieri, che premono alla frontiera per entrare nel nostro paese?
Skrotos: Aiutamoli a casa loro!
Spartani: Ahu! Ahu! Ahu!
Leonida: ...
Skrotos: Che c'è?
[modifica] 63
[modifica] +1
- Meglio un giorno da leoni che cento da pecora
E se nel giorno da leone piove? - Spartani.
Cuori duri.
Spietati.
Ai bambini per il compleanno, regalano sassi.
Skrotos: Un sasso! Grazie, nonna! [ricevendo in regalo un sasso]
Nonna: Buon compleanno, Skrotos!
Papà: Auguri, Skrotos! [Dandogli un sasso]
Skrotos: Un sasso! Grazie, papà!
Skrotos: E tu, mamma?
Mamma: Ecco un bel sasso, tesoro!
Skrotos: Oh, mamma!...È sassosissimo! - Serse!
Il re dei re!
Il dio!
Se ordina il sole, glielo portano.
Se vuole le stelle, le prende.
Per il risotto, c'è da aspettare 20 minuti. - Il bosco e il freddo della notte mi ricordano la mia agogè.
Quando lascia mia madre per diventare un uomo. O morire nel tentativo.
Di lasciare mia madre.
È nel bosco che incontrai il lupo.
Enorme. Affamato.
E io avevo solo un miserabile bastoncino di legno, che usavo per soffiarmi il naso.
Adesso non ricordo bene come. - Skrotos: Ahimè, sire, i persiani mi hanno ingannato e sono riusciti a passare! È successo così..Ho lasciato passare uno che doveva consegnare una pizza..poi dopoun pò ne è arrivato un altro, che doveva consegnare una pizza. Ho fatto passare anche lui..poi un altro, e n altro, e..
Leonida: Quanti ne hai aftti passare, che dovevano consegnare una pizza?
Skrotos: Tremila. Credevo ci fosse una festa! - Spartani. Fin da piccoli, imparano a non arrendersi mai.
Bambino: Mamma, mi compri i bon bon?
Mamma: No.
Bambino: Mamma, mi compri i bon bon?
Mamma: No.
Bambino: Mamma, mi compri i bon bon?
Mamma: No.
Bambino: Mamma, mi compri i bon bon?
Mamma: No.
Bambino: E adesso dove stiamo andando?
Mamma: Dal nonno.
[modifica] 64
[modifica] Io sono leggenda
- Flette i muscoli ed è nel vuoto. Il vento lo accompagna nel salto. Il corpo teso in una perfetta angolazione. La sicurezza di un gesto. L'eleganza della sua conclusione [Rat-Man, saltando da un tetto sta per afferrare un'asta di bandiera]. Ma a volte, basta un errore insignificante! [RAT-Man scivola perdendo la presa] Ed è un nome di donna, quello che viene invocato! Eva. La madre di tutti noi. Un'Eva sofferente. Un'Eva che vende il suo corpo. Le dita cercano una speranza. La trovano [Rat-Man cerca di aggrapparsi ad un cornicione]. La perdono [Rat-Man perde di nuovo la presa]. Un'Eva che è facilmente di tutti. Una città che Ulisse ha conquistato con l'inganno. Un bovino da latte. Eva. [Rat-Man cade a terra]. Un'Eva che pratica forti sconti per comitive.
- Valker: Chi c'è là?
Babau: Sono l'Uomo nero!..Sono il Babau! Sono la creatura spaventosa che vive sotto il letto dei bambini!
Valker: Dove ci sono le loro scarpe da ginnastica?
Babau: Sì! Sob! Sob! Sob! Sob! Sì!..Sob! Sob! Sob! Sob! Sob! Sob!
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[modifica] Venduto!
- L'inizio... All'inizio c'era Adamo. E dio disse: " Non è bene che l'uomo sia solo". Così creò il cellulare. Allora Adamo telefonò a Eva, ma trovò occupato.
- Prete: Un uomo aveva due figli, Tatanaele e Isappo... Un giorno Tatanaele disse al padre: " Non voglio più abitare nella tua casa, lavorare nei tuoi campi e mangiare la tua capra azzima tutte le sere... Dammi quindi la mia parte del patrimonio che mi spetta, così che possa andarmene e sperperarla con le prostitute"..Il padre era vecchio ma robusto. Così si alzò da tavola e Tatanaele ne prese così tante, ma così tante che fu sera e fu mattina. Poi, il padre si rivolse al secondo figlio: "E tu Isappo?..Anche tu vuoi chiedere qualcosa a tuo padre?". Allora Isappo guardò Tatanaele..Poi guardò il padre..Poi ancora Tatanaele e disse: "Posso avere dell'altra capra azzima?".. Ecco, io vi dico "Chiedete e vi sarà dato... e a ciascuno sarà dato secondo la legge del padre".
[modifica] 66
[modifica] La caduta
- Tutto era accaduto rapidamente. Il giorno prima ero l'uomo più ricco del mondo. Il giorno dopo mi erano rimasti solo 20 sacchi. C'è anche un libro intitolato "Come vivere usando 20 sacchi e l'intelligenza". Costa 20 sacchi. Ma per quanto lo legga con molta attenzione, non ho ancora capito come sia possibile.
- I barboni frugano continuamente tra i rifiuti alla ricerca di cibo. E quando lo trovano, lo divorano subito. Ma io preferisco cucinarlo. Inventare piatti semplici ma sfiziosi. Come le melanzane alla fermentona. "Melanzane ala fermentona. dosi pre 3/4 barboni. Prendete 2 melanzane marce, ricopritele di formaggio e chiudetele bene, bene in un sacchetto di plastica... Lasciate il tutto al sole per due giorni... Quando il sacchetto è gonfio, aprire e servire.".
- Produttore: Non possiamo trasmettere queste storie così come sono. Ci sono delle volgarità che non sono adatte ai bambini.
Rat-Man: Quali volgarità?
Produttore: A esempio qui. A pagina 69.
Rat-Man: Ma non c'è niente di volgare!
Produttore: E il 69? Dove lo mettiamo?
Rat-Man: Ma la vostra rete trasmette anche la serie animata "Apri le gambe alla magia!"
Produttore: Certamente.
Rat-Man: E allora perché "Rat-Man" è volgare e "Apri le gambe alla magia" no?
Produttore: "Apri le gambe alla magia" ha milioni di telespettatori. Quanti spettatori ha "Rat-Man"?
...
Rat-Man: Nessuno.
Produttore: Lo vede, che è volgare?
[modifica] Speciali
[modifica] Sapore di sale
Intestazione: Ho scritto "T'amo" sulla sabbia. E ho rovinato la mia stilografica.
- Se in questo momento poteste guardare dentro la mia testa trovereste un cartello con la scritta "Chiuso per ferie".
Ma non c'entra niente con le vacanze.
È lì da 34 anni.
[modifica] Rat-man contro i supereroi
[modifica] L'eroe
Intestazione: Ci avevate chiesto di fare incontrare la leggenda del mito del fumetto americano con il nuovo mito del fumetto italiano!... purtroppo Dylan Dog non era in casa.
[modifica] Citazioni su Rat-Man
- Certo i disegni di Rat-Man li potrebbe fare anche mia sorella... Anzi, forse potrebbe farli meglio... Anzi, ora vado a prendere una matita e li faccio anch'io! (Tamara Donà)
[modifica] Voci correlate
[modifica] Altri progetti
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